【www.gbppp.com--准爸爸知识】
1、 某单位一把手找其所属部门的主任谈话：“自进入我公司的一年来，你的表现突出，业绩惊人，不到四个月就晋升为部门主任，八个月升为单位副职。现在我要退休了，组织上准备让你接任我的职务”。主任高兴地说：“谢谢爸爸”。
2、一个医生接待了一感冒病人，便把她带空调房，将空调温度调至最低，病人火了，我本来就感冒还要降温呀。那医生说：“把你现在的感冒转为肺炎后再治”，病人责问道：“为啥”，医生答道：“我只会治肺炎”。
3、A主任陪上级领导到他的辖区内检查工作，领导指着远方路旁草丛说：“我好像看见那边有条蛇”；A主任说：“是的，草还动了一下”；领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”A主任立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”杨主任赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢”
4、某企业想提拔一名中层干部，现准备以理论考试的形式择优录用。其题干是：今天的号数＝昨天的号数+1，其题目是：如果昨天是七月三十一号，请问今天是几号？阅卷后发现：只有A某某的答案是七月三十二，其他人的答案均是 八月一日。当急某领导宣布：“根据择优录取的原则，经理论考试，A某某聘任为某某部经理”。
5、某企业领导走到所属部下的一个6人的办公室内，发现有5人在上网玩游戏，只张某在工作，领导跑到张某身旁赞叹道，不错，只你一人在做正经事；张某随口答道：“我这台电脑的网线刚断”。
6、某领导下基层检查工作时，跟几个下属官员玩牌，被举报到上级纪委，纪委找他谈话，核实情况。他向纪委陈述：“你们以为我真的在跟下级玩牌呀，我在考察干部。”纪委惊奇说：“是吗，说下去。”他接着说：“打牌打的好，说明有头脑；打牌打的精，说明思路清；打牌不怕炸，说明胆子大；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降，竞争意识强；输赢都不嚷，说明有涵养；打牌路数邪，说明素质高；打牌像吵架，说明年轻化；出牌不犹豫，说明创政绩；敢打无主牌，平时必发财；输牌也不走，能做一把手。”纪委听着确有道理：“这是个创意，值得推广。
7、宋某被殴打，目击者报了110，值勤人员赶到现场询问宋某：“你能描述打你的人的相貌吗？”宋某委屈地回道：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的”
8、公司某领导到所属的基层单位调研，便按常规找了几位基层员工召开一个座谈会，首先领导做表态讲话：“我们是为员工服务的，我愿意为大家做点事，大家有啥要求尽管说”话音刚落，一位员工举手发言：“尊敬的领导，我倒没啥事要你做的，只要你别再叫我们做啥事，你就是我们的好领导了。”
9、某女士向她的上级领导发短信：
女士：你是某领导吗，我向你反应内部的腐败问题
领导：是， 好，感谢你对本人的信任，同时感谢你对反腐败工作支持。 女士：A经理在购置材料时拿了对方5万的回扣
领导：这还了得，要查。
女士：B经理在招标工程的项目上收了对方10万元的好处费
领导：简直是无法无天了，必须地查
女士：C经理在任用部门干部时，明目张胆，满天要价，收了好多人的好处费，
领导：太严重了，一定要查到底，不管涉及到谁，决不手软。
女士：最近你本部进来的一个人，就花掉了50万。
领导：你怎么知道的。
女士：那个人是我老公。
领导：你不早说呢，这小事一桩，下个月开始就给他拿年薪制。
女士：一年能拿多少呀。
领导：本来只有200万，特事特办，给他250万。
女士：为啥要多够50万呢？
领导：那50万是我还给你们的。
女士：真不好意思，你不是亏了吗。
领导：不会亏的、不会亏的，吃亏还能做领导呀！
10、根据中央要求，各部门相继开通与老百姓交流的电话，还有好多部门的领导还利用QQ开通了与百姓面对面的交流：有一天，一位女士跟某部门领导聊天：
女士：你是某部门的领导吗。
领导：（自动回复）恩
女士：城镇建设、居民安置归你管
领导：（自动回复）恩
女士：当地政府以城镇规划为由，没经同意就把我家房子强拆了。
领导：（自动回复）恩
女士：我可怜父母想不通自杀了，现在只剩下我一个人流入街头，无家可归。 领导：（自动回复）恩
女士：我是一个女孩子，才23岁，甭说别人不放心，我自已也担心
领导：啊！对不起，我中午酒喝了，头昏；你说你是女孩子。
女士：是啊，我现在就住在你城里某宾馆里呢。
领导：住在那个房间，我过来看看你。
女士：甭了，你只要为我们家作主，我就谢天谢地了。
领导：还用说吗，包在我身上，我马上过来，得先把你的问题解决了。 女士：谢谢你了，好叔叔。
领导：别叫我叔叔，不就大你25岁吧，叫我大哥、叫大哥。你等着，我10分钟就到„。
11、农民赶驴进城，被城里的交警拦住了，交警告诉农民说：“你可以走，但驴我得留下。”农民转过身去对驴就是两耳光说：“你这没良心的东西，城里有亲戚也不说一声。”
12、某单位召开全体员工大会，领导在会上说了三个没想到：“没想到党和政府知道我们工资增幅跟不上物价上涨的速度。”全场一场掌声。“没想到党和政府决定要为我们大家加工资。”全场人站了起来，齐声高呼：共产党万岁！“没想到我们财政赤字，连本月现有的工资还要到年底发呢。”全场人一片叹气声：忽悠、全是忽悠。
