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三女婿
1.“啊呀”
从前，有个大财主，过六十岁的时候，叫他的三个女婿一人送一份厚礼，还说：“哪个送的礼能让我喊一声„啊呀‟就反过来送他一张田。”三个女婿都想得到一张田。
大女婿、二女婿都忙开了，只有三女婿什么也不准备。三姑娘催问说：“你怎么不准备礼物呢？”三女婿说：“我自有道理。”
财主过生日那天，大女婿、二女婿都派了家中的佣人挑的挑、抬的抬来送寿礼，只有三女婿领着老小怀揣着一个小瓶儿来到岳父家中。财主见三个女婿都来了，就叫大家把寿礼拿出来看。
大女婿揭开礼盒，礼盒里装的是绫罗绸缎、金银玉器，富丽堂皇、闪闪发光。财主看了禁不住“啊”了一声，可惜不曾有一个“呀”字。二女婿揭开礼盒，礼盒里装的是人参鹿茸、山珍海味，品种珍贵、奇香扑鼻。财主看了禁不住“呀”了一声，可惜不曾有一个“啊”字。 轮到三女婿上寿礼了。三女婿不慌不忙从怀中取出那个用红纸包裹得严严实实的小瓶儿，双手捧着送到岳父面前。财主左看右看看不出是什么名堂。三女婿说：“请岳父大人打开来看。”财主把瓶盖儿一开，里面飞出许多黄蜂，其中一只在财主脸上狠狠蛰了一口，疼得财主捂住脸，连喊：“啊呀！啊呀……”
站在一旁的三女婿，只要岳父喊一声“啊呀”，就扳着手指头数着：“一张田！”“两张田！”“三张田！”……
2. 大、挂、下、它
岳父的家业真大 东西厢房两边挂 岳父悠闲的住下 要是我不敢住它 岳父的白马真大 粉红马鞍两边挂 岳父潇洒的骑下 要是我不敢骑它 岳父的媳妇真大 黄金耳环两边挂 岳父荣幸的娶下 要是我不敢娶它
3. 猜四女婿身份
南宋绍兴府有一个老员外，中年丧妻，膝下无子，却有四个女儿，四个女儿都出了门子。这天，是老员外的六十寿辰，四个女婿都来贺寿。酒席宴上，老员外说：“我老了，打算把家产卖了，你们哪个孝顺，愿意招我，我就去跟你们哪一个过。”四个女婿听了，都争着要老员外去。老员外说：“你们也别争了，从大女婿开始，以桌上的酒菜为题，说几句话，我听着哪个说的顺耳，我就跟哪个去。”大女婿摇头晃脑地说：“壶之中有酒泱泱，碟中有菜乎香香；老泰山者，东床再生父母也„„”老员外听了很高兴，二女婿不服，打断他的话说：“大壶里倒酒你喝酒，大碗里盛饭你吃饭，吃不饱你再吃我带来的大鸡蛋!”三女婿说：“白瓷碗里盛鱼虾，青瓷盘里装西瓜，装不下还有我烧的大青花。”四女婿说：“一壶老酒三贯三，满桌饭菜三两三，半斤八两一边多，大家吃酒我买单。"
你能猜出这四个女婿的身份吗?理由是什么?
二八一十六
二八一十六 先吃一块肉
二九一十八 两块一起夹
三七二十一 端着盘子吃
高.大.怕
这个年头老许很有钱.但周围人们都说他很没文化.没什么了不起.是日.老许大别墅上梁.他想在这个时候来露一露自己的文化.便出"高.大.怕"三个字让三个女婿分别围绕这三个字作词．
大女婿看到了前门两只大红灯笼便口出一首："老丈人新房又高又大.两只灯笼两边挂.只是老丈人吃的消.我真怕."
