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专门整人的搞笑笑话
1、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么?没听说过这个牌子。哎!“三心”就是:看着恶心,骑着担心,搁着放心!
2、目的:搔扰;方式:群发;意义:为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量;备注:不强求回复。若有相同处境者可模仿。
3、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信,目的是不让你好好睡觉,你可以愤怒,发疯,也可以沉默或予以还击,但作为朋友,坦率的告诉你,发完我就关机!
4、工作生活六不要:第一身体不要太累,第二面容不要憔悴,第三休息不要晚睡,第四吃饭不要喝醉,第五遇挫不要后退,第六有空不要忘了和我聚会!
6、“童言无忌”:做人要注意:一。戗箜翮簪齑。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹。
三。铽氯廒鼙餍饔。啊?没看懂啊!你这辈子就是吃了没文化的亏啊!
5、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你--二锅头;好酒!
7、1996年7月5日,第一只克隆羊诞生,生物技术新时代来临。2010年7月5日,朋友在此提醒你,此技术已不断进步,请看严加看管自己的细胞„„
8、你问对方以下问题你听说过笨蛋说不知道,白痴点头,傻瓜摇头的故事吗?对方无论哪种反应都落入圈套了呵呵...
9、有一农民养了一头猪和一头驴,过年了,他想杀一头,请问他是杀猪呢还是杀驴?如果对方答杀猪,你就说驴也是这么想的如果对方答杀驴,你就说猪也是这么想的
10、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛,我的心跳便会加快,呼吸也变的急促,心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到:哇!好大的青蛙!
那些最欠扁的超级整蛊段子
千奇百怪的世界,就是有这么多的坑货!他们,只需说上一句话,就能让我们笑上一阵子,他们只需一个表情,我们就得苦逼一阵子!你,准备好了没?那些最欠扁的超级整蛊段子,笑出你的花花肠子!
1、一醉汉在酒吧转悠,他发现角落里坐着个女的,就朝她走过去,还出其不意的吻了她。
女子狠狠的扇了他一巴掌。
醉汉道:“对不起,我还以为你是我妻子呢,你们看起来太像了。”女人骂道:“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道:“你骂起人来和她都一模一样。”
2、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场,晚上,妻子被吵的无法入睡,便来到客厅骂道:“你们听着,这是我家,还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道:“小声点亲爱的,现在这已经不是我们的房子了。”妻子更生气了,怒骂道:“你这个败家仔,我不跟你过了。”丈夫:“没关系亲爱的,刚又输了一把,你现在已经不是我老婆了。”
3、深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说:“先生,225房间有人住了。”醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”
服务员说:“您是不是找错旅店了?”醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志?”“顾客您好,欢迎光临。”
4、我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”我说好啊,然后她就拿走了800„„
5、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。
快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
6、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
7、我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。
我说:“我不在乎这点伤。”老婆说:“可我在乎我的名誉。”
8、晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。
早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”
儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说:“你说你最喜欢爸爸了。”妻子一撇嘴说:“真不知是谁在说梦话。”
9、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”
10、老爸去钓鱼。
老妈提醒他:“今天天气不好,记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。老妈继续提醒他:“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说:“你心脏不太好,不管钓着没钓着,都别激动,还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒:“记得把烟、打火机揣兜里,尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想,又说:“既然去钓鱼,得带个马扎、鱼篓、抄网,还有钓鱼用的蚯蚓。老爸说:“好好好,都带着。”半小时后,老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问:“今天咋了?怎么这么快就打道回府了?”老爸说:“老婆子,你提醒我带了这么多东西,唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
11、婆婆打算包饺子,让公公去买肉馅。【暧昧整人笑话】
公公买了一百元的肉馅回来,婆婆一看,大怒:“买这么多,你以为咱家是养猪场啊?”公公一听,更怒:“你养猪吧,我不吃了。”
等到饺子出锅的时候,那喷香的气味,诱人的品相,让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下,我们纷纷端起碗,风卷残云,大吃大喝起来,个个直呼过瘾。其间我想给公公端一碗过去,婆婆不让。
等我们个个肚儿圆的时候,公公实在忍不住了,慢腾腾地走近餐桌,看着我们说:“真香啊!怎么不喊我吃饭呢?我也来一碗。”婆婆忍住笑说:“你别见怪,这些都是小猪,没有教养,不知道尊敬长辈(老猪))。”
动物同学上学迟到的搞笑理由
1、蚊子:最近有点晕血。
超值整人笑话
1.从前有3个孩子,他们的名字分别叫:我、我我、我我我。
一天,他们一起去玩,我我我在买书,我我在唱歌,还有一个人在吃狗屎,你们猜,这个吃狗屎的人是谁?
