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搞笑内涵段子精选 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！ 3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！” 6、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。” 7、 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
2015年最搞笑最幽默段子集合
1.
在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。
2.
A:如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。
B:真的吗？
A:嗯。
B:......
A:艾玛，擦！你关劳资路由器干嘛！
3.
下午上课又睡着了，老师叫醒我手指着我生气得说不出话来：“你....你说你....”我抬起头诧异得接道：“想....想要逃，偏偏注定要落脚？！”
4.
A：“ 如果你变成植物人了我该怎么叫醒你？”
B：“ 为什么要叫醒我，我还要开花呢~ ”
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5.
买了一条裤子301块，我对老板说：＂一块钱算了吧。＂老板说好的。于是我放下一块钱就走了，来自微信号搞笑百老汇gxblh666
老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在社会,一点人与人间的承诺都没了,心塞啊.
6.
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了„„
7.
切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了
8.【内涵笑话段子下载】
朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了
9.
晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
10.
在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，
我眼睛都睁不开！”
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1、 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老
两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
2、某男隐居深山,一日赤*裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
3、 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
4、给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回：“你很在乎这个吗？那分手吧。”
5、有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小*姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小*姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小*姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……＄@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
2、 1、一哥儿们说他老婆去成都出差，等他老婆回来，他在网上查他老婆的手鸡话费，一
查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！！原来他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。最后他得出一个结论：中国移动是SB。
2、爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子，话音未落，机器人又是一耳光~
3、班上同学吵架，男生对女生说道：“ 有本事你咬我啊！”旁边的同学接话：“ 咬你不算什么，分开才是……”
4、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
5、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人…
6、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次
才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗
3、 1、迄今为止，我见过的最恶毒的诅咒：祝织女七夕来大姨妈！
2、还有几天就七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。。。
3、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！！
4、“你以后不要再做鸡了。” “嗯...” “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心，在附近盯梢了。” “嗯 ” “不要总是诱惑我了...当劳，我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去，基仔。”...
5、男人和女人最大的区别是什么？ 答曰：“比上不足，比下有余”！
6、以前看AV的时候，想，这么漂亮的女孩子，演AV可惜了；现在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了。
7、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！
8、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
9、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”
10、"据说一道哈佛大学入学考试试题，考的是安全套，一直在二七路网站盛传：两男两女，各有不同性病，现只有两个安全套，要求每个男的都和每个女的发生性关系，且不互相传染病。问如何使用安全套？"
2015搞笑内涵段子排行榜
我家楼下有个孩子最近老是爱唱鲁冰花，这不有一天又唱了起来：天上的星星我就及时的大吼一声，参北斗啊！那孩子到现在都没找回那调呢～
NO.1
我是个编程工程师，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连，不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道，后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人：他们骂不过我了!
经典搞笑内涵段子，笑翻你没道理！
导读：当你感觉心情落寞的时候，当你感叹人生无常的时候，当你感觉压力如山大的时候，当你感觉生活乏味的时候，当你感觉失意不得志的时候，不妨看看这些搞笑的段子，神马都是浮云，人生就是一个笑话接着一个笑话。
1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……
2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：“感冒了？”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。”女：“那你离我远点远点远点！”当场我们就笑喷了！
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
5、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”
6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
7、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
8、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
9、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
10、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
11、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***，我送的可是真的。【内涵笑话段子下载】
12、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
13、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧！”
14、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。”他一脸疑惑：“为啥？”师兄说：“很明显，这封信是说你欠抽。”
15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
16、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢？”
17、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕，你咋不掏掏啊！
20、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
21、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有。” 我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中……”
22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
23、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说：“我”。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗。
24、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。
25、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
26、今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀，很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀！然后，然后就没有然后了。
