【www.gbppp.com--读后感大全】
我今年八岁了，读三年级，已经读了六年书。在这六年里，幼儿园小班、中班、大班我就认识了很多字，从读了小学起，到现在三年级，我认识的字就更多了，可以自己看书了。我看过很多书，对我印象最深的是《爆笑校园》。?
《爆笑校园》是漫话书，里面的人物有：呆头、旺财、朱朱、贝有钱、高材生、a仔、糯米团、刘老师（刘姥姥）、还有呆头的牛么么。?
书中讲述的是一个这样的故事：呆头买了很多瓶生发液，想做出一个理想的发型——三七分。那天，他忙着往头上抹生发液，结果是只长了两根头发，而且是左边的往左弯下，右边的往右边弯下，于是呆头去找生发液发明者朱朱，说：“朱朱，能不能帮我弄一下头发？我要的发型是三七分。”朱朱说：“放心吧！我弄的发型是全世界最好看的了！”于是朱朱帮呆头搞起了头发，原来朱朱帮呆头弄的三七分是右边一个3，左边一个7。哈哈！?
《爆笑校园》的每个故事都让我捧腹大笑。读书使我们得到了乐趣和知识。
大学课堂
制作人：广东工程职业技术学院 11行A学生之一
人物介绍：
A：大学生1（许一） B：大学生2（顾晓东） C：大学生3（张良） D：授课老师
第一部分
D：大家早上好，我是你们这个学期的老师，你们可以叫我 X（自己带入姓氏）老师。好，我们现在先来互相认识一下。
（点名开始）许一。
A：到！（原声）
D：顾晓东。
B：在这呢！（原声）
D：张良。
C：来了。（原声）
D：陆仁家。
A：在！（响亮的声音）
D：肖冰一。
A：在这！（举起手，低沉的声音）
D：逡众仃（群众丁）。
A：到。（地方口音）
D：菜冰。
B：来了。（响亮的声音）
D：李逸。
B：到了。（清亮的声音）
D：徐良。【爆笑校园】
B：这呢！（用手掩着嘴）
D：丁山。
B：嗯，到了。（低沉的声音）
D：很好，我们班总共十位同学，今天居然全都到齐了！
A：嘿，同学，同道中人啊，你顶了多少个？
B：（比出手指）4个呢，你呢？
A：我3个，继续加油啊。
第二部分
D：现在我们来开始上课。今天我们先来点特别的，我随机点名，点到的同学要回答出我的问题，如果回答不出来的同学将会被扣分。大家没有意见吧？
A，B，C：老师你太残忍了！
D：很好，看来大家都没意见，反应很热烈啊。（停顿一下，微笑）那么先来第一名同学，肖冰一。
A站起来
D：我的问题很简单，请问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物？
A：（急切的抢答）我知道，是哈利波特！
B，C都在笑。
D：答错了，扣5分！正确答案是：希腊神话故事里。下一位同学，陆仁家。
还是A站起来。
D：同学怎么还是你？你刚刚不是回答过了吗？
A：（严肃地）老师，没有，我是陆仁家，刚刚的肖冰一是我的双胞胎呢。
D：好吧好吧，这题你要是回答不出来，我就扣你10分！
A：知道了老师。
D：这是一道古诗题，我说上一句，你要回答出下一句，这题很简单，何当共剪西窗烛的下一句是什么啊？
A：让我想想，啊，我知道了，是夫妻对坐到天明！绝对是！
D：你给我出去！这题谁知道答案？
A走了出来，又坐回去，C举手
D：好，这位同学你来回答。
C：是却话巴山夜雨时。
D：答的很好，老师给你加10分！下一题，顾晓东同学来回答。
B站起来 D：这题也很简单，天生我才必有用的下一句是什么啊？（正确答案是：千金散尽还复来） B：是老鼠儿子会打洞！（兴奋地说）
D：（冷静地）这位同学坐下，扣10分，下课后和外面站着的同学一起来我的办公室，我们来谈谈人生。
D：下一题，天下谁人不识君的上一句是什么？给你一个机会，顾晓东同学你来答。（正确答案：莫愁前路无知己） B迅速地站起来
B：嘿嘿，只要貌似萨达姆，天下谁人不识君！（激昂地）
D：很好，你也出去站着，回去把高适的《别董大》给我抄10遍。
B站起来走出去，又坐回来。
D：下一题，举手回答，谁能回答出来的我给他加上15分,。身有彩凤双飞翼的下一句是什么？
C举手【爆笑校园】
D：那位同学，你来回答。（指着C）
C：身有彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
D：很好，很正确！外面站着的两位同学都要向这位同学学习啊！哎呀，打铃了，各位同学下课吧，我们明天再见。
结束
成人笑话爆笑校园 笑死人不偿命 某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。 并且每月给二奶5000元包养费， 买房子花了50多万。 去年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。
