【www.gbppp.com--经典语录】
很有哲理的调侃段子
看一个女人爱你的程度
看一个女人爱你的程度，要看她在你面前笑得是否开心，更要看她在你面前哭得是否彻底；要看她浓妆艳抹风情万种，更要看她质朴自然不事雕琢；要看她的矜持自重，更要看她耍泼撒娇；要看她柔弱似水温情如火，更要看她倾心为你承受与奉献 —一个爱你的女人，她在你面前是立体的，毫无保留的，不顾一切的！
风光背后，不是沧桑 就是硬扛
1.风光背后，不是沧桑 就是硬扛；2.替别人着想，为自己而活；3.真正的知己，看上去比骗子还冷漠；4与其在别人生活里跑龙套，不如精彩做自己；5.被恨的人是没有痛苦的，去恨的人却是伤痕累累；6缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会流泪；7贪婪是最真实的贫穷 满足是最真实的财富。
请不要假装对我好，我很傻，会当真的
1请不要假装对我好，我很傻，会当真的。2爱那么短，遗忘那么长。3我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。4原来地久天长，只是误会一场。 5幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。6痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。7没有什么过不去只是再也回不去。
讲理的十大戒律
和恋人讲道理，是不想谈了；和老婆讲道理，是不想过了；和同事讲道理，是不想混了；和上级讲道理，是不想干了；和老板讲道理，是不想升了；和邻居讲道理，是不想见了；和朋友讲道理，是不想交了；和老师讲道理，是不想学了；和社会讲道理，是不想呆了；和权力讲道理，是不想活了。
断了线的风筝让它飞，它需要天空，你也需要自由
一段情散了，就忘了吧！再美好的回忆也只是昨天。一段缘尽了，就算了吧！再多的挽留也只是强求。一段爱消失了，就消失吧！不然你又能怎样。 抓不住的手就放开它，就像手中的沙，任它流！ 断了线的风筝让它飞，它需要天空，你也需要自由。
当你必须为—段爱情做承诺时，—切其实都已结束
当你必须为—段爱情做承诺时，—切其实都已结束；当你必须为一段婚姻做承诺时，一切才刚开始。爱一个人不一定就要拥有，但拥有了一个人就应该好好的爱她呵护她。
铅笔画的画再美，也都是灰色的
1. 铅笔画的画再美，也都是灰色的。2.一个人只要不再想要，就什么都可以放下。3.当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。4.不选择，也是一种选择。5.爱是对的，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
你要奋斗一生
1、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独，没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。2、与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。3、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。4、人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。
改变人生的五句话
第一句：优秀是一种习惯；第二句：生命是一种过程；第三句：两点之间最短的距离并不一定是直线；第四句：只有知道如何停止的人才知道如何加快速度；第五句：放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。
撒谎的一些“微表情”
1.单肩抖动：不自信；2.回答时生硬地重复问题：典型谎言；3.揉鼻子：掩饰真相；4.话语重复，声音上扬；5.惊讶表情超过一秒；6.男人右肩微耸一下；7.不能倒着将事情回忆一遍；
8. 眼睛向左看是在回忆，向右看是在思考谎话。
的确有一种感情介于朋友和情人之间
的确有一种感情介于朋友和情人之间。当你忧愁烦恼的时，你会想起他，希望他能陪在你身边，给个坚实的臂弯让你靠。也许，终其一生也不会产生的“执子之手，与子偕老”的爱情
故事，但你会因为拥有这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。这种情感，只能拿心去感受；这种情感，只能用心去储藏„„
爱情开始的時候，天涯已变成了咫尺
爱情开始的時候，天涯已变成了咫尺；结束的時候，却又把咫尺变成了天涯。曾经以为，爱情是人生的全部；然后有一天，发现那只是我浪掷了最多光阴的一部分。曾经以为，爱上了，就不会寂寞；然后有一天，还是会寂寞。曾经以为，即使爱上了你，我也可以全身而退；然后有一天，发现我退得满身伤痕。
12种新大傻
1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。
三要素
待人三要素：团结能人做大事，团结好人做实事，团结坏人不坏事。说话三要素：该说时会说——水平，不该说时不说——聪明，知道何时该说何时不该说——高明。进步三要素：你自己行，有人说你行，说你行的人行。干活三要素：该干时会干——能力，不该干时不干——明智，知道何时该干何时不该干—-英明。
认清自己往往比轻视别人更重要
1、认清自己往往比轻视别人更重要。 2、生活的美，来源于你对生活的热爱；友情的纯真，来源于你对朋友真诚的相待。 3、人生只有一次，它提醒我要珍惜这易逝的时光。 4、敞开心扉，知已就不再难寻。 5、在最悲伤的时候，不能失去信念；在最幸福的时候，不能忘记挫折。
停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑
1.停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。2.生命就像一个站台，有人出去，就有人回来.3.时间就像是影子，很少会有人低下头来仔细观望。4.每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝。5.金钱就像水一样，缺了它，会渴死；贪图它，会淹死。
别人可以给你开车，但不能替你走路
1.别人可以给你开车，但不能替你走路。2.过错是缺憾，错过是遗憾。3.美好的事都往往没有结局。4.爱是一个磁场，而不是一条绳索，捆着TA不如吸引TA。5.自由的假象是一个永恒的诱惑。6.女人有两种：一是幸福的，一是坚强的。幸福的被捧在手心里不需坚强，坚强的被感情遗弃告别了幸福。
