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5人搞笑小品剧本《武林外传》
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晚饭时间,白展堂将馒头放在桌上,转身端菜。
小米上,偷拿馒头。
郭芙蓉:吃饭咯——小米,谁让你进来的!
众人上。
吕秀才:放下馒头饶你不死。(抢馒头)
小米:哎别,别。哎呀,做人要厚道,要有觉悟!我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息„„现在得考虑考虑„„
吕:什么事情别卖关子!
小米:你总得让我吃饱了再„„
郭:排——
小米:别别别,我说,我说还不行么?
郭:别磨蹭!
米:(神秘)我听说啊„„钱掌柜家装修了。
众:滚!!!
米:等等,等等,我话还没说完呢!听说是因为马上要地震了。 众:(怀疑)真的?
米:那是,这我能骗你们么?子曾经曰过„„(手偷偷伸向馒头) 吕:抢我台词!
米:(立即缩手)千真万确啊,你们可别不信(再次伸向馒头)真震
了你们看着办吧!(迅速拿馒头逃走)
佟:不信,老钱家都装修了,我们怎么能落后呢?
郭:掌柜的你还是省省心吧,你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。 白:你还要不要活命啊,你正被压死了我们可不来救你。
郭:谁要你救„„
佟:我们装修不仅可以防灾还能吸引客源(说话间眼神中透露出一副财迷的样子)
祝:你说说我们该怎么做吧
佟:首先我们要把房子里的漏洞补补
(众人不解)
佟:别以为我不知道,郭芙蓉,你那藏了10贯钱的破洞我早发现了,快去把它补了,要不然我就把那些个钱全扣走„„
郭:(哭丧着脸)我的那10贯私房钱哪„„我还是把它给补了吧。(飞快逃走)
白:(轻声嗤笑)
佟:还有你——你上次练功踏了个坑,再不补地震来了你就等着死翘翘吧!
白:不就是地震吗,有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。 佟:你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了,以后遇到灾难就能泰然处之,不至于惊慌失措。
吕:(摇头晃脑)对对对,子曾经曰过„„
众:(轰他下场)
佟:还有大嘴,你挖的那个坑,埋几个包子,还搭几只鸡,是做啥子吗。
李:(挠头,憨笑)嘿嘿掌柜的,我这不是为地震做准备么
众:(以鄙视眼光看李)
李:看啥看,脸上有字啊。
佟:你脸上就有俩字——
众:无耻!!!
佟:去去去,把那个洞给我补了,别再让我看见,要是我闻见味儿,就罚你一个月不吃饭。
李:好吧,我这就去补,你们也真是的,藏个东西也不许(愤愤不平下)
(郭上) 郭:你说这放在有什么用啊,地震不照样震,九级八级的不死才怪!
佟:(意味深长)非常必要。历史的经验教训证明:地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全,为了把地震灾害损失减少到最小程度,大家必须一同行动起来,提前做好防灾工作。
郭:那我们该怎么做呢?
吕:请个装修工把那楼梯补补,那楼梯都快散架了,再不补的话,说不定摔的就是你。还有那柜台,那柱子,都该修修了。
佟:那该花多少钱哪„„不过说的也是。
燕上。
燕:上面发通知了,我给大家看看,就按照这要求,大震小震都不怕。 众:(抢)让我看看,让我看看。
燕:别吵!无双你来读。
祝:嗯哼嗯哼。
(1)地基要严格处理,夯实打牢;
(2)房屋布局和结构要合理;
(3)房屋要矮,各部位高低最好一致;
(4)尽量减少屋顶重量;
(5)砌墙沙灰饱满,增加墙体的抗拉强度和整体性;
(6)多层建筑物应尽量使用框架结构,至少应使用地梁、圈梁,增加房屋的整体性。
总之,注重建筑质量,加强抗震设防,做好震前建筑工程的抗震工作,对于减轻地震灾害损失具有重大意义。
(众忙活)
燕:为了响应政府号召,我们要进行地震演习,听我喊开始,大家就开跑!
现在——开始!
郭:我的十贯私房钱啊„„我得去拿!
佟:我的金银首饰啊,千万不能丢!
李:我的那只烧鸡啊„„
(带上自己的东西狂奔。)
(邢缓缓走出)
邢:肃静!(手势)
抗震救灾的原则:(1)快速反应原则;(2)提倡就近就地开展自救互救原则;(3)突出重点原则;(4)主动配合原则;(5)主动报告原则。„„ (场外大喊:老邢,你们家着火了!)
