【www.gbppp.com--心情日志】
这篇日志写给自己
也许，多年以后看到今天自己所写的东西，自己会觉得自己幼稚，可笑，傻的可怜…… 每当我们翻开以往的日记随笔时，也许我们会露出连自己都无法解释的笑容，觉得自己可笑，偏激，当我们真正的感觉到这些的时候，也许我们已经告别了年幼时的单纯！我们得考虑很多问题，我们变得复杂。
小的时候我们看什么都是那么的单纯而美好，谁说什么我们都是那么的相信，长大了，我们看什么都是那么的复杂，我们怀疑着很多东西。小时候，无忧无虑，我们不会担心一个人，因为大家都有很多玩伴，大了，我们失去了很多童真！我们变得孤独，能耐得住孤独的，逐渐远离人群，喜欢安静，喜欢一个独自的思考，喜欢一个人照顾自己，活在自我的快乐只中，只是我们的快乐没人懂，我们只和自己的灵魂相依，我们从没感到过孤独，我们其实很充实因为我们内心从未空虚。耐不住孤独的人，喜欢人群，但是脱离人群时，那种孤独感，会让自己觉得空虚，觉得无助！
大了，我们要面临很多问题，因为大了，我们要学会承担，学会承担责任，我们不在是小孩，所以我们做出的每一件事，我们都要相应的付出，并且准备随时承担自己所应承担的责任！对于我们来说，其实快乐幸福，与物质并无多大关系，但现在我们似乎有个共识，那就是没有物质的支撑快乐幸福似乎是遥不可及！为了我们的共识，有些人在追求物质时，出买好友，六亲不识，道德沦丧，吃里爬外，当他们真正的获得了物质支撑时，快乐幸福早与之失之交臂。虽然说有的人他们不是那么的富有，但他们快乐幸福，活的踏实。
其实快乐幸福，与财富等等并无关连，只是我们的攀比心理使其把快乐幸福临架于财富等等之上！有时候我们因为攀比心理，而错过很多东西，譬如我们自己明明很喜欢一个人，而因为别人的意见和攀比心里，使自己与真爱擦肩而过！其实，我们应该明白，自己的幸福与别人无关，我们没必要去在乎别人的眼光！当然，我们也没必要去干涉别人的幸福，给别人以眼光！各人的追求不同，我们不能把别人的幸福，拿来当做衡量自己的幸福的标准！ 我其实很佩服自己的父母，但我以前很少在别人的面前提及父母，说句心里话，我闲丢人。但现在不同了，我敢和任何人提及父母，他们低调做人，低调为人，从不和他人攀比，从不去夸富，即使现在的生活环有很大的变化，他们仍然辛勤劳苦，仍然不怕别人的眼光！对于我来说，我没有自己父母的心态好，没有他们能经得起别人的眼光！我在向父母学习，但是我没有那种勇气，只应怕被人瞧不起，也许这不是我的原因，但是我在不断学习！
其实，人是否受到尊重与他的财富并无多大关系，虽然现在我们处的社会价值取向就是这样，但真正的尊重是发自内心深处的，而不是卑恭屈膝！有时候，我们自己追求的东西并不是自己真正想要的，而是为了让别人去羡慕自己，然后自己觉得自己特有优越感，为了这种优越感，我们不断得做着一些慌唐的事情，当我们真正的醒悟了，我们已经错过了很多东西！所以，享受自己的生活，不要与他人相比，不要在乎他人的眼光。我们总是说，走自己的路让别人说去吧！但我们却总是把自己的价值建立在别人对自己的理解上。我们有时候也很矛盾自己为什么会这样呢？最终还是因为自己太在乎别人的眼光了！其实，只要我们自己觉得快乐幸福就可以了，又何必在乎别人的眼光呢？我们应该明白，自己的幸福其实与众多人无关的！
