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强最牛的5个偷情笑话
偷情趣事一：
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於 决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之 後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被 他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉 她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷 汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
偷情趣事二：
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做 详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生 平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你 那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验屍官就用他的解剖刀将那阳具割 下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你 看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大 叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快 ！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告 诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东 西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我 觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直 到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿 著一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡 家站了三天，连一口水都没得喝。」
偷情趣事四
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒 一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看著菜 单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当 然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人： 「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作 什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
偷情趣事五
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词 的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小
禅，„」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说： 「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧 ！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你 的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就 是为什么我要对你下毒！」
[灌水]暴笑的15个短篇笑话
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！
15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个
还有一个希望是看贴要回贴啊。。。。。。。。
十大经典误会（搞笑）
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英 今日焦点：【牛的笑话】
语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军纪吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”
10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志
【1】猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香夜总会坐台,一日,老鼠来到店里,点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:"当初追老子追的死去活来的,现在送上门了倒假正经."
【2】一懒猫疯狂追求一老鼠，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，
老鼠很感动：亲爱的为啥对我这么好？
猫嘿嘿笑道：等你再胖点就知道了。
【3】一日，耗子见猫在睡觉，于是在猫耳朵边上壮起胆子唱《2002年的第一场雪》。见猫良久没有反应，于是又开始唱《你是我的情人》。猫醒来，大怒。逮到耗子暴打一顿说：“老子告诉你！这就是《冲动的惩罚》！！！”
【4】一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶.......
大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，
小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起...我还小...再说....这也太突然了
【牛的笑话】
【1】公牛：你可把我害惨了！
母牛：咋了？
公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点给他挤烂了。
【2】有个人爱吃红烧牛头。
信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死后牛会跟你算账的！”这人笑笑，依然如故。 一天夜里
梦见自己挂了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都是些牛头马面之类的怪物列于堂上。 碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头，最适合红烧啦！”
牛头一听吓坏了，忙把他又送回阳间。
【1】狗去山里创业,农夫给它镰刀,木匠给它锤子.狗来到山里遇到老虎,吓的赶紧把镰刀和 锤子举起来,老虎见了大笑说:"呦,小样儿,还是个党员哩!"
【2】监狱里
猫甲：“怎么进来的哥们？”
虎乙：“昨夜去别人家偷东西，被抓了”
猫甲：“脸怎么了，被公安打了？”
虎乙：“说起来就气，我一进去，那母老虎以为是他家男人酒醉夜归，不分青红皂 白就揍了我一顿，后来多亏还是警察救了我”
【兔的笑话】
【1】小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
【2】一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
【龙的笑话】
【1】一天，一个自恃认得几个汉字的龙龙，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“您吃碗什么面？”“我吃……”说着，龙龙想炫耀一下他
认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗„牛‟„大‟„便‟……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着龙龙，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
【2】有一日,儿子问:“妈妈吃肉的是什么龙?”妈妈说:“霸王龙。”儿子又问:“吃草的是什么龙?”妈妈说:“是梁龙。”儿子想了想又问:“吃馍的是什么龙?”妈妈无法回答反问:“你说呢?”儿子坚定的说:“蒸笼”
【蛇的笑话】
【1】父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。” “没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢？”
“一步也不要走才最保险！”
【2】眼睛蛇高度近视，和大象初次约会
客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：
"来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！"
【马的笑话】
【1】一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
【2】老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”
新手结结巴巴地说：“我我我以为为他他他是斑斑斑马！”
【3】从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀！”，它会以一秒千里的速度飞奔，但只要你对它说一声“我的天呀！”它会骤然停下。一个商人看上了这匹马，便买了下来。
为了实验，他说了一句“我的妈呀！”，那匹马飞一般跑了起来，果然飞奔如野。没多久，他便驶入了距城中心30多公里的丛山中。商人忽见前方有一悬崖绝壁，立想停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀！”“我的祖宗呀！”，就是忘了“我的天呀！”。
在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀！”马在离掉落只剩几厘米处停下了。商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”
【4】一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：“我错了，真的犯了不可挽回的错误。”厂长顿感欣慰。又问：“错在哪里？” 乙接口道：“我不应该跳马."
11个经典的动物笑话 01.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹 ，认识你之前我整过容。 02.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿 吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
03.鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算 计我?老子一出是布，他总是剪刀。
04.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 05.一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上？骆驼说:：死远点，我不和鸡-鸡长在脸上的东西讲话！
06.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
07.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! 08.癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。
坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅......
最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”
09.有两条蛇遇到了一起.
其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
另一条蛇问:"你说这干啥."
那条蛇说:"我咬到了自己的舌头" 。
10.大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣的一脚踩上去：小子，你爹呢。
11.眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：“来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!”
最新幽默笑话2015，2015年最新的笑话，绝对幽默，让你开怀大笑。
1、‚你喜欢一个人会怎么样?‛
‚看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。‛
2、与女友下棋输了。她的炮连打两次，说是连发。兵能前后左右走，说是特种兵。马能跳田字，说是汗血宝马。这比悔棋都狠，说多了是泪啊!
