【www.gbppp.com--爱情故事】
1. 有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天
心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
2. 唐代有个武则天，她做了皇帝之后，想要取个新的名字，却又觉得现有的这些字都不足
以表达她现在的光辉，于是她想要自己造一个字，当时对日月有一种封建迷信，都觉得日月是神圣的，武则天就把自己比喻成了日月，想让自己和日月一样永远高挂在天空，所以就有了那个字，日月在天空上面：曌（zhào）．
3. 不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名
互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮！”没人应，“黄肚皮！”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名？”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字？”小女孩说“我叫„黄月坡„”
4. 看到同学们作业、作文上常常出现的别字，有时候真是又好气又好笑，每每这个时侯，
我都会想起那位白字县令。
据说有位县官不大识字，总是胡乱猜的去读，要不就是见字识半边。
这天坐堂问案，师爷递给他的状子上写了四个人名，一个原告叫郁土耒，一个被告叫金卞丢，两个证人，一个叫于斧，一个叫新釜。
县官看了郁土耒的名字，错喊道：“都上来！”
三个人听到叫“都上来”，急忙跑到堂前听审。县官生气的说：“我是喊原告，你们干嘛一起上堂？”
他看到金卞丢的名字，错喊道：“全下来！”
三人听到喊“全下去”，又急忙跑到堂下。县官更生气了，说：“我喊被告，你们干么一起下去了？”
师爷知道县官又读别字了，又不敢直说，故意说：“原告名字，另有一种念法，叫郁土耒，不叫‘都上来’；被告名字，也有另一种念法，叫金卞丢，不叫‘全下去’。” 县官问：“那么证人的名字，另一种念法叫什么呢？”师爷说：“一个叫‘于斧’，一个叫‘新釜’。”
县官说：“我就估计他有另一种念法，要不然我就喊他们‘干爷’、‘新爹’了。”
5. 像这样的白字先生又何止在古代有，文革时期，知识青年（说是知识青年，其实整天搞
运动，没认识几个字。）上山下乡，有一个大城市的女青年来到一个大山里的小山村，和一个老大娘睡在一个炕上。结果她在一封家信中写成了这样：“„„我和一个老大狼睡在一个坑里„„”父母接到这样的家书可急坏了，忙千里迢迢、风风火火去看女儿，自然是虚惊一场。
6. 还有一位北方的小伙子去南方插队，南方雨多，没有雨伞，就给家里写了一封家书：“„„
别人有命我没命，快带钱来给我买命，来了我有命，不来我没命。„„”父母见信，以
为儿子犯了什么案子，昼夜兼程赶到，当然也是一场误会。
7. 即使现在白字先生也不乏其人。一个学生写作文，把“我是马虎了，挨吵是应该的。”
写成了“我是马户了，挨吵是应该的。”结果，“马”、“户”又写在了一起，成了“我是驴了，挨吵是应该的。”
8. 其实，如果了解了汉字的字理和造字方法，很多字就不容易写错的。如“盲”
是（目）眼睛（亡）失去光明之意，写成“育”就没有了眼睛失去光明的意思。再如“休”乃人（亻）靠在树（木）上歇着的意思，就不会再写成“体”。
9. 话说，从前有两个读书人，整日不思进取，又不好好读书，还骄傲自大，经常读错字，
闹了不少笑话，人送外号“白字先生”。这不，说着说着他们就来了。
正走间，来到了“文廟”。
一人就说了，“师兄，你看前面是‘文朝’······”
——感情这位连“庙”的繁体都不认识！
另一人赶忙接过来说，“师兄，你错了，那不是‘文朝’，应该是‘广廟’！” ——这位更好玩，“廟”字倒是认识了，却把“文”字又认成了“广”！ 两人各执己见，相争不下。一人就说了，“干脆我们到里边问问不就知道了？” 敲门后，出来一个小和尚。两人忙问，“小师傅，你师父呢？” 小和尚迷糊了老半天，“哦，你们是问老道士吧？他出门‘化齐’去了！” ——嗬，小和尚也挺逗的，“化斋”说成了‘化齐’！接着又问道，“你们二位有什么事情呀？” 两个读书人就把事情说了一遍，“小师傅，你在这里面住着，应该知道怎么念吧？” 小和尚抓抓光光的脑袋，皱起了眉头，“哎呀，被你们两个一搅和，连我也弄不清楚了。这样吧，不远处有个私塾，你们不如去问问教书先生吧？”
两人一路争执着找到了教书先生。教书先生听后，边用戒尺敲着手心边说，“哎，可惜我不是‘孔天子’呀，要不然，我就能为你们解答了。”
——神吧，“孔夫子”说成了“孔天子”！
“这样吧，旁边村子上有一个老学究，他知识渊博，通晓古今，一定能给你们一个满意的答复。”
两人无法。
找到了老学究。老学究前前后后听了以后，捋了捋花白的胡子，摘下老花镜，用手指好好地揉了揉昏花的眼睛，摇头晃脑地说，“‘文朝’‘广廟’两相依，庙里老道去‘化齐’，教书先生说他不是‘孔天子’，那我也不是‘苏东皮’！”
原来一群“白字先生”呀！
10.别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。 “你教书常念别字，是吗？”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
--《民间笑话大观》
11.买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。【文字笑话】
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”【文字笑话】
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
12.一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
13.三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！”
14.四、打油诗式
说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏 不知是“否”不是“否”
15.有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。
16.某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
17.大吃一斤
有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什
么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊„„”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
18.故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”
家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。
读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。
19.有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
15.汉字词语"竹竿"和汉字词语"猪肝"的搞笑故事
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
16.四汉字的词语“天心取米“带来的小故事
有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。
何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。
匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。
原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
17.因为错误字闹出的笑话
从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。
有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：
枇杷并非此琵琶，
只怪当年识字差。
倘若琵琶能结果，
满城箫鼓尽飞花。
这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípa，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
18.因为汉字而被打了板子