13、一个少女，多次人工流产，这次又来流产，医生关心的说：“姑娘，一直这样可不行。”姑娘答道：“唉，你还说呢，我一直这样领导还不满意呢？”
14、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了。”科长说：“不是我放的。”局长接着说：“屁大的事都担待不起，要你何用，从现在你的科长被免了。”
15、老伯手里拿着电视摇控器，从第一频道调到最一个频道，叹了一气自言自语地说：“完了、完了”。在厨房做饭的大妈听到老伴这么一说，急忙过来问过明白：“出啥事了”老伯说：“明天中央又要开追掉大会了。”大妈反问道：
“谁死了。”老伯说：“演员全死了。”大妈一听愣住了，便问老伯：“怎么死的呀。”老伯说：“他（她）全被广告闷死的。”
16、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我。”科长放下电话问来人：“有什么事？”来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，你这部电话机已坏了两天了。”
17、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：“这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。”这位领导不知何意问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？”
18、某部队技能演习阅兵仪式上，首长拍一士兵的胸部说：“这肌肉练得多好。”士兵：“报告首长，我是女兵。”
19、领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”夫人说：“串门去了。”司机：“那就好”。边说边解裤带。夫人说：“你要干嘛，别乱来。”司机：“我给你钱”。夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事”。司机：“领导叫我来的”。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：“王八蛋，这事也安排别人干”。
20、在一次宴会上，女部下端着酒杯到领导身旁向其敬酒，领导和蔼地说：“怎么喝呀？”女部下说：“领导在上我在下，您说几下就几下。”领导说：“那我们就一下子脱（喝）光”。两人便一饮而尽，并相互将空杯示意给对方：“我光了”。这时领导发现女部下的杯底处有一条裂缝，对女部下说：“你下面有条缝，”。女部下看了看自已杯下面的那条缝，接着便答：“你看清楚，我这缝是天生的”。
1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！ ” 我。。。
2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”
我想说：妹子，你最萌！！！
4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？
他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！
5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是。
6“爹，走吧”驴缓缓前进
儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。 7我他妈啥时候害过你的菜
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”，小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!”，一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜
8公苍蝇母苍蝇
妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
9撕票吧……赶紧地
一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负„„ 看到此短信 我立马六神无主，七上八下„„ 可回头一想„„尼玛 我哪来的儿子„„
于是我弱弱的回复一句：撕票吧„„赶紧地„„
10这封信是说你。。。欠抽
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你„欠抽。
11我女友漂亮不？？
某人交了一个女友，非常漂亮。 一日，拿着女友照片显示给好友看。 他说：“我女友漂亮不？” 好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬
菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。” 说完他追着好友就打。
12这是什么节奏...
