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经典笑话段子，笑死人不偿命
经典笑话段子1
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”-
经典笑话段子2
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-
经典笑话段子3
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”-”-
经典笑话段子4
“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”-
经典笑话段子5
牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。 -
经典笑话段子6
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”-
经典笑话段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
经典笑话段子8
产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”-
经典笑话段子9
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”-
经典笑话段子10
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”-
经典笑话段子11
一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”-
经典笑话段子12
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^……
殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice ：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？” pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”
pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见
自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”
pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。” 管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
pol.ice 说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
笑话 爆笑 笑死不偿命
一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了
“兔子们（同志们），
虾米们（乡民们），
猪尾巴（注意吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
咸菜太贵啦（现在开会啦）”。
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），
今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要酱瓜（不要讲话），
我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）
女:我开好了房间，等你！
男:别开玩笑了。
女:真的，都说你技术好，我想试试真假。【it笑话】
男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。
男:别听他们乱说。
女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房
间等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后
男:你在哪里开房？我过来了！
女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。
男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！
上帝都被中国人搞崩溃了 1、
天堂的门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。
德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。
上帝拍案：中国人中标！
2、
后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。【it笑话】
印度人报价3000。
中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。
德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。
德国人又来，看了一下走了。
印度人报价3000。
中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。
拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。
不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！
4、
再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。
经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。
德国人被吓跑了。
印度人报价3000。
中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。
中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。
上帝和阎王无语，彻底崩溃。
娶个四川媳妇我估计一天能笑死
娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。
话音刚落，又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
个
经
典
笑
话
程序员笑话（转载）
1，程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。这个。。恐怕也如此
2，都是吃青春饭，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨
3，妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）
4，程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO
5，程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸
6，心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9)}until over flo，心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去
7，程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定
8，妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电
9，新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物
10，程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术
11，程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头,不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
12，妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑
13，妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗
14，程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有
15，妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮
16，程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四
17，程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争
18，女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了
程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐
13、一个是Microsoft,一个是Plug $ Play
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚。没空儿啊。
17. 赚到的钱都买了配件!
//3:
工程师和程序员
飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：
"从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。 现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
//4:
中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果，程序员C 被录用了。
//5:
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S； 5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10； 7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序.
//6:
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：「招聘程序员。会编程，有团队精神，至少精通两种语言。均等机会。」
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。
「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
狗不服气，指着告示上「均等机会」几字抗议。
经理没法，叹了口气，不屑地问道：「你会编程吗？」
那条狗默默地走到电脑前，编了个程序，运作准确。
「你有团队精神吗？」经理问。
那条狗掉头看了看门外，一大群野狗在外面虎视耽耽。
「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
「就算会编程、有团队精神，但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
那条狗抬头看着经理说：「喵－ 汪。」
//7:看完之后可能会流泪
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不能嘛？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？【it笑话】
答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。
//8:
一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的" 于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝说"我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"
上帝摇摇头"唉，我的孩子，你还是别当程序员了"）
//9:这种人我碰见过，自称精通网络，结果不知道OSI七层有哪七层，
//网络风暴什么意思解释不出来，套接字不知道是什么。
.1、. .面试官：熟悉哪种语言？. .应聘者：C++。. .面试官：知道什么叫class么？. .应聘者：不知道。. .面试官：知道什么叫类么？. .应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。. .2、. .面试官：擅长什么？. .应聘者：C++。. .面试官：“::”这是什么？. .应聘者：2*2矩阵阿！（一脸天真的样子。）.
//10o loop?While(1)?For(;;;)?While True Do??