2.过年了家里有了一头猪和一头驴,问先杀猪还是先杀驴
3.一个医生把一个精神病人带到一个大水池边,里面装满了水,水里有一个大勺子和一个小勺子。然后你就问别人:”如果是你,你会选那个最快把水弄完?“别人肯定说用大勺子,然后你就很严肃的对着他说:错!正常人都会把塞子拔了,恭喜你,你也成为神经病了!
4.把一头猪和一只企鹅放进冰箱,企鹅冻死了猪确活着,这是为什么?(答案:猪也不知道为什么)
5.从前有座山,叫我真山。从前有座庙,叫我真庙。从前有个和尚,叫我真和尚。从前有把剑,叫什么?
6.孙悟空叫“俺老孙”,沙僧叫“俺老沙”,那八戒是“???”
上联:在上是仙
横批:天蓬元帅
下联:?
7.猪是A 牛是B 兔是C
请快速回答“猪是几”“A(唉)”
“牛是几”“B”
“兔是几”“C”
“猪是几”“A(唉)”
“猪是几”“A(唉)” “猪是几”“A(唉)”
8.一座桥承载100kg(多了就塌了)一头猪100.5kg却从桥上走了过去为什么?
(猪也在想)
9.龟兔赛跑,猪当裁判,谁赢?
答案:龟(你是猪,因为只有猪才知道结果。)
10.“从前啊,有个傻子,你问他什么都说没有,比如说,你吃了没啊?没有。你喝了没呀?没有。有一次,别人问他,你有脑子吗?没有..呵呵,对了,这个笑话你听过没有啊?
11.风的孩子叫什么 风生水起
12.米的妈妈 花生米
13.米的爸爸 蝶
14.米的爱人 老鼠
15.米的外婆 妙笔
平时没事整人的小笑话.txt世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。︶﹋丶 爱情是个梦,而我却睡过了头﹌平时没事整人的小笑话
悬赏分:5 - 解决时间:2009-5-16 11:23
类似:A问:你知道我喜欢你哪一点吗?B(渴望的):哪一点?A:我喜欢你离我远一点.... 这样的平时调节气氛的整人小笑话
提问者: NikoWang24 - 经理 四级 最佳答案
A:你找死吗? B:我才不要找这种东西咧
老师:school(学校)(本地话是“死开”的意思) A:老师叫我们全体死开。
老师:晕(+_+)
老师:football mach 学生A:斧头帮没去。 学生B:没去什么??
学生A:没去上厕所。。。。。 一片晕倒(+_+)
你搞什么飞机啊,菜鸟!!!
长得难看的女性叫“恐龙”
这样子叫酱紫
什么叫虾米
不要叫表
非典叫SARS
艾滋病叫AIDS
行为很不正常,变态一般叫抓狂
喜欢叫稀饭
高手叫老鸟
汗:无可奈何
火星人:指没见过世面,知识面不广的人
你是什么淫(人)??
18岁以下叫小p孩
◆万水千山总是情,请我吃饭行不行。人间既有真情在,我请你时你不在。
◆网络都是欺骗人!网友网友,网得一无所有!网恋网恋,网得总是失恋!网吧网吧,网得一身伤疤!网络网络,网得心碎堕落!
◆网上丑女多如云,残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯,也是野鸡配色狼!
◆网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。
◆网上美女一开口,布什握着拉登的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走!
◆网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。革命身体最重要,上网不要熬通宵。为把身体保养好,两点以前睡觉觉。
◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条,特推出此次回馈用户酬宾活动,只要将此信息转发给10位用户,您的卡上将自动加入50元!发完后查证!这是真的,我刚试过,快发吧!!
