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幽默大全脱口秀台词
东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全： 我成招风了，还给我送个花，你是不爱上我了?
你真不要你那大芝麻脸
都说挣钱，你没俩下挣什么钱
一会儿下去，我请你吃饭，吃完了个人算个人帐
我这人乍一看不乍地，你要看时间长了，还不赶乍一看呢
我可能是全东北唯一，一位上台不要掌声的演员
让一观众把我给调理了
我在二人转里头我都成精了
死鬼~~~~~~~~
拿孙小宝别当演员，就当你自个家小兄弟，我就愿意跟观众闹玩儿反正你拿我别当演员，你就当动物园那獾子跑出来了
谢谢大家稀了吧唧的掌声，还有不少没拍的啊，钱你都花了，不会交人儿啊
告诉你鼓掌钱也花了，不鼓掌也要不回去了，何乐而不为呢玩儿呗，那也不真赢的玩儿意
有照像的抓紧时间照，有我这模样的百年不遇
做为一个好演员，一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼，朋友们你细看我这双眼肯定连人儿
下面给大家唱首歌，不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。 ----鑫珠
死鬼!你是不是爱上我了;
下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌.....
金玲:哥.你唱的太好了,我爱你
孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢
金玲:那不对劲啊
孙小宝:怎么不对劲了...
金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗?
孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了
金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我
孙小宝:你废话,那时候不没出名吗篇二：脱口秀台词
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。
欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。
我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。
既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。 阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什
么说他是重量级呢？因为这家企业来头实在不小，他在2011年全球品牌价值排 行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我 们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和 恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面 有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！ 每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！ 再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。
有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名
今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿„.。那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。
本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。
我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗？掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊！我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您
能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？没有啊？那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗？我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不
如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我比说。从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧？没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后„„„„„„„„„„篇三：脱口秀台词 床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。大家好，我是来自******，我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的做着简历，积极的参加招聘会。
既然今天是一个求职技能大赛，那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国高校毕业生总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些即将面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。
我一哥们，老家是农村的。他说啊：自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心??！
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。 今年，几档相亲类节目那是相当的火爆，当然也引出了这么几个网络新词——剩女，拜金。那接下来就聊聊这个话题。话说有这么一个大姐，为什么叫大姐呢，那是因为人家年龄也就20出头，40不到点，长的那是相当的水灵。还没找到另一半，说是没有合适的。于是，按耐不住，决定通过网络来找伴侣。她登录一个征婚网站，开始搜寻相亲对象，她要求其实不高，首先输入的搜索条件是什么呢？她说啊，要帅，要有车，结果跳出来的结果是。。。象棋。要有帅，要有車嘛。她毫不气馁，再次输入条件，他要长的酷的，要有安全感的，现在的网络啊，无所不能，跳出来的结果是。。奥特曼。还是不服气啊，于是再次输入条件，要 有房，要有钱。结果跳出来的是。。银行。最后啊，这个大姐学聪明了，她把全部条件都输了进去。要帅的，要车，要有房，要有钱，要长得酷，要有安全感，结果这次搜索了好久，最终跳出来一行字：奥特曼在银行里下象棋。
阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 凤姐做出一个艰难的决定，如果大家继续关注小月月，那么将拍劲爆写真集。一人一张强行安装在你的电脑桌面上。
就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什么说他是重量级呢？因为这家企业来头不小，他在2010年全球品牌价值排行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！ 你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，科目就在那里，不多不少；你看或者不看书，分数就在那里，不高不低；你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢；你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。默然复习；寂静背题。
一个《让子弹飞》不让“广告”飞，一个《非诚勿扰２》非广告勿扰；一个拼死捍卫艺术，一个轻松笑揽银子；一个真正抱着对观众“非诚勿扰”的心态创作、靠着通俗易懂、脉络清晰、节奏紧凑、荒诞幽默征服了观众，一个当着观众的面干“私活”，靠少数媒体的“交
口忽悠”没心没肺地自卖自夸，以致失去了气场。
没有广告的票房高了，有广告的口碑没了。
鼠目寸光或高瞻远瞩，其实就在一念间。这次冯导虽实现了“躺着挣钱最容易”的诺言，可有影迷担心地问：“若总这么躺下去，今后还能不能起得来？”
继《让子弹飞》热映之际，日前又紧急上映了《让油价飞》，至于何时筹备《让股价飞》，目前暂无时间表
人生是杯具；
2.0版：我的人生就象茶几上面摆满了杯具；
3.0版：人生象茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中；
4.0版：人生又像牙缸，你可以把它看成杯具；也可以看成洗具（喜剧）；
5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）；
6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具„„那恭喜你„„你掉下茶几了；
7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去；
8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具；
9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具；
10.0版：人参（人生）要泡在杯具里才能入味；
终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保
身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
信春哥，得永生;信春哥，不挂科”
“信春哥，死后原地满血复活
【知道你过得不好，我也就安心了】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】
【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
【大叔，帮我在配偶栏签个名呗? 】
【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。】
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】
【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】
【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。
篇一：爱情呼叫转移经典台词
《爱
情呼叫转移》经典台词 1. 女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？ 男：果珍红薯 我觉得没劲 女：
雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲 男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了
女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗 男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了 女：一份
生煎包 反正都是女人的错就对了 男：两听可口可乐 其实我不是这个意思 女：够了，就这
样吧，男人都这样 2. 男： “有件事我得跟你说清楚。 ” 女： “什么事？” 男： “我
是离过婚的。 ” 女： “那你离过婚后交往了多少女人。 ” 男： “你是第一个。 ” 女：
（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。 “ ” 3. 男： “我们离婚吧。 ” 女： “那
你说个理由。 ” 男： “你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。 ” 女： “这
就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。 ” 男： “要不我们就不离了。 ” 女： “不
离，不离也要说出理由。 ” 4. 女： “给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在
有唯一一条船可以逃生，a，杀 了女的走。b，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。c，你自己走，
把女人留下。d，放女的走， 你自己留下。 ” 男： “我选 c。 ” 女： “禽兽！ ” 男：
“那我选 a。 ” 女： “连禽兽都不如。 ” 男： “那我选 b。 ” 女： “禽兽中的禽兽。 ”
男： “我选 d。 ” 女： “不仅是禽兽，而且还是蠢货。 ” 5. 男： “我送你上去吧。 ”
女： “你送我，呵，想跟我上床吧。 ” 男： “我没有。要不我们换个地方走走。 ” 女：
“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。 ” 男： “我没有。 ” 女：
“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。 ” 男：“我真的没有。 ”
