【www.gbppp.com--爱情故事】
儿童笑话大全 爆笑
“逗你玩”
母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。” 宝宝:“嗯” 来了一小偷,对孩子:“几岁啦?” 宝宝:“5岁” 小偷:“你叫什么名字啊。” 宝宝:“我叫小虎” 小偷:“你认识我吗?” 宝宝:“不认识” 小偷:“咱们俩一起玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。” 宝宝:“逗你玩” 小偷:“好,太好啦。” 小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“好好看的” 小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这孩子。一会我揍你,好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩” 母亲:“这倒霉孩子。再不老实,我揍你。” 小偷走了,母亲出来了:“咱们的衣服呢?” 宝宝:“拿走啦” 母亲:“谁啊?” 宝宝:“逗你玩”
关键时刻要勇敢
爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?” 爸爸:“……”
止痛片的作用
放学前,老师把学生叫到办公室, 拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。” 学生不解地说:“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了,我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
对待的视角
很多事情吧说到底还是视角不同, 比如泰坦尼克号的沉没, 对于当时船上厨房里的龙虾们来说, 那可是生命的奇迹啊!
昨晚没睡好
1
甲:我昨晚没睡好! 乙:怎么了? 甲:我打死了一只蚊子! 结果来了一大群蚊子给它开追悼会, 最后他们居然还搞了个聚餐!
不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊……
你怎么也有呢?
朋友公司每天中午饭后发水果, 部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了,小伙回到自己座位, 大喊:“这是谁的橘子啊?” 朋友见状连忙制止:“给你发的!” “为啥给我啊?” 朋友:“看你长得帅呗!” 小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子, 道:“那你怎么也有
呢?!”
耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构, 开始提问耳朵由哪几部分组成? 小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…… 突然课堂上
2
冒出一句:还有耳屎。
用要么要么造句
老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答:烧饼
五毛钱一个,要么,要么?
老子他妈的还在写作业
你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?” 他说:“睡了,什么事?” 这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!” 然后趁他没反应过来,
果断挂掉!
穿越之后
苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。 苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入得门去,便闻喊声此起彼伏:来份东坡肉! 苏轼大骇撒腿跑回西天,自此潜心念佛
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。” 另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!” 2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” “不知道,女儿,是什么呢?” “真笨,是钢琴。”
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸! 1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
4
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁? 儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你? 儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好? 儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好? 儿子:怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后, A:“考得如何?” B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?” B:“踢球有人配合呀。”
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,
联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道:“猪”。 2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。” 儿子说:“我是抬鼓的。”
5
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:‚我要二分之一。‛
另一个说: ‚我要三分之一。‛
儿子最后说:‚这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!‛
2、儿子奇放学回家,爸爸问:‚说一说,有什么新鲜事吗?‛ ‚糟透了,考试两门不及格‛,儿子回答。
爸爸叹气道:‚唉,这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:‚为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:‚那你问气象台去!‛
6、‚妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?‛ ‚不知道,女儿,是什么呢?‛
‚真笨,是钢琴。‛
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:‚妈妈,你为什么要涂口红呀?‛
妈妈听后说:‚涂上口红漂亮!‛
女儿听后思考了一下说:‚爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:‚妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。‛
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1、考试结束后,
A:‚考得如何?‛
B:‚一团糟。‛
A:‚踢球那么好,为什么考试就不行呢?‛
B:‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:‚上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !‛
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:‚小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛
小男孩答道:‚有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。‛
3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:‚东西都准备好了吗?‛ 女儿拍拍书包:‚准备好了。‛
我随口又问了句:‚都准备了些什么?‛
女儿说:‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:‚我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?‛
她毫不犹豫的答道:‚猪‛。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:‚学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。‛
我说:‚我儿大有进步呀,学会敲鼓了。‛
儿子说:‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:‚你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?‛
小刚答:‚是的!‛
老师又问:‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛
小刚答:‚这……这叫‘专款专用’!‛
4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:‚今天就不留作业了。‛
话音刚落,就听学生们齐呼:‚祝王老师教师节快乐!‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛
‚当然可以,您请。‛
旁边的儿子问到:‚我们家真的要买狗吗?‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:‚我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛
女儿不假思索地说:‚可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛
3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:‚妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。‛,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:‚妈,给我一百块钱,我要去春游。‛
妈妈说:‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛
儿子说:‚老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:‚快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说:‚爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问:‚给他装干什么?‛
小女儿坏笑一下说:‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:‚妈妈,我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说:‚我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。‛【少儿笑话大全】
2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:‚妈妈,医生给我的血打的是零分呢!‛