邢:(很不淡定)哎呀怎么办怎么办(匆忙下场
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剧中人:大宝农民包工头
小芹大宝妻子
安全检查员
卖西瓜老人
青年工人
道具:几个假西瓜。
一幅写有:“百年大计,女人第一”的旧条幅
出场:卖西瓜的老人蹲在一堆西瓜前
卖西瓜的老人(喊):西瓜,西瓜嘞,个儿大心甜,不甜不要钱嘞! 大宝自场外入。
大宝:改革春风吹满天
咱们农民把身翻
种地种了几千年
没听说国家给贴钱
过去养儿为防老
现在养女儿老了国家管
你说新鲜不新鲜
不过
我大宝可啥光都不沾
来到城里当老板
你要问我干的啥
给高楼大厦镶瓷砖
土名外围装修,学术用语,那叫城市形象大使,设计大师
大宝:(神气的):秘书,小秘,小秘
小芹上场
小芹:哈事儿,他爹!
大宝(斥责):你这老娘们咋就没记性呢?我告诉你多少回了,回家里叫他爹,上工时候叫经理,请人吃饭时叫宝儿哥,咋就记不住呢?
小芹:你看人家不没记住吗!
小芹(面对观众,捂着嘴,窃窃的):小样不济,还仨名呢!
大宝(得意洋洋的):人家说的好,经理没小秘,生意不景气,厂长没小秘,厂子要倒闭,咱是土八路经理,不能把根忘记,就把老婆当小秘,回家了,老婆,在外面,小秘,既能保持家庭的稳定,又能维护公司荣誉。
大宝(坐下):小秘,今天本经理日程你是咋给安排的?
小芹(翻开本):经理,今天有关你的日程我是这么给你安排的:上午9点钟,上市场买大葱,稍带两头紫皮蒜,外加两个咸鸭蛋,上午10点半,到商店去买面,稍带两块臭豆腐,外加一包面碱,你要快去快回,千万不能耽误员工午膳。 大宝(挥挥手):行了,行了,本经理权利下放,从今往后,这些事关本公司14名员工温饱问题的菜蓝子工程就移交给你主管了,我从宏观上调控,记住了,炒菜一定要咸,蒸馍一定要粘,饭后备好茶水,一顿下把肚子灌圆,如若不然,你
别想攒钱。
这时,大宝腰间手机响了
大宝:谁呀,噢,是小宝儿,啥?市里要进行安全大检查,不符合安全规定的罚款,好,好!
大宝关掉电话
大宝(跺脚):平时光顾挣钱,忘了安全生产,今天突然来查,岂不砸我饭碗,小芹,小芹,
小芹过来:干啥呀?他爹!
大宝(着急的):刚才小宝来电话,市里要进行安全检查,你快把条幅挂上,我给工人买安全帽去!
大宝转身离去,小芹从桌上拿起那幅横幅挂起,上书:百年大计,女人第一 大宝走到场外卖西瓜的面前,灵机一动。
大宝:老师傅,这西瓜多少钱一斤
卖西瓜老人:三毛
大宝:总共多少斤,我全包下了
卖瓜老人:一共二百一十五斤,一斤三毛,三五一十五,一三得三,二三得六 大宝(不耐烦的):行了,你不用算了,这堆西瓜我给你八十块钱,你都给我切成两半儿
卖瓜老人:切两半儿,那咋吃啊,至少得切八半儿
大宝:你这人咋这么多事儿呢,我让你切两半儿就切两半儿。
卖瓜老人开始切瓜。
大宝(喊):弟兄们,把手里活停停,下来吃西瓜嘞!
大宝(得意的):你有安全法律,我有千条妙计,你让工人戴安全帽,我就拿西瓜给你对号,这玩意既可清涼解暑,又能发汗利尿,绝对绿色环保,戴它不用吃药,这叫啥,这就叫小鸡不撒尿,巧道儿
大宝(喊):兄弟们,吃完没有?吃完把西瓜皮戴上,开工!
这时安全检查员出场。
安全员:改革春风吹满地,人人憋下一口气,为了早日奔小康,没人甘心落后地,争分夺秒去赚钱,忘了安全才第一,今天我到各工地,就是为了检查那些光顾挣钱的老板,保护民工的根本利益。
安全员入场。
安检员:咦,这儿有个工地,我得进去瞧瞧
安检员一进来,看到横幅
安检员(念):百年大计,女人第一,哟,这个工地还很尊重女性的吗! 安检员(喊):谁是负责的?
