【www.gbppp.com--新秀美文】
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨、好吃懒做。中年时，我们就是沙和尚：勤勤恳恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：絮絮叨叨、啰里吧嗦。
2
有一个快递在节假日送到公司，快递小哥给我打电话说公司没人，我说明天送吧。 节假日过完了好几天没收到这份快递，打电话给客服，客服说催一下。
后来快递小哥来了，满脸不好意思，说每天都看到这个快递，但是上面写着“明天送”，于是他就等着明天送了···
3
看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
4
一大早上班到单位门口，同事说：“真TM冷！都快冻成狗了！”
我说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”
然后我们看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着我，走了···
大家说明天我会因为左脚先迈进公司而被开除吗？
5
我家母鸡去年下100个蛋，今年只下了60个，然而鸡蛋的价格涨了一倍，所以母鸡的生产总值还是上涨了20%，这就是著名的鸡滴屁理论。
1、
刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
2、
最浅的关系就是一件小事你没顺着他的心 他就忘记了你所有的好。是不是？ 3、
你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱宏光5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的面包车上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的劳斯莱斯呀？”
4、
前段时间公司贴一通知：自今天起凡迟到者奖励五块钱。
“你老板真有钱，后来效果怎么样？”朋友问我。
后来，后来打印通知的被开除了。
5、
公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女。。。
TOP 1
和老妈去买大白菜。
老妈说：这有秤啊，你称称体重吧。
LZ虽不情愿，但也称了。
老妈看看秤上的数量说：还行，比春天胖了十斤，上班不攒钱，攒下一身肉，挺好„„
TOP 2
我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了„ 这是儿子第一次学会走路„„
TOP 3
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气„„
那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和我家狗一样„„
你！！妹！！
TOP 4
今天去买手机，到一手机店，老板认识，手机买完，老板客套说，都认识手机不要钱了，我说，好，扭头就走，他在后面愣神的时候，我扭过头对他说:开个玩笑，刺激不刺激 ？
TOP 5
高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。
TOP 6
那年，终于抓住机会把交往半年的女友灌醉了，打了个车到我家楼下，抱了几次没抱动，就在我放弃跟司机说她家地址准备送她回家时，她爬起来自己上楼了。。。上楼了。。。
TOP 7
lz出生在那种被女性包围那种家庭小姑小姨姐姐特别多。小时候都跟女孩玩。如果不是上初中被哪些损友教会打飞机，我想中国伪娘榜上应该有我一席之地
TOP 8
周末，和媳妇收拾家务，她在沙发脚下，发现压了一张100元大钞，亏我机智，赶紧谄笑解释:“老婆，对这个惊喜还满意不？”总算逃过一劫！
TOP 9
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。
不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。‘’ 我去。。。。磨刀中„„
TOP 10
女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，，密码只有她知道。
有一天急用钱，向女朋友申请。
女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。” 这话我没法接，只好找朋友借钱了。
1.猫和老鼠
——Mrs Brown went to
visit one of her friend and
carried a small box with
holes punched in the top.
——" What's in your
box?" asked the friend.
——"A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them."
—— "But the mice are only imaginary," said the friend.
——"So is the cat," whispered Mrs Brown.
布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。“盒子里装的是什么？”朋友问道。“一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。”“可老鼠都是假想的呀。”朋友说。“小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。
2.Reached Shore Fast 快速靠岸
A guy I know was
towing his boat home
from a fishing trip to Lake
Huron when his car broke
down. He didn't have his cell phone with him, but he thought maybe he might be able
to
raise someone on his marine radio to call for roadside assistance. He climbed into his boat, clicked on the radio and said, "Mayday, mayday." A Coast Guard officer came on and said, "State your location.""I-75, two miles south of Standish." After a very long pause, the officer asked, "How fast were you going when you reached shore?"
在休伦湖钓完鱼后，我的一个朋友开车拖着他的船回家。路上车坏了。他没带手机，不过，他想，也许他可以通过海事无线广播来请求公路援助。于是，他爬到他的船里面，启动了无线装置，喊道，“求救，求救”。一名海岸护卫队警官作出了回应，“报告你的位置”。“I-75号公路，Standish的南面两英里”。沉默了好一会之后，警官问我的朋友，“你的船靠岸时开得有多快？”
3.The Mean Man's Party
吝啬鬼的聚会
The notorious cheap
skate finally decided to
have a party. Explaining to
a friend how to find his
apartment, he said, "Come up to the fifth floor
and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-handed, are you?"
一个声名狼藉的小气鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按门铃。门开了后，再用你的脚把门推开。” “为什么我要用我的肘和脚呢？”
“天哪！” 吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧？”
4.Talking clock 会说话的钟
——While proudly showing off
his new apartment to friends, a
college student led the way into
the den. "What is thebig brass
gong and hammer for?" one of
his friends asked. "That is the talking clock," the man replied. "How's it work?"
