【www.gbppp.com--厨房常识】
史上最全的冷笑话集锦
1、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。
A对B说："难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?"
谁知B恶狠狠地说："我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!"
2、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。
警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说："这是华生炖(华盛顿)的。"
福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。史上最全的冷笑话集锦史上最全的冷笑话集锦。
3、大灰狼说："我要吃了你!!!" 你们猜，怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4、石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海............
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻
石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过
去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡
.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗
憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5、水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
3、放下镜子，公主问："郭靖，你最老实了。你说我美吗?"
"美。"郭靖道："我认识的人中，你最漂亮。"
"真的。史上最全的冷笑话集锦文章史上最全的冷笑话集锦出自
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"可是。可是。"郭靖支吾道："目前为止，我只认识我的师父江南七怪。史上最全的冷笑话集锦建造师考试_建筑工程类工程师考试网。"
3、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说："我长沙(常杀)人"。
凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
1. 昨天跟女神表白，她问我:“7＋1等于几？”我说:“8。”然后她就说一句：“呵呵。”大家能
不能告诉我这是什么意思啊？好捉急
2. 和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女
一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。 看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。
后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。
3. 甲：怎样才能做到象悟空一样能有七十二般变化?
乙：生四个女孩子，把她们养大成人。
4. 白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接
她。然后她嫁给了王子。但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。
5. 老婆是村里出了名的美人，我也算是出了名的俊男，儿子生的也特别可爱，村里的叔
叔，伯伯，大爷，老头，下到19.20的小青年，上到五六十岁的老大爷都特别宠他，真幸福
冷笑话集锦
1 有一天，小企鹅去找北极熊玩。三年以后走到赤道了，想起来家里面没关门，他又用了三年回家把门关好，然后六年以后到了北极。一敲北极熊的门说：“北极熊我来找你玩!”北极熊一开门，看了一眼企鹅说：“我不玩!”然后把门关上了!企鹅就回家了!!!
2 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
3 从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说。你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了。
4 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第二天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了?他说：安踏，我选择，我喜欢。第三天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第四天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说：男人，简单就好，爱登堡服饰。校长说：我要记你大过。他说：为什么?校长说：动感地带，我的地盘我做主!
5 Q：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。【冷笑话集锦】
Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么? A：电线杆上贴着“此处不许小便”。
Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么?【冷笑话集锦】
A：很多小狗在排队，没等到。
Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
7 从前，有一个躲猫猫社团，到现在，他们的社长还没有被找到呢。
8 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，釆完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么?”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢?”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦，那阿明你呢?”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
9 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱——
10 MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问：我怎样才能到大学去?教授：只有努力读书，才可以上大学。
冷笑话精选（绝对爆笑）
1.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。。。囧。。。
2.今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„我叫夏琪„我喜欢游泳„”全班晕倒！
3. 【2011年最新三从四德】
【老婆要3从】1、从不洗衣； 2、从不做饭； 3、从不拖地。
【老公要4得】1、老婆化妆要等得； 2、老婆花钱要舍得； 3、老婆发脾气忍得4、老婆生气要哄得。你三从四德了吗？
4.
⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱
双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
5.英语冷笑话:
We've never forgotten about the truth.We are just becoming skillful liars.
我们从没有忘记真相，只是我们越来越会说谎。
6.我不喜欢AA制，妳既然是我的女人，那么妳就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，妳负责花钱；不要说公不公平，上天把妳交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果妳觉得想要报答我，那么妳就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。。。
7.不为失败找理由，要为成功找方法；世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
8. 不为失败找理由，要为成功找方法；世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
9.英语冷笑话：
Try holding your right hand with left one to give the simplest warth to yourself.Don't long for the giving from others,start to learn to be self-sufficient.