大宝、小芹过来
大宝(点头哈腰):我是,我是
安检员:你们干的是什么工程啊?
大宝:我的工程很壮观,专修楼房门和脸,不光粉刷和清洗,还能往上粘瓷砖! 安检员:噢,是搞外墙装修的!
大宝:对,对,土名外墙装修,学名建筑美容
安检员环顾四周一下
安检员:怎么,你的工程队里还有女人啊?
大宝:没有,我的工程队里没有女人啊,领导,您放心,我们的队伍全来自于农村,吃喝嫖赌一样也不染,遵纪守法最本份。
安检员:没有女人,没有女人这怎么写百年大计,女人第一呢?
小芹对大宝。
小芹:坏了,这个条幅挂得太久,把安字的宝盖跟全字的王底折掉了,变成了女人第一,咋办呐?
大宝:咋办?好办!看我来对付他。
大宝把小芹往前一推
大宝:领导,您看我这记性,这不是女人呢,她是我太太,我是经理,她是我老婆,这里除了我就她说的算,她是第一女人,不也是女人第一吗?
安检员:你倒挺尊重你老婆吗?
大宝:那当然啦,女人吗,女人是鲜花,是天使,是人类的母亲,当然得悉心照顾啦
安检员抬头望望。
安检员:咦,你们工人戴得安全帽怎么是绿色的?
大宝(信口):绿色好,绿色环保,清凉解暑,静心利尿
安检员:什么,你们的安全帽还有理疗功能?
大宝:对呀,这是我们公司新发明的高科技产品,简单实用,渴了能当饮料,饿了能当饭造
安检员:好了,你别忽悠了,你给工人戴着不省目的绿色安全帽就已经违反了安全规定,还未经国家技术监督部门审批,生产安全用品,两者并罚,罚款一万。 大宝(辨白):我,我没生产安全帽。
安检员;你没生产安全帽,刚才不是你说的吗,什么绿色环保,静心利尿,渴了能当饮料,饿了能当饭造。
小芹:大哥,我们确实没生产安全帽,那些安全帽是他刚才从西瓜摊儿上买的。 安检员;什么,从西瓜摊上买安全帽?
大宝推小芹一下。
大宝:不是西瓜摊儿,是西瓜摊对面的劳保用品商店,是不是,赵秘书! 小芹:对,对,是劳动保护用品商店。
安检员:那好,你把安全帽给我拿来一个,我要当场打压测试。
大宝急得磨拳擦掌。
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大宝:大哥,你看工人都上那么高,下来一次不容易,不如咱们先去吃饭,等咱们吃完饭回来,再打压测试。
安检员(严厉):不吃 大宝:那喝点水
安检员:不喝
这时,青年工人从外面跑过来,戴着西瓜皮。
青工(喊);经理,快去看看吧,你小舅子赵老三让楼顶掉下来的瓷砖把脑瓜子打破了,昏过去了
小芹;哎呀妈呀!那快去医院哪!童大宝,我弟弟没事咋的都行,要是有个三长两短,我非跟你离婚不可,让你净出馊点子,拿西瓜皮当安全帽!
安检员:什么?拿西瓜皮当安全帽!你太无法无天了,走,跟我上公安局! 大宝(颓丧的):不买安全帽儿,就为省两吊儿,这回砸坏人,白闹,同志们,在人身安全上,省不得呀!
5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本《今天和明天》
今天和明天
道具准备:小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张
人 物:解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅,学习认真,严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者,只说不做;丙——学校里面的“小混混”,没有奋斗目标,在学校度日如年;)
旁白:这是西阳中学八年级的一个班,接下来即将开始张老师的一堂语文课,我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
甲:在课前正在埋头预习课本,显得认真而从容。
乙:如果真的有一天,我的老爸给我很多钱,如果真的有一天,我的宝马,跑在平凉的大路上„„(斜坐在课桌上,唱)
丙:行了行了,就你这小样,还想有很多钱,还想有跑车,简直是痴人做梦,(带着鄙视的眼神说),还是老古人说的好啊,龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞呀。
乙:你说啥,你怎么骂人呢,是不是欠揍呀,(起身,用手去拉丙的领口) 甲:你们能不能别吵了,一天叽叽喳喳的烦不烦人那,(很生气的样子)。你说你们两个,一个是白日做梦,一个是稀里糊涂的,也不知道一天趁着现在美好的时光,多学点东西,去追求一个好的未来,只说不做能出息吗?没有理想,度日如年的在学校能有出息吗,你们出息啦,太阳会从西边升起来,东边落下去?(意味深长的说,并用手从东边划过到西边)
乙:东方红,太阳升,咱班出来个李富翁,他为自己谋幸福啊,一天过得好自在,他为别人造噪音啊,影响他人不理睬。(自己编调子,唱出来)
丙:我呀,没有甲那么优秀的成绩,当然也更没有乙的傻样(起身,用手点着乙的头),我的生活是„„
乙,甲一起唱:世上只有周公好,有周公的孩子睡得好啊,睡--得--好!
