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关于汉字的笑话 会”字新解
儿子:“爸爸,简化字的„会‟字怎么写?”
父亲:“人字下面一个云字。”
儿子:“为什么?”
父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫„人云亦云‟。” 只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问:“能来多少人?好作准备。”
亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写 成“吨”。
很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑 齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥?我 读错了!?老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开?” 老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了,就对大夫说:“这个„令‟字漏掉一个„齿‟字。”
“是掉个„齿‟字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”
屈原医生
在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”
“是医生。”学生回答。
“胡说!”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说:“同志,零售的„零‟,你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,„别‟字还有个立刀旁儿呢!”
何必在乎
胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他 估计又是念错了什么。
秘书提醒道:“还有两点呢!”
胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?” 彼此
周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?” 周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。” 陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”
打赌
看台上,两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了,就我姓倒写! “甲队准输。否则,把我的姓横写!” “你贵姓?” “姓田,你呢?” “姓王”
官话
南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步, 说官话。 一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。” 家人不懂,瞪眼下视。 某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓官话粥叫稀饭, 竹与粥同音,竹箱子不是稀饭箱子吗?官话头喊脑袋,头与豆同音,我那 箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋么?”
先生
甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?
乙:先有男人呗。
甲:根据什么?
乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗? 亡羊补牢
某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚矣”二句曰:“亡, 死也,羊,畜名,补,供也,牢,太牢也,合起来说,就是羊死了,再去 供太牢,也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不 知道是什么意思,就去问爸爸。 他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个 词还不懂?那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽, 这就叫„众寡悬殊‟,以后呀,学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师:“哪有„半斤五两‟这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说,牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?
平对苹说,哥门,用点好洗发水吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。 日对曰说,嗨,我说朋友,几天不见,咋就胖这么多呢? 卓对桌说,碰上大忽悠了吧,好好的,咋就上拐了呢? 驴对马说,大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧
古时候有一个土财主,喜欢读书人,给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假,只是写字潦草,还有错别字。有一天,在外寒窗苦读的书生非常思念家乡,此时正是杏子熟落的季节,他平时很爱吃杏,于是提笔给岳父写了一封家书,让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信,琢磨了半天也没明白,因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动,买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云: 贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:
家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。 错别字闹出大笑话
一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!”
二、对联式
清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!”两者恰好构成工整的对仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”,有人说:“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾:“说得倒好,‘白’字还有一撇呢!”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”,有人纠正道:“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥:“你弄清楚,‘别’字还有一立刀呢!” 某商人做广告时,把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出:“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻:“哼,‘错’字还有金字旁呢!”
被“更改”了的成语
最近许多广告都用成语来为自己的产品进行宣传,这原本是一件好事,但是这些广告随意更改成语,如:
百衣百顺(洗衣粉) 默默无蚊(蚊香广告)
有杯无患(磁化杯) 骑乐无穷(摩托车 )
成语是我国语言文字的精髓,我们不应该随意的乱使用它。作为一个中国人,我们更应该尊重它、热爱它。
书店里的奇遇
有一天丁丁和东东来到了一字书店,看见里面有一张海报,上面写着《狐女流浪记》,丁丁说:“这个女人一定是狐狸精变的,要不然怎么叫狐女呢?”东东说:“不一定,说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩,把她养大成人,所以才叫狐女。”书店的老板过来说:“去!去!去!这里有一个著名作家在这里签名卖书,关你们小孩什么事?”丁丁说:“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢!”那位作家闻声走了出来,她有点生气地说:“你们说我是狐女?”东东说:“又不是说你,是说那张海报。”作家说:“应该是孤女吧!”作家过去看了看,原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》,这才没让闹剧再闹下去。
医院里的惊险
有一天,一个食指长了肿瘤的人,来到医院看病。医生说:“你这肿瘤是恶性的,如果不切去食指,就可能导致病变。”那个人就只有决定切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。
病人来到手术室,将病历给了手术医生,手术医生一看,问:“您是不是十个指头都切除啊?”病人一听说:“我只有一个手指头长了肿瘤,又不是十个手指头都长了,干吗要切我十个指头啊?这样,我连饭都无法吃,更别说写字了。”医生一看原来值班医生把“食”写成了数字的“十”了,幸好还没切,要不然就酿成了大祸。
抄作业就会被老师发现,
被老师发现就会受到惩罚,
受到惩罚就会丧失学习兴趣,
丧失学习兴趣就不会好好学习, 不好好学习就考不上大学,
考不上大学就找不到工作,
找不到工作就没法给国家交税,
没法给国家交税国家就不会给老师涨工资, 不给老师涨工资老师就不会有兴趣教学, 老师没有兴趣教学国家就没有好的下一代, 国家没有好的下一代就会衰败, 衰败了美国就会找机会来攻打我们, 这是谈们有可能使用生化武器, 使用生化武器就会使全球变暖, 全球变暖世界就可能毁灭,
所以抄作业就会使世界毁灭。
男:5块?女:我不是那种人。
男:50块?女:你当我是什么人
男:500块?女:今晚我是你的人
男:5000块?女:今晚别把我当人
男:50000块?女:不管你来多少人
男:500000块?女:不管来的是不是人
关于相似文字的笑话
未对末说:“你戴上大盖帽就了不起了?”