——"Watch," the man said and proceeded to give the gong an ear shattering pound with the hammer. Suddenly, someone screamed
from
the other side of the wall, "Knock it off, you idiot! It's two o'clock in the morning!"
一个学生带他朋友们参观他的新公寓，甚是得意。“那个大铜锣和锤子是干什么用的？”他的一个朋友问他。“那玩意儿厉害了，那是一个会说话的钟”，学生回答。“这钟怎么工作的”，他的朋友问。“看着，别眨眼了”，那学生走上前一把操起铜锣和锤子，拼命地敲了一下，声音震耳欲聋。突然，他们听到隔壁墙那边有人狂叫，“别敲了，你这白痴！现在是凌晨两点钟了！”
5.那就更糟了 Much Worse
----Policeman: Why
didn't you shout for
help when you were
robbed of your watch?
----Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.
警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？
男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙。那就更糟了。
6.需要推一下吗
Need a push?
——A man is in bed asleep
with his wife when there is
a rat- a-tat-tat on the door.
——He rolls over and looks
at his clock, and it's half
past three in the morning. "I'm not getting out of bed at this time", he thinks, and rolls over. ——Then, a louder knock follows. "Aren't you going to answer that?" says his wife.
——So he drags himself out of bed, and goes downstairs.
——He opens the door and there is man standing there. It didn't take the homeowner long to realize the man was drunk.
——"Hi there." slurs the stranger, "Can you give me a push??"
——"No, get lost(走开!), it's half past three. I was in bed." says the man and slams the door. ——He goes back up to bed and tells his wife what happened and she says "Dave, that wasn't very nice of you. Rememberthat night
we broke down on the pouring rain on the way
1、 今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ ” “什么？”
“羞”
2、 找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、 一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。。。”
5、 某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！
到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！
当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！
我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„"
7、 小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！
8、 骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷„„啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯„„„„放盐了吗？ 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人......
10、 这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生
我是本科~4
11、 1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟„„5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。11.真羡慕你这么年轻就认识我了。
12、 1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件......
6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福7.人的心，谁疼谁知道8.一分一分，省到......【笑话top】
13、 1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。 3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉......
14、 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
15、 张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
16、 "每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。"
17、 不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
18、 昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
19、 所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
20、 这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！
21、 许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
22、 一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
23、 "女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。"
24、 一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”
大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”
他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了„„
25、 多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
26、 生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
27、 每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。
另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。
28、 每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
29、 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离
30、 给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
31、 小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了„„„出来混迟早是要还的„
32、 TOP5：天秤（对任何事都摇摆不定）；
TOP4：巨蟹（总是把心事闷在心里，分手后觉得根本无法承受这种痛楚）；
TOP3：水瓶（做事不会经过太多考虑，会莫名其妙的念头）；
TOP2：双子（有时自己都搞不清楚自己不是不爱着）；
TOP1：射手（常常凭自己的直觉去判断是非）
33、 大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
34、 什么事情都有一个美好的结局
如果它不美好
那就是还未结束
35、 “可以做朋友吗？”是一段故事的开始；
“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束( 闪$点情 话网)。
36、 抽刀断水谁更流，
跟妞讲理妞更轴。
37、 今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。
38、 "刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话„割„我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊""谁啊"" 门外回答： ""朱贝贝"" 姐们儿风骚地说:""哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！"""
39、 漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按 捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！ ”
40、 一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！ ”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！ 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~
41、 你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
42、 现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
43、 小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。。。看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！
意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
44、 还说神马来一场说走就走的旅行，
工作后就连一场说走就走的下班都不行。
45、 很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。
最终，他的生活变成了朝五晚九。
46、 "我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。"
47、 “专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”
48、 不知道大家有没有同样的感觉，自己叫自己的名字觉得好别扭，听自己声音的录音觉得好难听啊！
49、 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone 6递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！ ”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
50、 单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！
51、 算算高考，用了12年青春、至少40、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷厂、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所以老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个....）高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳
52、 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
53、 理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行„
54、 有个人每天给门外一个乞丐10元钱
后来变成每天5元
再后来变成每天2元
有一天乞丐就问他，你怎么给我的钱越来越少了
他就说，之前我是单身，所以给你十块
后来我有老婆了，就只能给你五块了
再后来我有儿子了，只能给你两块了
乞丐听了大怒，说：你怎么能拿我的钱养你的老婆孩子呢
55、 女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤
New Discovery
A hillbilly was visiting the big city for the first time. Entering an office
building, he saw a pudgy older woman step into a small room. The doors closed,
lights flashed, and after a while the door slid open and a beautiful young model
stepped off the elevator.
Blinking in amazement, the hillbilly drawled, "I should have brought my wife!"