二女婿看到了前门两只大石狮子便口出一首："老丈人新房又高又大．两只石狮两边跨．只是老丈人吃的消．我真怕．＂
三女婿看了前门没什么大型标志可说．便请老丈人和所有宾客到后门去．他一见丈母娘便大发诗意：丈母娘又高又大．两只奶奶两边挂．只是老丈人吃的消．我真怕．＂
女婿 10故事
1 有个胖财主生了三个女儿。因为女儿的个性不同所以嫁的对象也不同，大女儿嫁给了文状元，二女儿嫁给了武状元，三女儿嫁给了屠夫。
财主自然很讨厌三女婿了，所以时时都想刁难三女婿。有一年中秋财主乘三个女婿都在德时候就出题考他们。财主说：“我现在以‘圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄’为题让你们作词”
大女婿、二女婿分别以月亮和月饼为主题很快就答完了。这时，三女婿满头大汗集中心智，有了，他说我就以岳父岳母为题吧。“岳父岳母圆又圆，死了一个少半边，全家上下乱糟糟，再死一个静悄悄。”
财主听完之后当场就晕倒了
2 从前村里边住着一个老员外，他有三个漂亮的女儿先后都嫁出去了。
有一年过年三个女儿和女婿给老员外拜年来了。老员外非常高兴，他想
考考这三个女婿。于是对三个女婿说我给你们出个题：你们每人作一首
诗，诗里面要含有：大.小.多.少.宝这五个字。
大女婿说这简单，他围着屋子转了转忽然看到了墙上的雨伞。就对老丈人说
你听者：这雨伞是个宝，
撑起来大，收起来小。
雨天用的多，晴天用的少。
老丈人听了非常高兴，说：好好好。二女婿该你了。
二女婿看了看桌子上的酒盅说有了：
这酒盅是个宝，
盅口大，盅底小。
酒前用的多，酒后用的少。
老丈人听了说：好好好。三女婿该你了。
这三女婿呢天性有点笨，脑子不够用想了半天也想不上来，急的他满头大汗。 这时老丈母娘突然端着菜走过来，三女婿看了看丈母娘胖胖的身子。忽然高兴 的说有了有了。对老丈人说：这丈母娘是个宝，
她肚子大，脚板小。
老丈人用的多，别人用的少。
3 丈人家砌房子，三个女婿都来贺搬。酒席上，丈人想考考女婿们的才学，就让他们对对子，要求对子中要有“笔直、百十、一个没得”三个词，谁对上了就吃酒。为了让他们好对，丈人先自己起了个头，说道：“我砌的房子墙笔直，砖头用掉何止百十，眼睛一闭一个没得。”说完得意地喝起了酒。
大女婿才学最高，看了看房子，连说：“有了，我有了！丈人家房子的柱子笔直，家里的老鼠何止百十，猫子一到一个没得！”说完也喝起了酒。
二女婿也算可以，看了看门外，想了想，说：“我也有了！丈人家的门前大树笔直，树上的鸟儿何止百十，老雕一到一个没得！”说完也拿起了酒杯饮了起来。
就剩了认字不多的三女婿，一时想不起来，急得抓耳挠腮。旁边的丈母娘看到了也在着急，走到老头子背后，用胳膊捅了捅他，意思就是不要为难三女婿了。哪晓得，三女婿看到了丈母娘竟脱口而出：“我也有了！丈母娘站得笔直，偷的人何止百十，丈人一到一个没得！”气得丈人、丈母娘差点晕过去.