末对未说:“削尖了脑袋也没见你爬上去呀!”
木对本说:“穿上裙撑也不见你屁股大一点啊!”
本对木说:“底裤也不穿就敢出来逛街?”
代对伐说:“挎把大洋刀出来吓唬谁呢?”
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─对=说:“你走你的阳关道,我走我的独木桥。” 《》对()说:“头脑简单就是因为读书少啊。” ()对《》说:“头发少才是智慧的象征啊。”
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5对2说:“你看你奴颜婢膝那个样儿。”
2对5说:“你怎么就不说说你自己那个腐败的大肚皮呢?” 1对4说:“立正!”
4对1说:“稍息!”
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1对0说:“你除了整天咧个大嘴打哈哈还会啥?” 0对1说:“你就光杆司令一个还笑话谁呀?”
文字型笑话【纯文字笑话】
“会”字新解
儿子:“爸爸,简化字的„会‟字怎么写?”
父亲:“人字下面一个云字。”
儿子:“为什么?”
父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫„人云亦云‟。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报 问:“能来多少人?好作准备。”
亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”
屈原医生
在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”
“是医生。”学生回答。
“胡说!”
“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说:“同志,零售的„零‟,你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,„别‟字还有个立刀旁儿呢!”
打赌
看台上,两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了,就把我姓倒写!
“甲队准输。否则,把我的姓横写!”
“你贵姓?”
“姓田,你呢?”
“姓王”
众寡悬殊
有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不知道是什么意思,就去问爸爸。
他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自尽,这就叫„众寡悬殊‟,以后呀,学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师:“哪有„半斤五两‟这句成语?”
学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”
“东西”趣释
有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是东西!”
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有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:„中国队大胜美国队‟,是说中国队胜了;而„中国队大败美国队‟,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
“把”和“被”
学生:“„把‟和„被‟能连用吗?”
老师:“不能。”
学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”
兔死狐悲
儿子问爸爸:“„兔死狐悲‟这个成语怎么讲?”
爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!”
初生牛犊
丈夫:“今天由你来教育儿子,我管他,他根本不听。”
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丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
1、男孩和前女友曾被困南极,男孩饿晕了,醒时前女友给了他一碗肉汤,告诉他是企鹅肉,他最终得救了,但他的前女友失踪了……
2、瞎子复明,过隧道时以为又瞎了,于是崩溃了……
3、男子曾抓到女友头发,却以为是水草……
4、再举办一次葬礼……
5、空中,热气球故障,丢光行李仍超重一些,于是抓阄,抽到半个火柴的……
6、瞎侏儒的拐杖被另一个侏儒弄短了,于是瞎侏儒以为突然长高了……
7、山顶的小屋的门前是悬崖,悬崖下的人好不容易才爬上来,一开门,就又被推了下去……
汉字谐音笑话
有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!
有个人叫阿爽,一天他死了。 他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说:“爽死了,爽死了。”
老李家的门是塑料做的,老李说:“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的,老张说:“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的,老王说:“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的,老刘说:“你们聊,我先走了!
• 师范学院的学生说:我是“师院”的 。铁道学院的学生说:我是“铁院”的 。职
业学院的学生说:我是“职院”的 。技术学院的学生说:你们聊,我先走了。
在一个小县城,由于发展问题,连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊:“全体豆油注意,把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意,把横队对整齐
• 在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:
“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走!”„„
• 教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
• (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?!”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”
• 有一个外国女孩嫁到中国来,在吃早饭时,对于不会吃油条的她被指点:“你蘸着吃。”
她马上站起来,又被告诉:“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈地说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”
有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里,一个人问他:“你姓什么?”他回答:“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”
• 一日与一外国朋友去馆子吃水饺
• 漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉多少
钱? “
• 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
• • • • 饺子端上来,我问他要不要芥茉。 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
[汉字的笑话之汉字之间对话] [作者:不详]
1、虎对彪说,姐们这回又生了仨?我结婚这些年了,咋还没怀上呢,能不能告诉我点经验?
2、力对刀说,干啥活了,累得头都抬不起来了?
3、健对建说,总和你在一起的那个人哪去了?
4、聋对龙说,兄弟,我昨天安装了耳朵,咋还听不着呀?