有人欢喜有人忧；有人放弃，也会有人执着
I. 有人欢喜有人忧；有人放弃，也会有人执着；有人走进你的世界，同时也会有人离开；或许会有人将你遗忘，但那绝对不会是我。
爱情
一个人的漠然加上另一个人的苦衷，一个人的忠诚加上另一个人的欺骗，一个人的付出加上另一个人的掠夺，一个人的笃信加上另一个人的敷衍。爱情是一个人加上另一个人，可是一加一却不等于二，就像你加上我也并不等于我们。这种叫做爱的情啊··· 如果你忘了苏醒， 那我宁愿先闭上双眼。
你想起了谁
1我们是彼此嫉妒却共同进步的伙伴；2我的青春有了你，沒有愛情也甜蜜；3都说我很坚强，只有你劝我别逞强；4朋友就是把你看透了还能喜欢你的那个人；5你是世界上的另一个我；6一个眼神就能了解我的全部；7在一起时，即使不说话也不觉得尴尬；8一面骂你一面为你擦眼泪。
春节回家六件事
春节回家六件事：1、耐心地听父母跟你说家长里短、鸡毛蒜皮，不要打断他们。2、在父母面前别生气，你的表情直接牵动着他们的心情。3、陪伴父母上街，帮他们拎东西。4、父母说了不该说的，即使过于“迂腐”，你也应该听着，别不屑一顾。5、给父母讲讲外面的世界。
6、多陪父母待一待。
生命中的有些人
生命中总有些人安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。缘深缘浅如此这般：无数的相遇，无数的别离，伤感良多，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟:不如守拙以清心，淡然而浅笑。看花开花落、云卷云舒、缘来缘去。
幸福”的10 种状态
1、出门有车，虽是自行的；2、兜里有钱，虽是有限的；3、居住有房，虽是蜗居的；4、工作有谱，虽是打工的；5、工资能涨，虽是微薄的；6、有病能医，虽是悟本的；7、吃饭有蒜，虽是很少的；8、来电能接，虽是山寨的；9、父母能养，虽是穷困的；10、孩子能学，虽是破费的。
请别对孩子说这些话
1、笨蛋，没用的东西2、住嘴!怎么就是不听话3、我说不行就不行4、我再也不管你了，随你怎么做5、你要考XX分，我就给你买...6、你可真行，竟做出这种事7、又做错了，真笨8、一看你就没多大的出息，将来捡破烂吧9、一样是孩子，你怎么就不如别人。
箴言
1.记忆像握在手中的水，无论握紧还是摊开都会慢慢消失。2.心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。3.重复别人走过的路是因为忽视了自己的双脚。4.不敢生气的是懦夫，不去生气的是智者。5.希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。6.频频回头的人走不了远路。
一个人
一厨一卫一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐，一个人有一个人的伤心，天冷了，其实也渴望能有1个人关心！
最有内涵的无节操段子
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1. 一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了
一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
2. 老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的
说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
3. 一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖
葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
4. 某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，
那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
5. 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！
老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
6. 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜【很悲伤的段子】
蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
7. 小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做
不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师！老师，你脱光衣服我照样认识你~
8. 现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们
都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
9. 有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，
她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？” “不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”
10. 在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是
我放的!”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦!”
11. 我是店里一名厨师，专业为老板办事。老板给我安排了一名学徒，说是他侄
子，让他好好跟我学学。哼，这点小九九我还是懂得。学了一段时间，我说你可以出师了，他屁颠屁颠的跑到老板那说。然后我被解放了。……现在正满大街找我呢!
12. 一老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这
个学生的名字。一次上课，老师点名说:"冰露，冰露。"童鞋们面面相觑，都在想:是谁呀?之后老师就叫那位有冰露矿泉水的童鞋站了起来，说就是点她的名字。于是，桌上放着王老吉饮料的童鞋默默的把王老吉收了起来......
