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儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
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1、考试结束后，
A：‚考得如何？‛
B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛
B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛
小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛
小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛
我接过单子一看，上面写着：血型O。
8月21日段子汇总
1、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。
2、火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡。结果，确实睡着了„„确实被偷了„„
3、取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞„„次奥！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
4、电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”
5、同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸„„
6、有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”他说：“想啊想啊”。之后我就一直无视他。
7、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了„„
8、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的？” “是我的腿。”
9、有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，也不让别人好好着！！！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日，马克思，列宁神马的„„
10、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。 司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
11、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续„„
1. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
2. 某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。 3. 一次上化学课，是关于甲烷的化学性质。于是老师问我们如果发现煤气泄露怎么办？只听见我同桌故作正经的说：“别着急！先点根烟冷静一下...”然后...然后我们就被罚站了...
4. “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
5. 青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
6. 家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
7. 单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！ ”妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！ ”一秒后，全车爆笑……
8. 一个妹子问我SY是什么意思。 我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……” 大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！ ”
“你是一头蠢驴！ ”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
8. 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
9. 董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……您一直不肯给人家机会嘛…？
10. 欠债者：“对不起，我这个月不能还钱”
债主：“你上个月也是这么说的”
欠债者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
12算命的：“你的婚姻线就如同天an门” 我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”
13. 去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢；这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。。。
14. 小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。
15. 和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！
16. 家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。
隔壁大爷来我家溜达，[来自我要看笑话51kxh.cn]遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……
17. 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。
有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。 同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。
同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！ 18. 刘备穿着草鞋，坐在龙案上。
除丞相诸葛亮穿着拖鞋外，文武百官都光着脚，站在朝堂上，看着跪在地上的罪犯，过期鞋油。
只听刘备说：“太平盛世，百姓安居乐业，你居然不遵纪守法，四处偷盗。来人哪！把鞋油推出午门，凌迟处死！”
鞋油一听，破口大骂：“我过期鞋油一只死不足惧，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋卖不掉，害得我过了保质期。我迫于生计才去偷盗，说到底，我当贼，是你害的！”
19. 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样
总结了：“放假就跟放屁一样。”
20. 每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
21. 晚上逛完街走路上，[来自我要看笑话51kxh.cn]正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……
尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生； 现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生； 搞基的世界就是这样来滴。
23. 刚弄了个非常好吃的大肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
24. 早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。”
师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”兔子自残形愧，连忙应是。
孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？”喜鹊是出名的大好人，也应是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 大象懒洋洋的回道：“对，你低调的像朵花一样！”
孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。 “你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
27. 西方大陆，动物课堂上，[来自我要看笑话51kxh.cn]喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。” 喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”
28. 中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。
比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。
许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔
所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去[来自我要看笑话51kxh.cn]内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？
悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。
1、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
2、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
4、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
5、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
6、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！
12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了„„认命吧！
17、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”
18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。
19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘„„也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
22、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
23、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花，劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。
24、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表„„别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
25、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”
26、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
27、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！
28、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了！”
29、跟一个人说自己的隐私，是知己；跟一群人说自己的隐私，是白痴；跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”！【春节小笑话】
30、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。
32、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
