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心情日记。
20160103。老妈说八戒以后要找一个外来的人入赘。八戒自己说自己命苦那又能怎么样。很带玩笑的说。我知道。你命苦。童年里一起经历的那些。我有时好心痛。好想可以重来一次。也懂一定要去面对那些事。但是。真的好忧伤。四姐说话做事都是很现实的。在你没有努力的时候就更加的现实。或者说她很严厉。不会轻易地帮你。嗯嗯。周末搭小甘的车时。好反感。不知道为什么。不知道因为他还是因为她。嗯嗯。
人情这种东西。很难说清。你现在长大了。不要像以前那样觉得让别人帮助没有什么。
20151206。居然梦到了和一个女生在床上摇骰子。突然觉得那样很温馨。也许我真的太孤单了。我承受不了孤独。而毁了我的前半生。如果我可以活五十岁的话。
20151129。只有你不在把自己当成小孩子了。你才真正的长大了。
20151128。做人。最厉害的就是。真才实学。以后。教育我儿子的时候。我不会要求。他一定要考几分。小学。我希望他可以这一手好字。懂得照顾自己。照顾别人。体贴大人。中学。慢慢的教他更多的东西。
20151128。无论什么时候了。你都要向你的梦想靠拢。向好的人生规划看齐。你有很多的朋友。你要和他们在未来的某一天。一起畅谈人生。而不是暗淡的老去。不管压力有多大。你都要崛起。今天和倩倩一起去吃饭。我觉得我好笨。一无是处。一无所有。就这样荒废掉了人生美好的储备时期。我好想和她表白。好想有一天能够牵他的手。但是又想到小时候的那些事情。我不配拥有幸福。想起。我的老爸老妈。应该是我给他们带来美好生活的时候。我却一点担当都没有。我真的迫切的想要成功。可是我又是那么犹豫的一个人。付出的犹犹豫豫。对不起。以后我会尽力去努力。不会在回到温暖窝。以前。不管我什么没有做好。老爸对我的话语仍旧是。记得吃饱穿暖。初中的时候。姐姐在一次家长会里面这给了我一段话。无论你有没有做到很好。你都是我们家里的焦点。以前啊。我真的。好不懂事啊。你拥有的一切都那么好。你该去回报啊。【想一个人的心情日志】
20151126。从小到大的学习。小学毕业。就把所有学习中背负的知识丢掉了。直到考公务员的经历后我才觉得。以前的每一种知识都应该记下完整的笔记。也应该去。百
度里面学到更多的东西。突然想到了我应该去怎么教育我的儿子。而我也要更加努力的改善。
20151119。活了这么久了。好恨自己。但。是你把自己变成现在的样子的。回不去了。如果你不敢承担眼前的一切。再回去。你也会荒废掉一切的。
20151106。放弃考研那时候爸爸对我说。人的能力有限。我要是觉得考不上。就不要强求了。转其他的方向。他一直很关爱我。而我很少真正为了家去努力过。
20151102。因为害怕失败而不去做。反而不在意虚度光阴。
20151025。当你的沉沦无法自圆其说了的时候。真正的痛苦就来了。
20151009。别想时间虚度得太多了。无力再面对。如果你不愿意承担眼前的事。再让你重来一次你也会荒废掉一切的。认识了也是因为成熟需要时间让你懂得什么是重要的。什么是不重要的。也许你领悟得比较慢了。那就别再多想。抓紧干吧。
20150910。今天学妹去台湾了。心里想去送他们。两点醒来。然后又睡着了。突然。梦到了学妹。和她坐着同一辆车。也许就是去平潭的车吧。我不住的看她。她变成熟了一点吧。她时不时用手将刘海别到耳后。褪去了以前小女生的样子。到梦结束。醒来的时候六点了。我知道他们走了半小时了。也许她就是梦里的那个样子了。也许她知道我去送她了。而我想过很多遍。在食堂的角落默默的看她一眼。看她变成现在的样子。以后再也看不到她的样子了吧。我只会记得喜欢她时的样子。最后在楼梯上遇见的样子。梦里她变得成熟了的样子。也慢慢忘了她。忘了所有她的样子。
2015。
