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写给夕阳（散文欣赏）
人生，应当是一条弧形的轨迹，这轨迹便是循着那太阳起落的路线。【夕阳美文】
当人之初破水面世，将第一声啼哭变成响亮的呐喊抛向天际，我们犹如看到一轮喷薄的旭日奋力地跳出了东海，她不仅涨红了一个新生，也喊醒了整个混沌的世界。
从这一刻起，人，便行走在太阳运行的轨道上。由青少年时期那早晨八、九点钟的太阳，到人至中年、事业有成的如日中天，再到步入老年的斜阳夕照、丹霞漫天，人生就像是一道空中的彩色抛物线。
我在想，也许我们每一个人都是被上帝派到这个世界上，来看风景的。既是看风景，就需要不断地变换时间和角度，于是便有了春夏秋冬，有了从小到老，有了岁月更迭，有了日出和日落。
看了一辈子的风景，直到有了这轮夕阳照晚的比对，方觉出原来人生这么多的景色，却只有这如秋的艳丽夕阳最美、也最好看。这不仅是因为她的姹紫嫣红、胭脂凝香，更因为她的苍茫无际、温柔似水和爱意深沉、淡定从容。【夕阳美文】
夕阳是血红的，像是一块殷红的琥珀。她将暮色与晚霞演绎成最美丽的风情，那是用一生的岁月陈酿的美酒，透着红葡萄酒的亮丽光泽，散发着浓郁的醇香。如同冬日清晨那半窗和煦暖人的阳光，温馨、可人，也醉人。
“天意怜幽草，人间重晚晴。”当你推着坐在轮椅上年迈的父母漫步夕阳，你是否会有一种感恩的心情油然而生？是否会有一种唯恐分离的莫名惆怅？当我们飘着满头银发，在落日涂辉中手牵着手、互相搀扶着登上山岗，那心中是否也会有一种向天再借三百年、挥笔重绘人生卷的不舍与无限感慨？
这不禁让我忆起保尔·柯察金的那句至理名言：“人最宝贵的是生命，生命属于每个人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨；也不会因为碌碌无为而羞愧„”其实，除了回忆往事，醒悟自身，人到晚年看得最重的是情感，是缀在胸口的那一份沉甸甸的牵挂和至死不可褪去的深沉的爱。
人之老矣，什么都会看得很轻、很淡，他会像一块老玉一样，深邃而禅定。唯有与生俱来的情，永远挥不掉、抹不去，永远积淀在心中。这就是为什么人到老了易动情、好流泪，因为他心中还有好多个放不下，有那么多的不舍与无奈，他用鼓胀的爱诠释了夕阳的那般血色殷红。
“夕阳无限好，只是近黄昏。”既是夕阳，就会落山，尽管此时风景妖娆，毕竟余留的时间不会很多。台湾女作家张晓风写到：“一个人活着的时候，全世界跟他一起活——但一个人死的时候，谁来陪他一起死呢？”这让我醒悟，也让我多少有些伤感。周杰伦在《轨迹》这首歌中唱到：“在我忘记之前，闭上眼睛，还能看见你离去的痕迹，在月光下一直找寻，那想念的身影„”那么，倘若在忘却之后呢？又会有谁能来亲口告诉我痕迹消失后的一切？ 群山沉默着，他在等待着夕阳那最后的一跃。那一跃是灿烂的也是悲壮的。他用最后的一跃，将自己碎成了烁然万朵的满天金辉，化作霓裳幻美的霞光万道。那跨越生死的一跃啊，应是他绽露的最后微笑，是与亲人、与大地、与这个可爱的世界在做最后的诀别。
自然界的夕阳西下之后，还会有第二天的蓬勃升起。即便是没有太阳的夜晚，我们还可以去看星星、赏月亮。而人生呢？只是不知道，人生的夕阳沉落后，还会不会有另一个夜晚，会不会有灿烂的星光和皎洁明媚的月亮？