3、刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。
其中一人说：‚你这么骚，你老婆知道吗?‛
这哥们一个神回复：‚我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道!‛
4、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：别走。。。
朋友：(窃喜)哼哼，觉得我可爱了是吧。
我：用滚快一点。
朋友：你妹!
5、今天去ATM机取钱，后面一哥们一个劲催我，还TM骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他，只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊：‚咦?怎么取出来张只有一半的?‛
然后他扭头走人了。【牛的笑话】
幽默笑话大全2015精选推荐，2015年最火爆的笑话大全，绝对的幽默。
1、半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。
我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：‚你可真能吃。‛
米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：‚是不是准备起来很麻烦，对不起。‛
他说：‚那倒没有，太晚吃饭对身体不好。‛
感动得我呀……
然后他接着说：‚何况你还吃那么多。‛
2、朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖!随便摸!
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。
3、这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。
4、在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：‚同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢!‛
5、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答：‚哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。‛
6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗? 姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀? 幽默笑话短信
发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。【牛的笑话】
一个吃两个饱，一个美全家好，一个光彩团体荣耀。你是象征还是代表，朝着更壮大队伍发展吧。1.11祝福你早日扩编把老婆领导到幸福司令部。
茫茫的人海中，能和你相识是缘分，当你收到这份祝福，请用尽全力用头往墙上撞，看到没有，眼前无数的星星，就是我对你的无限祝福。
还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了。
通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!
2经典幽默笑话
1、不在了
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：‚小王在么?‛接电话同事说：‚小王已不在人事了。‛
小王同学：‚啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?‛‚没关系，你可以去下面找他 "
2、有事找警察
在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：‚警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?‛
3、李十针
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:‚大姐，你姓李是吧。‛ 她说：‚你怎么知道?‛我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针!
1、干掉鸟人我就是天使!
2、好好活着，因为我们会死很久!!!
3、有没有听过‚大猪说有，小猪说没有‛的故事?
4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
5、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
6、人又不聪明，还学人家秃顶!!
7、你是电，李四光，你是唯一的神话…
8、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
9、我总在牛a与牛c之间徘徊。
10、不怕被人利用，就怕你没用。
11、锄禾日当午，弯弓射大雕
12、秀发去无踪，头屑更出众!
13、没什么事不要找我，有事更不用找我
14、宁和明白人打一架，不跟sb说句话!
15、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
16、天若负我，我便昊;尔等若负我，我便晃!
17、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
19、不蒸馒头争口气行吗?
20、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
21、生的伟大，死在花下!
22、如果输了今生那么我也不要来世。
23、我爱你!关你什么事?
24、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
27、废话是人际关系的第一句。
28、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
29、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
30、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
31、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
32、连广告也信，读书读傻了吧!
33、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
34、便秘了的原因是地球引力太小。
35、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
36、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
37、戒烟容易，戒你太难!
38、要在江湖混，最好是光棍!!
39、有钱人终成眷属。
40、问世间情为何物?一物降一物。
41、我是耶稣他儿子，椰子~!
42、大学就是大概学学!
43、生活可以将就，生活也可以讲究!
44、别人的钱财乃我的身外之物。
45、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
47、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
48、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
49、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
50、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
1、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。
2、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
3、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
4、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
5、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆。
6、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种!
7、再逼我，再逼我我就装死给你看!
8、哎，该说的说，不该说的小声说。
9、书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
10、别紧张，我不是什么好人。
11、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去!
12、别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊!
13、别和我说放马过来，我是阿凡提!
14、你都不理我，那我成狗不理了?
15、明月几时有，去问易中天!
16、够不着吧?左脚踩右脚上试试。
17、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
18、帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?
19、读书人的事，能说偷吗?
20、讨厌啦，不要问单身男人这种问题!
1、夜一声惊雷惊醒布什，大喊：‛快，拉灯!‛保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：‚一身阿富汗。
2、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：‚你小子把头烫了，我也认得你!‛
3、哈?，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜;你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电!
4、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉你长得很有创意，活着是你的勇气。5、丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
6、亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手木仓到任一家银行领取，密码：不许动唐僧正在火焰7、山下分配工作：‚悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!‛
8、恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币!
让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话，笑完可别直不起腰！
1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“„„”
2、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这„„这„„我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了„„
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
4、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧„„哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”
5、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄
弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？” 男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
9、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，我们这里根本没空调。。
10、西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒。
11、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排， 前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我， 我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！” 小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门„„”
12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一
把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
13、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
14、我是银行柜员，一次一位老爷爷来柜台取钱，办好业务后我拿起存折说：这是您取的一万块和存折请拿好，请问还有其他业务要办吗？（话筒是扬声器的，声音挺大。）老大爷突然跳起来大声说：“你说这么大声干什么？现在大家都知
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