13. 媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好!你先来!”媳妇：“嗯……
不可一世!”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!”我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇：“日你大爷!”我：“……”
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很有哲理的调侃段子
人生中十大常见的错误行径
①孤单时才想起你的朋友；②想得到爱时才学会付出;③有职位
时才努力工作；④失败时才记起他人忠告；⑤生病时才意识生命脆弱；⑥分离时后悔没有珍惜感情；⑦有人赞赏你时才相信自己；⑧别人指出才知道自己错了；⑨腰缠万贯才准备帮助穷人；⑩临死时才发现热爱生活。
有一种友谊不低于爱情
有一种友谊不低于爱情；关系不属于暖昧；倾诉一直推心置腹；结局总是难成眷属；这就是知己！
人生四个真谛
1，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。 2，生活就像呼吸，为了“出气”和“争气”。 3，永远不要后退，退到最后是无路可退。 4，人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。
昨日回味无穷，明日无限憧憬，当下才是最美的风景
1、昨日回味无穷，明日无限憧憬，当下才是最美的风景。2、人
生是一列没有回程的列车，能回味不能回返。3、把充分的能量融入今天，放纵地感悟生活的真谛。4、不要让昨日的幻想模糊了今天的生活。5、舍去昨日的好与坏，把握今日；忘记过去的喜与悲，活在当下。6、把握当下才能成就未来。
过去的不再回来，回来的不再完美
1、过去的不再回来，回来的不再完美。2、如果不坚强，懦弱给
谁看？3、带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。4、用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。5、偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。6、期待、等待、失败，人生就是那么纠结。7、不是我们不合适，而是你们更适合。
这个社会不相信眼泪
怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠,学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的。这个社会不相信眼泪。
人生要做两件事
第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。 人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。 人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。 人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。 人生的两种状态：谋生，乐生。
生命中无法回避的八个承受
1、承受幸福。珍视幸福不是沉迷幸福。2、承受痛苦。把痛苦变
成无价的财富。3、承受平淡。平淡是最真的美。4、承受压力。像种子在压力下崛起。5、承受孤独。向世界敞开胸襟。6、承受失败。把
握新机会。7、承受责任。充满使命感与崇高感。8承受情谊。亲情、友情、爱情。
精辟语录
1.一杯清水因滴入一滴污水而变污浊，一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。2.如果不读书，行万里路也不过是个邮差。3. 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。4. 每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
真正的男人
真正的男人可以一无所有但却拥有天下，真正的男人会借酒浇愁但却不会一蹶不振；真正的男人狂放而不傲慢，真正的男人谦虚而不自卑；真正的男人懂得如何欣赏女人，动情而不滥情，肉欲而不兽欲；真正的男人爱酒爱花，爱高山爱流水。所以真正的男人活着便活得坦坦荡荡，死便死的慷慨激昂。
成熟不是看你的年龄有多大
成熟不是看你的年龄有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的责任。真正的幸福是一点一点争取的，是一天一天积累的。不要去伤害爱你的人，也不要让你爱的人受伤害。------ 其实每个人一开始都不懂爱情，与爱人一起经历一些事情，甚至一起经历一些痛苦，才能变得成熟，才会懂得珍惜。
挥别时，请一定要微笑
有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑。
每个人的初恋，大都十分纯情
每个人的初恋，大都十分纯情。跨过了初恋，爱情就生出了很多姿态：有人变得风流，见一个爱一个；有人冷漠，再不会拿出真心爱第二个人；不是每个人，都适合和你白头到老。有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念；谁是你拿来爱的人，蓦然回首，你寻见了吗？
男人看女人
男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
有些人，你以为可以见面的；有些事，你以为可以一直继续的 有些人，你以为可以见面的；有些事，你以为可以一直继续的。然而，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了。------ 当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去了。
时间不是金钱，不是任何可以失而复得的物质
时间不是金钱，不是任何可以失而复得的物质。你一旦把它轻易失去，它就永远同你无情的分别。最可怕的事情是：它离开你时，还从你身上窃去了最珍贵的财产——青春和生命！
把弯路走直是聪明的，因为找到了捷径
把弯路走直是聪明的，因为找到了捷径；把直路走弯是豁达的，因为可以多看几道风景。路不在脚下，路在心里。
最好不相见，如此便可不相恋
最好不相见，如此便可不相恋。最好不相知，如此便可不相思。最好不相伴，如此便可不相欠。最好不相惜，如此便可不相忆。最好不相爱，如此便可不相弃。最好不相对，如此便可不相会。最好不相误，如此便可不相负。最好不相许，如此便可不相续。最好不相依，如此便可不相偎。最好不相遇，如此便可不相聚。
女人找男人找未来，男人找女人找现在
女人找男人找未来，男人找女人找现在。女人比男人心理上更依赖，所以女人看男人，看内涵和背景，长相是次要的，内涵决定未来发展潜力，背景决定未来生活状态；男人看女人，先看外表和个性，喜欢上了可以不计后果。男人喜欢上女人，什么身份都敢娶，女人喜欢上男人，没有未来通常不嫁。
成长中最难的六件事
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏
倒、伤不起！
1.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，
你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,
结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“
21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯
22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！
笑疯了,超级搞笑的经典段子【很悲伤的段子】
1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊？” 我：“自习去，后天要考试了。” 他：“哦，去吧，笨鸟先飞。” 我„„尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网
5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨„„ 后来老师就被送去医院了！！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了„„
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“„„”
14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家„„ 真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化„„
23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
十个经典的微信搞笑段子
1.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
5.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
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