清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。 发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。 国道旁有个墓地，一些人在烧纸。 这时一个老头问我：“有打火机吗？” 我说：“没有。” 又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？” 我说：“在等家人给我送钱。” 老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。
哎，大爷，听我解释啊。
13不解风情的教练.
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？” 女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”
教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
14它发现没带卡
学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队依次往前进一格，到
了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。
后面一男生说：“它发现没带卡。。。。。”
15一个有操守的小偷
“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿这家人回来就麻烦了！” 16七夕是一个节日！
女神早上突然问我：“七夕是一个人吗？” 我果断回答：“不是。” 真是逗比，七夕怎么会是一个人。
七夕是一个节日。
17您看清楚，我这是拖鞋印子
在外面闲逛，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身！”
我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！”
18现在不止穷，而且还不开心
“以前虽然穷，但是都很开心啊。现在不一样了。” “现在有钱了？”
“现在不止穷，而且还不开心。”
19有毒的液体洒到地下会有泡沫
小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。
一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！
20我想问这到底是不是你爸？
lz是游乐园工作人员，北方天气现在很冷，基本上都穿着一大身衣服出门了。。。刚才上班中，听见一位孩子在哭着找爸爸，我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前，孩子他爸说这不是他孩子，这时，孩子说：“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”。。。真是个熊爸。
21原来不是有人想我
今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。
22小伙子过来帮我一把
公园晨跑，看见一大爷，一个高踢腿，把脚挂在路边的小树杈上，放好后居然还使劲往上搬腿，真是
佩服。
看了足足有五六分钟后，大爷对我招了招手说：“小伙子过来帮我一把，脚挂树杈上搬不下来了。” 23岁月是把杀猪刀！
儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什么妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？”
媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”
24姜还是老的辣啊!
“妈，我是不是你亲生的？”“当然是！”“那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静„„” “妈我有钱！” “我跟你爸过去一看，噢原来是条狗„„” “但是还差两千!”
“狗嘴里叼着你„„”
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25这对就该白送的！
昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢„”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”
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26要找一个这么幽默丈夫
跟老公冷战几天了，一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。 我没理他 他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。。
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27所以还是单身最好啊
对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。【主席笑话】
28同样是女人，差距这么大
昨晚被俩女网友约去开房，一夜嘿嘿嘿，今早起床时，其中一个女孩儿说：“哥，帮我把罩罩扣系上，【主席笑话】
不大好够。”我对另一个说，也帮她扣上，她说不用，于是神奇的一幕出现了，只见她把扣扣转到前面系好，往后一转就欧克了。