5、米,水,比对尸说,大哥,放我们一马吧,和你在一起,我们已经好几天没吃饭了。
6、女对始说,哟,妹妹,真有眼光,几天不见就找个台商?
7、壁对璧说,哥们,你可别谦虚了,我哪能和你比呀,别的不说,咱俩基础就差多了。
8、七对皂说,大哥,有啥闹心事呀,跟小妹儿我说说,看把你愁的,头发都白了。
9、人对命说,小子,谢谢我吧,要是没有我这个人呐,你连命都没了。
10、么对分说,哥们,别老一个头型了,你看我昨天在发廊整的这个大背头,酷不?
11、且对姐说,哥们,你一脸褶子,是不是讲究点呀,见个女的就叫姐呀?
12、夫对夹说,姐们,虽然是天热点,咋连个乳罩都不戴就出来呀?
13、不对正说,别假正经了,要不是因为你,我能歪吗?
14、子对孓说,昨天电视新闻里,让人抓现形的是你吧,裤带都没系好?
15、囝对囡说,妹子,既然都怀上了,重男轻女的老脑筋该换一换了,生男生女还不是一个样?
16、果对巢说,就买个破手机呗,也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀?
17、卖对买说,明天,我和她在教堂举行婚礼,欢迎参加。
18、伞对平说,从防水的角度来看,人字房还是比平房好一些呀。
19、切对分说,别推脱责任了,论捅刀的数量,我也不是主犯。
20、市对门说,跟谁都比跟你天天闹心强,咱俩早点离了吧。[/:PB]
21、射对矮说,咱俩是不是在医院让家人给抱差了,我寸身是个子小,你委矢才是开弓放箭
呀。
22、鸟对岛说,蹲在山上你就是大鸟啦?
23、册对姗说,天哪,哥们,不会这样吧?有女朋友了,乐得连路都不会走了?
24、"比"对"北"说:夫妻一场,何必闹离婚!
25、"巾"对"币"说:儿呀,你戴上博士帽,也就身价百倍了!
26、"尺"对"尽"说:姐,结果出来了,你怀的是双胞胎!27、"臣"对"巨"说:和你同样的建筑面积,我却有三室两厅!
28、"晶"对"品"说:你家难道没搞装修?
29、"吕"对"昌"说:和你相比,我家是家徒四壁.
30、"自"对"目"说:你们单位裁员啦?
31、"茜"对"晒"说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
32、"个"对"人"说:不比你们年轻了,没根手杖就寸步难行.
33、"没"对"为"说:平衡才是硬道理.
34、"兵"对"丘"说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了.
35、"冤"对"兔"说:我总算找到一个窝.
36、"占"对"点"说:买小轿车了?
37、"旦"对"但"说:胆小的,还请什么保镖?!
38、"大"对"太"说:做个疝气手术其实很简单.
39、"日"对"曰"说;你要减肥了!
40、"人"对"丛"说:喂,那对谈恋爱的,不许践踏草坪.41、"人"对"从"说:你怎么还没去做连体分离手术?[/:PB]
42、"土"对"丑"说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土.
43、"果"对"巢"说:哟,烫发了?
44、"屎"对"尿"说:干的和稀的就是不一样.
45、"寸"对"过"说:老爷子,买躺椅啦?
46、"由"对"甲"说:这样练一指禅很伤身体吧?
47、"木"对"术"说:脸上长颗痣就当自己是美人啦?
48、"叉"对"又"说:什么时候整的容?脸上那颗痣呢?
49、山嘲笑丘道:“嘻嘻,你怎么那么矮啊?” 丘有些不服气:“什么吗?有时我比你还高呢!” 山诧异了,继而有些愤怒:“哼,你倒说说看,你究竟什么时候能比我高啊?” 丘嘿嘿一笑:“有个大英雄,曾经写过一首《满江红》词,慷慨激昂,你总知道吧?” 山以为丘在考量它的学识,马上回答:“岳飞嘛,谁不知道啊。” 丘忙问:“这个岳字咋写呢?” 山信口回答:“丘字下面一个山字,就这还想考住我老人家。切!” 丘高兴的说:“看啊,这不是了?丘在山上面,这不是说丘比山高吗?”
50、口对回说,亲爱的,都怀孕这么长时间了,咋不说一声呢?51、可对哥说,孩子他妈,别太惯孩子了,老拿脑袋顶着不累呀?
52、木对森说,几天不见,哥几个玩上杂技啦。
53、卓对桌说,碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢? 54、平对苹说,哥们,用点好洗发膏吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。
55、日对曰说,哟,我说朋友,几天不见,胖这么多?
56、汤对烫说,哥们,快点回家吧,你们家后院起火了。 57、丑对妞说,好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。
58、大对爽:孩子,这次考试一共才几道题呀,你就给爸爸错了四道?
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