我接过单子一看,上面写着:血型O。
《儿童笑话大全 爆笑》
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一个说:‚我要二分之一。‛
另一个说: ‚我要三分之一。‛
儿子最后说:‚这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!‛
2、儿子奇放学回家,爸爸问:‚说一说,有什么新鲜事吗?‛
‚糟透了,考试两门不及格‛,儿子回答。
爸爸叹气道:‚唉,这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:‚为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……‛ ‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:‚那你问气象台去!‛
6、‚妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?‛
‚不知道,女儿,是什么呢?‛
‚真笨,是钢琴。‛
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,
过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
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4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:‚妈妈,你为什么要涂口红呀?‛
妈妈听后说:‚涂上口红漂亮!‛
女儿听后思考了一下说:‚爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:‚妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。‛
1、考试结束后,
A:‚考得如何?‛B:‚一团糟。‛
A:‚踢球那么好,为什么考试就不行呢?‛
B:‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:‚上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !‛
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:‚小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛
小男孩答道:‚有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。‛
3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:‚东西都准备好了吗?‛
女儿拍拍书包:‚准备好了。‛
我随口又问了句:‚都准备了些什么?‛
女儿说:‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:
‚我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?‛
她毫不犹豫的答道:‚猪‛。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:‚学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。‛
我说:‚我儿大有进步呀,学会敲鼓了。‛
儿子说:‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:‚你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?‛ 小刚答:‚是的!‛
老师又问:‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛ 小刚答:‚这……这叫‘专款专用’!‛
4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。 第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:‚今天就不留作业了。‛
话音刚落,就听学生们齐呼:‚祝王老师教师节快乐!‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛
‚当然可以,您请。‛
旁边的儿子问到:‚我们家真的要买狗吗?‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:‚我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛
女儿不假思索地说:‚可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛
3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:‚妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。‛,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:‚妈,给我一百块钱,我要去春游。‛
妈妈说:‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛
儿子说:‚老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:‚快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。‛
小女儿听后请求说:‚爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛
我问:‚给他装干什么?‛
小女儿坏笑一下说:‚我想跟他捉迷藏用。‛
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2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:‚妈妈,医生给我的血打的是零分呢!‛ 我接过单子一看,上面写着:血型O。
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1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事„„”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了„„”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分„„
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?【少儿笑话大全】
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是
爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?” B:“踢球有人配合呀。”
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
3期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?” 女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。” 我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。” 儿子说:“我是抬鼓的。”
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
这个季节我们手上有电
超市看到个萝莉,
很可爱地去推购物车时“啪”, 被静电打得一缩手,嘴瘪了。 赶紧亲切地指点:车是铁做的, 这个季节我们手上有电,
你要先摸摸别的东西把电放掉再„„ 不等我说“比如墙壁”,
萝莉迅雷不及掩耳地在她妈
毛衣上擦了擦手然后伸向购物车„„ “啪!”那双写满
“大骗子哇哇哇”的泪眼„„ 马上有二奶
动物园里,儿子问爸爸:
“爸比,为什么那些管理人员 都往马背上放人民币呢?”
“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道: “爸比,你看那个『马上有二奶』。” “那叫骆驼„„”
一口酒一口菜的吃麻烦【少儿笑话大全】
今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒, 中途来个电话,就拿着手机去阳台接。。。 等回来发现,杯里的白酒没有了, 我看了看在厨房的老婆,
这时儿子突然说:
我看你一口酒一口菜的吃麻烦, 我给你倒菜里了。。。
儿子终于会叫爸爸了
盼了一年多,儿子终于会叫爸爸了! 把我高兴的屁巅屁巅的!
然后观察了几天有点小郁闷。 因为儿子见谁都叫爸爸。
楼上邻居家的孩子考了30分楼上邻居家的小孩上小学了,一次拿着考了30分的成绩单回家了,他妈妈气得忍不住打他,然后生气的问他的说:你整天都是上的些啥啊,啊?小孩儿轻轻的回了一句,上的学。他妈妈又接着说学学学,学的啥啊?小孩儿又轻轻的回了句,学的习„可怜的娃又被揍了。
隔壁的熊孩子被揍了-隔壁的熊孩子被他老妈揍了„„因为他把期末试卷丢狗窝了,但是忘记和狗兄商量好,狗兄又把卷子叼回给他老妈了。
快把电脑密码告诉我-背景,五岁的儿子和爸爸聊天中。爸爸:儿子,爸爸病了,没精神啊,不能陪你玩了。
儿子很难过的问:爸爸你要死了吗爸爸:爸爸是病了。儿子:那你快把电脑的密码告诉我啊,我可以和电脑玩。
等你长大后要养我哦-今天下雨待在家逗我五岁的小侄子,此为背景,我:你想吃什么,姑姑给你买,不过等你长大后要养我哦,谁知小崽子听到哇啦就哭了:我好可怜,我不要长大。问他为什么?他说:你爸爸妈妈要我养,我爸爸妈妈也说要我养,你也要我养,怎么办啊?哈哈!久违的童真伤不起啊!
妈妈真聪明,懂得生男孩子-一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
儿子不忍直视的考卷-今天收到儿子班主任的投诉,说儿子考试考砸了,让我在家给他复习一下。我翻开儿子的试卷看了一下,简直不敢直视,拉儿子过来问答:你怎么不动一动脑子啊,这么简单的题怎么都答错了,是非题为什么全部都选对的啊??儿子看着我委屈的答到:题目说了,答错要扣分,我不敢选错。
隔壁的熊孩子被揍了隔壁的熊孩子被他老妈揍了„„因为他把期末试卷丢狗窝了,但是忘记和狗兄商量好,狗兄又把卷子叼回给他老妈了。
儿童笑话大全 爆笑
1、教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?” 学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。”
教官:“女的!”
学生:“人工呼吸!”
2、室友是一名二B青年。
一天,我在放歌,室友问谁的歌,我说是张国荣的,室友说:“张国荣又出新歌了?”
3、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机? 小明回到:你是谁?
班主任又说:你看窗外!
小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!
4、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!
5、考试,同桌一直在看手表不写题目,我问他“你干嘛?” “看时间”
“为啥?”
“因为„时间会给我答案”
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