33、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
34、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
35、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！【春节小笑话】
36、雌鸟泪流满面；雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没有结婚！
37、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错„„早起一点就赶上车了。
39、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不„„抓贼啊！
40、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。
41、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？【春节小笑话】
43、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
44、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
45、上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！
47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
48、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
49、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
50、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！
51、一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的„„
52、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
53、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
54、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是„„别瞎想了，下雨了！
58、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，移动给您磕头了。
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？ 早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙 子又给您来电话了。。爷爷， 。。 那孙子又给您来电话了。。爷爷， 。。 那孙子又给您来电话了。。。 。。 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。 。。 新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈 喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的 JJ. 第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和 旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？” 我初中时有一个同学出了名的爱放屁.. 举实例 2.3。 1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 “你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.. 2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班 同学都看到我们那个扑克脸老师 3 步冲到窗户边， 一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘 气.. 3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。 结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的 “卟~”.. 我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不 见了， 就放在办公室抽屉的公文包里， 于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情， 希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。” 没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。 。。 一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很 久了， 我爱你。 我慌： 呵呵， 不是吧， 太突然了。 你不要开玩笑。 我们结婚吧。 ．．．． 他： 我：．．． 他： 说正事吧，能不能借我 500 块。你去屎～～～～～～～～～去屎～～～～～～～～转！ 这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了， 回家的时候跟马路边上睡着了。 晚上没回家 老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围 有啥标
志性建筑没，电话那头说有个 XX 酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家 脱光衣服扔床上就睡了。 早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了， 发现自己没穿衣服还跟 一女的在床上， 吓了一跳， 起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句， 滚～～!!! 这时候他老婆醒了．．． ．．． 真事。一次同学聚会，听 A 说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她牛 X 啊，不晓得避孕索？A：……。我：不晓得打掉索－＿－／／／。A：据说她的身体已经不 能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群 架战死了……。大家：－＿－／／／／／／ 高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为 此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死 party 慕名前去对自己体质很有信心，变报名 去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来，一看是被 刷下来了便过去安慰他．．咋了，哪不合适？体重．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦 ． ．． 的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99 他们要求多少？最起码 100．． ．．然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡 S 就好了．．．． ．．．． 想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的 对我爸客气了起来：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？。。 。。能好到哪去。。。 。。。” 穿了一件黑色线衣，腋下开了个大口子，会露出内衣。懒得缝，觉得是冬天，干净就行了， 穿在里面也没人看得到， 在宿舍都是熟人， 不会介意的……某天出去， 不小心穿了这件衣服， 意外地去逛街， 并且要试衣服～只好在试衣服的时候小心翼翼地压着右边胳膊， 尽量不露出 来。试了 N 件之后终于买了衣服很开心地穿走了。回去以后发现那个口子其实在左边胳膊 下面。口子…… 大三时候，下午打 80 分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂我：我是你大 爷！过了一会，又骂到：我 cao 你大爷！…>＿<｜｜ 今天骑车去取钱， 去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来， 卡飘到别人宿舍去了…里 面没有人． 转…小学的时候，有一次上课时肚子很痛，要喷了，便向老师说去洗手间，狂奔到洗手间， 想赶紧解决下， 谁知一个不认识的同学 TMD 拦着我， 不让我进， 莫名其妙的和他闹了半天， 感觉后面已经喷出来了．． ．．最后我进包间的时候把裤子一拖，蹲了半天，一点
没喷出来， 但是裤子上都是 shit，我紧急处理半天，弄得最后全身都是 shit．． ．．最后我跑到班主任办公 室，请假半天．．．然后满身是屎的跑回家洗澡．．． ．． ．． 小时候，那时很流行看录影带，有很多动画片。我爸爸借了一圣斗士放家里，中午叫了许多 小朋友来我家看。正看到星矢小宇宙爆发，突然，屏幕花屏了，正想去调试，却看见屏幕跳 到一个哥哥和姐姐牵着手去公园，我正想：星矢呢？结果看到那哥哥和姐姐接吻，哥哥的手 探到姐姐裙下，当时已经对这类电影知道，房间里的空气凝固了，小朋友都没说话，脸都是 红红的。情节发展很快，很快两人都脱光了，干起来。这时，我爸爸推门进来，看到眼前的 一幕，惊道：“你们在……在干嘛！？”电视中：“啊……啊～”我爸指着屏幕说：“还不把电 视给我关了……”电视“啊…不要啊”，见我们都傻了，几乎是颤抖的说：“还…还不快关了！” 电视“你快呀……你快丫……”最后，事情就此平息，但后来我妈和我说，我爸去找那租录影 带的老板贫理，老板说可能是别人录制的，并用一种不识货的眼神看我爸，回想起来真是回 味无穷… 记得小时候第一次用钢笔，一同学过于紧张，打墨水时笔尖掉墨水瓶里了。当时那个急呀， 于是他就把墨水瓶举的高高的倒过来看，想把它倒出来。杯具发生了，墨水全倒脸上了… 初中时候 学校操场上 足球场旁边是一个排球场 平时没用 就没有挂网 有一天老师打比赛 挂了网子 然后晚上没给取下来 下晚自习后 一哥们载着女友骑车在操场上晃悠 一下子给 挂上去了．． ．．我们是第二天 才知道 因为他一脸格子的痕迹．． 很是灰主流．． ．． ． 天冷了，公司的大门开的很窄，我看前面一个女同事唰一下从门缝里钻了过去，我也想唰一 下钻过去，结果卡那了，这时上班人很多… 在图书馆黑乎乎的楼道里往上爬瞥见一个男的从我旁边上来要我就故意走到中间挡住他的 路他说让一下然后我没动继续走他说劳驾过一下我回过头跟他说你看得到我？他愣了半分 钟，反应过来以后连蹦带飞的跑了哈哈哈哈… 第一年在四川工作，老板及同事都说川普。一天早上，老板走过来对我说“你去楼下店里买 20 块钱的一包子”。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯 在公司吃早餐，俺不辞辛苦地走出去 500 多米，买了 20 元的包子。心里想，这人，居然吃 20 块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。买回来之后，老板说，“你买的包子呢？” 我满头大汗奉上包子。老板崩溃，我说的是“一包子，一包子一包
子！”我一头雾水看着他。 旁边一学中文的 MM 狂笑着说:“不是包子，是一包纸，打印纸……” 一中午跟同学去食堂吃拉面， 走到一哥们跟前发现他夹着拉面的筷子不动， 脑袋一上一下有 节奏的运动着。 。正当我和同学大惊的时候，却发现他旁边一哥们儿更绝，居然拿着一根签 子（就是穿烤肠的那种）哧溜哧溜的吃拉面还不亦乐乎．．我见状拉着同学掉头就走，在这 ． 高手云集的地方吃拉面，压力太大了！ ！ 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。 。就两手 伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉…… 最近关于海地的地震新闻很多，我想起了几年前的一个。关于我好朋友的。几年前有次台湾 地震，我们这里有震感。我是睡得死死的，一点都不知道。第二天一大早就接到我朋友的电 话，说她家里人空了，只剩她一个了。我们都不知道原来昨天有地震。后来她跟我说，那天 晚上她爸妈带着她妹妹逃出去。忘了叫醒她了。。 。 话说当年高中英语老师是南师大的，自称是大爷…大爷说他当年报考英语专业是这样报上 的：话说一大爷同学当年激他：“你有本事就报英语专业啊！”大爷一
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