这么多年遇到过很多人，学到了很多东西，也许在交往中，自己吃过不少亏，但是从中得到了很多东西，我不喜欢和人计较，尤其是一些鸡毛蒜皮的事，我觉得没那个必要，有人觉得我很傻，有时候我也觉得自己傻。有时候自己吃亏了，我还安慰自己，拿一些不算理由的理由去傻傻的安慰自己！我知道自己吃过的亏不少，但是在交往的开始我会真诚的对待每一个人，当有人利用我的真诚时，也只有一次，就算有多次，那也只是当下的条件的不允许我做出反映。每当自己的真诚变成别人可利用的资源时，除了无奈和可悲还有什么呢？也许人吃亏是种福吧！吃小亏多，才不易吃大亏。父母常常教导我们占小便宜吃大亏，可有多少人能领悟呢？从身边发生的事情，这个结论早已被无数次证实过了，我们又何必重蹈覆折呢！我们更因该以史为鉴。
从上年发生的事开看，我们做事，千万不能急燥，决不能充满功利性，如果当我们做事充满功利性时，事情很可能会做不好！自己有时候有点急燥，甚至心态不好，有段时间心态不好差点酿成大错，等自己心里平静后才觉得后怕。不管什么事情，我们都得有计划，安部署完成，切勿急燥。 工作上的事与人，是个很复杂的事情，有很多东西自己还得去学习！我深知自己有个很大的缺点，我不善于应筹，也不屑于应筹，但这个缺点，我觉得自己得去克服。我不喜欢给自己争攻夺利，但是从目前的工作来看，我发现这也是个缺点，不公平的待遇，让我心里很不平衡，我也得学会给自己争利，这只是单纯的为了生存而矣！
生活了这么多年了，遇到个知已不容易，可我偏偏又错过。也许，你永远都不知道去年我为何我会去见你，我终于鼓足了勇气坦然了一次，可坦然的只是一面，其实我是去祝福你的。既然过去的，就让那些过去吧！又何必去纠结于过去呢？大学三年，基本上是用来疗伤了，我伤了人，也伤了自己，这些让我明白了，保持距离的重性！交友我喜欢交心的朋友，而不是互相利用的朋友，我打心底的讨厌相互利用。
也许，有很多人都觉得我这人很难靠近，但是有多少人是待着诚意靠近的呢？不是我不喜欢交友，我只是不喜欢抱着攻利性的心态去交友，我打心底的憎恶哪些抱着攻利心的人与我交往。我很难读懂，也没几个人能懂，不是我把自己围起来了，而是我不喜欢别人失望而归，更不希望自己受到伤害，因为不喜欢伤害别人。所以，有时候，冷默只是为了自己不受伤害。 性格上的缺点，很难改变，可我一直都在努力的改变着，不为别人，只为我自己，我喜欢反省，不时的反省，这样也许会被人认为累，但我觉得并不累，反而这样会使自己不断得上进。无论怎么样，每个人都有自己的生活方式，每个人都有自己的生活。可是我们经常犯着很可笑的错误，那就是常试图改变别人，让别人与自己相同，或着改变自己，让自己与别人相同，比起前者，后者更显得可笑。有时候我们不能太自我，但我们却不能失去自我！关于灵魂我想周国平的《灵魂只能独行》写的不错，感兴趣的可以去看看。
也许灵魂这东西，只能孤行，我们往往期待的不是一个伴陪，而是一个同样灵魂的应答。所以说世界上最人让感动的爱仅是一棵孤独的灵魂与另一棵孤独的灵魂最深切的呼唤与应答！我相信，每一个人的灵魂都是纯美的，只是有的被污染了而又去污染别的，不过多数人的灵魂还是纯美的，只是缺乏一个最深切的呼应而矣！也许，失去了多年东西，就快要找回来了，不过也可能是另一场悲剧！
我一直在提醒自己，注意距离，不过这种难有机遇，我应该去努力才对，无论结剧是悲是喜欢，我们都要记住，也应懂得感恩过去给予自己帮忙或给予过自己快乐的人。爱一个人，只是为了让她快乐幸福，只要她快乐幸福，我们的爱就是永衡的，不过很多人似乎不明白这
个道理！有的人说爱，去让爱的人痛苦不勘，或是无力承受，那不是爱，那是残害！爱一个人，我应该送上祝福，让她快乐幸福才对！
好了，为什么活着这个话题，哲学家几千年来都没解决的问题，却被中国的社会现实所诠释着。在我们这社会扭曲的价值衡量标准的衡量下，人为什么活着也被扭曲的诠释着！我一直认为，人活着的目的就是为了最大限度的实现自己价值。无论我们的自身条件如何，我们都应不悲不喜欢，把自己做到最好，就是我们活着的目的！…… 今雨无声 2011 03 07