常在夕阳下，向老家遥望，遥望夕阳下的母亲。
从12岁起，我离家到10里之外的中学去上学，吃住在学校，每周回家一次。每个周日下午，母亲都要送我上学，满头乌发的母亲挑着担子，领着我，担子的这头是我一星期的口粮，担子的那头是我做饭用的柴火。担子后面的我，踢着路边的石子，蹦蹦跳跳地欢唱。山路弯弯，母亲的担子摇摇晃晃，夕阳走，我们走，夕阳把我们的影子拉得斜长斜长，母亲的影子比我长„„那时，我特别向往夕阳。
16岁那年，我考上了州城的一所中专，山路漫长，母亲把我送到了离家五十里远的车站。还是那个担子，担子的这头是个包袱，里面包着我的衣裳，担子的那头是个木箱，里面装着书本和母亲的希望。夕阳下，我的影子与母亲的一般长。客车缓缓向西行驶，望着夕阳下母亲那张长满皱纹的脸庞，看着黄昏中母亲那慈祥惆怅的目光，我的泪水夺眶而出。我连忙低下头去，怕母亲见了伤心。等我再抬头偷看母亲时，斜阳下她恋恋不舍地向西张望，长满鱼尾纹的眼中闪着晶莹的泪花。从那时起，我开始思念夕阳。【夕阳美文】
30岁那年，冬季的一天，我下乡处理一场火灾的善后工作，路过家门。我提前给母亲打了电话，因为要给我的女儿捎奶粉。我中专毕业后，被安排到县城工作，娶妻生子后，接母亲到城里住了一段时间，母亲说不习惯，一天不下地就身上痛，一天不见地里的庄稼就心烦气躁。我和妻子只好把她送回老家。临走时，她说我和妻子好不容易有份工作，要知道报恩，好好干，对得起良心，对得起工资，别因孩子影响了工作，硬是把女儿带回了老家。车快到家门，老远就看见母亲坐在家门口公路边的那块大石头上，那是块母亲经常坐在上面等我回家吃饭的石头。夕阳的余晖斜映着母亲的满头白发，她怀里抱着我的女儿，她孩子的孩子，直呆呆地盼望着公路和公路上的小车。我走下车来，把喂养我女儿的奶粉递给了母亲，却没有给母亲带点什么。因为我才在县城买了房子，每次买东西回去，母亲总是不高兴地训斥说：“等你把账还完了，日子好过了，再给我买啥也不迟。”走时还要我把东西拿回，理由充足地说：“机关上班，应酬多，拿上看同事、看朋友吧。”我只好不再给母亲买东西了。夕阳下，我的影子比母亲的长，母亲的影子老了，有点瘦，有点驼，有点弯。她怀中的孙女只知道对着奶粉傻笑，却不会朝着父亲笑一下，犹如幼时的我一样„„公务在身，我没来得及进家门。就在车子要启动时，母亲突然想起了什么，喊到：“娃，等一下，带上火罐柿子，胃不好，要用热水温着吃。”母亲边说边从家中抱出一个装满柿子的纸箱。真难为了母亲，只有母亲才知道我爱吃柿子，爱吃老家的火罐柿子，也只有母亲才会提醒我，胃不好，柿子要温着吃。看着那箱柿子，我百感交集。猛回头，残阳灰黄，屋后的山寒了，门前的水瘦了，房旁的那棵老白杨枯枝稀疏，在寒风中瑟瑟发抖，光秃秃的树梢上的鸟巢在风中喘息，空巢边孤立着一只喜鹊，深情地望着夕阳、望着母亲、望着母亲怀中的女孩、望着我，在叹息中守望着空巢和空巢中的夕阳。
我再也忍不住了，鼻子一酸，眼泪顺着脸颊流入鼻子，流进口中，我任凭眼泪流过下巴，流到胸膛，那泪苦苦的、冰冰的„„从此，我开始害怕夕阳，害怕夕阳下的鸟巢，害怕那苦苦的、冰冰的泪水。但害怕也阻止不住我，我永远想念夕阳，想念夕阳下的母亲。
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