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岁月,是每个人都必须经历的,一旦你来到世上,就得经历岁月。上面的这句话,我亲眼就见识过这个东西。 以前,我们这个大家庭,四代同堂;后来大哥哥又结了婚,生了子,这个家庭就五代同堂了。本来,我在这个家庭里感到非常幸福,但是,岁月、时间非但不给我们幸福,还折磨我们放声哭泣。
2014年
8月5日凌晨,我的外婆去世了。昨天,我还看到她好好的,可就是命运,把外婆的生命终结了。我一直弄不懂,昨天好好的,今天凌晨怎么就去世了?可这一切都是真的,外婆才享年70岁,就匆匆地离开了人世。
外婆去世的早晨,我的心里有数不清的问题:外婆是因为什么而死的?她的遗言是什么?外公会好好活下去吗?外祖父会好好活下去吗?…… 唉,这世界啊,这岁月啊……
不只是这一件事,我们的身边经常有这样的事啊!2014年1月4日,海口68岁杨先生买菜半路突然摔倒,全身抽搐。路上人来人往,但老人在风雨中挣扎近一小时都没人上前搀扶施救。120到来时,老人已停止了呼吸。想一想,这个世界上有良心的人还多吗?要是哪个路人上前扶他一把呢?要是哪个路人能赶紧打120呢?要是……
岁月就像流失的水,抓也抓不住;岁月就像空气,看也看不到;岁月就像被吹走的报纸,找也找不到。如果我们珍惜岁月,珍惜时间,还会那么悲惨吗?
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日期:2007-10-24 一直没能为你写下一星半点的文字,是因为一直不敢去触动那根敏感的神经,怕心里的愧疚如飞流直下,不可收拾。
不见你的身影已经很久了,却在某一天里看到了你清晰的脚印,一直以来,你都是这样默默地关注着我。于是给你留言:你悄悄来过,又悄悄走了。而你,依旧悄无声息。
你是我网络里的认识第一个朋友,也是网络里最关心我、最纵容我的朋友,
一起游戏的快乐犹在昨天,却已事过境迁,再也回不到从前了。
从前的我无忧无虑,也无所顾忌,肆无忌惮地开着你和你朋友的玩笑,没心没肺。从前的你总是包容着我的胡闹和顽劣,我喜欢闯祸,而你就默默地替我摆平一切。 认识你的时候我正生了一场病,虽然心率过快,但养病的日子实在是难熬,无聊的时候就上网打牌,没想到新注册的ID倍受冷落,孤单了身影也落寞了心境。怯怯地坐在你的对面,慌慌地举手,料定你必会起身而去,却又暗暗祈祷着是个另外,而你竟然举了手,那份欣喜自然是掩饰不了的,一次又一次地感谢着你,一次又一次地坐你对面,我们几乎成了固定的搭档。
你总是关注着我是否快乐,从来没责怪过我一句什么,我快乐着你也快乐着。每当你问我是否开心的时候,我就顽皮地对你说,我就是开心果呀。你不在的时候,我就在大厅里到处瞎逛,逛来逛去才知道开心果也会有不开心的时候,孤独也会与开心果结伴而行,无奈中就去单打,本来就少得可怜的分分被我输了赢,赢了又输,变得越来越少,而你总是能够发现我分数的变化。
你开始冷落你过去的朋友了,只要我在,你就只和我打牌,甚至我不在的时候你都固执地等着我。你说我就是你心中的武媚娘,可是我不想你这样想,就对你说我已经50岁了,而你竟然说我50你就60了,你说你要我每分钟心跳120次,我好怕怕,就找茬和你胡闹,而你竟然包容了我所有的无理取闹。
你一夜又一夜地失眠,深夜人静的时候,你的身影依旧在牌室里晃动着,直到最后一桌散去。常常地,我看着你的身影自责便油然而生,如果不是遇到我,你就不会是今天的这个样子了。
我知道我帮不了你,因为我不能给你同样的感情,你陷得越深,我就越加惶恐,于是我选择了逃离,却不明白有些东西是必须要去面对的。
我换了新的ID,却发现你还在等我,到处打听着我的消息,并通过朋友给我留言。不知所措的我只好再次显身了,因为我实在不想伤你,而我这样做的结果却是再一次伤害了你。虽然我无意伤你,但因为我的幼稚和笨拙,却实实在在是伤你太深,你离去的时候对我说,是你太一相情愿了,完全忽略了我的感受,等到你明白已经深陷其中了。你一次又一次地让我去听刀郎的《冲动的惩罚》,说那就是你的心境,我心里的痛一点一点地弥漫开来,却傻傻的不知道该对你说些什么,任凭时间的声音滴答滴答敲打着你的伤疤,我真的不知道,除了爱,我还能用什么来熨平你的伤痕?我情愿什么都给你,而爱除外。我宁愿还是从前的我们,无拘无束,快乐无忧。只是,我们还能够回到从前吗?赫拉克利特说:人不能两次跨过同一条河流,是否会有另外呢?相信时间可以改变一切,惟独改变不了记忆,那些永存心底的美丽其实比爱更经得起考验,它们终究会一点一点浮出岁月
的水面,在经年的阳光里绽放出别样的魅力。转
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