【www.gbppp.com--原创精选】
1. 有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了
2. 手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？ 答：“对不起，您拨打的用户正在通话
3. 手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？ 答：“对不起，您拨打的用户正在通话
4. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝
5. 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象
6. 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
7. 你和猪站在一起，猜一种动物 是象啊
8. A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。”
A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。”
A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！！！”
9. 1、常在厨房走，哪能不切手？ 2、我身材其实挺好，肥而不腻。
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。 4、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。 6、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 7、我不恨你，因为我不想记住你
10. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜
致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
11. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太吓人了.....
12. 年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，
经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
13. 有一个精神病患者救了一个落水者。 院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救
了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。” 精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的！”。。。。
14. 收到一个骗子的短信，让我汇款，顺手就给他回复：“钱已汇出，注意查收”。第二天，
有收到骗子的短信：“我查了，没钱了，你这个骗子！”
15. 在QQ上突然有陌生人加我，点开一看验证消息是 “我是你妈。” 于是愤怒的在拒绝原
因里写“我是你爹！” 发了出去。 1分钟后家里电话就响了，刚接起来就听老妈的声音怒吼道：“快加我！兔崽子。”
16. 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：
“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” 17. 一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原
处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！
18. 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同
事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声，就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
19. 猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看
子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
20. 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的
同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，拿出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
认知疗法——阿德勒学派实例
本文原系心理治疗本科课程中阿德勒派的实例，堪称教学案例典范。哈罗德·莫萨克教授是一名技巧娴熟的阿德勒派治疗师，他把自己的工作拿给公众去审视，并敢于承担这样做所带来的风险，莫萨克教授以几次相对来讲并不算多的治疗使得一名陷入困境的青年男子获得了崭新的内省力及相应的行为改变。
比较而言，莫萨克教授的风格更为直接，治疗时限颇为明确，而且他的治疗也很有启发意义。这个案例属于认知治疗，重点放在对咨客的价值观、信仰及生活态度的探讨上。莫萨克和马内奇以他们出色的工作展示了个体心理治疗的精髓。
阿尔弗雷德·阿德勒创建的一整套心理学及心理治疗理论与时下的临床心理咨询实践联系甚密。阿德勒把他的体系命名为“个体心理学”，这来自拉丁文的“individuum”，意为“不可再分”，它突出了阿德勒心理学派的整体观点。其中一些关键的概念，如意识与潜意识、心灵与躯体、追求与逃避都属于主观感受，实际上，它们都属于一个统一的理性体系。在阿德勒派心理学中，个体被视为总在不断地朝向其主观既定的目标迈进，虽然个体的生活目标必定会受限于遗传与环境，但经过深入分析发现，这些目标是个体根据自身特定的知觉（apperception）做出的选择的结果。这些特定的对自身、对他人及对世界的知觉形成了一整套自身和谐（self-consistent）的认知方式和态度，这种认知方式和态度对个体朝向既定目标的迈进具有组织和指导的作用，阿德勒派称之为“生活方式”（style of life）。
对每个具体的人而言，由于他们的成长环境和所做出的选择不同，其生活目标也因人而异，尽管如此，但总的来说，这个目标总是使得个体的主观感受由自卑向优越、完美、富有竞争力或是完整转变，从对处境的一种卑微之感转向一种强有力之感。个体的努力可能向两种方向发展：有用的（useful）与无用的（useless）。在阿德勒派看来，“有用的”是指在向目标迈进的过程中采取与他人平等、互助的态度；而“无用的”则是指个体的行为以自己为中心，对他人采取排斥的、非合作的态度。所有的行为，包括适应的和适应不良的，都是被设定在社会范围中来定义的。有用的行为是与社会趣旨（social interest）相一致的，是一种需要得到发展和鼓励的潜能。
而以那种无用的方式行事的个体虽不至被认为有病，但却是不被赞赏的；因为他们有违社会标准。他们选择的目标是自我中心的而非合作性的。在认知方面，他们多以一些特有的、被扭曲的、过度泛化的或是夸大的方式来看待事物，并且一点也不遵循大多数人的习惯。我们把生活的主要任务归结为社会任务，它最需要的是合作而非竞争。阿德勒描述了三种生活任务（life task）：工作、友谊和爱。后来的阿德勒派学者又描述了在阿德勒著作中暗含的第四、五种：自身（self）任务和精神（spiritual）任务。适应不良主要表现为不断增加的自卑感、发展不完善的社会趣旨、以及过份夸大的、非合作性的个人优越感的需求。
阿德勒把心理治疗定义为唤醒咨客先天具有的社会趣旨。他把咨客的困境解释为一种挫折而非病态，这种挫折来自于个体赋予了生活
错误的意义。他力图鼓励咨客采取一种更有用的、更适应的生活方式。这种改变是通过考察咨客的成长过程及他以往的选择来实现的。对咨客的家庭构成、家庭氛围、家庭的价值观及早年的生活经历也要加以探究，以便理解为何某一个体会执着于这样的生活目标。
鲁道夫·德瑞克斯把阿德勒派的心理治疗分为以下四步：（1）建立治疗关系；（2）考察咨客的生活方式；（3）向咨客本人解释考察的结果；（4）帮助咨客改变某些他曾深信不疑的观念，以使咨客与社会更为融洽，并在具体的日常生活中采取更为合作的态度和行为。上述提法虽然富有启发意义，但在实际的临床工作中不能分割开来孤立地看待。解释可能出现在治疗的每个阶段和每一步骤中，建立和保持良好的治疗关系需要不断的努力。在整个治疗过程中都要对新的材料进行分析，并且，从最初的访谈开始就可以鼓励咨客重新确定生活态度和生活目标。
背景和就诊原因
笔者在芝加哥阿尔弗雷德·阿德勒研究所工作。罗杰来到研究所的咨询中心寻求帮助。经过初次接诊后，罗杰同意参加一个为期10周的、免费的治疗前培训班。