新发现
一个乡下人第一次到大城市游逛。他走进一座大楼，看见一个岁数很大的矮胖女人迈进一个小房间。房间的门随后关上，有几个灯在闪亮。一会儿，门开了，电梯里走出一位年青漂亮的女模特。 乡下人惊奇地眨着眼睛，慢吞吞地说：“我应该把我的老婆带来!”
Part-time Job
When my son was a hign-school sophomore, he got a part-time job sacking
groceries at a supermarket. He came home all smiles.
"How was your first day?" I asked.
"It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls."
Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?"
"Do you prefer paper or plastic?"
业余工作
我儿子在一所中学读二年级时，在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑容地回到了家。 “第一天感觉如何？”我问。
|“好极了，爸爸。”他答道，“我跟许多漂亮的女孩子讲了话。”
由于斯蒂芬不善言谈，我问道：“你跟他们说了些什么？”
“你是喜欢纸包装还是塑料包装？
Difference
"I can always tell a graduate class from an undergraduate class," observed the
instructor in one of my graduate engineering courses at California State
University in Los Angeles. "When I say, 'Good afternoon,' the undergraduates
respond, 'Good afternoon." But the graduate students just write it down."
区 别
“研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说„下午好‟，本科生们回答说„下午好‟。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”
keep the change
One sweltering day, I was scooping ice cream into cones and told my four
children they could "buy" a cone from me for a hug. Almost immediately, the kids
lined up to make their purchases. The three youngest each gave me a quick hug,
grabbed their cones and raced back outside. But when my teen-age son at the end
of the line finally got his turn to "buy" his ice cream, he gave me two hugs.
"Keep the changes," he said with a smile.
不用找了
有一天天气闷热，我将冰淇淋舀进锥筒，告诉我的四个小孩，他们可以从我这里用拥抱“购买”一筒。于是，孩子们马上排起了队来购买。较小的三个孩子每人很快的抱了我一下，抓过冰淇淋筒就跑到外面去了。最后轮到排在队尾十年的大儿子来“买”冰淇淋时，他拥抱了我二下。“不用找了，”他笑着说。
Bedtime Prayers【笑话top】
Julie was saying her bedtime prayers. "Please God," she said, "make Naples the
capital of Italy. Make Naples the capital of Italy."
Her mother interrupted and said. "Julie, why do you want God to make Naples the
capital of Italy?"
And Julie replyed, "Because that's what I put in my geography exam!"
睡前祷告词
朱莉叶在做睡前祷告。“上帝，求求你，”她说，“让那不勒斯成为意大利的首都吧。”
妈妈打断她的话说：“朱莉叶，为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？”【笑话top】
朱莉叶回答道：“因为我在地理考卷上是这样写的。”
That's Why
Jimmy started painting when he was three years old, and when he was five, he was
already very good at it. He painted many beautiful and interesting pictures, and
people paid a lot of money for them. They said, "This boy's going to be famous
when he's little older, and then we're going to sell these pictures for a lot
more money."
Jimmy's pictures were different from other people's because he never painted on
all of the paper. He painted on half of it, and the other half was always empty.
"That's very clever," everyone said, "Nobody else does that!"
One day somebody bought one of Jimmy's pictures and then said to him, "Please
tell me this, Jimmy. Why do you paint on the bottom half of your pictures, but
not on the top half?"
"Because I'm small," Jimmy said, "and my burshes don't reach very high."
原来如此
吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们出高价购买。他们说，“这个孩子长大一点肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”
吉米的画与众不同。因为他从来不在整张纸上作画。他只画一半的纸，而另一半他总空着。
“构思多么巧妙啊!”大家都说，“从来没有人这么做过。”
有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”
吉米说，“因为我个头小，够不着上面。”
I'm Glad
A Sunday-school teacher was telling her pupils the importance of making others
glad. "Now, children," she said, "has anyone of you ever made someone else glad?"
"Please, teacher," said a small boy, "I've make someone glad yesterday."
Well done. Who was that!"
"My granny."
"Good boy. Now tell us how you made your grandmother glad."
"Please, teacher, I went to see her yesterday, and stayed with her three hours.
Then I said to her, 'Granny, I'm going home.' and she said, 'Well, I'm glad'!"
我很高兴
一个主日学校的教师正在对学生讲使别人高兴的重要性。“听着，孩子们，”她说，“你们当中有谁曾让别人高兴过吗？”
“我，教师，”一个小男孩说，“昨天我就使别人高兴过。”
“做得好，是谁呢？”
“我奶奶。”
“好孩子。现在告诉我们，你是怎样使你奶奶高兴的？”
“是这样的，教师。昨天我去看她，在她那儿呆了三个小时。然后我对她说：„奶奶，我要回家了。‟她说：„啊，我很高兴。‟”
Problem in Arithmetic
Bill is a good student and an intelligent boy. He likes to study arithmetic, and
he can do all of the arithmetic problems in his book easily.
One day on his way to school Bill passed a fruit store. There was a sign in the
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