旁白:叮铃铃,叮铃铃,上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)
三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫,错位喊),老师说同学们好,请坐。 老师领读:学而时习之,不亦说乎;行有余力,则以学文;敏而好学,不耻下问;知之者不如好之者,好之者不如乐之者。 甲:认真跟读;乙:头埋在桌子下偷偷玩手机;丙:俯首桌子,睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)
张老师:乙
乙:哦,仓促起立 老师:我看过这样一幅漫画,一只老鼠,将自己的尾巴接到电脑上,人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦,因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?
乙:………………(低头不语)
老师:还是咱们的丙同学好啊,你们看看人家,两耳不闻课堂语,一心只读周公梦啊。
旁白:初中时代是多么美好啊,这里充满了欢乐,充满了我们羞涩的回忆,这也正就是我们的今天呀,有人说,少壮不努力,老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝,转眼又是一个十年,十年后……
甲:在初中时我刻苦学习,终于考上了平凉一中,又考上中南大学,毕业后,现在到一家很大很大的公司上班,有宝马开,有别墅住,生活还算可以;
乙:唉,我爸当初没有给了我很多钱,现如今啊,我再也没有做过白日梦,因为白天我都是开着自己的拖拉机,耕田种地,为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。
丙:等我一觉睡醒,老师不见了,周公不见了,只有我找不到方向的迷茫!
甲,乙,丙:世上没有后悔药,只有好好把握我们的今天,才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)
鞠躬,退下。
5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》
彭小兔:(抱着书本,扶着大大的眼镜框,无限憧憬)孔子曾说过,要为六国统一而读书,文天祥也曾说过,要为名垂青史而读书,周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年,却在华山论剑上丢尽了人,那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么,我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的,怎么可能知道嘛。现在,我就要扬起理想的风帆,为弘扬武林正 气而努力读书!而这,宜春学院的图书馆,就好比那嵩山少林寺的藏经阁,深不可测呀!容我三思而后行。 路人甲:(拿这个扫帚四处飞舞,最后老僧入定)
彭小兔: 哇。看这位兄弟仪表堂堂,脸大耳阔,一定是什么了不起的人物,传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的,难道他就是。。。。。?
路人甲: 施主,请留步。
彭小兔: 啊!不知大师有何指教啊?
路人甲: (神秘的) 我这有图书馆失传已久的武功秘籍,包学包会,免费试学3天,不会全额退款,怎么样,这里有峨眉派的考研大全,武当派的 临床医学大挪移,甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊!
彭小兔: 原来你是新东方人士啊,居然到我们学院来搞传销,尝尝我的兔兔白骨掌!
路人甲: 啊。。。。。。。。。。。。。。。
彭小兔:(拍拍手) 今天兔姐我为了不打扰这片净土,就不见血了,哎,太暴力了,我这么温柔的姑娘,最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去,三张桌子,(读出来) 第一张:此坐有人,请绕道。 第二张:赶紧走开,不要回来。 第三张:有了,你懂得。
彭小兔: 哎呀,网速卡上网慢我能理解,来图书馆座位让人占,这个我表示不理解,我就坐了,反正孔子文天祥周总理都支持我读书的,我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。(坐下看书)
路人乙和丙上台。 (乙男丙女)情侣,坐到第二张桌子。 路人乙: 天真冷,还是图书馆暖和。人都说知识像海洋,我看呐,明明就是热水器,暖洋洋嘛。
路人丙: 小默子,我去冲一杯奶茶。
路人乙: 恩 去把 小心烫到。
丙去附近倒奶茶,不小心撞到了彭小兔。
彭小兔: 妹子,我没事,现在的男生坏得很,满嘴甜言蜜语,不如学习来的实在,你看,马克思就不会骗你。还有,聊得时候小心声音。
路人丙: 姐姐,放心,他呀,可淳朴了,从来不会说那些假话的,人实在的很呢。(回到座位)
路人丙: 小默子,小默子,有人说你不实在,说你会骗我。 路人乙: 小雅,听谁乱说的,我知道我嘴笨,最不会哄人了,
你就像我的四六级单词表,我怎么能骗你呢?