4 三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。 こ骶O璔
大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。” %泫B嵘 漅
二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。” (2龁? 璓7
三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
5 从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！
6 三个女婿
从前有一个员外，他有三个女儿。都已经嫁人。
大女儿嫁了个文状元，二女儿嫁了一个武状元。只有三女儿嫁了一个农民。
这天八月十五。三个女婿都来看节。大女婿做轿来的。二女婿骑马而来。三女婿太穷了。只有步行而来。
这天啊。大女婿，二女婿，从心里看不起，三女婿。在席间。老大，老二，以及员外都想刁难一下三女婿。说喝酒之前必须作诗。否则不许喝酒也不许吃菜，大女婿是文状元作诗自然不难说好。二女婿，武状元作诗也不含糊，说行。三女婿是个农民，知道是有意对自己而来。也无奈答应了。但是呢，员外又说了。四句诗里。必须有圆又圆‘少半边’乱糟糟‘静悄悄。四句词。三个女婿都答应了。
好，大女婿先来：
十五月亮圆又圆，
十九’二十少半边。
天上星星乱糟糟。
半夜三更静悄悄。
二女婿了，他拿起一个月饼说：
我家月饼圆又圆。
咬了一口少半边。
老鼠偷吃乱糟糟，
猫儿来了静悄悄。
三女婿可难了。这是呢，员外夫人听说要作诗，特意来看热闹。哎，三女婿看了看两位老人的肚子说：
岳父岳母圆又圆，
死了一个少半边。
全家哭的乱糟糟，
全都死了静悄悄。
7 话说一儒生，中秋夜拿出一盒月饼，共四只。有儿三个，伸手就抢，喝退。令作诗，方可得食，诗中需含：圆又圆，少半边，乱糟糟，静悄悄。
老大常跟儒生读诗作词，马上读懂父亲的诗路，吟诗道：
十五的月亮圆又圆，十七十八少半边，天上星星乱糟糟，地上人们静悄悄。
儒生颇为满意，赏一月饼。
老二一见哥哥有吃的了，一急蹦出四句：
十五的月饼圆又圆，咬一口来少半边，嚼在嘴里乱糟糟，全吃光了静悄悄。
8 老丈人做寿，三个女婿都来拜寿，在酒兴时，老丈人请三个女婿做诗，要求：一定三个字同头，三个字同旁。
大女婿是做官的，他说：“三字同头官宦家，
三字同旁绸缎纱，穿上绸缎纱，才是官宦家。”
二女婿是跑江湖的，他说：“三字同头大丈夫，
三字同旁江海湖，闯荡江海湖，才是大丈夫。”
三女婿是杀猪的，他说：“三字同头屎尿屁，
三字同旁肚肠肺，一刀捅进肚肠肺，放出都是屎尿屁。”
老丈人兴致勃勃地说：“三字同头蓝花荳，
三字同旁清浅酒，没有油炸蓝花荳，老夫难下清浅酒。
教书先生插嘴说：“三字同头大丈夫，
三字同旁姑娘嫂，没有我这大丈夫，如何管得姑娘嫂。
三小姐听了很生气说：“三字同头篾篮笼，
三字同旁先生牛，没有我家篾篮笼，无法关牢先生牛。
1. 有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天
心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
2. 唐代有个武则天，她做了皇帝之后，想要取个新的名字，却又觉得现有的这些字都不足
以表达她现在的光辉，于是她想要自己造一个字，当时对日月有一种封建迷信，都觉得日月是神圣的，武则天就把自己比喻成了日月，想让自己和日月一样永远高挂在天空，所以就有了那个字，日月在天空上面：曌（zhào）．
3. 不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名
互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮！”没人应，“黄肚皮！”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名？”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字？”小女孩说“我叫„黄月坡„”
4. 看到同学们作业、作文上常常出现的别字，有时候真是又好气又好笑，每每这个时侯，
我都会想起那位白字县令。
据说有位县官不大识字，总是胡乱猜的去读，要不就是见字识半边。
这天坐堂问案，师爷递给他的状子上写了四个人名，一个原告叫郁土耒，一个被告叫金卞丢，两个证人，一个叫于斧，一个叫新釜。
县官看了郁土耒的名字，错喊道：“都上来！”
三个人听到叫“都上来”，急忙跑到堂前听审。县官生气的说：“我是喊原告，你们干嘛一起上堂？”
他看到金卞丢的名字，错喊道：“全下来！”
三人听到喊“全下去”，又急忙跑到堂下。县官更生气了，说：“我喊被告，你们干么一起下去了？”
师爷知道县官又读别字了，又不敢直说，故意说：“原告名字，另有一种念法，叫郁土耒，不叫‘都上来’；被告名字，也有另一种念法，叫金卞丢，不叫‘全下去’。” 县官问：“那么证人的名字，另一种念法叫什么呢？”师爷说：“一个叫‘于斧’，一个叫‘新釜’。”