哎呀！同样是女人，智商差距怎么就这么大呢„„
29大爷你知道你犯罪了吗
一个二货大冬天骑摩托车回家，怕被风吹，脑洞大开故意把皮夹克反穿，把扣子重后面系好，结果，这二货不小心跌倒了，因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷感叹道：太惨了！头都被摔反过来，我当时看到的时候还有一口气，这费了老大劲才把脖子转过来，然后就没气了。 30随便看，都是真品！
一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”
我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
31于是我就 懵逼了
前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。
32你顶多是个平房
和老公躺着，摸着他的乳头 ， 想调戏调戏他，便跟他说：你看你，连个房都没有，光有头有什么用，
不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”
33我是不是知道了什么
出差两个月， 开了个房跟女朋友大战， 第二天早上的时候，我起床了， 跟她说我先去买早餐， 她朦朦胧胧的说了一句： 买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。 我出到门口的时候想了一下，
我是不是知道了什么，尼玛，是谁！
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34都是熟人?都是熟人
一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
35母亲的劝告
某君最近辞职当起了自由职业人，专门搞电脑动画片开发。这些天，其母从乡下过来看他，却见儿子整天呆在家中盯着屏幕，便焦急地劝告说：“儿，回单位上班去，别让电视给误掉事情又给伤着精神。” 36绝对安全
“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题„„任何方面可能发生问题„„发生问题„„”
37不是我传染的
星期六小强去网吧上网，刚上了一会，就听到老板在说，电脑感染病毒了。
小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说道：“老板，不是我传染的。”
38计算机学生的特征
与女友约会后：道“再见”时总是在电脑前。 在大街上：手里始终拿着一盒软盘。
[转帖]毛主席讲稿幽默笑话精华选(笑破肚皮)
庞培孤魂 发表于2009年05月14日 22:26 阅读(1) 评论(0)
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要允许学生上课看小说，要允许学生上课打磕睡，要爱护学生身体。教员要少讲，要让学生多看。我看你讲的这个学生，将来可能有所做为。他就敢星期六不叁加会，也敢星期日不按时返校。回去以後，你就告诉这学生，八、九点钟回校还太早，可以十一点、十二点再回去。
【和王海蓉同志的谈话 １９６４、６、４）】
考试可以交头接耳，甚至冒名顶替。冒名顶替的也不过是照人家的抄一遍，我不会，你写了，我抄一遍，也可以有些心得。可以试点，要搞得活一些，不要搞得太死。 【春节谈话纪要（１９６４年２月１３日），《...思想万岁》一九六九年八月版第 ４６０页。】
从前我在学校里是不守规榘的，只是以不开除为原则的。考试嘛，五、六十分以上，八十分以下，七十分为准。好几门学科我是不搞的，要搞有时没办法，有的考试我就交白卷，考几何我就画一个鸡蛋，这不是几何吗？因为是一笔，交卷最快。 【召见首都红代会负责人的谈话（１９６８年７月２８日）】
武斗有两个好处，第一是打了仗有作战经验，第二个好处是暴露了坏人。┅┅再斗十年，地球照样转动，天也不会掉下来。 【召见首都红代会负责人的谈话（１９６８年７月２８日）】
我才不怕打，一听打仗我就高兴，北京算什么打？无非冷兵器，开了几枪。四川才算打，双方都有几万人，有枪有炮，听说还有无线电。 【召见首都红代会负责人的谈话（１９６８年７月２８日）】
勇敢分子也要利用一下嘛！我们开始打仗，靠那些流氓分子，他们不怕死。有一个时期军队要清洗流氓分子，我就不赞成。 【中央工作座谈会纪要（１９６４年１２月２日）】
去搞阶级斗争，那是大学，可以学到很多东西。什么“北大”“人大”，还是那个大学好！我就是绿林大学的，在那里学了点东西。【关于哲学问题的讲话（１９６４年８月１８日），《...思想万岁》一九六九年八月版第５４９页。】
假如办十件事，九件是坏的，都登在报上，一定灭亡。那我就走，到农村去，率领农民推翻政府，你解放军不跟我走，我就找红军去。【在庐山会议上的讲话（１９５９年７月２３日）】
秦始皇算什么？他只坑了四百六十个儒，我们坑了四万六千个儒 。我们镇反，还没有
杀掉一些反革命的知识分子吗？我与民主人士辨论过，你骂我们秦始皇，不对，我们超过秦始皇一百倍。骂我们是秦始皇，是独裁者，我们一贯承认；可惜的是，你们说得不够，往往要我们加以补充（大笑）。【在八大二次会议上的讲话 １９５８、５、８】
中国知识分子有几种。工程技术人员接受社会主义要好一些。学理科的其次。学文科的最差。 【关于板田文章的谈话 １９６４、８、２４】
一九五九年第一次庐山会议本来是搞工作的，後来出了彭德怀，说你操了我四十天娘, 让**你二十天行不行？这一操，就被搅乱了，工作受到影响。【在八届十中全会上的讲（１９６２年９月２４日），《...思想万岁》一九六九年?月版，第４３５页。】