1. 程序员写出自认为没有Bug的代码。
2. 软件测试，发现了20个Bug。
3. 程序员修改了10个Bug，并告诉测试组另外10个不是Bug。
4. 测试组发现其中5个改动根本无法工作，同时又发现了15个新Bug。
5. 重复3次步骤3和步骤4。
6. 鉴于市场方面的压力，为了配合当初制定的过分乐观的发布时间表，产品终于上市了。
大家好，我是雨天，因为刚好出生在雨天，老爸又刚好姓夏，于是“下雨天”就首发出场了，而且妈妈也希望我如雨后春笋、天天向上哦！呵呵后来因为一部分人实在不忍心在晴朗的天气里叫我雨天，为避免引起“混乱”，就只好舍弃了这个颇有个性的简单名字，退而成“小名“了。我的大名也简单，其实就一个“翌”字，因为我出生的日子刚好是爸爸妈妈结婚2周年纪念日的第二日。“夏翌”谐音宁波话“暇意”，大家希望我暇暇意意，呵呵，有点嫌”翌”字太文绉绉，就把它给拆了，一分为二成羽立了。
大家都说我是个阳光女孩，因为我是开心果啊。我老是坐不住，呵呵，能跟小椅子成为好朋友，是老师和爸爸妈妈现在的最大心愿。我喜欢跳舞，但最好能跟着音乐自己起舞，不用按老师的要求练基本功；我喜欢画画，但最好是信手涂鸦，把小朋友的脸画成绿色也没关系；我喜欢溜冰，但最有趣的还是约上三五好友，一起练习如何摔跤……
长大了，我想成为炒小菜的师傅，当然我也想念最好的大学。
儿童自我介绍演讲稿 [篇2] 【一】儿童自我介绍演讲稿中文版我，，是奉节县奉师附小二(6)班的班长，是个高个子男生。
我喜欢体育运动，跑步、打羽毛球、打篮球、俯卧撑、蹦楼梯都是我的强项;还喜欢唱流行歌曲，周杰伦的《千里之外》、谢娜的《天哪》;还喜欢学习，爱看笑话、少儿知识金库、小学生必读套装。
我的理想是当一名教师。
【二】儿童自我介绍演讲稿英文版ladies and gentlemen:i'm happy to be here.i'd like to introduce myself. my name is pat.everyone calls me pat.you can call me pat. i'm from taiwan.i was born in taiwan.i grew up in taiwan.
right now,i'm a student.i'm eager to learn.i study very hard every day. i like being a student.i like going to school.i think it's interesting and fun. i'm also learning english.i enjoy speaking english.it's my favorite class.
i'm a friendly person.i always try to be polite.i like to get along with everyone. i want to be your friend.i hope we can meet.what do you say? let's be friends.let's get together.please introduce yourself.
【三】儿童个性的自我介绍演讲稿嗨，大家好，我是维尼!大名江奕昫。妈妈说，我出生在连续阴雨后的一个晴天，所以是一轮“美丽的太阳”，给全家带来了“万丈”光芒!!
我是一个喜欢思考的男孩，像维尼熊一样，遇到问题总是举起右拳头敲敲大头——想、想、想……我最喜欢看书了，天文地理，历史未来，童话现实，都是我的所爱!我爸爸说，他八岁才上学，十岁才看得懂故事书，可把我笑坏了：我5岁就已经“读书破万卷”了!你说，咱俩谁能干??
除了看书，我还喜欢军事和体育，喜欢汽车、飞机、舰艇、导弹、火箭的模型，喜欢看球赛、看赛车。我最不喜欢哭了，哪怕老爸揍我也不哭，因为我是一个男子汉!长大了，我要去当兵，对了，要去练跆拳道——主要是对付我老爸，谁让他总想教训我;还要学会操作各种高科技武器——这当然是打坏蛋了!到那时啊，你们大家就可以安安心心地坐在家里了——因为，有我啊!!!
儿童自我介绍演讲稿 [篇3] 5岁宝宝自我介绍范文##第1篇：我是焦禹铭，今年5周岁了。我很爱玩，很爱画画，很爱上学，很爱跳舞。平时在家里爱看书、摆积木。我爱我的老师，我爱我们班的小朋友，我是一个快乐的小天使，大家都很喜欢我。我是家里的开心果，就是有时有点任性。
5岁宝宝自我介绍范文##第2篇：嗨!大家好。我是甘宇宸，今年5岁了。因为是在羊年出生，
所以家人都亲昵的管我叫羊羊。
5岁宝宝自我介绍范文##第3篇：我叫孙鸣洁，小名叫豆豆，姥爷说“豆豆”好哇，又是种子又是果实，种类特别多。小时候，姥爷经常喊我“大青豆”、“小绿豆”、“红小豆”等等，妈妈和爸爸则经常说：“别摔着了，不然就变成“豆瓣酱”了。
5岁宝宝自我介绍范文##第4篇：嗨!你们好!
我叫xx,是宝带天虹幼儿园草莓班的小朋友。今年我5岁啦，我是一匹小马。我的妈妈叫吴庆，我的爸爸叫府正忠，他们都是老师。他们都很爱我。我在妈妈肚子里的时候就想爸爸妈妈会给我起个什么名字呢?后来，聪明的爸爸说他姓府。儿子就叫府瞰吧。府瞰是一个词语，意思是站在高处往下看，爸爸妈妈希望我做什么事情都领先一步，我会加油的!
告诉你们一个秘密：今年暑假里，爸爸还带我去学习了轮滑呢，我可神气了!你们会轮滑吗?下次我们来一次比赛吧!谢谢大家，再见!
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