◆未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
◆文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
◆文革时候串联,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便,车将启动时,列车员巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。
◆问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
◆问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名„„„„„„猜不出来吧,流着泪的你的脸
◆窝囊男人篇:一穷二白三无才,四肢残废五官不正,六神无主七窍不通,八字不吉九死一生,十分窝囊。
◆我,像天上的龙!你,像地上的凤!我在天上飞呀飞,你在地上追呀追。我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。
◆我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
◆我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。--献给情人节!
◆我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
◆我本来以为只有男人才会自我陶醉,哪知女人自我陶醉起来,比男人还要厉害得多。
◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作,要注意身体,可是你总是异味深长的说:不趁着天气暖和多滚几个粪球,冬天吃什么?
◆我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你--青岛啤酒。
◆我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。
◆我当你如珠如宝,你当我咸鱼水草。我对你痴心一片,你话我痴九左线。我对你情深似海,你对我存心伤害。
◆我的爱像天上星,数也数不清;我的情像白菜帮,煮也煮不烂;你对我像乞丐,留点情就跑开。劳驾,多点爱。
◆我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!【暧昧整人笑话】
◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发而不可收拾(我在拉肚子)。
◆我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
◆我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:"你„„你当真喜欢我吗?"她埋下头去:"你猜!""喜欢~"她面色更红,头更低,"你再猜!"
◆我今年18岁,我和一个女孩子经过2年的认识,4年的接触,又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
◆我看到你,我会触电;我看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电!
◆我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信
◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘了,更不是让你一个人走,而是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
◆我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧。
◆我是你的手机,每日与你面面相对;我是你的键盘,每天感到你的指尖跳动。
◆我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说"我爱你"!
◆我是一个小淘气,偶尔使你会生气,可你千万别赌气,给我无故来呕气,我会改掉臭脾气,让你欢天又喜地,从此天涯相伴有福气!
◆我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱**他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!
◆我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。
◆我说:"你是猪。"你说:"我是猪才怪!"从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:"我不是猪才怪!"
◆我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!
◆我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!
◆我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。
◆我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我是一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。
◆我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去
◆我一直都在暗恋你!暗恋你的唇,你的脸你的耳朵,但是我没有钱,所以不敢向你表白,今天我终于有了钱,我要大声地说,老板,那猪头切半个给我!
◆我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,可现在当我用心眼看世界的时候,才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊!
◆我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
◆我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
◆我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷,我被城管带走了。
◆我曾经什么都有:地位、金钱、美女„„但是被老婆发现了„„
◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出
三个字„„汪汪汪
◆我左翻右看,上猜下算, 原来精选号码也挺烦。 我选了又选,猜了又猜,其实要想中奖也不简单,唉不简单!
◆握住女同学的手,后悔当初没早下手;握住老婆的手,如同左手握右手,一点感觉也没有。
◆握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
◆握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手
◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.
◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友!有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友!
◆五个一工程:紧随一位领导,当作靠山;结交一位老板,花钱好办;团结一位记者,注重宣传;依靠一位医生,看病不难;联系一位异性,偷偷解馋!
◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
◆悟空问:八戒快走,你干吗呢?",八戒道我正在看师傅给发的短信呢,看看又什么指示?"
◆西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:"谢谢大家,每位请交门票费一两。"片刻之间,十五万人逃得一个不剩„„
◆吸烟伤肺,喝酒伤胃,桑拿太贵,旅游太累,到歌厅高消费,打麻将赌博干扰社会,不如买点彩票经济又实惠!
◆希望你快乐,捂者肚子乐。蒙着被子乐,流着鼻滴乐,瞧着镜子乐,对着哈哈乐,喝水呱呱乐,想到我就乐,不乐也得乐,看你乐不乐?此时肯定乐!
◆喜欢吗?喜欢"想要吗?想要"那我们试一下吧„„还能再进去点吗?能"疼吗?不疼,但有点紧"那舒服吗?感觉挺好的"那你就买这双鞋好了! "
◆喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!
◆瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
【幽默笑话】20则搞笑段子,满满的都是机智!
红提服饰^^^^^
1、有一天我在房间里背古文,麻麻走进来问,宝贝儿,背啥呢?
我说:古文。
老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!