写给学妹。嗯。很快要大四了。大四是学生时代的尽头。毕业就是失业。就像从台湾回来的暑假。有人会说可以回家过暑假了。暑假才是苦日子的开始。在学校都可以蛮打蛮过。周围还有人聚在一起。暑假如果实习没准你要一个人过去不熟悉的地方。然
后要自己注意很多东西。东西不要随便放。一不注意就被工地的工人拿走了。睡觉注意空调。真的介意你要早点去实习一下。没准你会想要转行。可以趁早转。工地很文化很复杂。可以考公务员。真的要争取一下。有一份稳定简单的工作其实你没准才有可以随时空出来的时间做自己想做的事。
20150802。以前没有人可以帮助你了。你是怎么做的。放弃了。
20150627。做一个好人的快乐。我要再一次找回来。就那样而已的事情为什么我会念念不忘呢。今天的不会怪自己。柚子怎么办。我那些阳光里的朋友。合照时手臂瘦小的尴尬。努力和遗憾。哪一个更痛苦。
20150622。经过一次学车没过。我才深深体会。在学校里读书是多么快乐的事情。除了学问上的思考。理解。分析。为也没有其他的担忧。而社会上的东西。你一次没过。就会给你一个礼拜的恐惧。也好吧。我慢慢懂得了如何去克服它。我对自己说。你很优秀。不要因为一次挫折就怀疑人生。做你该做的事情就对了。不要将时间花在虚空的东西上面。自我恐惧担忧。自信满满并谨慎小心。然后。做一个好人。性格好的人。对朋友好。在回来的时候。觉得又有点害怕。然后想。当你坐在车上时的那种自信怎么会不见了呢。晚上做作业靠在坤哥的身上。纵然我一无所有。他们也都一直在我身边。我要每方面都好好努力。世界很美好。我要让身边的人也因我更加美好。
20150618。千万不要紧张得失去了理智和常识意识。以前打人机都会打得很快乐。而现在却做什么都感觉不到快乐了。为什么呢。看韩剧的时候。觉得这又不是一个多好的故事干嘛非要花钱把它拍出来。玩游戏。输了不快乐。赢了也不会有多开心。而我最快乐的时候呢。寒假和燕玲去崇武找大象的时候。聚会的时候。喝酒的时候。找海烟的时候。嗯。永远有一个家可以接纳你。永远有朋友愿意安慰你。但是坎坷还是在路的那里。走过去就要靠你自己。走不过去不能怪别人。不能停下来迷茫。要更加自信的越败越战。我希望以後對於工作有這樣的觀念--------‘’ 真正的工作不是让你用自己的生命去交换每个月的月薪，而是让你用犯过的错误去纠正你的人生。‘’
20150617。他为什么只在微博上发东西。可能她只想跟自己要好的朋友一起分享。一起犯二。那样就很开心了。而我一直没有像他这样的朋友。但是我也有一起划拳。一起打球。一起打牌的朋友。互相之间无法填补空缺但也是一种宝贵的拥有。驾考第一次没过的时候。第一个想到的不是她。不是哪个异性朋友。而且我的爸妈。和我自己。
嗯。我还是没有很称头的做事。该专注时专注。该放松时放松。没过的一整天。煜荣还有疯子一直在安慰我。特别是煜荣。一直让我看开一点。去夜市还帮我带了饮料。叫我去打牌。和别人在不一样的处境会体会到更多的感受和想法。更有力的让自己从困境中改变的更好。嗯。加油！
20150616。中午。驾考完了。S弯的时候。进去快要到了。却压线了。因为转的慢了。教练一直说过。转方向盘的时候都要快速转。不知为什么。却晃过神了。从今天我要开始的心态和专注锻炼。我时时刻刻都要保持清醒。这个社会不像家里。或者哪里。有人会关怀你。自己不注意。一个不留神就会出现错误。
只要有你在。我就无所不能。
为什么。我明明已经放弃了。为什么。还会站起来。
第七集。对不起。艾伦。我在也不会放弃了。如果死去了。就连回忆你都做不到了。 这么深的爱。
刘。。。睡午觉。马上梦到你。我知道是梦。好想起来关掉闹钟。但是又怕回不去了。我好模糊的看着。你慢慢模糊。也许慢慢你会忘了我吗。我会在也不知道怎么去和你说话。我一定会去你楼下跟你表白。
当我们喜欢上一个人的时候，她是展现在公众面前的样子：自信 优雅 幽默 体贴 善解人意。当我们爱上了那个人，才发现她身体里那么多喜怒哀乐，她的悲伤 软弱 无理取闹 她的种种，让你觉得你怎么会爱上这样一个人。这时我们总会忘了一件最重要的事—你能...
