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关于情侣的笑话
1、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
2、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
男：被我喜欢。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我„„
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！ 小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
8、女：你和我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
9、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟„„”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”
10、老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：再看看，好看吗？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得给我买。
11、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
12、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
13、两个有夫之妇在聊天。A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！ A：我报的是跆拳道补习班！！！
14、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
15、丈夫对妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”【情侣之间的小笑话】
16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公问：“多少钱？”
老婆答：“1000元。”
老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”
老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”
17、怀孕时脾气不好，爱钻牛角尖。老公说，你要大度。我指着自己的肚子说，我已经很大肚了！老公说你要容忍，我指着肚子说，我已经很能容人了！
18、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
19、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们俩在滨海公路夜游„„两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来„„ 终于，车内两人好不容易才平静下来„„
小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的喘息地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那„„你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想„„越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚„„再六个月后„„你就有小孩了！”
20、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把说：“你要是能把这搞硬，就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
21、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru-房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十几岁时，ru-房就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种呢？”母亲回答：
“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
22、某男在路边撒尿，一对母女经过。母指责他，男：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”
23、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。”【情侣之间的小笑话】
老板：“你要男娃还是女娃？”
女孩：“当然是要男的娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。”
老板：“„„”
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关于情侣间的爆料笑话，快要笑疯
1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我„„
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
4、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
男：被我喜欢。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
7、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。
朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
8、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。
9、女：你和我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5„„
11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。【情侣之间的小笑话】
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
12、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爷爷了。”
老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
13、昨天和领 导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管。我说：凭什么？她说：我是你心中最美的云彩！。。。当时。。。我既然突发奇想，编出酱油歌词：你是我心中最乌的乌云，让我眼泪瞬间流下来，我的生活是一片黑暗，让我怎么向往这未来！？。。。我是不是很有才？！。。。立马歌词发给了她。。。然后。。。然后。。。老婆说：这个家里的财政管理会议，开到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
16、听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱„
17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。
“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。
哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：„„(日月光华)
2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上„„(小百合)
3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)
4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊„„正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢„„”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?
偶：两„两个„„(日月光华)
她小手一紧：真的???
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~
7.MM：前几天我生你气了!
我：为啥?貌似我没惹到你啊„„
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?
MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：„„(水木社区)
8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地)：没有„„
GG：那„„你对老二有感觉吗?
mm：这个„是有„还是没有啊?
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm：哦～那没有!
GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?
mm：没有!
GG：这个——可以有～
mm：这个——真没有!(饮水思源)
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)
10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦„„*^_^*(隐讳，日月光华)
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)
13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄„„
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱„„”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治„„”(水木社区)
16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)
17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!
哥们B：咋的，你欺负她啦?
哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶„„(飘渺水云间)
18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?
女孩：骗人～你哪有这么大本事?
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱„„(水木社区)
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下
发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)
21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?
老婆：嗯„„„„放盐了吗?(水木社区)
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
我：我„我学甘地反抗„„(水木社区)
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)
24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”
女友大囧!(开心乐园)
25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)
MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块
5„„
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思„„”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)
28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)
我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing„„
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了„„
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)
30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm：背景我不当!
张：绝对给镜头!
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!
张：让你出场绝对超过一小时!
mm：站着不动的我不来!
张：保证让你蹦蹦跳跳!
mm：这么好?行，那我答应了!
最新情侣笑话 1.一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”
2.女神：用一句话来形容我的长相。
吊丝：已撸。
2B青年：我石更了。
文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。
3.一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！= =
4.老公出差，此为背景。
老公：老婆，我想看你咪咪。
老婆：怎么看？
老公：拍一张发给我吧
老婆：本店不寄样本，如有需要，欢迎前来品尝！
5.老师问小明，鸭怎么叫啊？
小明：嘎嘎嘎嘎
羊呢？
咩咩咩咩
鸡呢？
啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！再深一点~
6.眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~
7.一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！
8.
我有一位女性朋友，喜欢很萌的把事物拟人化。看见汽车追尾，就说男车亲了一下前面女车的屁屁。有次边吃泡面边打电话给我，问我在干嘛，我说在跟心腹们进行思想上的纠缠以及内力上的比拼，她不解，我只好直说在拉屎。。 9.
“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。。
10.
和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情，我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草，这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫？？
一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么
知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
1、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
2、人啊！就不能有思维定势。有的话，会出糗的。
老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。
这时哥们来电话请洗澡，大喜到了澡堂子一拿东西就特么sX了， 我拿的是洗洁精+清洁球。
3、那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。
她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。
就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。
送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零
八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。
不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。
4、刚才在猫扑上新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”
不料这破键盘居然鬼使神差的F 键给我失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不理我了，惨！
5、暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛！
B：玩猫扑农场
A：这么傻得游戏你也玩。
B：妈的，老子玩的是真人版。
6、一日,和好友（偶是MM）网上聊天。
我：最近在干什么吖?
他：当兵,空军。
我：真的吖?那你会开飞机不?
他：飞机没开过,只打过。
我转头问老爸：爸,空军为什么可以打飞机吖? 一问完我就囧了.... 老爸很镇定：额,打飞机的那是炮兵....
7、有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。
只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修” 。我住7楼啊。
实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，“噼里啪啦”巨爽的时候，一辆车进来了，顿时停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。
是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是，她转身走了几步后，我非常不争气的放了个巨响而悠长的P。 我以后都没脸见她了。
8、问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：“我的兄弟叫金三
顺。”
说完自己泪奔了。
囧。
9、一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给....
女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
10、移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
……办理的时候和客户说不要设简单密码。
客户说一点都不简单，我都差点不记得了。
办理完后，客户走了。
忽然，见客户很慌忙跑回来问。
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊。
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警。
他说，不用，我只是把密码设他车牌了~！出门口想记下，谁知道开走了。
试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……
MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||
店员：哦......
11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。
12、有一年过年回家，和女朋友一起给我小侄子买了一个书包，由于那天买的东西太多，女友把自己的东西就放在书包里了，数天后，回到老家给全家人分礼物，小侄子很喜欢的接过书包并打开，竟从里面摸出了一片卫生巾，天真的问：“这是什么”，当着全家人的面我差点当场糗死，不过我反映够快，赶紧夺过来装进口袋，说：“是面巾纸”，嫂子在一边答茬：“面巾纸也有夜用型的？”……
13、高一的时候军训。一男生第一天特猛。跑了好几圈都不喘一口气。 第二天就萎了。教官邪恶地对着他笑。问他怎么今天没气儿了。 那猛男小声地说了些什么...教官没听清.
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