【www.gbppp.com--厨房常识】
幼儿笑话
脚上长胡子了
一天早上，我在厨房做饭，让4岁的儿子自己穿衣服。
我在厨房忙的不可开交，儿子在房间里大声喊：“妈妈快来看，我长大了，脚上长胡子了!”我来到儿子的房间，看到儿子正掰着自己的脚趾头仔细地看，“妈妈快看，我的脚上长胡子了，还是白胡子呢!”他指着大拇趾上几根稀疏可见的汗毛说。
看着儿子可爱的样子，我哈哈大笑。他却一本正经地说：“妈妈，你笑什么?真的，我脚上长胡子了，还是白的呢，不信你看!”
我的年纪也大了
一天，儿子在玩耍时，发现地上有一根很细很短的头发，问：“妈妈，你的头发掉吗?”我说：“当然掉了。”“为什么?”我随口说：“因为我年纪大了。”儿子拿着他捡的头发：“妈妈，你看这根头发这么细这么短，肯定是我掉的，我的年纪也大了。
给花儿理发
一天4岁的儿子蹲在盛开的菊花前，手里拿着小刀专心致志地在“割”花。我告诉儿子这花是不能割得，儿子却说：“花儿的头发长了，我给它理理发”。
幼儿笑话
谁给马儿做的鞋
一位母亲带女儿回农村老家，路上看见了一匹马，孩子问：“妈妈，这只狗怎么这么大?尾巴这么长?”妈妈说：“这是匹马，不是只狗。”孩子又问：“马怎么还穿着鞋?是谁给它做的?”
毛驴也是神仙
儿子从幼儿园带回一张家园调查表，儿子回答我做记录，当回答完八位神仙的名字后，我表扬了他，谁知，他却说：“妈妈不对，还有一个”。我又同他扳着手指数了一遍说：“没有了，就这八个”。“还有一个叫驴的”全家人听后哈哈大笑。
天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说："要玩就出去玩。"
此墅非彼树
早上煜煜高兴地跑到我面前说：“老师，我们家住别墅了。”还没等我回答煜煜的话，在一边的文昭说：“有什么了不起的，我家有桃树，梨树。”此墅非彼树呀。原来在孩子的词典中别墅是一种树„„
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1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事„„”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了„„”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分„„
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是
爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
3期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
谁更聪明
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”
“玲玲，不准骂人！”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”
“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！” --------------------------
这是我的肩膀
一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”
小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”
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超重
小华在邮局寄信。
服务员：“小朋友，你的信超重了，还要再贴上一张邮票才行。” 小华：“再贴上一张邮票那不更超重了！”
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圣诞心愿
有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为，
但现在我仍然想要一辆赛车。”
邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：
“亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。”
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压台戏
儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”
儿子：“那我是班干部最好的学生了。”
爸爸：“为什么？”
儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。” -------------------------
上当
小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
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指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” --------------------------
拍片
5岁的维佳第一次到X光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
这时维佳问道：“还用笑吗？”
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”
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双胎儿
甲说：“我要是双胎儿，就好了。”
乙说：“为什么？”
甲说：“那样可以一个在学校念书，一个在家里玩游戏。”
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免 检
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”
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牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！” --------------------------
无话可说
“我只有11个月时就学会说话了！”
“这算什么！我学会说话比你早多了。可是，直到三周岁我都没说话。” “为什么？”
“同那些成年人有什么话好说的？”
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满意
“怎么样，孩子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上
就离开学校。’这说明我已经全学会了。”
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自责
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？” “是的，孩子！”
“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
洗澡
妈妈正在给一对双胞胎洗澡，先洗老大，再洗老二。
刚把两人洗完，就听到两个小家伙在床上咯咯大笑。
“你们笑什么？”妈妈问。
“妈妈，”老大回答，“你给老二洗了两回，可是还没给我洗呢！” 不公平„
老师罚2个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。
老师问：「怎麽回事！」
那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」
好心不得好报
儿童小笑话50个
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛
‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛
‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
16、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛ 小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛
女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛
小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛
小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛
小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛
我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛
我接过单子一看，上面写着：血型O。
28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：‚爸爸，不会长鸡毛吗？‛
29、妈妈：‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？‛
儿子：‚是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。‛
30、‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！‛
‚哎呀！你把它捉出来了吗？‛
‚没有，但我把咱的猫放进去了。
31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：‚不好，小明姐姐来了，快跑啊！‛
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗？‛然后，拉着弟弟走开了。
32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：‚中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？‛
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：‚当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。‛
33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。‛
我高兴地说：‚还是儿子好，向着爸爸。‛
儿子说：‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。‛
34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：‚伯伯，你怎么没给我提要求呀？‛
儿童笑话
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味
一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛„草是什么味道的‟。另一只牛说„草[莓]没味‟„好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的‟那一只牛说。 对啊，草没味。 我教老师
头一天去上学的儿子放学回
来。
妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我„一加二是几？‟我就教他说：„是三‟。” 爸爸几岁了
有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。 小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，
给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂ 日行一善
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。” 牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！” 迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。” 虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以
为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 0和8相遇
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！！！！！！！ 吃菠菜
有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
高一点
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！” 遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”
吃啥补啥 晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！。 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）
买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
鹦鹉
从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你想撩倒我啊~ 喇叭
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的
时候才吹." 我敢打赌
两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”【幼儿园的笑话】
爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 看门
小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就把门摘下来背着门去踢球了。” 少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一
次哪！” 最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 怎么长大的
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！” 爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 糖在哪里
老师：“灵灵同学请你用„糖‟字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！” 比我还小
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。” 5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？” 推理
两个小孩在议论着； 甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你
伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！” 热涨冷缩
万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短. 父亲和儿子
“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了
呀！”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。” 什么叫“开心”
我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？” “人高兴的时候叫开心。”
“那么是不是关心就是不开心呢？” 睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 头顶上是什么？
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会
呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲„凡事要从小时候做起‟吗？我长
大也要当老师．现在不练怎么行？”
头和尾巴都出来了 小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：
“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”
一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！” 弹琴
儿童笑话大全 爆笑
“逗你玩”
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁”
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