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平时没事整人的小笑话.txt世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。︶﹋丶 爱情是个梦，而我却睡过了头﹌平时没事整人的小笑话
悬赏分：5 - 解决时间：2009-5-16 11:23
类似：A问：你知道我喜欢你哪一点吗？B（渴望的）：哪一点？A：我喜欢你离我远一点.... 这样的平时调节气氛的整人小笑话
提问者： NikoWang24 - 经理 四级 最佳答案
A：你找死吗？ B：我才不要找这种东西咧
老师：school（学校）(本地话是“死开”的意思) A：老师叫我们全体死开。
老师：晕（+_+)
老师：football mach 学生A：斧头帮没去。 学生B：没去什么？？
学生A：没去上厕所。。。。。 一片晕倒（+_+）
你搞什么飞机啊，菜鸟！！！
长得难看的女性叫“恐龙”
这样子叫酱紫
什么叫虾米
不要叫表
非典叫SARS
艾滋病叫AIDS
行为很不正常，变态一般叫抓狂
喜欢叫稀饭
高手叫老鸟
汗：无可奈何
火星人：指没见过世面，知识面不广的人
你是什么淫（人）？？
18岁以下叫小p孩
◆万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。
◆网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！
◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！
◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！
◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！
◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。
◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名„„„„„„猜不出来吧，流着泪的你的脸
◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。--献给情人节！
◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。
◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?
◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你--青岛啤酒。
◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。
◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道："你„„你当真喜欢我吗？"她埋下头去："你猜！""喜欢～"她面色更红，头更低，"你再猜！"
◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！
◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。【整人的笑话】
◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说"我爱你"！
◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。
◆我说："你是猪。"你说："我是猪才怪！"从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道："我不是猪才怪！"
◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！
◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
◆我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去
◆我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！
◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！
◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷，我被城管带走了。
◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女„„但是被老婆发现了„„
◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出
三个字„„汪汪汪
◆我左翻右看，上猜下算， 原来精选号码也挺烦。 我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！
◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。
◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手
◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.
◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！
◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！
◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?"，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?"
◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮："谢谢大家，每位请交门票费一两。"片刻之间，十五万人逃得一个不剩„„
◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！
◆希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
◆喜欢吗?喜欢"想要吗?想要"那我们试一下吧„„还能再进去点吗?能"疼吗?不疼，但有点紧"那舒服吗?感觉挺好的"那你就买这双鞋好了！ "
◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
超值整人笑话
1.从前有3个孩子，他们的名字分别叫：我、我我、我我我。
一天，他们一起去玩，我我我在买书，我我在唱歌，还有一个人在吃狗屎，你们猜，这个吃狗屎的人是谁？
2.过年了家里有了一头猪和一头驴，问先杀猪还是先杀驴
3.一个医生把一个精神病人带到一个大水池边，里面装满了水，水里有一个大勺子和一个小勺子。然后你就问别人：”如果是你，你会选那个最快把水弄完？“别人肯定说用大勺子，然后你就很严肃的对着他说：错！正常人都会把塞子拔了，恭喜你，你也成为神经病了！
4.把一头猪和一只企鹅放进冰箱，企鹅冻死了猪确活着，这是为什么？（答案：猪也不知道为什么）
5.从前有座山，叫我真山。从前有座庙，叫我真庙。从前有个和尚，叫我真和尚。从前有把剑，叫什么？
6.孙悟空叫“俺老孙”，沙僧叫“俺老沙”，那八戒是“？？？”
上联：在上是仙
横批：天蓬元帅
下联：？
7.猪是A 牛是B 兔是C
请快速回答“猪是几”“A（唉）”
“牛是几”“B”
“兔是几”“C”
“猪是几”“A（唉）”
“猪是几”“A（唉）” “猪是几”“A（唉）”
8.一座桥承载100kg（多了就塌了）一头猪100.5kg却从桥上走了过去为什么？
（猪也在想)
9.龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢？
答案：龟（你是猪，因为只有猪才知道结果。）
10.“从前啊，有个傻子,你问他什么都说没有，比如说，你吃了没啊？没有。你喝了没呀？没有。有一次，别人问他，你有脑子吗？没有..呵呵，对了，这个笑话你听过没有啊？
11.风的孩子叫什么 风生水起
12.米的妈妈 花生米
13.米的爸爸 蝶
14.米的爱人 老鼠
15.米的外婆 妙笔
幽默整人笑话短信,愚人节调侃最给力
知道我怎么认识你的么?上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚三元,两次罚五元,三次罚十元,我正想问包月多少钱时,你很坚毅的举手说:老师,我办年卡!
你好，我叫小倩。你床的褥子下放着我的钱，不信你翻开来看看。那钱是黄色的圆圆的，中央还有个正方形呢。你把那些钱拿出来留好，那是我寄给你的。你把眼睛对准那个方形的空看，还能看到我朝你笑呢。
你感觉没感觉到你枕头下好像有东西放着不舒服？你枕头下有只血淋淋的死人手，不信你看看，上面还写着你的名字呢。
三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱，五十岁的男人最坏，抱着第三代，唱着糊涂的爱。
我想永远年轻，永远年轻..可是..我已经死了六十多年了，死的时候和你一样才二十出头，就死在你的床头。救救我..求你救救我！你听到我的声音了吗？愚人节短信
忘记告诉你了，你们楼一层昨晚有个学生死了。死因不明，但是从尸体的表情来看是受惊吓死。据说她今晚要出来找替身，你要小心了..
知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到
第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
八戒化斋一直未归,这天一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!
一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
据说住宿的学生，在寝室的灯熄灭后，每个人笑一下并自言自语说声："欢迎你来."然后睡觉，不一会你就会多听到一个陌生女人微弱的声音：谢谢了..
泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
有一个古老的传说，就是你现在收到的祝福链，若你把这条短信转发给8位朋友，你将得到它的祝福，从而爱情事业双丰收，否则新的一年你将事事不顺，样样不得，连喝水也会噎着！
我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒.. 愚人节整人
今晚凌晨一点你会准时醒来，会闻到一股腥臭味，那是腐烂尸体发出的味道。为什么会在寝室出现这种味道？其实，在你旁边德墙中,当年建筑施工的时候死过一个女人,她被藏在了这栋寝室楼里,而你旁边的墙壁,正是存放她的棺材.不信你扭头看看,瞧!她正朝你笑呢!
传说中收到这条短信的人就莫名其妙的被诅咒了，在每天的凌晨十二点十分，他就会奇怪的醒来，同时会隐约看到头上放有黑乎乎的如头发一样的东西，滴着水..那黑乎乎的东西中有个球体，它会掉在你脑袋旁边，然后会渐渐地转向你，朝你笑，一直不停地朝你笑，朝你笑. 马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦
没想到，我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
男：我想把我过去所有的不忠行为全都告诉你。女：三天前，你不是已经全告诉我了吗？男：可那已是三天前的事了
整人搞怪短信笑话
1、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，我拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
2、你慢慢地把它含到嘴里，用力吮着，脸上很满足的样子。我看到你嘴角流出那白白黏黏的东西。哎，行了，都这么小了，差不多就扔了吧，想吃再给你买一根。
3、你在街上低头走着迎头一老同学拦住你。她望着你身后，感叹说：今非昔比啊，想不到你现在如此引人注目！你有点不好意思，小声说：呃……刚才踩了狗屎。
4、入夜了请伴我一起入梦；天亮了请陪我迎接朝阳；工作时请别离我左右；疲惫时请给我紧紧的拥抱！我已深深的爱上你了！别误会：我说的不是你－是钱！
5、天地为证，日月为鉴，我对你的爱恒古不变！只要天空还在，我的思恋就在；只要地平线还在，我们的感情就在；你知道我有多么爱你吗？人民币。
6、当酷热渐渐靠近，我知道此时此刻的我对你最最不能释
怀，对于你的突然闯入，我还没做好准备，突然间感到手足无措，看着你上下飞舞的样子，我不禁大叫：死苍蝇！
7、短信通知：为了2010年高考的顺利，增强广大高三同学信心，因教委要求特举办父母同甘苦活动，邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。欢迎相互忽悠
8、当我穷困僚倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉！
9、人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆
10、为什么给你发短信，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
11、我绝望了，已经三天没有你的消息了，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么久的小乌龟咋就丢了呢？
12、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错！
13、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好！！
1．特别深情地朗诵下面的歌词： 出卖我的爱 逼着我离开
最后知道真相的我眼泪掉下来
出卖我的爱 你背了良心债
就算付出再多感情 也再买不回来
当初是你要分开 分开就分开
现在又要用真爱把我哄回来
爱情不是你想卖 想买就能卖
让我挣开 让我明白 放手你的爱
2．在讲台上走一段猫步。
3．说出两位现任老师上课时的经典语录，并声情并茂地模仿。
4．请王书记和自己一起唱一首歌。
5． 绕口令：
黑化肥发灰，灰化肥发黑
黑化肥发灰会挥发；灰化肥发挥会发黑
黑化肥挥发发灰会挥发；灰化肥挥发发黑会发挥
黑灰化肥会挥发发灰黑化肥挥发；
灰黑化肥会挥发发黑灰化肥发挥。
黑灰化肥会挥发发灰黑化肥黑灰挥发化为灰；
灰黑化肥会挥发发黑灰化肥灰黑发挥化为黑。
黑化黑灰化肥黑灰会挥发发灰黑化肥黑灰化肥挥发；
灰化灰黑化肥灰黑会发挥发黑灰化肥灰黑化肥发挥。
6．分享自己的一个小秘密。
7．讲一个笑话，至少让一半人能笑。
8．模仿卓别林走路10秒。
9．亲一个同性朋友的脸颊10秒。
10．请大声读出下面一段话：安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹。
整人小游戏14个
1]找一个朋友，让他先说3遍"老鼠"，然后再说3遍"鼠老"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。
[2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说"忘"，敲第二个说"情"，第三个说"水"，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......"呵呵，效果就出来了。【整人的笑话】
[3]找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
[4]你问他："一个三点水加一个来是什么？"
他想了一想说："不确定，涞（LAI)？"
你再问："一个三点水加一个去呢？"
他80会说："...什么字？有这个字吗？去？"
其实应该是"法"......
[5]伸出1个手指，问别人"这是几"
再次伸出2个手指，问别人"这是几"
再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几"
10人里最多1人答对
[6]看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比10的的有没有对方说有
直到说到100000
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\"没有\\\\\\\\\\\\\\"
[7]大家跟我一起做
先说\\\\\\\\\\\\\\"啊哦\\\\\\\\\\\\\\"
然后\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\"发第三声,和\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\" 连起来读
接着\\\\\\\\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\"的声音稍微长一点.再和\\\\\\\\\\\\\\" 哦\\\\\\\\\\\\\\"一起读
最后\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\"发短音.
[8]甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？
乙：没有。>!~
最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到， 就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到"你叫什么？他说‘没有'"的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出："没有"！
[9]再说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
[10]劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........
[11]把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说
[12]甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！搞定收工
[13]猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
[14]大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话："大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。"
愚人节整人方法之办公室整人篇
当同事要你完成一件事情时，问他(她)是要凉拌的还是要油炸的?
每隔十分钟给公司每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。” 询问新同事的性别，一天三次。
把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。
邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
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