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微博上疯传的一些段子你笑傻了么
1. 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机收到同桌发的短信：对不起，顿时感动。正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中结局。
2. 一次我去食堂吃饭， 看见一对小情侣 ，突然男的看见女的脸上有饭粒 ，于是问道：你脸上有饭粒 ，我可以帮你去掉吗？ 女生脸红红的说道：不行， 除非有很多 ，于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里， 飘然而去， 深藏功与名。学弟加油吧! 学长只能帮你到这了。
3. 今天女神打电话对我说：“我们在一起吧！”正在搬砖的本屌顿时喜出望外时， 也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么！”女神笑着说：呵呵，我和他只是普通朋友，可是我没钱长得又„„听说，你喜欢孩子。
4. 一对情侣相爱多年，有天女生终于出去外国念书，女生说：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了一张纸条塞给女生说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要单身十年，终于十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：SB， 我他妈逗你玩呢。
5. 你是不知道这天有多热阿，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！哈哈哈 ，化你MB，那就是我，他妈的不知道哪个SB井盖没关我掉下面去了！哈哈哈哈哈哈哈，SB你滚过来，我保证不砍死你！
6. 做一个真性情的酷人：去麦当劳。店员问： 您想要什么呢 ？我就抱住脑袋大喊 ：“我想要什么？我要的太多了！我要社会安定！我要世界和平！”我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要„„我就捂住耳朵一边大喊：我不听我不听！我不要我不要！一边跑出麦当劳。
7. 女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，她顺道救你上来 女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：„„
8. 我家小区有个丫头，小学一年级，特不喜欢学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。爸：丫头，考试考的怎么样呀？ 丫头：不怎么好！我爸：考了几分呀？丫头：数学零分，语文四分。我爸：嗯，是不怎么好，有点偏科。我站在边上瞬间就凌乱了。有点偏科„„有点偏科„„
9. 今天跟一同事一同坐电梯， 当电梯上升时，这同事突然 “哈哈哈哈哈 ”。我：你笑什么？ 他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇的问：哪一句？他：电梯里有两2B。
10. 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是 《假如我是蜘蛛》。 下课了问了个同学， 晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》， 后来我在学校火了。
11. 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没捡起来。 这时老奶奶看到了我， 她连忙说：孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。我说：没问题！说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去，我真是太机智了。
12. 出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。我：没问
题，没问题，乐于助人应该的。我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太在后面走可以赶的上！
13. 正在期末考试中，这时候广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误，请
大家看第4页的第9大题的第2小题，李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时，请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢 ！老师，你能再贱一点吗？
14. 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现， 要求我们案情重演。我指着五十
元钱说：你看，我们拿去买东西吃吧？ 这货居然来了句：不，哥，我们不能这样！
15. 一对母子一起出去买衣服，儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点，
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说：看那女孩挺漂亮就没拦着„„
16. 刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的 “年轻不懂事混社会，
后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看，我和他吵了起来，没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下，不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了，你看这发型满意不”。非常满意！
17. 早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：江南style
我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿，我惊讶，呦，这货挺有才的阿， 还会改词。 不一会，发现腿有点热，然后很烫，低头一看， 我CTM的豆浆洒了一裤子。
18. 一次批小学语文卷，要求用“有„有„还有„”造句。 我是这样写的：昨天去姥姥家，
姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗？ 姥姥答：有，有，还有！
19. 去逛公园想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋
友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
20. 小表妹四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了
自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子。
21. 追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她
说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了„„
22. 每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然
坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶。
23. 男：我很久以前就喜欢你了，请和我交往吧！ 女：对不起，我有交往对象了。男：这„
这样么，对不起说了不该说的话。那我先走了。女：等一下！ 男：„„女：即使没有男朋友，„我想，我也不会和你交往的„
24. 电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而
且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 学霸：“哼，设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0”。
25. 汉语六级听力请听题： 小芳：“擦，你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简
直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁最着急？ A. 小芳她妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐
D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
26. 我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他，爸爸，我是从哪里来的?