1、纪念自己的空间开出6年-怡仔的大屋六周年
亲爱的。六周年了。。。
第一年：在庆贺自己考上了大学。每天轻松地过日子，开了空间。
第二年：放暑假，过普度，喜欢流水账 。
第三年：奥运会，刘翔退赛的日子。
第四年：在家，台风天，四级没过的低落。
第五年：第一次炒股票。
第六年：在广东，过下暴雨的七夕。
第七年：今年。
呵呵。。在文字里默默地度过了六年。
第998篇文章。
从一个喜欢放肆说话的人，变成最喜欢在这里发泄。
从一个讨厌写作文，到现在很多人以为自己是个写手，作家。
从来没想过为它坚持什么，
只是不管多开心，多沮丧，都有它的陪伴。
六周年生日快乐。
黑曜石先生回家了。
明天可以带着它出门吃蛋糕为你庆生。
亲爱的空间， 怡仔的大屋生日快乐！
放眼六年，很多博客空间已经长草，
速食的年代，微博的鼎盛。
我将与你不离不弃。
谢谢你，帮我留下了这些岁月。
活得很迷茫，
却知道自己是这样一步一步的。。。
一个心境变化，成长的过程。。。
2、不想回头
最近一直不能确定自己是否真的喜欢这样的日子。
时不时地听些打击的话，时不时地被讽刺，被冷眼以待。
时不时地在心中问是否放弃自己。。。
把前阵子的修行都忘了一半，忧伤的胜肽自由自在地蔓延。我不能倒下，我对自己说。 如果你们都认为我的想法是抛物线，
无法理解我的曲线思维，
那么请尊重我个人的选择。
忆不起那规律的感觉。
叶子说，她想去旅行。
人其实在很孤独，总是自己跟自己对话的状态下，
很适合找到自己。
我甚喜欢思考自己是什么，想要什么。【关于讨厌现在的自己日志】
是的，我是个多么幸福，自由自在的人啊。
也很自私，基本上是个了无牵挂的人，
也害怕牵绊。
叶子想要去趟旅行，以弥补这么些年来从来不放假。
而我却自由惯了我的25年。【关于讨厌现在的自己日志】
小时候被放逐，长大了也习惯自我放逐。
我一点儿也不喜欢旅行，想要旅行，
可是我内心最渴望的是，拿着行李，一个人可以去打自己想要的工， 到处去，去发现所有稀奇地大物博的世界。
只要安全。
阿秀也要离开了。。。
我总是笑着跟大家说，我根本找不到上一次离开的理由。
谢谢阿秀，阿薇。
我懂的。
我一直非常知道自己什么想要，什么不想要，
没办法将就。
我说我最近的状态是什么也不想做。
失说，想做什么就做，不想做就不做。
谢谢王啊和小红很给面子。
谢谢秋芳夫妻档的鼓励。
也许真的不能急。
但是一定要付出实践。
唱不出想要一个人疯的歌。
我多么希望有个人告诉我下一步该做什么，怎么做，
可是没有人是我可以依赖的，
如果我一味地想要依赖任何一个人，意味着，我根本无法真正地走上自己的路。 最近，虽然总是刻意避开人群，
跟每一些人在一起都是很快乐的。
谢谢一直以来用不同方式关心我的人。是的，我现在的状况很不好， 但我更不喜欢被绑住脚的自己。
我也想当阿蚊。
有了事业，可以和他到处走。
我很贪新鲜，
所以容易变心。
但我一直喜欢能够三分钟热度的自己， 那一个脑袋发热的过程，
是我。
请一直支持我，
告诉我，可以。
即使失败也支持。
不看好也支持。
只是一句话而已。篇二：伤感日志
习惯了冷漠 就不会轻易热情
习惯了安静 就不会轻易开口
习惯了退让 就不会轻易争取
„„
我以为只要总是笑，就可以快乐的生活
我以为只要好好珍惜，就永远不会失去
可我 到底是习惯了什么？
好象是 习惯了寂寞
好象是 习惯了孤独
好象是 习惯了不快乐
又好象是 习惯了抓住难过 放走幸福