县官说：“我就估计他有另一种念法，要不然我就喊他们‘干爷’、‘新爹’了。”
5. 像这样的白字先生又何止在古代有，文革时期，知识青年（说是知识青年，其实整天搞
运动，没认识几个字。）上山下乡，有一个大城市的女青年来到一个大山里的小山村，和一个老大娘睡在一个炕上。结果她在一封家信中写成了这样：“„„我和一个老大狼睡在一个坑里„„”父母接到这样的家书可急坏了，忙千里迢迢、风风火火去看女儿，自然是虚惊一场。
6. 还有一位北方的小伙子去南方插队，南方雨多，没有雨伞，就给家里写了一封家书：“„„
别人有命我没命，快带钱来给我买命，来了我有命，不来我没命。„„”父母见信，以
为儿子犯了什么案子，昼夜兼程赶到，当然也是一场误会。
7. 即使现在白字先生也不乏其人。一个学生写作文，把“我是马虎了，挨吵是应该的。”
写成了“我是马户了，挨吵是应该的。”结果，“马”、“户”又写在了一起，成了“我是驴了，挨吵是应该的。”
8. 其实，如果了解了汉字的字理和造字方法，很多字就不容易写错的。如“盲”
是（目）眼睛（亡）失去光明之意，写成“育”就没有了眼睛失去光明的意思。再如“休”乃人（亻）靠在树（木）上歇着的意思，就不会再写成“体”。
9. 话说，从前有两个读书人，整日不思进取，又不好好读书，还骄傲自大，经常读错字，
闹了不少笑话，人送外号“白字先生”。这不，说着说着他们就来了。
正走间，来到了“文廟”。
一人就说了，“师兄，你看前面是‘文朝’······”
——感情这位连“庙”的繁体都不认识！
另一人赶忙接过来说，“师兄，你错了，那不是‘文朝’，应该是‘广廟’！” ——这位更好玩，“廟”字倒是认识了，却把“文”字又认成了“广”！ 两人各执己见，相争不下。一人就说了，“干脆我们到里边问问不就知道了？” 敲门后，出来一个小和尚。两人忙问，“小师傅，你师父呢？” 小和尚迷糊了老半天，“哦，你们是问老道士吧？他出门‘化齐’去了！” ——嗬，小和尚也挺逗的，“化斋”说成了‘化齐’！接着又问道，“你们二位有什么事情呀？” 两个读书人就把事情说了一遍，“小师傅，你在这里面住着，应该知道怎么念吧？” 小和尚抓抓光光的脑袋，皱起了眉头，“哎呀，被你们两个一搅和，连我也弄不清楚了。这样吧，不远处有个私塾，你们不如去问问教书先生吧？”
两人一路争执着找到了教书先生。教书先生听后，边用戒尺敲着手心边说，“哎，可惜我不是‘孔天子’呀，要不然，我就能为你们解答了。”
——神吧，“孔夫子”说成了“孔天子”！
“这样吧，旁边村子上有一个老学究，他知识渊博，通晓古今，一定能给你们一个满意的答复。”
两人无法。
找到了老学究。老学究前前后后听了以后，捋了捋花白的胡子，摘下老花镜，用手指好好地揉了揉昏花的眼睛，摇头晃脑地说，“‘文朝’‘广廟’两相依，庙里老道去‘化齐’，教书先生说他不是‘孔天子’，那我也不是‘苏东皮’！”
原来一群“白字先生”呀！
10.别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字，是吗？”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
--《民间笑话大观》
11.买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
12.一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
13.三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”【民间笑话大全】
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！”
14.四、打油诗式
说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏 不知是“否”不是“否”
15.有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。
16.某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
17.大吃一斤
有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什
么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
18.故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”
家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。
读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。
19.有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