我曾经跟日本朋友谈过。他们说，很对不起，日本皇军侵略了中国。我说∶不！没有你们皇军侵略大半个中国，中国人民就不能团结起来对付你们，中国...就夺取不了政权！【接见日本社会党人士佐佐木更三、黑田寿男、细迫兼光等的谈话 １９６４、７、１０】
国民经济的两个拳头，一个屁股。基础工业是一个拳头，国防工业是一个拳头，农业是屁股┅┅稳产高产是相对的，去年河北大雨是老天爷下的，没有办法。天老爷真难当，下多了不是，下少了也不是。【在计委领导小组汇报时的一些插话 １９６４、５、１１】
屁有香臭，不能说苏联的屁都是香的。现在人家说臭，我们也跟着说臭。凡是适用的都要学，资本主义好的也应该学。 【在中央政治局扩大会议上的讲话（一九五六年四月），《*思想万岁》１９６９ 年８月版，第三十七页。】
事前要有准备，小会他神气大，大会他没办法。你要大民主，我就照你的办，有屁让他放，不放对我不利，放出来大家鉴别香臭。【在省、市委书记会议上的插话－－汇集（１９５７年１月），《...思想万岁》一九六九年八月版，第７５页。】
上边放的屁不全是香的，这里也有对立，有香也有臭，一定要嗅一嗅。 【在省、市委书记会议上的插话（１９５７年１月）【...思想万岁】一九六九年八月版】
革“时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事.
一天，一位老爷爷想买双鞋子但是他不太会背语录所以叫上自己的孙子一起去供销社， 进门小孩子说道。
小孩子：“关心群众生活－－－给我拿支鞋子。”
售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”
小孩子：“长征路上第一步，给我来双布鞋。”
售货员拿来一双。
小孩子：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”
售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”
小孩子：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”
小孩子：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑?
售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”
小孩子：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”
售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”
小孩子：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”
售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”
小孩子：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”
爷爷见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”
售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”
小孩子：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”
爷爷看他俩谁也不肯停止舌战，便劝孙子一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”
孙子听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”
售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”
听到这句，小孩气急败坏冲了过去。。。。
只听爷爷喊到“我们要文斗，不要武斗
公务员之间流传的笑话
领导的逻辑：领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；领导表扬你，不是因为你真干的好，而是在笼络人心；领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。
1) 12种新大傻：1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；
4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。
2) 同与不同：同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；同样是说话，领导叫指示，夫富人叫名言，百姓叫废话；同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼。
3) 某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。
4) 组织是什么？“组织”就是在你遇到困难时，他说无能为力；在你遇到不公时，他说要正确对待；在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；在你受到诬陷时，他说你要相信组织；在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了；当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；在你取得成功时，他说是组织培养的结果。