哥们淡淡到：和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！（爆出你这个神兽！队形走起）
27. 刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时妹子的脸
叫一个红啊！我还在想，一点尴尬，不至于吧。刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。妹子你回来啊！那不是我的！我的没有那么短啊！
28. 女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”
行啊！不过记得打上马赛克。'谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“ＭＬＧＢＤ，谁让你把冰激凌打上马赛克的！”
29. 某人闲的蛋疼，在家拉了坨大的在报纸上，之后裹了几层报纸，带到了班主任家门口 ，
摆在地上用打火机点着，然后敲他家门之后逃跑，班主任好奇的打开门，面对家门口一坨正在燃烧着的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？没错！于是整整一下午，班主任都在家门口怒吼咆哮！
30. 地理老师上课提问：在地球外面那一圈是什么？班里面有很多人举手，连平时考试不及
格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师对同学们说我难得举一次手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后就回答：“香飘飘奶茶”。然后就没有然后了。
31. 青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，
在鸡腿上缠了一根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复8次之多。青年若有所悟：“大师，你是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡B倒吧。”
32. 一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗里步骤，面对服务员的热情迎接，强要面
子。“先生。先到二楼洗个头吧？”“好”男洗完头，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧”“恩”头发染黑了，理发师问：“您想理个什么样的发型呢？”“理光头”，男回答。
33. 窦娥被下令当街问斩，行邢之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花，围观的老
百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊„„”
34. A君上山玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远的冲他大喝一声：”孽畜！还不快快现
出原形？！狐狸愣了一下，突然开口说话了：“你2啊，这本来就是原型啊！”“妈呀，有妖怪啊！”A君大喊一声撒丫子跑了，狐狸嗷的一声跟在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪！别丢下我啊！吓死老子····”
35. 我爸打电话过来问：你还好吧？我说：好啊？怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑
架了，要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
36. 茫茫宇宙中，有一种神奇的生物， 这种生物不玩游戏，不聊QQ，天天就知道学习，回
回年级第一。 这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了„„这种生物叫做别人家孩子„„我活了20来年，一直生活在这种不明生物的阴影之下„„
37. 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了
我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
38. 我后天就要去吃肯德基了，好紧张啊！贵不贵啊？两人吃会不会上万啊？怎样才能装作
经常吃的样子？是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊：“两位，老规矩，谢谢？”点菜的时候是不是应该底气足的吼一声：“来份红烧鸡翅？”点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是洋文的吧？我好紧张啊！大家能帮帮我吗？
39. 一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑着说
“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”
40. 一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭
救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
41. 猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来
之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
42. 上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了„„下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无
