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1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事„„”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，女儿，是什么呢？”
“真笨，是钢琴。”
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了„„”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分„„
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是
爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
3期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。
爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事„„”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
5、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
6、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”
儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
7、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了
8、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
9、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
10、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
11、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
超级搞笑的儿童笑话-精心整理
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强【儿童笑话】
13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人【儿童笑话】
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！ 退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了 行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
21.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：„我不记得了，当时它的速度实在太快了‟。
22.一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．
23.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强*了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~
24.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"
25.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
26.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...
27.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
28.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
30.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
31.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
32.一日，泥石流，乌龟、蜗牛滚下山坡，乌龟于山岩之上粉身碎骨，一命呜呼，蜗牛身小体轻，幸免于难，窃喜道：我壳坚于乌龟也！
他日，蜗牛穿街过路，一车飞驰而至，蜗牛不屑一顾，不加闪躲，亦粉身碎骨，一命呜呼，众生灵围聚，近观其遗骸，蜗牛嘴角尚存得意自信之笑。
33.蜗牛妈妈出远门,把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子们在一起玩.不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在玩耍,就过去问:"孩子们,你们的蜗牛弟弟们怎么样啊?"
"好......吃........"小乌龟们齐声回答.
34.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：„我不记得了，当时它的速度实在太快了‟。
35.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
36.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
37.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
38. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
39.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
40.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
41.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：„说了不喝,怎么还倒酒？‟女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：„谁他妈又开一瓶!
42.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
43.小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
44.记者采访企鹅，你们每天都干什么？
第一个企鹅说，吃饭，睡觉，打豆豆。
第二个还说吃饭，睡觉，打豆豆。
第三个还说吃饭睡觉打豆豆……
问到第99个企鹅，吃饭睡觉……
记者问:"为什么你不去打豆豆？”
企鹅：“妈的，我就是豆豆！”
《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛
‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛ ‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛
‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，
过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
1、考试结束后，
A：‚考得如何？‛B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛
B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛
女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛ 小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛ 小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛
小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛
我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛ 我接过单子一看，上面写着：血型O。
儿童笑话
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 草[莓]没味
一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛„草是什么味道的‟。另一只牛说„草[莓]没味‟„好；让我吃吃看；你骗我草是没有味道的‟那一只牛说。 对啊，草没味。 我教老师
头一天去上学的儿子放学回
来。
妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我„一加二是几？‟我就教他说：„是三‟。” 爸爸几岁了【儿童笑话】
有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了？小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁？小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。 小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，
给我一只苹果吧！” ＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂ 日行一善
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！” 妈妈：“很好啊！说来听听！” 儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。” 牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！” 迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。” 虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以
为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 0和8相遇
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊！！！！！！！ 吃菠菜
有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
高一点
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？” 屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。 那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！” 遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”
吃啥补啥 晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！。 小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）
买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
鹦鹉
从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那
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