27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
28、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
29、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
30、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
编后语：有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”哈哈，奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦！
如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订 单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她， 甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。 短语,老板,母亲因为她是你的母亲 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记 旷工了„„吃惊] 笑话,内涵,同事这个笑话好内涵，你懂了没？04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24 盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一 根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山
下 500 年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精 通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ 笑话,悟空,唐僧,非诚勿扰悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 Save your heart for someone who cares. 为了某个在乎你的人，请节约你的真心！ 短语,真心为了某个在乎你的人，请节约你的真心 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 最新限量版 i pod ！潮爆啦！！ 笑话,限量版,ipod 最新限量版 i pod04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！ 夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很 生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什 么?夫妻俩说：找麻烦。 笑话,警察,麻烦你们要干什么?04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思， 闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了 谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一 枚围脖，转发回复谁..... 段子,尘缘,相逢一年奔波，尘缘遇了谁 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢
人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。 短语,信任人与人间的信任，就像是纸片 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》 短语,感觉爱是一种感觉，跟时间长短没关系 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 师太和贫僧牵手了！！（请用四个字表达此刻感受！） 笑话,师太,贫僧师太和贫僧牵手了 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 【内涵笑话段子下载】
这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？ 笑话,孩子这孩子长大了就是一祸害，你同意吗？04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 有位语文老师为学生朗诵了一首陆游的《卧春》，要求学生听写出来„„ 笑话,糗事百科,听写糗事百科之听写 04 月 29 日 0 个评论 0 人喜欢 1.暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无 罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨 蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
精彩搞笑段子
搞笑校园段子】学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。 学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
【修身段子】有智慧的人，懂得以德报怨，以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人，越是生命的贵客，越要以诚相待。因为，嗔恨只能自伤，包容才可宽广。
【搞笑感悟段子】早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机； 临睡，手机是安眠药。
【经典感悟段子】两副妙对： 1.上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 2.上联：鸟在笼中，恨关羽不能张飞；下联：人处世上，要八戒更需悟空。
【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识， 所以我们要学会珍惜！” 这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！” 小明，卒，享年16。
【搞笑段子】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过，很惊讶地说：“咦，美女，你这是马上有对象呢，还是对象马上跑呢？”
【搞笑段子：时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
【搞笑段子：爱情与亲情】女儿问爸爸：什么是爱情？爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问：那什么是亲情呢？爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
【搞笑世相段子】越南那边都死人了，菲律宾又把咱家船扣了，日本又要修改宪法了，台湾反服贸越闹越厉害了，请领导指示，咋办？领导紧皱眉头，掐灭了手里的香烟，狠狠的说道：下午把黄海波嫖娼的消息发出去...
【搞笑段子：职业习惯】一天，一位法官的女友看见两个蚊子，便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
【搞笑段子：护照】某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„
【经典名言段子】伯兰特·罗素：“我的人生正是：使事业成为喜悦，使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好，现实中如愿者少；往往是在做事中发现自己感兴趣的东西，或有所实现。人为生存如意难，不顺意中找到如意事更可贵。
【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性，如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。3、如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。
【搞笑段子】老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了。老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他。西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过过，不能过就剁了吃肉。
【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时， 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时， 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西，也使我们看不见许多东西， 假如没有黑夜，我们便看不到天上闪亮的星辰 。
【搞笑段子】1、人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！ 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍：要说我不行吧，婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧，难道我们台里几个领导都不行。
【搞笑内涵段子】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的姨
侄女？！”
【经典搞笑段子：人生年轮】十七十八，学习文化；二十七八，拼搏奋发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，累死白搭；五十七八，提前回家；六十七八，钓鱼摸虾；七十七八，养鸟种花；八十七八，写字画画；九十七八，等着火化；一百零八，墙上说话。
【感悟段子】家，很平淡，每天都能看见亲人的笑脸，就是幸福的展现；爱，很简单，只要每天都会彼此挂念，就是踏实的情感。心，只有一颗，不要装的太多；人，只有一生，不要追逐的太累。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来，然而把纸卷成筒状在手上玩，过后把纸展开，发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度，再将纸往桌子上竖放时，很轻松地就把它竖稳了。其实，我们的生命也是如此，安身立命也需要一定的弧度。
【经典修身段子】1、学会知而不言，谨记言多必失；2、学会自我解脱，才能自我超越；3、学会静静思考，才能让自己更清醒；4、学会用心看世界，才会看清人的本来面目；5、学会放下，只有放下了才能重新开始；6、学会感恩，才能在逆境中寻求希望。
【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！” 启示：某些新生事物暂时不被看好，但它孕育着无限生机，并且始终代表着先进文化的前进方向!
