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高考前励志名言/r/n
1、很多事先天注定，那是命;但你可以决定怎么面对，那是运!/r/n
2、总想赢者必输，不怕输者必赢。/r/n
3、此刻打盹，你将做梦;而此刻学习，你将圆梦!/r/n
4、勤学，勤思，勤问，苦钻。/r/n
5、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。/r/n
6、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。/r/n
7、勇者，必以决斗之勇气与五张试卷一决雌雄;懦夫，概以鼠目之寸光量人生此战必输无疑!/r/n
8、天助自助者，你要你就能。/r/n
9、一天过完，不会再来。/r/n
10、昨天是张过期的支票，明天是张信用卡，只有今天才是现金，要善加利用。/r/n
11、学习时的痛苦是暂时的，未学到的痛苦是终生的。/r/n
12、信心是成功的一半。/r/n
13、非学无以广才，非志无以成学。/r/n
14、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。/r/n
15、越接近考试，往往越要在坚实上下功夫。/r/n
16、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。/r/n
17、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。/r/n
18、抢时间，抓基础，勤演练定有收获;树自信，誓拼搏，升大学回报父母。/r/n
19、即使现在，对手也在不停地翻动书页。/r/n
20、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。/r/n
21、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分学习也无法征服，还能做什么?/r/n
22、理想是力量的泉源、智慧的摇篮、冲锋的战旗、斩棘的利剑。/r/n
23、辛苦一年，受益一生。/r/n
24、再冷的石头，坐上三年也会暖。/r/n
25、笑看人生峰高处，唯有磨难多正果。/r/n
26、平日从严，高考坦然。/r/n
27、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。/r/n
28、不为失败找理由，要为成功找方法。/r/n
29、摒弃侥幸之念，必取百炼成钢;厚积分秒之功，始得一鸣惊人。/r/n
30、不思，故有惑;不求，故无得;不问，故不知。/r/n
【相关文章】高考励志语录/r/n
1、天才，无非是最大的忍耐。/r/n
2、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。/r/n
3、自我控制是最强者的本能。/r/n
4、少年辛苦终身事，莫向光阴惰寸功。/r/n
5、真正的成功并非是战胜对手，而是战胜自己。/r/n
5、输掉什么，别输掉精神;放弃什么，别放弃努力。/r/n
6、人的生命只有一次，我绝不能平平庸庸，马马虎虎的虚度此生，只要我努力拼搏，锐意进取，我就不是凡人。/r/n
7、在时间的大钟上，只有两个字：现在/r/n
9、或许命运有时候会不公，但只要我们努力地去奋斗，时刻谨记“奋斗”二字，我们就能“扼住命运的咽喉”,改写命运。/r/n
10、忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。/r/n
11、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。/r/n
12、只有强者才懂得斗争;弱者甚至失败都不够资格，而是生来就是被征服的。/r/n
13、伟人所达到并保持着的高度，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬着。/r/n
14、含泪播种的人一定能含笑收获/r/n
15、旁观者的姓名永远爬不到比赛的记分板上。/r/n
16、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。/r/n
17、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了„„
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。” 你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！” 高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？ [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！ 洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：【高考笑话】
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？
神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：“好了，骰子盖在桌子上了！”
B：“买定离手，我先来。”
A：“我买双，你呢？”
B：“我买单！”
A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话] 乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈，卒。 六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！„„停了„„了„„
孝（笑）点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～ 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！ [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话] 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！” 翡翠护身符 [囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ [冷笑话]
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 ！”
不会算账悲剧 [囧人糗事]