罗杰不久前刚满36岁，他的主要不适是广场恐怖，并在过去12年中逐渐加重。此外，接诊记录表明，罗杰还大量饮酒、超重、对工作不满意（他一直在忍受严重的焦虑以保持工作）、多种恐怖症，并且是一个活跃的同性恋者。罗杰对他的性取向并未要求治疗，他认为
这不是一个问题，他要求治疗的是广场恐怖，因为这妨碍了他与同性恋伙伴交往。
第一次治疗：建立治疗关系，明确问题所在。
本次治疗由莫萨克展开，试图澄清问题。
治疗师：好，是什么使你来到研究所的呢？
咨客：我出了点问题。我想他们叫它广场恐怖症，就是害怕到空旷的地方去。在过去10年或是12年中，这种情况越来越严重。现在，这种情形几乎
到了让我无法生活的地步。
治疗师：这就是你带了一个朋友来的原因吗？
咨 客：是的，有个人跟我一块儿来。
这个一块儿来的朋友使得罗杰能够外出。罗杰接着解释说，如果他知道自己要去哪里，他的焦虑就不会如此强烈，因为这样的话至少他可以预先避开那些引发他恐惧的地方。在他出门前，他还以饮酒来对付自己的焦虑。
咨客：„„我想这主要是一种不安全感。过去一年里我换了三次工作，上周我又开始做一份新的工作。在去那儿上班前的一个星期里我都很不安，一直为要到一个新的环境中去而担心。对于开车去那儿我怕得要死„„我都是由弟弟开车接送。但是在那儿呆了一星期后，我开始自己上下班，现在已经有两天了。不过我还是整天为下班发愁„„是否会撞车。我总在那儿担心会出交通事故。那样我会惊惶失措。这种想法使我很恐惧。
学习英语贵在坚持！每日英语，天天更新！
养成良好的学习习惯！有计划的学习，积少成多，一定能够学好英语！
目录
What time is it now? ............................................................. - 1 - Two Pieces of Cake ........................................................... - 2 - My Boss and I . Clean Glass . Frog . Limerick What Are The Two Words？ .
1 to Die He Swore○.
The New Baby
A Gentleman . I'm Glad
Rope or Ox? ........................................................................ - 16 - Are They Worn Out? .......................................................... - 17 -
2012/2/21
What time is it now?
The two boys were camping in the backyard. When they couldn't figure out what time it was, the first boy said to the second, "Start singing very loud."
"Just do it," insisted the first.
and shouted, "Keep it down!现在几点了？
”
“”第二个男孩问。
“只管唱吧。”第一个坚持道。
两个孩子开始大声唱歌，过了一会儿，一个邻居打开窗户喊道：“小声点！你们不知道现在是凌晨三点吗？”
2012/2/22
Two Pieces of Cake
Tom: Mom, can I have two pieces of cake, please?
Mom: Certainly-------take this piece and cut it two!
两块蛋糕
汤姆：妈 妈，我 可 以 吃 两 块 蛋 妈妈：当然可以----
注：Pieces of Cake 非常容易的事
My Boss and I
When I do something without being told, I am trying to be smart.
When my boss does the same, that is initiative.
When I please my boss, I am ass-kissing.
经典笑话-开心一刻【每日一笑话】
马在沙漠里碰见了骆驼，马嘲笑骆驼的背说：＂嘿，老兄你的背真丑！＂骆驼没有理马只是继续赶路。最后骆驼走出了沙漠，马却再也没有出来，看着马的尸体骆驼笑了。-----不要嘲笑别人的外表，不然说不定哪天你就会成为了别人的笑话。
孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷:。。。你麻痹
#冷兔早餐时间#校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”
带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日
当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。#搞笑# 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒......
官场现形记：酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。#幽默##讽剌# 寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。我给他回复了个:伦敦雾好大啊！ 然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……。幽默百科
一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？#
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
、 那天和一二货朋友去做公交，车上好多人
好不容易挤到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了几声 我二货朋友，深深看着我说道：兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的。
这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，于是我们就坐下了。、
、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”【每日一笑话】
A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”#搞笑##每日一笑#
正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：“元芳，你怎么看。” 全班和老师都在笑。。。 新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！
新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，【每日一笑话】
娃都打掉俩了，现在你能娶了她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”
新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！”#搞笑#
晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？” “睡——觉——”
坐火车，去上厕所，旁边有一个小女孩，11—12岁的样子，旁边又有一个更小的女孩4—5岁的样子。那个更小的女孩对那个大些的女孩说：阿姨，里面有人吗？
哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，
边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！” 哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”
那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”#幽默#
昨天，一个男的来到酒店，点了菜却一直没动筷子，过了约十来分钟，一对母女进来了，走到男的对面坐下，看女的和男的好像很恩爱的样子，以为只是普通的家庭聚会，没想到就在这时，女孩说：“妈妈，爸爸在哪里啊。”……只能说。。这世界太疯狂了！
我是银行柜员。一次一位老爷爷来柜台取钱，业务办好后我拿好存折和现金，站起来对着他说，这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗（话筒是扬声器）？
老爷爷突然跳起来，说你说这么大声干吗？现在所有人都知道我取了一万块钱了，快给我存回去！
儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间住。”
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