【www.gbppp.com--句子大全】
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
8.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
9.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；
4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
15.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
16.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”
26、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了！4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
28.朝鲜：...哥，我想打韩国！中国：【自动回复】恩！朝鲜：哥...到时你要帮我啊！中国:【自动回复】恩!朝鲜：哥...那我去了啊！中国：【自动回复】恩！…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要
我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。 上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。
昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，
一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，妈的，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？
和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。
要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。 那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，
这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同
事下山去买几瓶水。我靠，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。
上次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让
我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。
昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着
车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。
美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。
还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一
巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
无厘头搞笑小品剧本《因为有你
无厘头搞笑小品剧本《因为有你》
旁白：下面，您将看到由非著名导演，非著名编剧，以及非著名演员合力完成的现在暂时非著名，以后也可能非著名的不一定精彩、但一定坑爹的话剧。所以，请将您的手机关机，或调至静音，或直接丢出窗外，谢谢合作~
第一幕：
场景：地月列车站（要求:火车的外形）出场人物：后羿、嫦娥
旁白：在很久很久以前，久得连通信方式也只有面对面交流这一种时，有这么一对恩爱却又悲催的情人......
后羿（撑伞，唱歌入至场中央）：你问我爱你有多深，我爱你有几分
嫦娥（同上，不同向入场）：你的情也真，我的的爱也深，月亮代表我的心
嫦娥：小羿羿（直视后羿），我俩本是天作之合（相拥后羿），却奈何天妒良缘（小气愤）！最近收到公司BOSS王母娘娘的口语（拿出圣旨），让我去广寒宫分部工作（指月亮）。自古依以来，工作与爱情两难全，更何况为了我们未来的小小羿......（掩面害羞状，拿出一个小玩偶）
后羿：唉！（搞笑小品忧郁叹息，叹息声用颤音，身子也随着颤动）古语虽言：男儿有泪不轻弹（转身掩面下蹲哭泣），但此时此地，此情此景（慢慢再站起，手指四方），寒蝉凄切（蝉鸣）对站台晚，骤雨初歇（雨声）。无厘头搞笑小品剧本《因为有你无厘头搞笑小品剧本《因为有你。都门帐饮无绪，留恋处，列车催发（火车鸣笛），执手相看泪眼（执手，对视，各自转头擦泪状），竟无语凝噎......（要抽泣......）
嫦娥：（温柔状）好了好了，小羿羿，我懂你的，I SEE YOU。（强悍状，直接拉衣领，手指点脑门）我走了之后，不准勾搭其他女孩子，明白没有？你心里想的只能是我一个！还有，不准喝酒！有那些酒钱，给人家多买些衣服嘛，看衣服都旧了~
旁白：开往广寒的列车即将出发，请乘客尽快上车......（火车鸣笛）
嫦娥：哎，地月特快要开了，我们一千年之后再见吧（MUSIC千年等一回，退场）
后羿：神啊，又是一千年！（MUSIC一千年以后）我怎么能离得开你啊，娥娥！（跪地对天呼喊状）算了（严浩风格），不想了，找个漂亮MM陪我喝酒去......（退场）
第二幕：
场景：野外（要求：无）出场人物：信鸽，猎人，2B青年，后羿
广寒宫（要求：无）嫦娥【无厘头笑话】
旁白：在后羿和嫦娥分开后，他们无数次想再见对方一面，怎奈公务繁忙，路途遥远......但幸运的是，这时，飞鸽传书出现了（MUSIC:I BELIEVE）
后羿：（兴奋状，挥臂+POSS）一只飞鸽现，我的爱情你全看见！(唱)带上我的爱，心海，闪亮着金色的期盼，今晚，环绕着幸福的等待（戴上我的爱）......去吧，鸽子，我的爱情，我的人生，我的未来，全靠你了！（放飞鸽子状）
鸽子在飞......（要滑稽）
猎人：（悟空远望动作）好肥的一只鸽子啊！我见它膘肥体壮，骨骼精奇，一看就是万中无一的绝世肥鸽，这只箭就免费送给你了（拿出一支小箭），填饱我肚子的重大任务就靠你了（摸肚子，舔舌头）（弯弓，射箭状，手搭凉棚看鸽子应声而落）。过去捡鸽子，唱（或者方言）：烤鸽翅膀，我最爱吃~（退场）
MUSIC：待定
嫦娥（广寒宫，幽怨中）估计信鸽应该到了啊，怎么还没来呢，莫非......哼，小羿羿，等我回去你就......（凶狠+冷笑）
后羿：（正在陪MM喝酒）：阿嚏！怎么了，感冒了吗？我记得我貌似是不会感冒的，信鸽早就放出去了啊......（此时他们分别在舞台两边）
旁白：某只可怜的鸽子尸骨未寒......【无厘头笑话】
旁白：就这样，几百年过去了，后羿和嫦娥之间的通信时断时续，他们的爱情也时冷时热。就在这第一次冰川期，神奇的烽火狼烟出现了......