2、老板:听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环断了,却没能打开饮料,就说明这个拉环是上天选中的,当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我:所以老板你是不会给我换一罐了是么?
老板:嗯。
3、晚上在家唱歌,飚到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听。
我谦虚地摆摆手:不好听不好听。
他一拳打我脸上:知道不好听你他妈还唱。
4、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
5、“小伙子,红旗广场怎么走?”
又一次被人叫住问路。换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他:
“前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街。那里人多,你问问他们怎么走。”
6、看到她睡了,我想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说,宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。
她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡着……
7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友,你一个人吗?”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。
8、外面下着暴雨。
“雨伞给你,打着,别感冒了。”
“那你呢?”
“我打车。”
9、在学校,我打篮球年级第一,饭量无人可比,我站出来没人敢叫板,全身健壮的肌肉,无数人都不放在眼里。
但是!为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!
10、记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。
进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??
我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说:
我在生气!
11、以前住校,总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来,小心翼翼地说:我能进去找个人么?【暧昧整人笑话】
保安很威严地说:不行!出去!
然后……我特么就出去了……
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。
女:我要出国十年,要不分手吧。
男生哭着写了张纸条塞给女生,说:如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。 女孩深受感动,心里暗许要等他。
十年后,女孩还是单身。她打开字条,内牛满面。上面写着:
傻×,我他妈逗你玩呢……
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。
甲:信不信我打你爹。
乙:不信。
然后甲果断抽了自己俩嘴巴,转身走了。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文:假如我是蜘蛛。
下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁,写了篇《假如我是只猪》。
然后我火了。
16、期末考试中。
广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢……
17、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。
但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。
一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久,然后轻轻问道:那……爸爸还好么……
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说,我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。 又说,我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。
路人问他,用你的矛来刺你的盾,结果会怎样呢?
那人不知道怎么回答,就走到路人跟前,一把将其扎死:就你他妈话多。
19、考试。有同学举手说:老师,我想上厕所。
老师说:那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话,连毛都弄不干净。 于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。
妈的,是块姜!!
让你爆笑的极品男女笑话,个个不着调!
1.一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全脱掉了?”
售货员:“先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”
2.国外留学生问国内同学:“在你们中国人心目里,是不是练武功比其他事情都重要?” “没啊,怎么啦?”
“每次约女孩吃饭,她们都会回答:等有功夫了再去。”
3.“世界上有没有无欲无求的人?”一天,一个年轻人问小利斯神道。
“没有。即使你出家做和尚,也期望有一天能够进入西方极乐世界。”小利斯神笑道。
4.学生:“老师,这份报告需要写多长才行?”
老师:“文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。”
5.女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”
主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”
女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管:“你拿手电筒去。”
女出纳:“这个有什么用?”
主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”
6.妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。
丈夫:哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。
妻子:不会的,售货员说了,它放在货架上已经整整三年了,颜色仍然是这么鲜艳。
7.研究生学院里,听到了一对情侣吵架。女:你骗我!
男:我没有骗你!
女:你就是在骗我,你根本就不是真心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
8.从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。
有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没
脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。
楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
9.早上,班车到了单位门口,同事甲在身上摸索了半天还没下车,等大家催才跳了下去。 同事甲:呵呵,不好意思,现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙:还好,你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
10.一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”
我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
11.早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:没憋住尿…”
12.女同事A:“读条短信给你们听:„我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!‟” 男同事B:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”
少顷,B:“你发了没有啊?”
A:“发了啊!”
B:“怎么没响?……哎呀!坏啦,坏啦,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。” 我们都很期待明天他来上班。
13.一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
和尚说:“没有什么东西是放不下的。”
苦者说:“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。
1.在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!”
“可是结婚后,你老公会不让我这么做的。”
2.一个地主快要死了,他在遗嘱中顺便加了这么几句:“那两只失踪了公牛可以这么处置:如果找到了就归我的儿子,如果找不到,它们就归我的管家。”
3.一天,一个穷人问小利,“我们和富人究竟有什么不同呢?”
小利说,“你们的一生是遵守法则。”
穷人点点头同意道,“那么富人呢?”
“他们的一生是破坏法则,制定新的法则。”
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