法在一起„„上眼皮说：那说好的幸福呢？„„下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了„„说：你们在一起吧„„于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子„
43. 阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友
和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
44. 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好
奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”„„我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
45. 中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。
一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶„„
46. 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩约我周末去公园，我激动得晚上没睡好
觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说„”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？”
47. 中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，
或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下„„中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
48. 妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天
小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”（童言无忌） 呃„„
49. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成
暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
50. 卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的
我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿„„”(这真是杯具啊)
51. 刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在
桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„
52. 年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很
安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！
53. 有个卖盾和矛的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透；又夸
耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。 路人问他：用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
54. 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架，吵完了女的要走，你
说你走就走嘛，手还把那个男的拉到，那个男的一把拉回那个女的，说了一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的„„天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
55. 老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在
睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
56. 我爸对我可好了，记得小时候我调皮，撑着伞从二楼往下跳，摔得腿鲜血直流。正巧我
爸下班大老远看见，那一幕我永远都忘不了他一把推开自行车，像百米冲刺似的跑到我身边，仔细检查感叹雨伞竟然没坏。
57. 女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为
了把你灌醉之后干点什么，我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。
58. 学校突然严抓谈恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前天晚上我巡查，
在花园抓到一对情侣你们知道在干什么吗？下面有的说在调情，有的说在接吻，校长说：”都不是，我跟你们说！你们的学长学姐大半夜在小亭子里拿了两个苹果一对红蜡烛，还有一炷香，在拜天地！特么吓死我了！
致学弟学妹们的一封信
亲爱的学弟学妹们：