【趣闻段子：一支烟的结论】重庆谈判后，蒋介石对秘书陈布雷说：毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命，手执一缕，绵绵不断。但他知我不吸烟后，在同我谈话的整天期间，竟绝不抽一支。——启示：看一个人今后的发展如何，就看一个人对本能欲望的自我控制能力。
【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁，在儿童节时，官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是：“孩子们又不认识你们，为迎接你们被折腾得要死，孩子们看到你们真的一点都不开心，还要被逼装出开心的样子。”我太
同意孟非的话了。支持的赞一个！
【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯；2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白；3. 以后不要再说你一无所有，你不是有病吗？ 4.微博的力量，男人搞笑校园段子】学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。 学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
【修身段子】有智慧的人，懂得以德报怨，以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人，越是生命的贵客，越要以诚相待。因为，嗔恨只能自伤，包容才可宽广。
【搞笑感悟段子】早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机； 临睡，手机是安眠药。
【经典感悟段子】两副妙对： 1.上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 2.上联：鸟在笼中，恨关羽不能张飞；下联：人处世上，要八戒更需悟空。
【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识， 所以我们要学会珍惜！” 这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！” 小明，卒，享年16。
【搞笑段子】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过，很惊讶地说：“咦，美女，你这是马上有对象呢，还是对象马上跑呢？”
【搞笑段子：时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
【搞笑段子：爱情与亲情】女儿问爸爸：什么是爱情？爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问：那什么是亲情呢？爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
【搞笑世相段子】越南那边都死人了，菲律宾又把咱家船扣了，日本又要修改宪法了，台湾反服贸越闹越厉害了，请领导指示，咋办？领导紧皱眉头，掐灭了手里的香烟，狠狠的说道：下午把黄海波嫖娼的消息发出去...
【搞笑段子：职业习惯】一天，一位法官的女友看见两个蚊子，便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
【搞笑段子：护照】某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„
【经典名言段子】伯兰特·罗素：“我的人生正是：使事业成为喜悦，使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好，现实中如愿者少；往往是在做事中发现自己感兴趣的东西，或有所实现。人为生存如意难，不顺意中找到如意事更可贵。
【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性，如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，
独处时思考。3、如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。
【搞笑段子】老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了。老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他。西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过过，不能过就剁了吃肉。
【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时， 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时， 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西，也使我们看不见许多东西， 假如没有黑夜，我们便看不到天上闪亮的星辰 。
【搞笑段子】1、人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！ 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍：要说我不行吧，婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧，难道我们台里几个领导都不行。
【搞笑内涵段子】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的姨侄女？！”
【经典搞笑段子：人生年轮】十七十八，学习文化；二十七八，拼搏奋发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，累死白搭；五十七八，提前回家；六十七八，钓鱼摸虾；七十七八，养鸟种花；八十七八，写字画画；九十七八，等着火化；一百零八，墙上说话。
【感悟段子】家，很平淡，每天都能看见亲人的笑脸，就是幸福的展现；爱，很简单，只要每天都会彼此挂念，就是踏实的情感。心，只有一颗，不要装的太多；人，只有一生，不要追逐的太累。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来，然而把纸卷成筒状在手上玩，过后把纸展开，发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度，再将纸往桌子上竖放时，很轻松地就把它竖稳了。其实，我们的生命也是如此，安身立命也需要一定的弧度。
【经典修身段子】1、学会知而不言，谨记言多必失；2、学会自我解脱，才能自我超越；3、学会静静思考，才能让自己更清醒；4、学会用心看世界，才会看清人的本来面目；5、学会放下，只有放下了才能重新开始；6、学会感恩，才能在逆境中寻求希望。
【搞笑段子】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！” 启示：某些新生事物暂时不被看好，但它孕育着无限生机，并且始终代表着先进文化的前进方向!