15.汉字词语"竹竿"和汉字词语"猪肝"的搞笑故事
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
16.四汉字的词语“天心取米“带来的小故事
有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。
何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。
匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。
原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
17.因为错误字闹出的笑话
从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。
有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：
枇杷并非此琵琶，
只怪当年识字差。
倘若琵琶能结果，
满城箫鼓尽飞花。
这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípa，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
18.因为汉字而被打了板子
一文书写字常把笔画写错。一次造名册，将“陈”字的“阝”写在了右边，被长官打了二十大板。书生从此记住“阝”是应该写在左边的，结果不幸又写错了“郑”字，又挨了二十大板。一日，一姓聂之人托他写张状子，文书大惊失色：“我写了两个„耳‟字，挨了四十大板，你又弄来三个„耳‟，要我命啊？！”
19.团字和圆字的汉字故事
一天上午，“团”在逛街，突然见到了“员”，他热情地上去打招呼：“你好啊！圆！” “员”说：“我不认识你啊？”
“团”说：“我们之前还在一起去给人家拜年，祝人家合家团圆，怎么天气一热，你把外套脱掉了，就不认识我了？”
搞笑三句半台词大全+元旦经典三句半
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新年三句半(企业公司)
领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年 新年好！
今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑！
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯！
中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调！
大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面
不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般！
大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献
工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
支部工作细又妙，餐厅师傅手真巧，热菜热饭吃的好，别撑着。
财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳！
信息服务很全面，大家围着网络转，各项工作不怠慢，都找俺！
档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累！
综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦
交易服务搞得好，创新意识不可少，团结拼搏又一年，，猛收钱！
超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿 多发钱！
今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！
新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
为了今天联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目，俺们撤退。
新年三句半（教师版）
新年将到心欢喜，大家欢聚在一起，我们上台来表演，鼓励鼓励！
冰天雪地不怕寒，男女老少笑开颜，各位老师新年好，拜年喽！
幼儿园的老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，快拍呀！
先说咱们的刘园长，品牌意识观念强，教学管理有一套，能干！
再说可爱的王领导，谦虚善良人缘好，见到谁都满脸笑，真乖
还有亲爱的老师们，吹拉弹唱啥都会，她是咱们的娃娃头，真牛