我绝望 我坠落 我想要的东西永远不会属于我
我不喜欢上网 可我总是上网
我不喜欢音乐 可我总是在听歌
我不喜欢微笑 可我总是在强颜欢笑
我不喜欢逃避 但龌龊的现实总让我闭而远之
我不愿意绝望 但抱的希望太多都变成了绝望
没有人懂我的喜怒哀乐
幸福对我而言是什么？
我想了好久都想不开„
可能是因为我不曾幸福过吧！
也许是生病时朋友的一声问候和关心也许是学校回来躺在床上休息的那一瞬间 也许是和朋友说说自己，听他谈谈自己
也许是期待着 等待着的感觉
也许是一个人发梦的时候
又也许是喜欢上一个人想念一个人的感觉
„„
有时会想自己很幸福
可是却总害怕面对那幸福背后的阴影
我想 幸福或许已经从我身边悄悄溜走了
而我 却还憧憬着幸福
于是 我爱上了黑夜
黑夜 让我安静让我心无杂念篇三：毕业伤感日志
初中的时光流走了很久
我很想念他
高中的时光也要挥手在即
我却拽着
死劲拉着
不让他离去
因为我深深的知道
最美好的时光
将要从我身边
静静的
悄悄的
溜走
而我也将无能为力地
面对这个
本就注定的结果
想起一首歌曲的歌词
“想留不能留 才最寂寞
没说完温柔 只剩离歌
心碎前一秒 用力的相拥著沈默
用心跳送你 辛酸离歌”
我知道我该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。
毕业了,心里空落落的,想着3年前,刚来到初中的时候心中是何等的兴奋和高兴,如今却又是何等的凄凉和落魄......一直在矛盾中绞杂着,不知道自己的出路在哪
有一首很美的歌《把悲伤留给自己》，每听一次，心灵都会微微地颤动，主人公的痴情和无奈被表达的淋漓尽致。在当今现实中，人们的自由情感可以说有着太多的束缚和太多的无奈。人人想拥有一份美好的感情，但又有多少人能够真正拥有和留住一份美好的感情呢？ 我把《把悲伤留给自己》的部分歌词摘录如下，愿与能读到这则日记的朋友一同来欣赏。如果你也能被这首歌的歌词（或是歌声）所打动的话，说不定我们还能成为好朋友。
把我的悲伤 留给自己 你的美丽
让你带走 我想我可以忍住悲伤
可不可以 你也会想起我是不是可以 牵你的手呢 从来没有
这样要求 怕你难过 转身就走
那就这样吧 我会了解的
从此以后
我再没有 快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤 假装生命中没有你
从此以后 我在这里 日夜等待 你的消息
能不能让我 陪着你走 既然你说
留不住你 无论你在 天涯海角
是不是你 偶尔会想起我
可不可以 你也会想起我 可不可以
可不可以 可不可以
真心地祝福朋友都能拥有一份美好的情感，一生快乐幸福
非主流日志り习惯、背弃、寂寞、绝ヒ望和ヵ冷笑
年轻的┬我们请┚エ别＄ω为爱‥情轻易承诺。
一段α感情的－开ν始总是甜蜜的，
后来就有了ρ厌倦￡、り习惯、背弃、寂寞、绝ヒ望和ヵ冷笑，ㄧ 曾经渴望与一个人长ベ相厮守，
后来，自己离开了。
曾几何时，で在一段短暂的时光里ヨ，
我们以为自己深深的爱着的一个人，㏕
后来さ，我们才知道，
那不是爱っ，ǚ那只是对自〤∈己说谎，
很多人﹜看起来彼此℉ㄎ相爱·，
其实各自ユ心有所属 。很ュ多ㄣ┓人以为对▼方就是自己的唯一，ィ
┡以▼为自己的心只会为对方而ㄧ颤抖，
最后却发现这∨颗心还能为别人而激动 。ν
很多人思念着ζ一个永远也得不到的人，
以为这样可以一直爱っ到老，想到êら老，ァ
等到真正的┬再φ次看ゎ到ㄈ
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