一文书写字常把笔画写错。一次造名册，将“陈”字的“阝”写在了右边，被长官打了二十大板。书生从此记住“阝”是应该写在左边的，结果不幸又写错了“郑”字，又挨了二十大板。一日，一姓聂之人托他写张状子，文书大惊失色：“我写了两个„耳‟字，挨了四十大板，你又弄来三个„耳‟，要我命啊？！”
19.团字和圆字的汉字故事
一天上午，“团”在逛街，突然见到了“员”，他热情地上去打招呼：“你好啊！圆！” “员”说：“我不认识你啊？”
“团”说：“我们之前还在一起去给人家拜年，祝人家合家团圆，怎么天气一热，你把外套脱掉了，就不认识我了？”
有趣的汉字笑话
1、老婆：老公，你饿吗？
老公：饿。。。
老婆：去吃屎吧！
老公：。。。
老婆：老公，你饿吗？
老公：不饿
老婆：吃屎吃饱了啊？
老公：我。。。！！
老婆：老公，你饿吗？
老公：。。。
老婆：你被屎噎到说不出话了啊？
老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
2、“哥，咋了？”
“别提了，和你嫂子快离了。”
“为啥啊？”
“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”
“那咋了，你失眠啦？”
“不是，我„我睡着了„”
3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！ 哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
4、和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证， 显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。
5、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！” 女：“说人话！”
男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”
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1、老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”
老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”
老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”
老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！”
2、我妈：“儿子，还没对象呢吧”
我：“是啊”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。” 我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
3、一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。
跟老太太斗，你们还是太年轻了！
4、外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？
外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。
5、遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。
因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。
我问她：“那你干嘛还租给她？”
我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。”
苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
光着膀子
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
坚持
一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
只许看不许摸
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
数字
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫运气好(超爆笑)
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„ 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“„„刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
老师：..........
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2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„
3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来„
4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说：你是哪儿来的？
我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
校长：×※％（）￥×※％
7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„
8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„
9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！
11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检，抽完血以后
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我„后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了„
12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句„您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想快点去屎„
14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
„„ 去！去！
16原来上学的时候 我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。
xxx说 其实我想站起来。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃„„
18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。
20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”【文字笑话】
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”
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未对末说：“你戴上大盖帽就了不起了？”
末对未说：“削尖了脑袋也没见你爬上去呀！”
木对本说：“穿上裙撑也不见你屁股大一点啊！”
本对木说：“底裤也不穿就敢出来逛街？”
代对伐说：“挎把大洋刀出来吓唬谁呢？”
伐对代说：“裤腰带都丢了，还有脸出来混？”
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 “晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 “办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！ “占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。 “寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
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