【www.gbppp.com--花样青春】
程序员笑话（转载）
1，程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。这个。。恐怕也如此
2，都是吃青春饭，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨
3，妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）
4，程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO
5，程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸
6，心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9)}until over flo，心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去
7，程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定
8，妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电
9，新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物
10，程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术
11，程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头,不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
12，妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑
13，妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗
14，程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有
15，妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮
16，程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四
17，程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争
18，女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了
程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。【笑话程序】
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐
13、一个是Microsoft,一个是Plug $ Play
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚。没空儿啊。
17. 赚到的钱都买了配件!
//3:
工程师和程序员
飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：
"从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。 现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
//4:
中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果，程序员C 被录用了。
//5:
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序.
//6:
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－ 汪。」【笑话程序】
//7:看完之后可能会流泪
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不能嘛？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。
//8:【笑话程序】
一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的" 于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序员了"）
//9:这种人我碰见过，自称精通网络，结果不知道OSI七层有哪七层，
//网络风暴什么意思解释不出来，套接字不知道是什么。
.1、. .面试官：熟悉哪种语言？. .应聘者：C++。. .面试官：知道什么叫class么？. .应聘者：不知道。. .面试官：知道什么叫类么？. .应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。. .2、. .面试官：擅长什么？. .应聘者：C++。. .面试官：“::”这是什么？. .应聘者：2*2矩阵阿！（一脸天真的样子。）.
//10o loop?While(1)?For(;;;)?While True Do??
1. 程序员写出自认为没有Bug的代码。
2. 软件测试，发现了20个Bug。
3. 程序员修改了10个Bug，并告诉测试组另外10个不是Bug。
4. 测试组发现其中5个改动根本无法工作，同时又发现了15个新Bug。
5. 重复3次步骤3和步骤4。
6. 鉴于市场方面的压力，为了配合当初制定的过分乐观的发布时间表，产品终于上市了。
【四川华迪】只有程序猿才看得懂的笑话
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
1.某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
不是程序员体会不到hello world的伟大
注释：几乎每一个程序员的第一个程序就是这个"hello world"；不管是用什么语言编程的。
2.一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。
注释：好多编程语言的里if语句用法都是这样的。
3.程序员最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩。因为他是八阿哥。
加强版
程序员最喜欢七阿哥，因为他弟八阿哥
注释：八阿哥=bug 好冷。。。
4.程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？”
程序员B：“成啊，要多少？”
程序员A：“一千行不？”
程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”
注释：生活中1千=1000；1兆=1000千；
在计算机里1KB=1024B；1MB=1024KB
这就是为什么16G的内存卡通常连15G都不到。
5.有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称：“额，怎么少了24克。”
注释：同上。
6.有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API
注释：API（Application Programming Interface,应用程序编程接口）
7.还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
注释：好冷
8.区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？ 非程序员:pull ；程序员:pop。
注释：push和pop是用于堆栈的操作，对应进栈和出栈
9.一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，„你想要什么我都给你‟”。“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。
注释：注定孤独一生
10.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个PHP大全.rmvb。以为是拍黄片大全，谁知道竟然是PHP的视频教程，于是就学会了PHP
注释：PHP据说是一种十分易学，入门门槛很低的语言。
笑话：作为程序员，我是怎样做到月薪3W的
简直太励志了，，，
我出身在一个普通家庭，家庭条件一般。从小时候起，我就发誓，长大后一定要出人头地，让家里过上好日子。从小好好学习，终于考上了重点大学。最近计算机很热门，听说赚钱也挺多的，我对计算机也比较感兴趣，于是大学就报了软件工程专业。
大家都软件行业很辛苦，需要学很多东西，而且需要不停地去学习，因为新的技术发展的太快。于是，我认真听课，其实最重要的是要理论和实践结合，于是我就经常泡在机房里做实验。干程序员这一行，首先必须得精通编程语言，C++、java、C#我都有涉猎，Ruby这样的脚本语言我也尝试过。数据结构这门课也很重要，各种算法、结构 必须了然于胸。我平时也比较留意一些公司的招聘，注意到很多公司对linux下的编程经验都有要求，于是我要自学了linux，自己也做了一些小应用。后来一个老师感觉我不错，让我跟他在实验室帮他做项目。在实验室里我学到了很多，实验室里各种大牛，为了不脱后腿，我唯有更拼命的努力。顺便说一下，程序员是很辛苦的，以后上班了几乎每天都在电脑前，没有好的身体很难坚持下去。我每天晚上都坚持去操场跑步锻炼身体。跑步的时候可以想想今天学到了哪些东西，规划一下最近几天的打算，其实对学习也是很有帮助的。大四了，凭借我扎实的基础和丰富的项目经验，我成功的进了华为。我们学院这么多人去，只录了两个，我很骄傲。
华为的工资还不错，不过就是太累了，经常晚上加班，周六周日加班（而且不给加班费）。虽然工资还可以，但是在大城市里也只够平时消费，物价太贵，每个月也余不了多少钱。我想，我一定要好好干，争取多拿点年终奖，甚至升职，我给自己定了个目标，三年内升项目经理。每天我的生活很固定，公司租房，虽然很辛苦，我相信总有一天我会成功的。毕竟华为里人才太多，要想在这里崭露头角，必须比别人更努力。工作很紧张，甚至上厕所的时候都在想bug怎么解决。有一天，在厕所的门上，看见了一个广告：招男女公关，情感陪护，月入过万不是梦。于是我打了电话去，凭借我大学时每天跑步锻炼出的好身体，我每个月赚3W以上很轻松。
开心笑话：
我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连，不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道，后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人：他们骂不过我了!
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