在极限状态下被认为是无能的长官都会离奇地死于背后负伤。
第七天。凌晨跟她聊天。好想就这样到永远。昨天把。进击的巨人。看完了。令人振
奋的动漫。她换了舍友的头像。挂学霸。不挂科吧。呵呵。好想对她说。你比她漂亮。
为什么。爱他这么深。我还是这么无能呢。静下来做好自己的事。
我能遇见你已经很不可思议了
只剩三天了。可是我一直在放弃。也许今天吧。能够让我找到真正理想的自己。以前总会知道会尴尬。还会去做尴尬的事。
也许这样做不值得。但是。我觉得痛快。5月6号14点毛概课。本来想要睡觉。不去上课。但是突然睡不着。拿了手机就去上课。因为今天是周二。也许会遇到她。虽然想不出来遇到她会干嘛。但是正如那句话。也许不值得。但是痛快。结果真的在偏门那边看到她和她舍友。我真的不知道我又这么虐心干嘛。本来想叫她的名字。爽快的打个招呼。但是最终却没开口。多看了几眼她的背影。我真的应该去看清一些事情的吧。一件事有多少值得看好的。又有多少不值得。。。说不下去了。呵呵。我要认真的去生活。五月十号。星期天。扫楼完真的炸干了我的身体。但是我好像不会在为情所困了。也许我没有吃过苦才会那喜欢沉浸在爱的忧伤里吧。五月十一号。早上查卫生。觉得。以后不管怎么样。我都要纯洁顽强的。幽默的。略带调皮的活下去，不带一点的忧伤。多愁善感。不要再沉浸在潮湿黑暗。奔向阳光的天堂。
人生到底是什么。要去做什么。有些人在呈现自己的成就。作品。意义是什么呢。为了梦想。梦想又有那么重要吗。想要证明自己。我想的又是不一样的。开心。是什么呢。其实看别人有很大的成就开始不会去羡慕。人生走到这里。很多东西自己已经是自己了。不会有再多的改变。未来要做的。是完善自己。做那样的改变。呵呵。还是要有梦想的。要走下去。寻找自己的宿命和另一个自己。大概人生就是这样的吧。慢慢去发现。找到快乐。20140823.中午。【想一个人的心情日志】
跟他表白后的感觉。用力地敲击发送出去，听了很多遍的歌。才鼓起勇气。发出去之后。在仔细去看那句。歇斯底里的话。感觉。我做到了了吧。人生的最后一个告白日。我终于鼓起了勇气。做了一件难忘的事。我知道。不会有什么美满。更多是感谢或者尴尬。但是。我突然觉得。好痛快。做到了。就好吧。她应该改变了我很多的东西。以后再也不会为情所困了吧。阳光的去面对那些事吧。开心一点。没人跟你表白的话。我跟你表白吧。其实我真的挺喜欢你的。说真的。但是我有异性恐惧症。人生一直很
个人心情日记【想一个人的心情日志】
连续N天了，我的心情就没好过。朋友眼里，我是一个要多开朗有多开朗的人，就像个大傻子，什么都不懂，所以才开心。可是最近我变了，朋友说变得忧郁了。只有可爱的死党们知道，我心里的惆怅和迷茫。
在目前的工作岗位上，我付出了近六个年头。六个年头，不长。对我来说，也不短了，六年，花样青春的六年。人生能有几个六年让我挥霍？六年，真的很不容易。付出的不少，得到的却几乎没有。我突然想离开这个岗位，那么我又能干点别的什么呢？可是我又会舍不得，我舍不得离开我亲爱的同事们。六年的付出换来的是一无所有又窝囊的我........
感情里，我觉得我懂，却也总是错过。二十四年间俟一次恋爱伤到我的骨头里，那是我该放下的人、该退出的局，现在放下了、退出了，却也释然。可现在当感情降临时，我却不敢接受，我是害怕失去，也不敢再相信爱情，骨子里却在憧憬着，于是它走了，等它走时才发现真的失去了。我也想把签名改成“执子之手，与之偕老”，却不尽人意，在想，那个宿命里注定的另一半是否存在呢？朋友也都陆陆续续的结婚了，回忆多了，玩伴却少了。我发现我变的孤独了，一个人吃饭，一个人逛街，造就一个人的世界。可我并不厌倦这种孤独，或许也是种享受吧，一个人也没什么不好的！突然觉得就这样安静的一辈子也挺好。签名“一个人，一颗心，一生等待。一个人，一条路，一生孤单。一个人，一座城，一生心疼。”
也或许我在等待吧，等待那个我生命里的与众不同，等待我人生最美的际遇。
忽感：待到某天他来时，我在丛中笑
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