买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）„„老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！
“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！” 考试不及格，你会说什么？ [幽默笑话]
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。
农夫挑大粪 [幽默笑话]
高考场上语文笑话一箩筐
趣味语文
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1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【快评：一次还不够？还多次！呜呼，可怜的司马迁呀，生不如死啊！】
2、有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。
【快评：这人生三恨令人大开眼界，哪一恨都说得不错。加十分！】
3、没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。
4、没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。
【快评：前二个比喻异曲同义，让人想起就浑身起鸡皮疙瘩！阴森森的！第三个比喻倒是充满色香味，最后一个说得很吓人，但怎么就觉得有点搞笑呢。
——愿景啊，怎么就那么重要呢？】
5、我的爸爸就像亲人一样爱我。
太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【快评：谁的爸爸不是自己的亲人？请举手！太阳和油饼之间原来还有血缘关系，呵呵，诗啊】
6、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
7、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，„„
【快评：晕晕晕„„看来此生也被考晕了，一二模糊、四五不分了！】
8、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
9、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
10、没有背景，就奔前景。
11、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【快评：再晕再晕再晕„„太有哲理了，哲理得谁都看不懂！】
12、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【快评：这杯白开水最后肯定是无味俱全啊！还可以再加上咖啡，加茶，加醋加酱油加味精加料酒„„】
13、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【快评：一看就是听郭德钢相声听得很多的主，显然这是一个“钢丝”的作文，开篇上来就拽了这么一段，把老师都给迷住了。】
14、中国人如此博大，外国伟人也不甘势弱。
孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的
云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【快评：服了服了！如此新鲜生动的比喻，如此另类非常的历史逻辑。不服不行！】
15、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
16、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【快评：不知道翻译也是原创吗？不知道哪儿跟哪儿搭配合适吗？这就是例子。】
17、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是„„
【快评：可怜的猪猪狗狗，可怜的猪狗不如。】
18、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【快评：这是所见最具怨气也最解气，最冒险也最清醒的文字。可以断定，他被压抑到了何种程度！】
19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【快评：深刻。赞一个！】
20、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【快评：车轱辘话就是这样炼成的。】
21，我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【快评：一个“做”字，让人心惊肉跳。】
22、海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
【快评：还好,海子是“找”房子，不是“买”房子。要不，还真买不起呢。】
23、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【快评：无语。只好失声痛„„吧。】
24、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
25、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼„„
26、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆„„
在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句„„
当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。 韩愈跟着刘邦去打仗，一天，„„
居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了„„
故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其皮肤。
【快评：随处可见的张冠李戴，随处可见的黑色幽默。俞平伯和鱼镭都出【高考笑话】
场了，“皮肤”难怪饿呢！】
27、关于司马迁的笑话一箩筐，数不胜数„„
司马迁为了实现理想，忍受了无数次宫刑，终于„„。
司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以„„
司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，„„