路人丙: 啊?原来我只是一本掉了皮的书啊,5555还是盗版的。 路人乙: 你不知道么,这样我就可以每天揣着你,带着你,静静地看着你,无聊的时候可以望着你发呆,疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡,每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理,每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。。。
路人丙: 哦! 哦! 哦! 我就知道小默子最好了,最朴实最善良了!
彭小兔: 哎,都是些善良的小孩子啊,整一个现代版的大白菜之恋啊。喂,你俩小点声被,不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。 路人丙: 好嘞,小默子,走,咱俩去那边的桌子。(换到一号桌子)
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路人丁上场。(男,嘻哈,耳麦,摇摆)
路人丁: 哈 哈,这个女孩,你有点不乖占着我的座位,长的倒是蛮可爱。。。。
彭小兔: 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢?你姐我就坐着了,看你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁: 哎呀,本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。。。(砰) 彭小兔: 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐,你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定,我要温柔我要温柔。 路人丁: 你敢打我?(脱掉外套,挽起袖子)
彭小兔: 哼哼,我本来是淑女的,别逼我。
路人丁: (掏出电话,委屈的声音) 妈,学校里有人打我。恩,他真的打我了,下手可重了。恩,那个人可厉害了,恩,一个一米58的女生。。。 什么,妈你不管我,嫌我丢人?。。。喂。。。
彭小兔: 还去找亲友团了啊,行了行了,兔姐我志向高远,不和你一般见识,我要学习了,你速速离去,别逼我出手。 路人丁离去。。。。。。
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路人丙: 姐,没想到你还是武林高手啊。
彭小兔: 妹子,身手好有什么用,小平爷爷说过,知识才是科技第一生产力,只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆,那可是一宝地,青春易逝,似水年华,你俩要珍惜呀。
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
人物:唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子
(背景音乐:你挑着担,我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空:师父,前方就是长安城了!
唐僧:一路旅途劳累,出趟差可真不容易啊! 善哉,善哉!
不过话要说回来,悟空?
悟空:是,师父!
唐僧:为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空:当时也门航空的机票不是35折吗?唉,被他们忽悠了!
八戒:是啊,师父,我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过,我们现在还在水里泡着呢!
悟空:呆子!你还好意思说,这么多的火车你不买,怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧:大师兄,我看这件事也不能全怪二师兄,至少,通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空:啥道理?
沙僧:出轨并不可怕,怕就怕被撞上!
八戒:那是,撞上这个责任就大了!
唐僧:好啦,不管怎样,我们师徒四人总算是到家了!
八戒:师父,我饿。。。
悟空:呆子,今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒:猴哥,咱体积大,消耗也大嘛!
唐僧:乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉!
悟净,费用报销单填好了吗?
悟净:填好了!
唐僧:飞机票贴好了吗?
悟净:飞机票,应该贴好了!
唐僧:那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上,扭头)大师兄,这可怎么办?
悟空:出啥事了?
悟净:飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空:没事,我一个跟头就到印度洋了,再此之前你们先顶住!八戒,多看着点,别让师父知道了!
八戒:放心吧,猴哥!
(悟空下)
唐僧:(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净:(指左边)化缘。。去了。。
八戒: (同时指右边)方便。。去了。。
唐僧:(奇怪)究竟哪里去了?
八戒:师父,大师兄他先方便完,然后再去的化缘!【5人搞笑小品剧本】
(option)
唐僧:。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。 八戒:放空了比较容易饿嘛。。。
#
===============================
(桌子,前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净:半斤冬瓜?
八戒:有冬瓜吃吗?
唐僧:就知道吃!读反了,这就是传说中的东经办!
八戒/悟净:东~经~办~~~(疑惑?)
唐僧:东经办,东土大唐财务部驻长安财务经济办公室,简称东经办!
(合,点头)
(进入)
沙僧:同志!我们是来报销的!
小财:哦?你们谁报销了?
八戒:你才报销了,我们是来报销费用的!
唐僧:八戒,怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒:是,师父!
唐僧:还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧:悟净,把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。。。。。。。。。。。。
小财:你们要报飞机票?
悟净:是的,四张也门航空的飞机票!