试着用左手握住右手, 给了自己最简单的温暖.不会再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。
10. 我觉得一定有很多人暗恋我。。。。。因为那么多年了，也没有人跟我表白。。。
1、刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声:“后面的朋友” 话刚落音，不知道哪个二货接了句:“你们好吗？，全班同学都笑趴了。。。
2、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但公司有个王八蛋叫„岳京‟，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我„岳京‟来了没有？我真受不了了”。
3、“那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？ 妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！ 爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！”
4、一同事做公交 看见一大娘想让座。就过去说：大娘你坐吧。大娘：不用 你坐吧，我身体还硬让着，说着把同事按着坐了回去。过了2站，同事站起来 大娘又把他按了回去。大娘：谢了 我真的可以站着。同事哭着说，大娘 都已经过3站了，前两站我就该下车了。
5、那天老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。。。
6、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的 时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福„„突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。
7、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
8、我不问，你不说，这就是距离；我问了，你不说，这就是隔阂；我问了，你说了，这就是信任；你不说，我不问，这就是默契；我不问，你说了，这就是依赖。。
史上最强经典冷笑话大全~
1经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！！
2最经典冷笑话之
【下次要通知我们】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了„„晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜„甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们„„过了半个时辰，
甲：注意了„乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通„
结果，甲放了个屁„„
3最经典冷笑话之
【替老师着想】
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来 ，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
4最经典冷笑话之
【证明条件反射的存在】
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错！
5最经典冷笑话之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2000。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥„你占几条？
7最经典冷笑话之
【左右为难】
老师：小新，请用:“左右为难”来造句
小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。
8最经典冷笑话之
【撒哈拉森林】
一个伐木工人去应征工作，
工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！
工人：对啊，后来改名字啦！
9最经典冷笑话之
【说了多少次了 】
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，
把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
【没人了解的孙悟空】
没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
11最经典冷笑话之
【谁说不能预测未来】
一公车上，
男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。” 全车人顿时都被秒杀了。。。
12最经典冷笑话之
【‘两只老虎’这首歌的来历】
从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。
哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。
哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。
妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。
日久天长，他们就有了感情。
但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。
为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。 几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：
两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。
13最经典冷笑话之
【太没用了，看我的】
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!
女友继续不理。
这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就蒙了
14最经典冷笑话之
【遇见老同学】
昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”
我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。
谜语
有心去补天，苦于手臂太短。 （打一成语）眼高手低
石头要出头，莫作右字猜。 （打一字）岩
谜题：戴上帽子是客人，不戴帽子是军人。 （打一字）兵
谜题：半个人（打一字） 伴
谜题：二小姐(打一字) 姿
曾经沧海难为水 （打字一）
谜底/答案：滩
早上勿来 （打字一）
谜底/答案：易
早上好 （打字一）
谜底/答案：晏
自古不简单，有人也有山，山倒人挺立，能顶半边天。 （打字一）
谜底/答案：妇
谜题：猪八戒洗澡 （打一人名）朱自清
在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次（猜4字成语）
答案：三翻两次
谜题：两个气球断了线 （打一网络工具）
谜底：QQ
谜题：人面不知何处去 （猜二字口语）
谜底：丢脸
一头牛一年吃三公顷的牧草，现有面积三十公顷的牧场养了五头牛，请问需要多久才能全部吃完？
谜底/答案：春风吹又生他们一辈子也吃不完
大象为什么会有那么长的鼻子？
谜底/答案：他爱说谎
什么东西不怕布，只怕石头？
谜底/答案：剪刀.
煮一个蛋要四分钟，煮八个蛋要几分钟？
谜底/答案：四分钟
一加一等于多少？
谜底/答案：不三不四
萝卜喝醉了，会变成什么？
谜底/答案：红萝卜
脑袋急转弯 1 借什么可以不还？●借光
2 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
3 放大镜不能放大的东西是什么？●角度
4 什么东西倒立后会增加一半？ ●6
5 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
6 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天
7 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？●小王是个婴儿
8 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个"红"字
9 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎
10 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
11 人在什么情况下会七窍生烟? ●火葬
12 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋
13 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架
14 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样?
100个经典冷笑话大全爆笑
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。【冷笑话集锦】
25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”
36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
51、 一个石头找东西„„找啊找„„找到一个石头；他们一块接着找„找啊找„„又找到一个石头„„嗯，于是小‘磊’出现了„„
52、 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
54、 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让
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