【www.gbppp.com--经典美文】
1、 当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！
2、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
3、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。
4、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
5、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
6、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
7、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
8、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
9、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
10、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”
我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着?”
同学踢球骨折，我们去医院看望。
病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”
这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”
高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫!
那时我记住了一个道理：有舍才有得!
大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 然后我就被放弃了„„怎么跟电影里不一样呢/
语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?
我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。 舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我： “快递怎么收费?”
我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢?逆风多少钱?”
一次考地理，全班考砸。
地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。
刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗?”
他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”
啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。
地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?
同学：香飘飘奶茶。
同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶!
英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何?”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧!”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的?~!”
另一同学：“嗯„„我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂?”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快„„” 最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿„„
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开„„”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了„„
经典笑话段子，笑死人不偿命
经典笑话段子1
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”-
经典笑话段子2
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-
经典笑话段子3
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”-”-
经典笑话段子4
“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”-
经典笑话段子5
牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。 -
经典笑话段子6
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”-
经典笑话段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
经典笑话段子8
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”-
经典笑话段子9
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”-
经典笑话段子10
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”-
经典笑话段子11
一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”-
经典笑话段子12
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？” pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见
自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。” 管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
2016年经典笑话段子集
经典笑话段子1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
经典笑话段子3.
知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
经典笑话段子4.
人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
经典笑话段子5.
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，
“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 经典笑话段子6.
车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
经典笑话段子7.
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
经典笑话段子8.【网络经典笑话】
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
经典笑话段子9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
经典笑话段子10.
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑话段子11.
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
经典笑话段子12.
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了
“兔子们（同志们），
虾米们（乡民们），
猪尾巴（注意吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），
今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。
男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房
间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！
上帝都被中国人搞崩溃了 1、
天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。
德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案：中国人中标！
2、
后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。
德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！
4、
再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语，彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。
话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
个
经
典
笑
话
坐到沙发上慢慢看，50个经典幽默笑话
1. 很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲„„【网络经典笑话】
2. MM：你有多爱我？
我：我爱你爱到海枯石烂„„
五个火辣辣的手指印，她气愤地说：“你撒谎！”
我：我爱你爱到中国移动不再收费„„
又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
我：我„„我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网„„
“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT„„
3.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！
4.高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
5.看哪家银行的英文缩写最牛B：（校正版）
a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！”
b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！” d. 民生银行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存吗？白痴！”
e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！”
f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
6.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”
7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱，他听到一个老师在他下面的一层喊救命。杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是人的肉体，而他伤害的则是人的灵魂！！！”
8.从孙*志刚案件开始，我不相信警察！从刘*涌案件开始，我不相信法律！从苏*秀文案件开始，我不相信政府！从打工受户籍歧视开始，我不相信有公平！从 CCTV每天报喜不报忧开始，我不相信有真话！从新*浪每天大量删帖子开始，我不相信有说话的地方！从马*加爵案件开始，我不再打牌„„
9.名花虽有主，我来松松土：）
10.清早起来洗裤头，多少孩子付东流。不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
11.上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？
麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”
上海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！
12.鬼：难道你不怕死？
我：在浙大我连活着都不怕，难道还怕死吗！
13.食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我„真的是好胸吗？”
14.（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥„„
15.大学十化：①管理监狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。
16.我的左手夺走了我的初夜„„
17.（歌曲《我在马路边拣到一分钱》调）我在马路边捡到一颗雷，把它交给警察叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！
18.本人成分：59％的帅，40％的酷，1％的微量羞涩；
适用范围：17－20岁的PLMM；
主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊；
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！
19.靠，都说一个人走夜路容易遇上坏人，我天天半夜出去逛，咋就一回没碰上强奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我们联系一下，也算我这几年没白走夜路～～～
20.男人的最高境界——“枪”不离“靶”；
男人的最惨境界——“枪”不离“手”！
21.不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球；不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙；
不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟；
不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的„„
22.我的座佑铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间；父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间；弟弟嘛„„介于大腿之间！！
23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！
24.大四的空气，让我窒息，就像Dust 2的地形我早已熟悉；
如今的食堂，我已不去，就像CS时我已不再玩雪地；
校园的女生，越发俗气，就像有些菜鸟还在仓库中游弋；
单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人Follow Me；
唯一的正事，是毕业设计，其实还不如CS时也去做弊。
25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定操他娘——也就是圣母！
26.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～
27.我发誓我不再看美女了。但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（
28.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！
29.给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！„„
30.到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被爱*滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要；走过岁月，才知道同学原来很难忘掉„„
31.三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔„„
32.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！
33.我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来„„孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
34.床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学„„和脏衣服、床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨„„
35.皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里
的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去„„半响，答道：“我实在亲不到啊～”
36.I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
I HAVE YOU，I KISS YOU，I FU*CK YOU，I K*ILL YOU，I K*ILL MYSELF。
THAT`S ALL ，THE END！
37.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮·屎·胜·于·熊·便·啊！
38.士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，已待美女。
39.Ping MM：Request timed out；
Ping money：Destination unreachable；
Ping Love：Unkown host name；
Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
40.——真理从来就没有战胜过谬误。
——只有当坚持谬误的人过世后，真理才成为真理！！！
41.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
42.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟„„
43.——总有一天我会当上老总！
——现招收老总女秘书，有意者请联系。
44.每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱„„
45.不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。
46.英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；
数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；
化学老师经常说：让我先给大家做个“银镜（阴茎）反应”；
语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。
47.幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！！
48.可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处~
49.历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”
台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。”
老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
50.没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
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""－"" `－－` `－－` |/【网络经典笑话】
没有肚皮的摩擦，哪来爱情的火花？
网络笑话集锦
1
某省长因贪污腐败入狱，儿子大学毕业，找不到工作，探监时向父亲诉苦。省长写下了一字条，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当官；现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子现在照样有效。
2
房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了让我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府、感谢国家、感谢党！
3
如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评，亲！亲，选我偶，包为人民服务，亲！亲，政绩在这里，请查收，亲！ 4
专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴美国是为了雪茄；出兵阿富汗是为了山羊；打蒙古是为了小肥羊；打俄罗斯是为了伏特加；
打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。
5
我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月薪20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平米，他的别墅290平米，我们人均住房150平米；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人，谁还敢说国人不幸福。 6
当下官场腐败久治无效，鄙人有一计——“一律用太监”，并附三条过硬理由：
一、可以拒绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
二、可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
三、可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。 7
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