小财:坐飞机可是要领导签字的,你们签字了吗?
悟净:字是没有签,但是来哥是点了头的!
小财:谁是来哥啊?
悟净:来哥,如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的,你算算吧!
小财:那就是说没有签字罗?
悟净:没有
小财:有没有违反国家的相关规定啊?
悟净:没有!
小财:那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净:没有!#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#
小财:那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净:没有!
唐僧:(惊诧,小声)这个应该有!
悟净:这个真没有!
唐僧:悟净,这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空:师父,票在这里(手里抓了四张)
。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】文章5人搞笑小品剧本《西游记后传》出自
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(看票)
小财:奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空:(上前)是我们的票,我师父就是澳洲马,江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财:双个头啊,名字是奥巴马,不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
~~罗伯特·盖茨~~希拉里,你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空:(一把抢过三张来看)
唐僧:悟空,这
究竟是怎么一回事啊?
悟空:(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻,今天路程短,体验了一下前空翻,没想到一头磕 在什么上面了,影响了降落地点!
八戒:师父,大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧:大师兄,你头流血了!
悟空:哎呀!见红了,(转头对小财)看在这个份上,你也应该给我们报了吧?
小财:不是不给报啊,你这最后一张飞机票竟然是本拉登的,你有见过美国总统和本拉登搭同一架 飞机吗?
八戒:没准被劫持了?
小财:没有真实的飞机票报不了啦,这个我可帮不了你们!
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悟空:好,算了,火车票应该没有问题了吧?
小财:怎么还要报火车票啊?
唐僧:半路飞机坠海了!
八戒,你买的火车票,赶紧拿出来!
八戒:(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声):沙师弟,师兄平时带你不薄,现在到了你报恩的时候了!
5人搞笑小品剧本 好梦一日游
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道具(桌一个,椅子四个,绳子一根,刀一把,棍子一根,扑克一副) 甲:各位,我们三替公司刚刚注册下来,本公司宗旨是替您排忧,替您解难,替您受过,最近刚开办了一项业务,圆您一天的梦想,解释一下,就是说您的梦想没能在现实生活中实现,来我们公司,我们给你圆一天的梦想,这不,我俩员工都出去干活了,一个区替人约会,一个替人挨骂,我刚拿了执照回来,。。。(坐下)人一多啊就得先挂号 甲:瞧!来客户了,您好。。。请坐。。
1:(愁眉苦脸,一声不吭)。。。
甲:您有什么想让我们公司做的那?
1:哎,我就觉着这活着没劲!
甲:怎么可能啊,瞧您这身板,准能活到死啊!
1:哎„..
甲:会玩牌吗?咱俩玩牌吧。
1:。。。。没劲
甲:那下象棋?
1:。。。更没劲
甲:去公园划船?(接着)看电影?
1:越说越没劲,合着你就这点俗套
甲:呵呵。那你说干什么,干什么我都陪着你。
1:跳楼,你也陪着?
甲:(笑说)这我赔不了。。。
1:我人你陪干什么„你有不是女的
甲:我们这是正规公司,没开这项业务
1:(抓着甲;提着)
甲:我说,你你这是干什么?
1,:(慢速)(甲害怕状)兄弟,你就成全了我吧,就让我搧你俩嘴巴,就俩。。(说着就打)
甲:我说大哥,大哥,你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是?你也可怜可怜我,你看我这小身板。。。。。。行了,你放了我吧, 1:你就让我干一件我想干的事成么?不瞒您说,我长这么大,还没做过主那,(扬手有要打)
#p##e#
甲:我说,人民可一直在做主啊,呵呵,别的事咱都好说,这事咱再商量商量行不行?
(乙上,拿着根子,甲见有帮手)
甲:你吧我放开,„你放开,你今儿动我一下我跟你玩命,
1:都这么自私,只顾自己,不管别人,什么替人解难替人替您排忧啊,一连着自己就都不干了,(说着把甲松开哭着离场)
„„„..
甲:什么事啊这是„.
丙上。领着2
丙:刚在门口碰见的,来来吧坐,坐下说
2;咱这接待我这样的不?
丙:接待接待,咱这不忿三六九等,
2:波兰总统死了,这事都知道啊,呵呵呵
丙:你说你的梦想吧
2:我这人啊,最特别快,存不住话,谁有什么事都不敢告诉我,但我又什么都好打听,您能让我过一天嘴严的瘾吗?
丙:守口如瓶
2:能让这二位回避一下吗?
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