伙房师傅真能干，饭菜样样玩的转，吃了这顿想下顿，真香
这里环境属一流，吃的玩的啥都有，学费只收xxx，不贵不贵
再说今天的联欢会，园里上下齐响应，为了节目表演好，使劲
全体教师比比看，跳舞唱歌三句半，谁要光看不动弹，扣钱
俺们的节目将演完，大家多多提意见，再替大家表心愿，领导，啥时候发钱？
自由贺新春三句半:
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
自由地带是俺家，当然也是你滴家，兄弟姐妹欢乐颂，哈哈。
自从安家自由版，每天早起急浏览，打开电脑才提鞋，穿反。
要问自由有啥赞，好人好文总不断，偶尔有人来捣乱，打翻！【民间笑话大全】
自由环境很优美，才子佳人有一腿，卿卿我我羡煞人，口水~
自由二字是面旗，永远追随志不移，有时提点小意见，爱你。
俺家兄妹人心齐，力挽狂澜于险地，有人看着心难受，眼急~
自由卫生大家治，不许墙上乱写字，还有随地乱吐痰，鄙视！
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵
M M向俺要照片，难坏耄耋俺老汉，不是没有生活照，难看。
要看就看明月姐，德艺双馨很能写，壮志未酬抽身去，叹也~
河蚌本来很怕水，赌徒本不是赌鬼，自从当了店掌柜，臭美~
rechmond在幕后，佩环不响面不露，谁来掀起红盖头，瞅瞅？
死鸟不死老臣子，不做偶像做饭丝，只要你敢来发帖，顶死
嫣雨如梦爱做梦，你做人龙她做凤，龙凤翩跹舞自由，与共！
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
说完领导唱写手，个个文才大如斗，俺想继续表一表，吼吼~
排名难分前和后，大虾小虾可能漏，要俺牢牢记住你？送酒。
写手水手多而杂，两句带过那个啥，那个啥来那个啥，别打~
文章大事贯千古，得失寸心亦未卜，要是帖子没人跟，添堵~
说起擅写下半身，真作假时假亦真，你想偷偷饱眼福？有人！
个人心情有好坏，意识流可真不赖，写完红酒写咖啡，我爱！
政治东西南北中，天灾人祸俺更穷，要俺捐款给印泥？做梦~
小说诗歌也欢迎，字字珠玑够水平，一篇两篇读不懂，汗ing~【民间笑话大全】
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新年自由何去从？早有规划报江东，真抓实干到年终，分红！
谁说分红不给俺，说俺一贯爱偷懒？为啥白天不见俺？夜班。
又是一年春来到，恭祝发财身体好！过年小心喝假酒，放倒~
老汉从来不乱砍，只想一颗真心展。啊呀晕倒一大片！我闪！
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昨夜俺唱三句半，潜水华嘉冒头看，借问M M可得闲？饭饭~？
三易跟帖最勤快，主帖也见真能耐，抱得美人是阿谁？小钗~
伤心不是蓝眼泪，缘何泪蓝似翡翠？只因大海决堤了，灌水！
错弹音音也捣蛋，滴水不守四处窜，闪了老人家的腰，叫惨~
雪莲好象是新人，洋字码子可乱真，问过hello道声hi，嗯哼~
一笑而过笑嘻嘻，潇洒风度无人敌，如此优秀一G G，谁滴？
都说昭昭不得了，美女网客哪里找？俺也有心泡一个，太少。
据说秀妹色可餐，可惜无人见容颜，老汉上前拍马屁，找扁。
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冬日恋歌恋凡尘，九天仙女做凡人，歌声迷得人人醉，丢魂~
一度西周老古董，马甲款式好多种，晃得老汉股战战，咕嗵~
碎草米米爱嘀咕，没人敢娶作媳妇，只有一个傻大胆，老鼠。
美女小钗开小差，白天黑夜上网来，惹得衰哥频骚扰，活该！
既可拿来盖高楼，也能用于拍人头，此物人人都晓得，砖头~
忽忽悠悠忽忽悠，忽悠忽悠忽悠悠，忽忽悠悠忽悠啥？忽悠！
大年三十水月亮，八十岁的老新郎，谁说此言是胡话？情长~
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鄙夫何曾是匹夫，乡村山野也华都，小楼一统自空王，慎独。
咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
众里寻她千百度，木兰花香香满树，香香好闻莫贪闻，迷糊~
纹丝不动威风凛，冷冷冰冰一麒麟，多做运动防感冒，小心~
卓吾之后无人越，厚黑不是厚黑学，死缠烂打谁可挡，一绝！
逍遥罗汉是和尚，爱酒爱肉爱姑娘，说是留子作接力，小样~
叶阳飘飘飘如叶，伏特加酒似火烈，送上给您取个暖。谢谢~
欧索米萝是洋girl,洋装马甲T台show,演出结束深鞠躬--Thankyou~
雨后斜阳蔷薇红，不胜娇柔弱晚风，人多嘴杂不敢说--爱侬~
悠然小妹鬼小丫，不伴夜窗不看家，逮到你就揍一顿，怕怕？
南门来辆南瓜车，慢慢吞吞唱悲歌，我问小车你哭啥？没辙~
三句半搞笑篇：
锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！
新的一年又来到，先给
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