你们好！高三是一个神奇的季节。当你们步入高三殿堂的那一刻，也就意味着你们已经踏出了人生重要的一步。 用心去体验这条路的魅力，你会有无限的收获。
我是2013届毕业生，也算是你们学长了吧。去年的这个时候，我还跟你们一样，心怀对高三的美好憧憬，走到了高中的最后一年。心中充满了梦想和对未来的美好向往，可是同时也充满了迷茫，高三的生活会是怎么样的呢？应该如何度过呢？
其实，高三这一年，让我明白了很多。说实话，高三是非常关键的一年，这关系到你是否能够为自己在这18年中画上一个圆满的句号，它能够决定你是否能上一所理想的大学。高三的生活其实非常的韵味，值得每一个人认真去品味其中的奥秘。它就像是你人生中的潘多拉魔盒一样，值得探索。高三并不是想象那么的枯燥，当你真的能够静下心来和同学们一起坐在教室里学习，你可以体会到一种奇妙的感觉，所以学习的时候一定要静下心来，该学就得学，高三靠的是分数，但除了分数你还会交到你人生中最重要的朋友。他们同你一起度过了人生第一条艰苦的道路！他们真的很难得！还有对待老师们的态度，他们都是在真心交你们，在我高考之前的几天里，我才知道，老师们是有多么多么希望你们能够考的好，他们希望你们成为优秀的孩子。
太多的话我也不需要再去说了，总之，高三这一年好好把握。人生可以有遗憾，但求不要有后悔！加油！学长们祝愿你们都能取得优异的成绩！考上理想的大学！
1 我想静静
2 隔壁老王
3 逼格很高
4 秀下限
5 碎一地
6 接盘侠
7 查水表
8 人艰不拆
9 世界那么大 我想去看看
10知道你过得不好 我也就安心了 11 我和你什么仇 什么怨 12 画面太美 我不敢看 12 我也是醉了
13 我读书少 你别骗我 14 保证不打死你
15 带我装逼 带我飞
16 我只想安静的爱你
17其实一开始我是拒绝的 18 不做死就不会死
19 我们友尽了
20 也是蛮拼的
21 有钱 就是任性
22 臣妾做不到
23 你家里人知道吗
24 买买买
25 那么 问题来了
26 摩擦 摩擦 似魔鬼的步伐 27 100块都不给
28 喝酸奶不舔盖【加油吧学弟】
29 瞎bb
30 不约 蜀黍我们不约
31 伐开心 要包包篇二：2014最新流行语
1、鱼塘被你承包了
出自7月份播出的《杉杉来了》中男主封腾对女主杉杉说的话。这句台词实际上是：你要让所有人知道这个鱼塘被你承包了。男主的本意是把自己比作鱼塘里的鱼，把女主比作钓客，表达自己是女主的这个意思。但是很多网友断章取义的认为这点事没什么可炫耀的，只是土豪在炫富，所以“承包鱼塘体”就火了。
2、我保证不打你
我和老公结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴，这货居然唱的是《一千个伤心的理由》，台下鸦雀无声。你??你过来，我保证不打你。多用来表示愤怒，有想打人的冲动。
3、我还是想安静地做一个美男子
出自万万没想到第二季第一集，叫兽扮演的唐僧的口头禅就是我还是想安静地做一个美男子，每当悟空劝其西天取经的时候，唐僧都毫不心动，只是一味的想做一个安静的美男子。
4、每天早上被自己帅醒
澳洲17岁少年柯特，自认是“天下第一帅”。他从小就疯狂上传自拍照，“脸书”上已累积超过10万张，吸引了125万名粉丝。他甚至改装了自己的房间，好让自己每天睁眼就能被自己帅醒。 他成为澳洲现在最红的社群名人！ps：这么自信的心理他是怎么拥有的。
5、吞粪自尽
出自万万没想到，粪即是大便，吞粪不一定能自尽，但是其难度可想而知。吞粪自尽多
用在打赌的时候，你要是能猜出来，我吞粪自尽。关谷神奇好切腹自尽，王大锤好吞粪自尽，难度都很大啊。
6、毁三观
常用来泛指那些颠覆大多数人一般看法的人、事或物。三观在这里不仅仅指世界观、人生观和价值观，也可以是物质守恒、能量守恒等多数促成人们对传统事物既定认识的理论。
7、软妹子
软妹，或称软妹子，讹称软妹纸，用以喻指那些具备目光柔和，嗓音温婉，腰身软软等外部特征，性格温柔体贴且大多带有天然呆属性的年轻女性。这其中既包括二次元人物，也包括三次元人物即部分三次元女性coser与现实人物。
8、当上总经理、出任ceo
出自万万没想到王大锤语录，王大锤面试之时充满了对未来的幻想：当上总经理,出任ceo,迎娶白富美,走上人生颠峰。想想还有点小激动呢。
9、喜当爹
出自于一则网络新闻。用来调侃男生好不容易追到女神，但是女神却怀了高富帅的孩子，无奈之下找屌丝接盘的情况。这种现象，被称作“喜当爹”。
10、学长只能帮你到这了
源于人人网上一位学长的帖子。故事中开车的学长，用一脚油门给了不敢跟女生牵手的学弟一个机会，让学弟顺利牵上了妹子；学长感叹：“加油吧学弟，学长只能帮你到这了。” 小学生
“小学生”是指一种游戏玩家，大量出没于穿越火线与英雄联盟等网络游戏中，特点：脑残，特别喜欢英雄级武器，为了得到它不惜一切代价，报复心理很强，以自己为中心，喜欢在游戏中找呵哥哥姐姐爸爸妈妈，喜欢骂人踢人坑队友。“小学生”并不是指义务教育阶段的学生，请勿误会
kd总是负,供电常迷路，巷战开g都顶不住，雷达 根本不瞅，地图基本瞎走，手雷专搞队友，永远冲着地 走，爆头基本靠抖，通讯基本靠吼 意识完全木有，这才是小学生。 “查水表”
原为某电视剧中，民警办案时为使人开门而谎称身份。
6、还能不能愉快的玩耍了？
小伙伴之间愉快地玩耍最重要，但是难免有些人喜欢装逼，太过做作，让你不忍直视，这时给人的感觉就是，还能不能愉快的玩耍了，你要这个样子，还怎么玩得下去。表示受不了、不忍看、很无奈的意思。
7、你要是不装逼，我们还是好朋友
和还能不能愉快的玩耍了类似，表示对装逼者的控诉，受不了装逼者无止境的做作、装腔作势或者卖萌。不装逼我们还可以做朋友，要是再装逼，就你我友尽了，所以赶紧停止装逼吧，实在受不了了。
8、你这么屌你家人知道吗？
屌丝很牛逼的意思，多用来调侃有个性或者有能力的小伙伴，有时表示崇拜有时带有鄙视。你这么屌你家人知道吗，表示你太屌了，不告诉你家人都对不起你。这句话可以引申下去，
你在论坛这么叼，你家人知道吗？你在游戏这么叼，你家人知道吗？等等。
9、你是猴子请来的逗比吗？
