【www.gbppp.com--健身运动】
超级搞笑的儿童笑话-精心整理
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！ 退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了 行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
21.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：„我不记得了，当时它的速度实在太快了‟。
22.一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．
23.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强*了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
24.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"
25.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
26.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
27.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
28.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
30.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
31.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
32.一日，泥石流，乌龟、蜗牛滚下山坡，乌龟于山岩之上粉身碎骨，一命呜呼，蜗牛身小体轻，幸免于难，窃喜道：我壳坚于乌龟也！
他日，蜗牛穿街过路，一车飞驰而至，蜗牛不屑一顾，不加闪躲，亦粉身碎骨，一命呜呼，众生灵围聚，近观其遗骸，蜗牛嘴角尚存得意自信之笑。
33.蜗牛妈妈出远门,把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子们在一起玩.不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在玩耍,就过去问:"孩子们,你们的蜗牛弟弟们怎么样啊?"
"好......吃........"小乌龟们齐声回答.
34.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：„我不记得了，当时它的速度实在太快了‟。
35.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。【儿童讲笑话】
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
36.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
37.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
38. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
39.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
40.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
41.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：„说了不喝,怎么还倒酒？‟女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：„谁他妈又开一瓶!
42.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
43.小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
44.记者采访企鹅，你们每天都干什么？
第一个企鹅说，吃饭，睡觉，打豆豆。
第二个还说吃饭，睡觉，打豆豆。
第三个还说吃饭睡觉打豆豆……
问到第99个企鹅，吃饭睡觉……
记者问:"为什么你不去打豆豆？”
企鹅：“妈的，我就是豆豆！”
适合儿童的小笑话集锦
一次
父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”
启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
失误
父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”
儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
问路
走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家„„
孝子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空„„’”
足球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
猪的儿子
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”
再出一道
妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
吃药
妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀„„
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
适得其反
“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家
的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
做事
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
省钱了
“爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
1、一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代„”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯„”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“„”
2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？
朋友回答：“是啊。”。
我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？
朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。
1、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！” 母亲说：“这就去，不用你操心！” 小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”
2、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。 昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。 学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空„„ 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
3、位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒，看见卧室里站着一个贼。 她弄醒丈夫，很镇定：起来了，有人找你做家教
4、一天，小明的家教问了小明一道题，是有ABC三个选项的选择题，小明思考了一会儿，说：“A”老师说：“错了”小明又说：“B”老师还是说：“哎，错了”最后，小明说：“C”老师说：“哇！！你真聪明！”
5．期末考试后，众人在泽田家聚会。
奈奈：“这次大家考得这么样啊？”
狱寺：“很简单～99分～ ”
奈奈：“嗯～狱寺君好厉害。阿纲，你呢？
阿纲：我？我比狱寺多一
点吧„„
奈奈：哦？100分？真是稀奇！
阿纲：不„„我9.9分„„
【演节目】：六一儿童节即将来临，一小儿来到药店欲买一特大号避孕套。服务小姐问：“你买这东东做什么？”小儿：“快到儿童节了，学校组织演节目，我问我老师我能演什么，老师说我能演个锤子。。。。”
【比他多一点儿】：妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗？” “不是，我考了9.5分。”
【都擦擦】：宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用揩布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
【双 解】：老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 汤姆说：“爸爸和妈妈。”
【鬼不可怕】：父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”
【等汽车开过】：一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路„„”
【贴对联】：大年三十，父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”
【跟鸡商量】：一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。” “你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧
白葡萄
一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。
上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！
心直口快
母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？
当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。
孩子去过卧室，很快就回来了。
妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！
爷爷最馋
一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？
单
单做了个鬼脸说：爷爷最馋！
哎，爷爷不馋，单单才馋！
不对，爷爷最馋！
爷爷馋什么啦？
我吃西瓜，你老啃皮。
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
是爪子
小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？
是爪子！【儿童讲笑话】
扔下来
五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？乔尼问道。
哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
那上帝怎么又把它扔下来了呢？乔尼追问道。
差点误会
小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
亲嘴要负责
四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。
男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：你要买给你妈妈吗？孩子，不是，男孩回答
那么，你肯定要买给你姐姐！也不是，男孩说
服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？
我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
求婚与拒婚—5岁版
岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。
岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？ 芳芳：我好象不可以耶。
岩岩：为什么~~~~？我们那~么~好。
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈
妈：“妈妈，我局部地区流血了！”
2、《你谁呀？》
老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。
有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：
“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。
一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。
这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？”
鹦鹉在里边回答：“收电费的！”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。
然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说：“没有钱能买
到酒，那才算能耐呢！”
仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人说：“要是能
从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀，
哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。
这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了，忙说：
“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 仙人掌回答道：啊？我在针灸啊！那你呢？” 骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！”
你开过大奔吗？
话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
司机探出头问：“喂，伙计，开过大奔吗？”
这人很生气，“牛什么牛啊？”
过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。
大奔司机又问：“喂，伙计，你开过大奔吗？”
QQ车司机吼道：“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？”
大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？刹车在哪里？”
神枪手
对面站着一个人，当枪靶。
第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；
“砰”地一枪，把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Zoro！（佐罗）”
第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；
“砰”地一枪，把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Band！（007邦德）”
第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；【儿童讲笑话】
左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。。
那个人吹了吹枪口，说：“I am Sorry！”
鬼得满分
小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教，就故意在作业本上写道：“你留的作业，鬼才知道家教批语：“鬼得满分，你得0分！”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:＂妈妈,屁股开花香不香＂?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”
三兄弟砍柴
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑倒有一小段。”
难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校不高兴了，大怒：“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？”
双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现„足球热‟吗？”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
奇怪的袜子
一天，幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的 小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑
本文来源：http://www.gbppp.com/sh/452773/
推荐访问:适合儿童讲的笑话 儿童笑话大全