【趣闻段子：一支烟的结论】重庆谈判后，蒋介石对秘书陈布雷说：毛泽东实在不可轻视。他嗜烟如命，手执一缕，绵绵不断。但他知我不吸烟后，在同我谈话的整天期间，竟绝不抽一支。——启示：看一个人今后的发展如何，就看一个人对本能欲望的自我控制能力。
【观点段子】江苏卫视主持人孟非呼吁，在儿童节时，官员们别去学校和幼儿园“亲切看望孩子们”。他的原话是：“孩子们又不认识你们，为迎接你们被折腾得要死，孩子们看到你们真的一点都不开心，还要被逼装出开心的样子。”我太
同意孟非的话了。支持的赞一个！
【搞笑调侃段子】1.杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯；2.算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白；3. 以后不要再说你一无所有，你不是有病吗？ 4.微博的力量，男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人的唠叨止于140个字。
【搞笑修身段子】我是一个成长鲁钝的人，二十岁才知十岁时的愚笨，三十岁才知二十岁时的天真，四十岁才知三十岁时的莽撞，五十岁才知四十岁时的困惑，但这一切都是我的人生学习必经的过程，既不后悔也不责怪他人或自己，只希望再过十年有勇气回头看此时的自己。
【经典感悟段子】年少的时候，特别喜欢强调尊严，害怕被冷落、被忽略、被看轻，然后会把这些都统统归类为不被尊重。30岁以后，渐渐明白，尊严是自我的修炼，不必靠别人的赠与。你够了份量，人们就尊重你，你不够，怎么对你，都会觉得不被尊重。就是这样。（易小术）
【经典感悟段子】人生的幸福，一半要争，一半要随。争，不是与他人，而是与困苦。没有唾手可得的幸福，发愤图强，主动争取才能一步步接近幸福。随，不是随波逐流，而是知止而后安。能力与条件的限制，很多人事只能随遇而安，随缘而止。争，人生少遗憾；随，知足者常乐。
【感悟段子】最好的生活：无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。时光越老，人心越淡。曾经说好了生死与共的人，到最后老死不相往来。岁月是贼，总是不经意地偷去许多，美好的容颜，那些真实的情感，幸福的生活。也许我们都无法做到视若无睹，但是也不必干戈相向。
【观点段子】经常听到有人慨叹，我国如今走的就是资本主义道路，比资本主义还资本主义。这实在是一种污蔑。资本主义的核心追求是资本运用效率的最大化。我国呢？我国追求的是权力运用效率的最大化，不管是掌权的还是没有掌权的追求都是如此。因此，我们走的是权本主义道路。
【搞笑校园段子】一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
【励志段子】如果你是雄鹰，没有人鼓掌，你也要飞翔；如果你是小草，没有人心疼，你也要成长；如果你是深山里的花儿，没有人欣赏，你也要芬芳！如果你是创业者，没有人激励，你也要创造辉煌！做事不需要人人都理解，但你要尽力远扬；做人不需要人人都喜欢，但你要坦坦荡荡。
【感悟段子】快乐的人，不是没有苦，而是不执于苦。幸福的人，不是什么都有，而是所有的都爱。不一定所有的事都如人所愿，积极的心态去面对。不悲过去，不贪未来，每一个此刻，都是吉祥的缘起，热情但不轻狂，静默但不自卑，与智慧同行，快乐的人终会快乐。幸福的人终会幸福。
【保健知识段子：身体健康信号灯之小便】喝完啤酒就想上厕所的人，是肾脏健康的证明。喝完啤酒，20岁的人在15分钟后，30岁的人在20分钟后，40岁的人在30分钟以内上厕所，就是健康身体。总之，肾脏功能越强，上厕所时间也越早。撒尿时，尿力不足即是肾脏衰弱证明。
【修身段子】人格如金，纯度越高，品位越高。做人一辈子，人品做底子。道德可以弥补智慧上的缺陷，但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力，一种是人格的力量，一种是思想的力量。品行是一个人的内涵， 名誉一
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