源自西游记中红孩儿的那句：你是猴子请来的救兵么？将“救兵”改为“逗比”富有流行幽默元素，用于调侃别人。对于特比逗的可爱的人，或者是特比二的傻逼，我们都可以骂他你是猴子请来的逗比吗，用来骂人诙谐幽默。
10、你是我的小苹果
小苹果流行起来主要是因为筷子兄弟的歌曲《小苹果》中的歌词：“你是我的小呀小苹果儿，怎么爱你都不嫌多，红红的小脸儿温暖我的心窝，点亮我生命的火 火火火火。”表现了对心仪女生狂热的爱，在网络上往往作为之中示爱的表现。当然，随着思想的开放，也由于越来越多的人热衷于调侃，小苹果也不光用在男女之间，男男之间，女女之间也可以用你是我的小苹果表示亲热和喜爱之情。篇三：2015年最新十大网络流行语
2015年最新十大网络流行语
1、颜值 颜值，网络词汇。源自日语“脸”的汉字，颜值表示人物颜容英俊或靓丽的数值，用来评价人物容貌。如：颜值爆表。浅显地来说，颜值就是容貌值，漂亮程度，男女皆可形容。颜值高就是大美女大帅哥，屌丝男屌丝女的颜值也就不好意思拿出来说了，颜值低的
1、颜值
颜值，网络词汇。源自日语“脸”的汉字，颜值表示人物颜容英俊或靓丽的数值，用来评价人物容貌。如：颜值爆表。浅显地来说，颜值就是容貌值，漂亮程度，男女皆可形容。颜值高就是大美女大帅哥，屌丝男屌丝女的颜值也就不好意思拿出来说了，颜值低的可怜，颜值低就是不好看。颜值爆表明显就是颜值太高，已经超过正常范围，美的一塌糊涂或者帅的一塌糊涂，惊为天人。
2、蛮拼的
2015年前夕，中国国家主席习近平通过中国国际广播电台、中国中央人民广播电台、中国中央电视台，发表2015中国新年贺词。习近平强调，干部蛮拼的。习近平总书记使用“蛮拼的”这个高度大众化的网络词语表述一年来干部的基本工作状态，既接地气，形象生动，又时髦贴切。“蛮拼的”也因
之一夜走红，成为社会解读的热点。
3、apec蓝
元旦过后，北京雾霾又开始严重起来，网友们纷纷开始怀念apec蓝，甚至幻想北京再举行一次zpec，逗趣的同时也让apec蓝流行了起来。在北京迎接2014年亚太经合组织（apec）第二十二次领导人非正式会议之际，中国政府强调，要保障apec会议期间的空气质量达标。所以在会议期间，北京的天空格外得蓝，于是乎就出现了apec蓝来形容这特殊的蓝天。
4、点赞
5、我也是醉了
我也是醉了，网络用语。它是一种对无奈、郁闷、无语情绪的轻微表达方式。通常表示对人物或事物，无法理喻、无法交流和无力吐槽。多可与”无语“、“无法理解”、“无力吐槽”换用。
6、有钱任性
该流行语来源于一起诈骗事件，一男子在明知骗子骗钱时，
仍给骗子汇去54万元。但是他没有报警，因为他想看看对方还能怎么样骗他。从此被广大网友调侃为：有钱就是这么任性！
7、喝酸奶不舔盖
8、带我装逼带我飞
据说一人发了个扒皮张依依的帖子，说张依依模仿一个网红一口一个张骚骚骚鸡的骂，毫无扒点毫无重点，别人说她她骂别人脑残粉。然后一强 人回复了重点说了，你要觉得伸个剪刀手站着照相蹲着照相就是模仿，那你飞起来照呀。很多人就在楼中楼给赞他，他一个个回复，叔带你装逼带你飞。
9、你家里人知道么？
起源于一个在网吧看新闻的网友：“你在这这么土，你家里人知道吗？”然后一传十，十传百，“你家里人知道吗”很快成了网络流行语。这句话的发展潜力和可扩展性也给了网友无数吐槽的灵感。
10、画面太美我不敢看
这句歌词出自蔡依林的《布拉格广场》，被网友引申为对奇葩事物的形容，比如一张图片很雷人，网友就可以用“那画面
太美我不敢看”来形容它，多用于调侃和自嘲。
校园身边事
前段时间各大社团招新接近尾声，百团大战终于告一段落。XX，你有没有一时冲动加入什么社团呢？
看来咱俩也没白搭档这么长时间，你还是蛮了解我的，我就是见哪热闹就往哪凑呗。上个星期四，各大社团齐聚学校食堂门口，话说我端着一碗青椒肉丝炒饭穿越茫茫人海，终于看见了那个让我心仪的„„
停，打住，先别告诉我，让我猜猜究竟是哪家社团这么倒霉地居然收了你„额„看你这般能吃必定是报了什么美食营养之类的社团。
错，我话还没说完呢。刚才说到了了？
青、椒、肉、丝„„
欧„„对！话说我端着一碗青椒肉丝穿越茫茫人海，终于让我找见了他，那个吉他社的学长。前几天偶然看见了他做外场宣传，白白净净的模样，带着阳光的味道，他抱着吉他静静地唱着忧伤的歌曲。就那么一刻，我想学长的魅力深深地诱惑了我。
看来，防火防盗防学长的传世警句已经阻挡不鸟你这种花痴到了一定级别的人物了。确实，在校园故事里，学长的形象总是那么高大，他
们既能帮助学业，还能有益于恋爱。最近，网络上的学长们可有得忙了，因为学长们都在造句“学长帮忙体”，帮助学弟夺取爱情胜利。
传说中的“学长帮忙体”最早源于人人网上一位叫陈博的同学的一个帖子：“路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福地笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥只能帮你到这儿了。还有，别误了自己的学业。”
促成一段美好的爱情，一般总会需要某种机缘巧合来捅破窗户纸，当懵懂中的小情侣遇上好心人时，后者便有机会制造这种“巧合”了，比如这位陈博同学。
后来，一时间，人人网上的学长们纷纷效仿“刹车哥”陈博，开始帮助学弟去了。网友争相发帖子、写日志晒出帮助学弟的好方法，至少有10万网友参与活动，一时间“学长帮忙体”爆红，在微博上也流传甚广。
话说现在人人网上名为“学长只能帮你到这儿了”的公共主页已经有接近10万人的好友人数，段子征集活动正在火热进行中。
不过，本来浪漫的段子落到众多想象力奇特的学长手中，已经全然没有了小清新之貌，只是保持“学长我只能帮你到这儿了”的句式，而且出现了不少“神创作”。
一民学长，不如来八一八你的光荣事迹。（调侃的语气）
