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《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事„„”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
5、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
6、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
7、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了
8、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
9、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
10、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
11、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
儿童笑话
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味
一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛„草是什么味道的‟。另一只牛说„草[莓]没味‟„好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的‟那一只牛说。 对啊，草没味。 我教老师
头一天去上学的儿子放学回
来。
妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我„一加二是几？‟我就教他说：„是三‟。” 爸爸几岁了
有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。 小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，
给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂ 日行一善
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。” 牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！” 迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。” 虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以
为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 0和8相遇
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！！！！！！！ 吃菠菜
有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
高一点
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！” 遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”
吃啥补啥 晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！。 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）
买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
鹦鹉
从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你想撩倒我啊~ 喇叭
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的
时候才吹." 我敢打赌
两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”
爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 看门
小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就把门摘下来背着门去踢球了。” 少一次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一
次哪！” 最佳“动物”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？” 两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！” 怎么长大的
“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！” 爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 糖在哪里
老师：“灵灵同学请你用„糖‟字造一个句子。” 灵灵：“我在喝牛奶。” 老师：“糖呢？” 灵灵：“在牛奶里啊！” 比我还小
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。” 5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？” 推理
两个小孩在议论着； 甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你
伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！” 热涨冷缩
万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短. 父亲和儿子
“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了
呀！”
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。” 什么叫“开心”
我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？” “人高兴的时候叫开心。”
“那么是不是关心就是不开心呢？” 睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。” “睡觉玩手电筒干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。” 头顶上是什么？
父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”
儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……” 吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会
呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 长大当老师
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲„凡事要从小时候做起‟吗？我长
大也要当老师．现在不练怎么行？”
头和尾巴都出来了 小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：
“为什么缩个头不敢出来！”又过了会儿，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”
一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！” 弹琴
1. 有一天，鼠标，键盘，显示器和主机箱在一起聊天
键盘说：“我好苦，有人天天敲我的骨头。”
显示器说：“你别说了，有人天天看我，把我看得都不好意思了。”
鼠标说：“还和我比？有人天天摸我啊！”
主机箱说话了，猜猜他说啥了？
“哎!你们就算幸福了，有人天天按我肚脐眼！”
2. 四只老鼠吹牛：
Ａ：我天天把老鼠药当糖吃
Ｂ：我天天都要去几趟老鼠夹
Ｃ：我天天都要去马上上跑几趟
Ｄ：哎，时间不早啦，我要回家抱着猫睡觉去
３．爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
" 爸爸！ " 儿子叫道。
" 什么事儿？ "
" 我口渴，给我拿杯水好吗？ "
" 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ "
五分钟后 „„
" 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ "
" 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ "
又过了五分钟 „„
" 爸爸！ "
" 又怎么啦？ "
" 你过来揍我的时候一定要带杯水！ "
４．
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”
儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”
５．
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
６．父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈
妈：“妈妈，我局部地区流血了！”
2、《你谁呀？》
老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。
有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：
“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。
一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。
这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？”
鹦鹉在里边回答：“收电费的！”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。
然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说：“没有钱能买
到酒，那才算能耐呢！”
仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人说：“要是能
从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀，
哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。
这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了，忙说：
“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 仙人掌回答道：啊？我在针灸啊！那你呢？” 骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！”
你开过大奔吗？
话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
司机探出头问：“喂，伙计，开过大奔吗？”
这人很生气，“牛什么牛啊？”
过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。
大奔司机又问：“喂，伙计，你开过大奔吗？”
QQ车司机吼道：“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？”
大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？刹车在哪里？”
神枪手
对面站着一个人，当枪靶。
第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；【孩子的笑话】
“砰”地一枪，把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Zoro！（佐罗）”
第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；
“砰”地一枪，把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Band！（007邦德）”
第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；
左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。。
那个人吹了吹枪口，说：“I am Sorry！”
鬼得满分
小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教，就故意在作业本上写道：“你留的作业，鬼才知道家教批语：“鬼得满分，你得0分！”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:＂妈妈,屁股开花香不香＂?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”
三兄弟砍柴
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑倒有一小段。”
难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校不高兴了，大怒：“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？”
双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现„足球热‟吗？”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
奇怪的袜子
一天，幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的 小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑
孩子5岁半，最近特别喜欢听笑话，一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。
网上搜了一下，大部分是适合大人的笑话，适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集！
欢迎好笑话共享哈！
自己先来两个：
笑话一：
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
找我们呢。”
笑话三：
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了 河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
笑话四：
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
温馨家庭
一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影，这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下，因此，我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候，我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分？”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许
爆笑熊孩子,都被揍到医院了
1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”
我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”
孩子你过来，保证我不打死你。
2、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。
爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西!”
妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”
小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸!
3、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么?”
孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”
爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗?”
孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!”
爷爷追问：“老师怎么夸你的?”
孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
4、四岁的儿子惹妈妈生气了。
妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”
儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”
妈妈@#￥#*@#￥ 5、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上! 小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家! 爸爸。。。一个月了，小明还没有出院!!!
儿童小笑话50个
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛
‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？【孩子的笑话】
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛
‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
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