MUSIC:等你爱我
#from 无厘头搞笑小品剧本《因为有你来自 end#
嫦娥：这飞鸽传书还真是时灵时不灵，也不知道那些信鸽都干嘛去了，竟敢放我鸽子......（语气阴森）听说最近有了烽火狼烟，效果貌似蛮不错的。无厘头搞笑小品剧本《因为有你文章无厘头搞笑小品剧本《因为有你出自，此链接！。让我来试试（一个人拿着火把道具上台给嫦娥，一队人横站在舞台上，烽火狼烟用火炬接力的形式表示），哇，这一个个烽火台都冒烟了，好快哦，估计后天就能收到小羿羿的回信了~（卡哇伊的跳跃）
旁白：理想很丰满，现实嘛......很骨感......
2B青年：今天天气真是terrible！so terrible！但是，不过，毕竟，终究，哎......这洗完的衣服还是要弄干的，不然明天就没小内内穿了......唉？这个木杆貌似很不错啊，正好用来做衣架（挂上衣服，自己做杆子，带扭动），嗯嗯，不错不错，估计很快就干了......哈哈，我真是天才啊，以后这就是我的专用晾衣点了，哈哈哈......（MUSIC：超级玛丽，十分2B的退场）
旁白：就这样，烽火接力......咳咳......被扑灭了......这孩子果然2B，竟然这样晒衣服......
可想而知，后羿和嫦娥的感情热度随着通信的成功率的下降不断降温，很快进入了第二次冰川期。与此同时，在广寒宫工作的嫦娥也受到同事吴刚的猛烈追求，嫦娥与后羿的爱情岌岌可危......
第三幕：场景：电子科技大学出场人物：科大青年，教授，后羿，手机一、二号
广寒宫嫦娥
后羿：（愤怒的）什么？吴刚那个混小子竟敢跟我抢娥娥？我要跟他决斗！不过，如果不解决我们之间的通信问题，只怕......只能求助与通信专家了！可是，哪里的专家强呢？
旁白：通信技术谁先进，中国四川找成电！
后羿：（若有所思状）我懂了......搜迪斯奈（日语：原来如此）
MUSIC：奥特曼音乐
场景切换：教授的办公室【无厘头笑话】
旁白：于是后羿来到了传说中的电子科技大学的清水寺......求教于......咳咳......得道高僧，偶不，是通信专家......经过一番诉苦之后--
后羿：（谦虚状）情况基本就是这样了......我真心希望得到您的技术支持......拜托您了
教授：嗯（考虑状），这种情况可以通过一样东西来解决得到解决。虽然目前没存货了，我让我的学生现场做一个吧（响指，一批学生小跑上，带包，搬桌子的，拿图纸圆规的，电焊的，在舞台中间动手做完）
教授：年轻人，这部手机就送给你了，希望你们能终成眷属。无厘头搞笑小品剧本《因为有你小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。
嫦娥（拉着手机一号的一只手）：羿，你还爱我吗？
后羿（拉着手机一号的另一只手）：娥，当然了！
嫦娥：那你为什么搞笑小品剧本这么久不联系我？
后羿：我每天都有放信鸽点烽火，可是你却收不到你的回音啊......
旁白：科大师生的解释......（杂音）
后羿、嫦娥（齐声）：原来是因为那那该死的not fashion的通信方式啊!
（背景音乐响起）
嫦娥：还好，现在有手机了，多亏传说中的清水寺，才有了这么便捷可靠的通信方式，离开了通信，我真不敢想象我们会有怎样的结果......