算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？” 小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。” 丈夫挑衅妻子的智商！
丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？” 妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。” 一美女哭得异常的伤心！
朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”
美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！” 男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
成人笑话慢慢看，绝对精彩！
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这儿有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。” “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！” 一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
我八岁，读三年级，已经读了六年的书。在过去的六年里，幼儿园小班，中产阶级，大班我知道了很多话，从小学读到三年级，现在我知道这个词更多，可以自己读。我看过很多书，对我最深的印象是喜剧校园。的
笑的校园是一本书，里面的人物是：愚蠢的，王彩，朱竺，壳钱，顶尖的学生，阿伯丁，糯米团，刘（刘祖母），
这本书是关于这样一个故事：愚蠢的买了很多瓶的头发和液体，想做一个理想的发型 - 三个七点。那天，他忙着擦头发，头上只有两条长长的头发，但左边的左弯，右弯，右转，所以愚蠢的发现头发护发发明人朱朱说：朱朱，可以帮我弄些头发吗？我想发型是三七。朱朱说：放心！我得到的发型是最好的看世界！所以朱朱帮助留头头发，原朱朱刚得到的三点是正确的一个3，左边一个7.哈哈！的
喜剧校园每个故事让我笑。读 这本书给了我们的乐趣和知识。
[爆笑校园作文]
今天，老师带我们到郊外去野炊，让我们见识更多的植物，爆笑校园作文，小学三年级作文《爆笑校园作文》。并让我们记下来，回去之后要提问的。只见老师一边说小明一边把植物都采了起来，小东看见了很疑惑，并讯问小明，小明回答：这样老师上课时问到我我就不会被难住了！好办法。只见小东说了一声，便和小明一起采了起来。回答教室后，老师开始提问了。问到了小明时，他一个字也答不出来。因为他只是把植物采了回来，并不知道植物的名称。小东看见了紧张得尿了裤子。。
青春躁动无知篇:
1、初三的时候坐最后一排，我们几个喜欢上课偷打牌，打打赌什么的。有天上课，有个强人突然很神秘的把我们几个叫过去，说:我告诉你们，我有根ying毛是开叉的。我们当然不信，结果这哥们当时就把裤头拉下来(当时是夏天)给我们看，一边看还一边给我们解释。由于当时我们太投入，没注意偶们老师走了下来。结果，老师看见我们这样，大怒，当时把书一摔，很大声的说:不就是个jb吗?有什么好看的?还几个人一起看，你们几个加起来也没我的大!全班当时爆汗。
2、在幼儿园的时候，我们班一男生超强，上课时没事看，就玩自己的小jj,结果用一根细绳子把小jj拴在小桌子的腿上。下颗老师叫起立，他起不来。老师很奇怪。就来看，顿时老师羞得转身就跑，到校长那里告状，说了半天也没说出什么来，暴雨汗~(我们的老师是个刚从幼师毕业的，满漂亮)
3、初三时，市面上还没有今天的卫生巾，只是有比较好的棉条而已，有一天早上，母亲大人不知道怎么疏忽了，有一个带包装的棉条放在了桌子上，我发现了，觉得这个手帕真的是很精致!于是，随手放在自己的兜里，到了学校，下课时间就拿出来玩，很快，我的同座mm发现了&她和周围的几个女生惊异而神秘的痛快的笑着，终于，我的同桌忍不住了，冲过来一把抢过手帕扔进了垃圾桶里，我还疑惑不解:怎么把我的手帕扔了?但，看着她们的样子，我也有些感觉不对头，就也没说什么(周围的男生疑惑的看着我们，不知道我们在搞什么?!)事隔多年，猛然想起此事，狂汗&
4、高中的时候，隔壁班几个男生躲在厕所抽烟，结果他们班主任刚好进来方便，看到他们就走过了，他们几个赶忙蹲下做大便状。老师问一个在干什么。那哥们说在拉屎，结果老师说:拉屎不脱裤子?