5) 领导的难言之隐：喝醉酒的，是领导和求人办事的；不上访的，是领导和黑户的；说话不能错的，是领导和主持节目的；碰到灾情必须捐款的，是领导和工资最低的；事故发生必须马上赶到现场的，是领导和开救护车的；加入了就不能退出的，是领导和黑社会；拿了报纸没时间看的，是领导和卖报纸的。
6) 全国二奶大赛：江苏省建设厅厅长徐其耀以146名情妇获数量奖；重庆市宣传部长张宗海以常年在五星酒店保养17位漂亮女大学生获素质奖；海南省纺织局局长李庆善以性爱日记95本，阴毛标本236份获学术奖；四川乐山市市长李玉书以拥有20个16岁的小情人获青春奖；深圳某银行行长邓宝驹，仅认识“五奶”800天就花1840万元，获得豪情奖；陕西省政协副主席庞家钰，被11人的庞大“情妇告状团” “扳倒”，获得后院起火奖。
7) 省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘洋排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了，牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃，牧民说：你们先吃吧，我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
8) 国内最雷人标语：1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；2、铜仁屠宰场：以三个代表指导我们的屠宰工作！3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；4、安徽农信社：人死债不烂、父债子来还！5、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办；7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。
9)球论：领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；群众是排球，既要主动接球又要加强拦网；工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；棘手的事是网球，一定要大力扣杀；调查研究是谁水球，半天不入门，而且水分还很多；伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。
外三则：
1、人生五大发展阶段：首先自己要行；其次要有人说你行；再次，说你行的人要行；然后，你说谁行谁就行；最后，谁敢说你不行。
2、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
3、九大谎言：（1）餐厅——给你催了，菜马上就来！（2）朋友——改天请你吃饭！（3）领导——我简单说两句。（4）老公——在开会呢。（5）三陪——第一回（6）三鹿——纯牛奶
（7）医院——我们尽力了。（8）教育部——再穷不能穷教育（9）官员——多为百姓办实事。
落马贪官们的十大荒唐笑话！
十八大以来，反腐显然已经成为最受关注的关键词。随着一大批老虎、苍蝇的纷纷落马，他们曾经所留下的荒唐与笑话，也一一呈现，从中引出的权力、信仰、道德、制度等问题，无论是个人，还是整体，都令人深思。
一：高论：反腐那股子狠劲！
1、苏荣：“狠、善”的绝妙讽刺。一个是“狠”。2009年12月6日人民网《看苏荣反腐那股子狠劲》的文章，“江西从重、从严、从密、从深的反腐，充分地显示了以苏荣为班长的江西省领导班子，对腐败充满了极端的仇恨，与腐败不共戴天。”另一个是“善”。2010年8月5日光明观察《省委书记苏荣做的“第一等好事”》：“苏荣书记为江西做的‘第一等好事’，就是‘扬善’”，体现在唱‘红’打黑、倡德反腐、真抓实干、雷厉风行。”
2、万庆良：铿锵有声的反腐语录。“我们睁开眼睛，看看别人也看看自己，给自己敲响警钟，别把自己毁了。不要因为个人贪腐，影响党和国家事业，影响家庭生活，破坏家庭幸福。”“请大家首先从监督我开始，绝不插手任何土地、工程、项目、国有资产、招投标，绝不利用自己的权力为亲友、为他人谋取私利，绝不追求特权、追求享受。”“有没有插手工程、土地项目、城市容积率等方面？有没有在选人用人上买官卖官、跑官要官？有没有利用自己的权力谋私利？这三个方面，请大家监督我，发现问题，立即检举。”
二：露面：我是安全的！
1、活动：徐才厚在2014年1月20日参加了中央军委慰问驻京部队老干部迎新春文艺演出，但终究于一个多月后被调查。原山西省副省长杜善学和原山西省政协副主席令政策，都是6月17日还公开出席活动，6月19日即名登中央纪委监察部网站；原全国政协副主席苏荣也是在被抓前出席过调研活动。
2、文章：原江西省副省长姚木根落马当天，江西日报媒体还发表了他的署名文章《加强河湖管理推进水生态文明建设》。
3、会议：原广州市委书记万庆良，更是当天被抓、当天宣布，当天的晨报和晚报还有他此前一天“自我批评要‘怕不辣’，相互批评要‘不怕辣’”的讲话。 三：微笑：笑与哭的滋味！
此人物当属近日落马的海南省原省委常委、副省长谭力。当年汶川地震时，谭力因在迎接到川视察灾情的领导时面带微笑，被讥为“谭笑笑”。当时谭力回应说，总书记和总理来了，我心里当然是高兴的。
而且就在今年5月，谭力还曾回到四川成都，在饭桌上依然是谈笑风生。一贯笑笑的谭力，此番落马，面对组织的调查，不知道是笑还是哭？
四：比赛：领导的体育神话！
万庆良当属最典型者。在其领导的生涯中，曾经在体育比赛中表现出
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