司马迁在著书中忍受着牢狱之苦，在牢狱过程中遭受了宫刑，但他以远大的愿景完成了巨著，流传千古。
司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》„„
我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿望，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿望——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【快评：又一篇“无数次”宫刑！！令人发指啊！“不孝啊”！！“断腿”呢！今年最具明星相、也最倒霉的人就是司马迁，他可怜的身体快赶上壁虎了；他的粉丝最多（该叫铅丝吧？），众多的粉丝从不同角度理解同情爱戴追捧他，简直让人莫名惊诧，让人越来越迷惑：司马迁到底是谁？司马迁到底怎么你们啦？求求各位学子，饶了他吧！】
28，因为，猪＝吃饭＋睡觉，
我＝吃饭＋睡觉＋学习；
所以，我＝猪＋学习
【快评：哈哈哈，笑疯了，笑傻了„„看到这个类比和推理，谁能不疯？谁能不傻？】
29、我是一枚小小的咖啡豆，我愿成为一粒更小的咖啡粉，我愿把甜甜的香味儿带给人间„„
30、时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西„„
31、朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
【快评：比喻很有创意吧？有温柔，有暴力，全了„„】
32、此刻我坐在考场上，我的愿景是希望监考老师能走到我身边对我说：考试时你可以有三种求助办法：1、打电话求助你的家人；2、求助现场同学；
3、让老师帮你去掉一个错误答案。老师笑了，我也笑了。
【快评：狂笑！狂想！好一曲考场狂想曲，王小丫版的。】
33、作文略„„
我真的觉得很无奈„„
【快评：这是所见最短的两篇作文。一看就是自绝于高考的人，可悲可叹可惜可悯，可怜啊„„无话可说。】
2010高考笑话
全国高考命题专家组你们好，我是一名2010年高考甘肃兰州的考生。我谨代表全国二卷广大考生在高考数学结束2小时后，亲切地、由衷地、热烈地、发自内心地问候你们的母亲，以及深切的缅怀你们已经死去多时的祖宗十八代。 我参加过2009年高考，今年继续奋战在高考第一线。
2009年，全国二卷满卷是血，普天之下哀鸿遍野，自从1977年高考制度恢复以来，我不知道别的地区的考生有没有见过高考考场改题的。但我们这一届的理科生，见证了奇迹发生的时刻。“只要答题便可得分”的理科综合。搞笑不？ 无解的题目你要人去编？你鼓励考生去编？！高考在中国是一件全民重视的事 情，你们就敢把没有校对的卷子拿来让学生考？！
文科综合，选修部分的月相知识，普遍老师只会用半个小时都不到的时间就 过了，而且，这不是高考大纲的内容！还有那你脐下三寸的三国荆州。荆州的战略意义？老子们又他妈不是曹操！
2009年，你们出的好卷子迎来大家的广泛赞扬，你们的家人同时一遍一遍 的被问候，在这样激动地场面之下，你们默默无闻，埋头苦干，继续研究着2010年的高考试卷。【高考笑话】
2010年，就在我们满怀信心，想着就是傻逼也不会吃第二口屎的时候，你 们又很热情地把你们酝酿很久的一泡狗屎端在了我们面前。
选择题，相比往年高考、模拟预测的各种真假题型都相对简单。面对如此题 目，广大考生发自内心的微笑了，终于终于，苦尽甘来，终于终于，你们考虑到了考生的感受！
可惜，翻至二页。三角函数、数列、立体几何、概率、函数、曲线方程。敢问各位出题之人，你们在编排这些恶心的题目的时候，手就不会抖吗？你们有没有想过，你们一个认真研究讨论出来的题目，会让多少考生想跳楼？不是我们学 生的心里太脆弱，是这个社会给我们的失望太多！
今天的数学如此，我不敢想象明天的理综文综。
我只想问一句，狗屎，你还会吃第三遍吗？国家养着你们，就是让你们折磨 考生的吗？
以下是我QQ空间、校内好友更新的状态：
1.谁来给我一刀算了！要不给出题的人无数刀也成！！！
2.数学给了我重重一击.
3.从来没有一次象今天这么心痛.
4.我想我的数学完了同志们、同志们：你们数学考的可好啊？不好的请吱一 声„！
5. 数学好难。。。学得比我好的出来都哭了。。。所有人眼睛都红红的。。。
那么变态的题谁出的...我们容易吗我们。。。
6.很不坚强的哭了„
7.我考完就笑了么„呵„这题不是人做的么„没事的„都考的不好„不会 拉多少分的„还有明天呢„加油喔„
8.额„数学大题一道都不会，不带这么家的啊！
他们中间，有学习好的拔尖的，指望上211学校的，有学的一般的，二本、三本都可以，更有和我一样复读的，每个人都为了这一天起早贪黑，晚上2、3点睡，早上5、6点起床，不管是应届还是往届，每天都在睡眼朦胧中坚持记忆着你们可能会考察的知识，53一本一本的做，天利一沓一沓的做，他们就是整 日被题海压的抬不起头的兄弟姐妹！可是回报他们的是什么？！！
谁不希望自己分数高一点？谁不希望自己考个好大学？放开所有的结果，在中国应试教育的前提下客观来说，分数证明了一个学生的付出，你让那些豁出了命去学习的学生怎么去面对老师家长的期望？？？这一切，你负得了责吗？！
高考是为更高阶段学习而选拔人才的过程，而不是让你们比谁出的题更能难 死学生，拿去炫耀的资本！
只有这么多。我只是说出了大众的心声，因为更多的人选择沉默！
史上最强笑话段子
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在
你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”
开心一刻：60个超强笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“„„那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途„„„
光阴似箭，岁月如梭，眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴„„要先开饭不？我超饿说„„”!!!
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯„„再等他五年，不来就不管他了！” 眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃„„
突然，龟儿子从树后探出头来„„
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？??
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂
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