【www.gbppp.com--产后知识】
促使我写下这篇文章的动力，是因为我大学的一个漂亮的小学妹。
她人很漂亮，家庭学业都好，每次学校里遇见我都礼貌的打招呼，我认识她是因为学校的歌手大赛，我得了第六名，她得了第一名，后来，她参加了话剧社，那时候我当了一阵子剧社演员部长之类的职务，因而与她有了不少交集。她漂亮有礼貌，我身边与她有接触的人都很喜欢她。
她因为抑郁症自杀了。在宿舍，用衣物上吊自杀。
那应该是冬天的十一月左右，青岛的海风已经十分寒冷，收到消息，我久久无法平缓。
我最后一次见到她，是在学校的路上，匆匆打了招呼，随口问候最近是否都好，她顿了顿，说姐姐我休学了。当时我应该大学三年级，她应该大二，我当时退出了所有的社团，所以彼时和她的联络确实不多了。匆匆告别后，我让她有空找我聊聊。因为我这个时候，隐隐意识到，可能是有些情况。
我没有想到，这是最后一别，愧疚之心无以复加，我也许本可以和她聊聊，本可以帮到她。如今，将近十年过去了，我亦时常无法释怀。是她，鼓励我让我想要写下一点东西，去帮助那些可能需要帮助的人。
我曾经把抑郁症比喻为摄魂怪，吸走你所有的快乐，光和热，只有无尽无止的绝望。刚刚我搜索了一下，原来这就是哈利波特的原作者罗琳，根据自己患抑郁症的经历，写下的真实感受。
我之所以了解这些，是因为我高中时曾经得过抑郁症，因该算是中度的，幸运的是，我早已经从恶魔的阴影中走出来，抑郁症在我的生命中已经渺茫无声无息。我今天站出来，说出这些，是因为我知道，有更多人，包括抑郁症的患者家属，正在经历这种煎熬，他们需要了解更多，也需要更多的帮助。
在我患抑郁症的时期，应该是2000年初，这个时候抑郁症在群众眼里有时候还等同于精神病，得了会很没面子，那时候大妈眼中的同性恋就根本是“变态”了。我当时应该买了两三本讲抑郁症的书，来研究自己，包括这之后的很多年来，我对抑郁症的理解，就像我上条转发的微博一样－－＂抑郁症绝不是一时想不开导致的情绪低落，或者自暴自弃，而是有着深刻的生理与生物学根源，它与糖尿病一样真实。＂
以下，是我给抑郁症患者和抑郁症家属的一些小建议，因为我不是专业人士，我只能从我自身的经验出发，期望这些可以对你有所帮助。
一，患了抑郁症是什么感觉：
如果刚刚那个关于摄魂怪的描述，还不够具体的话，请参见我上一条微博，那里有对抑郁症感受的完整描述，我在此引用如下“就人类疾病而言，很少有疾病像抑郁症那么糟糕。它是弥漫性的，瘫痪性的，抹杀一切快乐、希望、愉悦的能力。
癌症患者有时候会感激自己的疾病，因为它唤醒他们，给他们新的人生视角，帮助他们重建生命中重要的人际关系。但抑郁症并非如此。抑郁症最根本性的特征是让一个人失去愉悦的能力。在最艰难的情况下也能derive快乐、希望、意义，是人最让人惊讶的一种能力，从这个角度来说，还有什么比抑郁症更可怕？” 我引用这些，并不是想让你更绝望，我只是想告诉你，抑郁症的感受确实很糟糕，如果你感到无边的难受痛苦，一时战不胜它，也没有什么好羞耻的，你们不是因为软弱，你不是因为自己不够坚强，实际上它就是很凶残的，任何人碰上了都会一样痛苦。【抑郁,散文】
对于抑郁症的家属来说，我希望你们可以更多的了解到，抑郁症的真实感受，而不是忽视它，认为是抑郁症患者不够坚强，挺一挺就能过来。
二，为什么会得上抑郁症：
抑郁症绝对不是“情绪病”，它完全不是因为情绪低落，想不开导致的，在我理解，抑郁症实际上是身体调节情绪的机制出了问题，你感受不到快乐，因为让你快乐的多巴胺和血清素分泌失常－－“摄魂怪吸走了你所有的快乐，只有无尽的绝望”。
而实际上，女人在三个时期最容易患上抑郁症，青春期，孕期和更年期，因为这三个时候体内激素变化非常大，更加证实抑郁症实际上生理机能的问题，不仅仅是心理问题。
所以怀疑自己患上自己得了抑郁症，千万不要讳疾忌医。关于如何选择医生，以及如何配合用药，我推荐一毛不拔大师的文章。