这不昨个儿就让我给碰上了么，有句话还说的真对，学长一出手啊就知有没有。昨天，我在咱学校食堂一楼碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，当时我那个急的呀。突然，我灵光一闪，参照着“学长帮助体”的各种神创作，现学现用。我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这儿了!还有，别忘了帮学妹补办饭卡„„（乌鸦飞过的声音）
看来你这个学长当得还挺称职的，所以我这个当学姐的怎么可以善罢甘休。
这„„难道你也用行动开辟了“学姐帮助体”的神话。
那可不，学姐当然要以身作则。话说，故事又发生在食堂，这次是在食堂二楼。我吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么?” 女生脸红红地说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐
盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐也只能帮你到这儿了。
【元芳体】
网络流行语就像是游戏《植物大战僵尸》里面一波波涌上来的僵尸，“学长很忙”刚刚退潮，万能的“元芳体”又来了。
这几天，一句“元芳，你怎么看”在微博上疯传。这一口头禅成了网友发表意见、讨论问题的万能句式。大到国际新闻，小到晚上家里吃什么，欢乐的网友们总会在叙述后加上一句：元芳，你怎么看？
也许你会问，元芳到底是谁？怎么就突然红了？
其实，元芳全名“李元芳”，是热播连续剧《神探狄仁杰》系列的重要角色之一。他的身份是狄仁杰的卫队长，武艺过人，能力超群。在电视剧中，狄仁杰经常问：“元芳，你怎么看？”两人的对话推动剧情，引出狄仁杰对案情的分析。
这一反复出现的场景让人印象深刻。如今，狄仁杰的口头禅又穿越到了网络上。
“有个富翁要送房子给莫言？元芳，你怎么看？”“武汉地铁票价到
底多少合适？元芳，你怎么看？”“下节课老师会点名吗？元芳，你怎么看？”“天有点凉了，要不要穿秋裤？元芳，你怎么看？”
有的网友把元芳当军师，也有人把他当成了一个倾诉对象。形形色色的场景提问，让人忍俊不禁。而微博带动的跟风热潮，也让“元芳体”爆红。
其实，小马（一民）觉得不是元芳万能，而是网友总是需要一场场网络狂欢来疏解生活的烦躁。微博给了流行语极速传播的土壤，也加快了网友“喜新厌旧”的速度。恶搞了“杜甫”、“包大人”、“学弟”、“元芳”之后，真不知道，下一个躺着中枪的又会是谁？
方案一：【张小砚】
也许每个人都曾有过浪迹天涯的愿望，也许每个人都希望在经历过的青春里留下些什么让人难忘的事。也许是去蹦极，也许是在珍贵的大学校园里好好地恋爱一次，可是太多的诺言都止于中途，太多的人是思想上的巨人，却最终成了行动上的矮子。
说来惭愧，今年暑假本来是准备和几个朋友去九寨沟看看，出发前筹划了各种旅行方案，到最后却因为各种原因，一直拖延，后来竟然在家里宅了两个月。
生活中的各种爆笑糗事（1）
1、今天才马路上看到一个学弟深情地看着学妹说：“我能亲你么？”“不行，我擦了唇膏。”看到这我立马过去把学妹的唇膏吻干净了。我没有回头看他俩的眼神，心想：加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
2、新鲜的，热乎乎的。楼主今天坐车回学校。就刚才，车上放行李的地方跌落一根双节棍。。。司机大叔问这是谁的东西？一位张的比较粗狂的女生弱弱的把手举了起来，大叔说，妹纸，您是用来劫色的是吧？全车爆笑。
3、昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了„我弱弱的说了一句„这是日本车吗？同事情都说是„这是司机出来一人给了一包香烟„我们拿着就走了！之后想想„他不会以为我们要砸车吧„„？
4、初中时男生打架，老班一顿训，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被老班拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅„„该男生大笑着不走了，全班哄笑啊！！【加油吧学弟】
5、夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣，割了那男的，上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了„下次学着点。
6、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大
桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了„„
7、刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
8、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9、上班时得事，今天穿了个10 cm的高跟鞋上厕所，大的，蹲了不到5分钟，脚趾头那个累啊"当场姐是满头大汗，实在撑不住了"果断擦了，GC是在打开门的时候"姐竟然说了句＂撑--死我了＂，瞬间"我成了她们的焦点"想shi啊
10、妈了个逼的，下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便！大便完了他妈的一掏！你妈啊！盼盼盼盼小面包，软软软软好味道！这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了。。。那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味
11、网购了内裤，加五块钱送一跳蛋，于是好奇and邪恶了，就
在刚才想趁夜深人静的时候试一下，尼玛一开就超级巨大的马达声啊！！！！！！尼玛我爹妈还冲进来问我神马动静啊！！！！！
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