5、先是初中化学课上，我坐讲台上(那是我们班的特殊位置，我不知道怎么的，自己申请去坐，呵呵)，老师把没用完的钠丢到我后面，但那里不幸的是有我才倒未干的水，结果我身后冒烟无数。老师也被迫停课1分钟，还说我成仙了，我当时晕啊!还有也是初中化学实验，我的排挡把酒精灯弄翻了，酒精顿时在我右手臂熊熊燃烧，同学都退避我5米以上，老师都准备抱灭火器了，只见我从容不迫的用左手拍灭火，边拍边说:没关系的哈。结果把大家吓惨了，都来看我受伤没。我连衣服都没烧坏。可能是石棉网的原理吧，我衬衣是纯棉的。感谢那件衬衣了。
6、上高中的时候，在学校的食堂吃晚饭，有个同学来的晚，进来就从兜里掏出个手绢状的东西往桌上一甩，说:刚才在外面捡个手绢。大家一看，是卫生巾。全都晕倒，结果那顿饭谁都没吃，都走了!
7、我在初中2年级的时候在外面学习格斗。一天老师让我们两人一组练习，我和一mm一组，动作大了点，结果那位mm的格斗服被我顺手拉掉(当时她里边穿了件小衣)，当时全场沉默。大约5分钟后mm暴喝一声，一脚飞踹。结果我躲开了，另外一哥们的jj被踹中，当场昏到。事后她说，本来目标是我的jj。
8、上初中的时候，班里一个男生不知道从哪里弄来一张春药的说明书四处传阅，结果自习课时被我们班主任(物理老师)发现了。老师当着全班同学的面做了首诗批评他，你左眼色咪咪，右眼色(读sai)茫茫。两只眼合一起，就是个大色狼。--还特别押韵。全班安静了几秒钟，都为班主任的文采所绝倒&
9、上初二的时候我们班一个猛男，发育特别早，有次历史课他闲着无聊把小弟弟拿出来玩，正玩着，前排的女同学跟他接钢笔，一扭头看见了，吓得大叫起来，老师不知道怎么回事，问她，她说，老师xxx好恶心的，他在后面玩老鼠，哈哈，她是近视，把小弟弟当老鼠了?
10、记得上那个大学的时候舍务科把整个一楼租给了有电脑的同学``管理舍务的是一个留校工作的有着驴一样好身体的能打人的高大学生--叫大刘``一天晚上大家正在电脑前看a片忽然开门进来一个人--大刘!当时我们就脑袋空白``忽然听见寝室的三哥狂笑指着大刘喊了一句我x他妈的这b怎么这么象大刘呢我们暴汗``回头一看三哥没带眼镜!
11、高3时，每天下午都要轮流打扫卫生，值日生都有发红袖套。那天刚好轮到我和我同桌(是个男生)。下课时，我就问他:你说待会儿，我们要带套吗?他先一愣，然后贼笑着说:不用了吧，多没真实感!我一下子恨不能赶快人间蒸发掉，前后左右的同学早已笑道晕倒。从此以后，这成为我们学校的经典!
本文来源：http://www.gbppp.com/jy/441076/
推荐访问:阿衰 爆笑校园漫画