后羿：是啊，正是因为有了通信技术，才有了今天五彩斑斓的生活。感谢通信，给了我们这样一个方便快捷的生活！
旁白：社会离不开通信，通信成就未来。身为电子科技大学通信专业的学生，我们应当骄傲自豪！最后，让我们一起舞动：（齐）天高任飞扬，我为通信狂！
看笑话
看笑话你是一笑了之，还是深深思索？今天不妨换个思路看笑话。
一疗程
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛变出七个假唐僧,黄袍怪不辨真假一起掳回洞里.对百花公主说:“夫人我把唐僧抓回来了,吃了它的肉可以长生不老。”百花公主一看纳闷地问：“怎么有七个？”黄袍怪说：“大概吃七个算一个疗程吧！”
这个笑话篇幅短小，情节有趣，简单巧妙结尾出乎意料。把疗程与西游记柔和有些无厘头。黄袍怪用疗程的原因来回答百花公主，是因为这个可爱的黄袍怪认为这七个吃了定会长生不老。一个不好使就再吃，一个疗程下来定会长生不老。这正像现实生活中人们用假药时的心态，相信假药，把心全部交给假药。而那些假药厂则会信誓旦旦拍着胸脯扬着鼻孔真诚地说:"一个疗程吃下去保证长生不老"之后回到家里手捂着嘴偷着笑:"这家伙真信！"我估计这厂子的药应是生命的催化剂吧。希望广大人民群众练就火眼金睛，像悟空一样明辨是非识破假象。
二意思意思
某日父亲带着小儿子捧着一个包装精美的礼盒登门拜访上司。临走时上司不好意思收礼。父亲则坚持留下礼盒，说：“根号二，收下吧！”上司一听一愣，调皮的儿子说：“根号二等于1.41421···读起来好像是一点意思而已···”
巧妙运用谐音，用童言无忌深深地揭示生活中乖谬的现象具有讽刺性，娱乐性。反映出当今社会无“礼”寸步难行。有些人明知是违法却不得不送，于是"暗号"送礼行贿，这不是个人的悲哀，是社会的悲哀。社会风气体现一个民族的心态。
英国研究者调查说：笑话之所以令人发笑是因为他满足了让聪明人出糗从而产生个人的优越性和出乎意料的结果。笑话贴近生活，轻松诙谐。可有时细细思索笑话并不轻松。
选：很新颖幽默，有笑话的意味。
1、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“ 以后别再穿我的衣服了！变态！！！
2、【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
【回复】：因为别的男人没有吃！
3、甲：知道武藤兰吗？ 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗？ 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗？ 乙：她也拍那个东西？
4、【问题】：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？【答案】：他们买了瓶农药后，打开瓶盖，发现瓶盖上写着 “再来一瓶”。
5、【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。
6、女性爱情观：“得之，我幸；失之，我命。” 男性爱情观：“得之，我操；失之，我操！”
7、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
8、农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕„„它踢我啊„„”
9、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：这儿也没信号！
10、某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价
11、大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
12、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。
13、从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。” 然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去„„”
14、【问】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家帮忙起个好名字吧。孩子是我们爱的结晶，希望能表达出这层意思，谢谢！ 【答】：高压锅。
15、2010年浙江高考零分作文《角色转换之间》：“哟！天上人间的贵客来啦！姑娘们都候着您那~ 今儿个还是按老规矩？” “请你放尊重点，我是警察！”
16、仰望星空与脚踏实地》：多年前，爷临终时问我：你长大了想干啥？我说：当明星。爷：为啥？我：当明星能挣钱。爷：挣钱干啥？我：给爷治病。爷：好孩子„„多年后，爷在梦里问我：现在干啥呢？我：当医生。爷：为啥没当明星？我：医生能治病。爷：治病为啥？我：挣钱。爷：好孩子„„
17、警察抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。警察：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。警察：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？
18、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃„„但是„„但是„„„„去的晚了居然没了！
19、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”
20、两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗
看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几
记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”
某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。” 回曰：你妈逼的。
《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！
成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，
4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词
今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子，往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。
中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
法院说：判了，你能怎么样？矿主说：埋了，你能怎么样？开发商说：拆了，你能怎么样？城市管理者说：掀了，你能怎么样？pol.ice说：死了，你能怎么样？官员说：贪了，你能怎么样？B社会说：砸了，你能怎么样？校长说：废了，你
能怎么样？精英说：骂了，你能怎么样？屁民问曹操：操，我们还能怎么样？
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.
罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。
说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。
奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘„”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。（世界是我们的，也是儿子们的，但最终还是那帮孙子的！）
强奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。
最无厘头的题
世界上有许多题值得思考，有难的，简单的，既不简单又不难的。老师今天给我们布置的作业是出题，让我们自己当一回小老师。我们就在讨论：给别人出题一定要很难；给别人出又不是给自己出就出难点吧。
到了晚上，同学们都在思考，思考怎样给别人出更难的题。只有苟刚例外因为他想偷懒，所以就随便出了一点，就跑出去玩了。
第二天，老师问我们：“你们的题出的怎么样？”我们都大声地说：“出好了。”而且露出一副狡猾的样子。老师又说：“拿酒自己做自己出的题吧！”我们听了嘴巴张得老大，为难的样子在我们的脸上带了很久。那还能怎么办，做呗，一个个做了起来。做完了，除了一些学习好的同学做对了，让我们出乎意料的是苟刚也全对了。老师让苟刚说说自己为什么做对了，苟刚说：“我昨天因为偷懒，所以出了一些非常简单的题。”我们捧腹大笑。
老师出的题我们谁都没有猜到，难道这不是最无厘头的题吗？到最后老师还让我们以这次做题写一篇作文。
三海小学五年级：路文琦
冷笑话
1、简单解释
汉字：笑话
拼音：xiào hua
2、笑柄，笑料
无需认真对待的事情;轻松的事;容易的事
动词：开玩笑，戏弄
2、 Jest
①引人发笑的话或事情：他很会说笑话;第一次到上海，闹出不少笑话。
②讽笑：嘲笑：不要笑话人家。
③趣事;有趣：趣味多：趣事件笑话。
④文体名;篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作，今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
3、详细解释
(1)、所谓说说笑笑。唐无名氏《薛昭传》：“昭潜于古殿之西间，及夜，风清月皎，见阶间有三美女笑话而至。”(2)、讥讽;嘲笑。元王晔《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲亲事……没酒没浆，不成道塲，也被人笑话。”《水浒传》第二回：“尀耐这厮笑话我的棒法。”
《红楼梦》第四十回：“这是我们家的规矩，要错了，我们就笑话呢。” 明冯梦龙《喻世明言》第一卷：“三巧儿道：„也只是平常生活，你老人家莫笑话。‟就取一把匙钥，开了箱笼，陆续搬出许多钗钿、缨络之类。”沙汀《还乡记》四：“他之红脸，原因很简单的，他怕一对老年人笑话他袒护老婆。”
(3)、能引人发笑的谈话或故事。清李渔《闲情偶寄·词曲下·科诨》：“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”《红楼梦》第五五回：“说出许多笑话来取笑。”丁玲《韦护》第三章：“他也讲了一个法国人的笑话，他还模仿那法国人的腔调和神态表演了一段。”艾芜《笑话一则》：“我们乡下，流行一则笑话。”
(4)、可笑;荒诞。洪深《香稻米》第二幕：“笑话，我自己又不懂，哪个要你的田，你的二十几亩田地，能值几个钱!” 李劼人 《天魔舞》
第一章：“这只好骗我们自己，其实，永远骗下去，又何曾骗得到呢?说是骗日本人吗?更笑话了。”
(5)、指特别可笑的事;荒诞的事。《花月痕》第四九回：“这是他同乡姓顾的弄出来的笑话。”老舍《女店员》第三幕：“咱们要不作好准备，一定会出笑话!”
(6)、笑话的意思有很多种，这都是中国汉字文化的博大精深之处，笑话这个字有时候可以用成语气(比如：藐视一个人说的话，我们都会用简直是笑话来形容这个人说话不被自己接受)
(7)、无厘头笑话，故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相近，故写作“无厘头”。
(8)、冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现。
4、发展历史
人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句等，促使笑话发展到一个新的阶段。2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。
笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。
5、分类举例
大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，各地方言笑话等等。虽然其他各个种类，名字不同，但是性质十分类似。
6、职业笑话
职业型笑话中的内容主要是针对某种行业的人的弱点讽刺该职业。
某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”
店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
7、乡村笑话
《穷乐 穷点子》
穷人有穷乐儿，把富贵们打扁了也编不出来的乐儿。
在七十年代时，人们都不富裕。记得有位老光棍，家中一贫如洗。某天，村里来了位好看的落难女子，经人说合，女人就跟了他。人们
起哄要他请客，他就斜起一只眼瞅瞅天，笑眯眯的咧开大嘴应承：“行行。咱是没糕面么，要是有些儿豆油是的，我就去借口锅，给你们大伙儿炸油糕吃啊!”
听听，请大伙吃糕?想想，什么都没有!
已不是光棍的光棍汉，一副穷相，可是从来见他是喜眉笑脸的，不但自己乐，还常常拿富人取乐。
有次，邻居家有亲戚从省城里来，是个大有钱人。晌午和一群村民围坐着瞎扯说笑话，他呢，一脸嬉笑却又不吭声，直直地盯着那人的脸不动，一会儿盯着那人的鼻子，而用手抠抠自己的鼻头，然后还是看着对方。接着盯住对方的嘴，又抠抠自己的嘴角。那人被盯的很不自在，不由得举起手也抠抠自己的鼻子，再抹一抹嘴角。他又皱起眉，往那人脸前凑了凑，然后往后退回，而且一下子把腰挺的直直的，并开始死命地抠自己的鼻孔，嘴里还不停地“唉，太丢人了，真是的!”那人一下脸红脖子粗，掏出手绢先是低下头使劲擦嘴角，而后转过身又使劲抠鼻孔。周围的人全愣了，都憋红了脸盯着那人，那人在众目睽睽之下，真是被逼到了无地自容!
那人还算老练，认为清理卫生了，认为无愧于众了，就镇定下来，想起什么似的向大家提问个什么话题。老光棍呢?也满是羞愧地把头扎到怀里。扎到怀里更滑稽，头是扎的，嘴是一撇一撇的，象是
本文来源：http://www.gbppp.com/yl/442413/
推荐访问:谐音笑话 捧腹笑话