三，抑郁症患者家属和朋友如何对待抑郁症患者：
首先是，要劝说他去看靠谱的医生，这个还是挺重要，因为我觉得国内很多这方面医生都不靠谱。
其次，不要总是劝他们，训他们，要坚强，以及去操场跑十个一千米肯定好之类的。因为抑郁症不是靠自己坚强就能治好的病，抑郁症就是人体自身的调节机制出了问题。
实际上，抑郁症患者本身已经充满了压力，焦虑，负罪感，要他坚强点这种训斥只会加重他痛苦的感受。
其实抑郁症患者家属本身的煎熬也未必比患者本人更少，需要很多的耐心，更多的知识和了解。
四，我是如何从抑郁症中康复的：
其实我自己也不清楚，反正就慢慢好了，我也认真看了两本相关的专业书。
首先通过看书我了解到，自己不是精神病，不是怪物，不需要因此而愧疚和羞耻，而且我发现，抑郁症其实相当普遍，就像感冒一样，每个人都有可能遇上，只是程度有轻重。没有了负罪感，我已经放下了一块大大的石头。【抑郁,散文】
其次是青春期慢慢过去了，身体激素没有忽上忽下，身体也就慢慢恢复了情绪和压力的调节机制。
再有，是在我高三休学一年复课后，发现我在新年级颇受欢迎，有很多人暗恋，然后每隔几天都会收到情书，这也给了当时青春期敏感不自信的我很多的鼓励。在我没有了负罪感，也发现了自己的优点后，加上度过了青春期，上了大学，整个人就都基本都好了。
然后，其实我觉得宗教对我的帮助也很大。比如有一次，我读到弘一法师解释什么是禅，他说“禅，就是自然而然” 我心中豁然开朗，懂得让情绪自然而然的顺势流动。而我现在信仰基督教，信仰的力量，让我总是保持饱满的好心绪。 至于现在我，在朋友群中或许是出了名的内心强大和自信吧。即使以后遇到了生小孩，或者更年期之类，我也不太担心，一个是我整个人的情商好了太多太多，更了解自己，懂得和自己的情绪做朋友，接受自己所有的优点和缺点，它们是构成我的全部，没有这些优点和缺点，就不再是完整的我。而且现在的环境也和过去不同，过去的年代大家对抑郁症的了解讯息都少得可怜。
所以，相信各位都最终都可以战胜抑郁症，最重要的是迈开第一步，了解自己，接受自己，不要讳疾忌医，尝试着与了解这方面知识的朋友恳谈，我曾经在大学试着这样靠我了解到的一点知识，和两三个疑似抑郁症的朋友聊过天，据他们的反应，确实还是有帮助的。
天空没有痕迹
好久了，好久没有在这里留下点什么了
我以为我可以很释怀地没有负担的前行
原来自己不是没有翅膀也能飞翔的旋转木马
——写在前面
这是一个色彩极致的的季节，
很多的心情，很多的感伤，很多的故事在纷飞着、诉说着
总是以为自己坚强，坚强地不需要臂膀
原来我错了
错在了那天那分那秒
我以前可以很轻松地安慰朋友脆弱的心
现在发现了同样的自己
可笑可叹可恼
天晴心亦晴，心雨天亦雨
也许窗外的雨也想为我吟唱吧
最近一直在听许嵩的几首歌
本以为自己要告别那些华丽的辞藻
才发现恋恋不舍
原来那些歌中有着我心情的痕迹啊
今天站在我喜欢的那棵树下 良久··· 闻到她散发的清新气息
是诧异亦有惊喜
她该多么的坚强
站在这里一年又一年
无论风吹雨打 无论日丽娇阳
她没有怨言吗 还是她不会说呢？ 承载着那么多的悲欢欣喜
我又如何与之相比？
感情究竟是怎么了呢？
我以为我可以孑然于外【抑郁,散文】
现在好像纷乱于中
终于相信了那句佛语：
前生的五百次回眸换来今生的擦肩而过 是你的你又能够如何？
于是煎熬
焦躁的心无法解脱
舍、不舍？
得、不得？
想好好来证明一下自己可以给的温暖 现在又想全然收回了
没有了舍与不舍
忘却掉得与不得
我只是想安安静静 简简单单就好 亲人需要时我在他们身边陪伴 朋友需要时我能伸出手来温暖 恋人需要时我会给他一个微笑 如果你懂我
又何必问那些为什么
又何必去介意因和果
又何必笑着说原来是谁的错 2010年6月9号提送小翼
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