女： “难道你不想和我上床吗？” 男： “谁想了，谁也不会想和你上床。 ” 6. 女医生：
“大人和肚子里的孩子没有问题。 ” 男： “孩子。我们，我们没有关系”
7.女医生： “我管不了你们什么关系。 ” 男： “不，不„„” 女医生： “你不用解释。 ”
男： “你不用准备太多吃的。 ” 女： “没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有
吃的。 ” 男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。 男： “这不是给狗吃的，这是人吃的。 ”
男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。 狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。
篇二：电影《爱情呼叫转移》中一些经典台词的分析
电影
《爱情呼叫转移》中一些经典台词的分析
文学院 汉语言文
学102班 林茜 1021110204
2007上映的影片
《爱情呼叫转移》，给我的印象很深刻。众女星云集，不仅是一场视觉盛宴，笑点也很多，当
初看的时候对着屏幕笑个不停。
语用学课上讲到了
会话合作原则。它是指交际双方为使会话、合作顺利进行，以达到共同的沟通目的而必须相
互配合，共同遵循的某些准则。内容包括以下四条原则：量的准则——保证会话的量充分但
不多余；质的准则——保证会话内容是真实可靠的；关系准则——方式明白易懂为对方接受
和理解；方式准则——话语围绕目的，紧扣主题。
但是言语交流中，
人们也并非总是遵守这会话合作原则，有时候处于需要，人们会故意违反这个原则。这种表
面上故意违反合作原则而产生的言外之意称之为”特殊会话含义”。
量的准则要求就是
所说的话满足交际所需要的信息量；又不应超出交际所需信息量。
潘文琳：“看上去空
间倒是挺充裕的，（指着徐朗）就像你们男人标榜自己的胸怀一样。
售楼小姐：“我们这
个是精装修的房。
潘文琳：“这些树都
是从别处挪过来的，就象一时冲动的感情。
这段对话很精彩，
它故意地违反会话合作原则中量的准则，在去买房子看房子这样一个语境中，虽说是在聊房
子，对房子做出评价，但是每句话都超出了交际所需信息量，这也正是精彩之处。把房子和
男人做对比，揭露和很多房子的“通病”同时也揭露了很多男人的“通病”，也揭示了“看房
子和看男人是一样的”这样一个观点。
高菲：“怎么不跟我
联系了，腻了吧？”
高菲：“去哪了？”
徐朗（翻翻手边报
纸）：“??重庆！”
高菲：“在重庆哪
呢？”
高菲：”那边天气怎
么样？”
高菲：“不是说今天
下大暴雨吗？”
这个对话中，男主
人公徐朗一开始就说了虚假的话，他就在家里坐着，
事实也是一直没给高菲打电话，所以对于高菲一开始的质问，条件反射地就说了谎言，本是
想避免尴尬而说了假的话。电影里高菲是一个很聪明的女子，所以，自然能寥寥几言就揭露
徐朗的谎言。这样让男主人公显得有点滑稽的情节也很符合这部电影的总体基调，使情节和
对白趣味性的同时，也同样揭示了了生活中这样一些“说谎”的男人的存在，反映了现实中
的一些男女关系。
高菲：“你被困荒岛，
漂来一条船，船上有个美女且只能容纳一人，你会：
这段对话挺幽默的
也挺让人无奈的，无论选什么，都是不如人意的答案，男主人公的状况可以说是猪八戒照镜
子——里外不是人。我们需要了解的是，在这之前，高菲对徐朗失望了，徐朗要求她再给自
己一次机会，于是高菲就出了这道选择题。看似和原来的对话不相关，这个无理取闹一般的
选择题看似也只是为电影增添一个笑点，但是，结合前面语境，就可以从高菲出的这道选择
题得出一个给男主人公的答案——“你没有机会了。
最后，方式准则要
求说话清楚明了，避免晦涩，避免歧义，简练，紧紧有条。
次“艳遇”之后，满心失望的找到了当初给他艳遇手机的“天使”：
“天使”：“我把你
的生活毁了没什么，要是生活把你毁了才可怕呢。
当然，电影中除了
这些有趣的故意违反会话合作原则的对白之外，还有很多经典的对白也是体现了我们学习到
的语用学知识。其中有一句我特别喜欢的台词，是在电影将要结束的时候，男主人公想开了，
爱情和幸福不是用“艳遇手机”按按就能得来的，虽然和很多很美的女人有过美丽的邂逅，
但是，个中滋味，如人饮水，冷暖自知。他最后和让他经历这一切的“始作俑者”——“天
使”在一起说话，坐在路边护栏上，他说：“你知道我小的时候，有个毛病，就是我写作业，
特别爱用铅笔，我不喜欢用钢笔，是因为用铅笔写完字以后，错了可以擦掉，我现在明白，
人生不是铅笔字，橡皮擦不掉。”在这里，他用的是“你知道??”其实我们看电影可以知道，
他和“天使”不过也就是几面之缘，“天使”也不可能知道他小时候不为人知的小毛病。但是
他依旧说的是“你知道??”，这也可以看出编剧的用心。这句对白把对方放在了解自己过去的
预设上面，进行诉说，更能表现出真情实感，同时也容易引起读者以及观众的共鸣。人生没
有彩排，也没有重来。你知道，我知道，大家都知道。
近年来许多大片贺
岁片强袭而来，但是依然无法磨灭《爱情呼叫转移》这部影片在我心目中的地位。当年，观
看它的时候不仅得到了舒心的笑容，也让我懂得了许多东西。而现在，学习了语用学，其中
很多对话对我了解理解语用学有了新的帮助和新的意义。
篇三：爱情呼叫转移经典语汇精选必成女性流行语
爱情
呼叫转移经典语汇精选必成女性流行语
来源:新浪娱乐 时
间:2007-2-14 11:30:10 作者: 编辑:李丹凤
《爱情呼叫转移》
(blog) 是一部探讨爱情真理的电影。
龚蓓苾在片中反复
念叨的一句话。对于男人，你一定要认清他的真面目，但是有的时候对与他的所作所为你最
好还是要睁一只眼，闭一只眼。
这是视原则为生命
的陈小雨(范冰冰 (blog) 饰)对于婚姻的最大原则。这年头，不跟离了婚的男人结婚的女人
少之又少了，因为这年头没有几个男人是没离过婚的。
80后的一代对于
一切事物都那么漫不经心，甚至是对待婚姻。
对于聪明的女人来
说，人生的两件大事就是挑一个好的男人和挑一套好的房子。更聪明的女人可以将这两件事
等同起来，在挑房子的时候把房子当作男人来挑剔，而在挑男人的时候把男人当作房子来挑
剔。
一语道出了想结婚
男人的真谛。越来越多的人懂得了围城，于是越来越多的人不再相信婚姻。情圣或者骗子都
不是可以信赖的人，所以很多人面对结婚选择了逃避。
7.男人最拿手的就
是跟女人说，我会负责任。可男人更拿手的是假装幼稚到根本不知道什。
篇四：爱情呼叫转移之心酸炸酱面
爱情
呼叫转移之心酸炸酱面 (2007-07-19 14:34:25)
转载▼
在老弟的推荐下，今天下午在家看了电影《爱情呼叫转移》。
嘻嘻哈哈，但是看
到徐铮邂逅了那么多次女人后，回到前妻家里，大概想和好，但是前妻已经结婚，依旧做那
个炸酱面，那个曾成为徐铮离婚的理由之一的炸酱面。不同的是，她现在的老公却很欣赏她，
一个劲的跟徐铮推荐说这是全北京最正宗的炸酱面。徐铮尴尬地看着前妻，再看看碗里的炸
酱面。也许，这是他吃的最有味道却又最心酸的一碗炸酱面吧。个中滋味，大概只有体验过
的人才知道。
“女人是一把双刃
剑，她最可爱的地方也许也正是她最可怕的地方。她要找的是会欣赏她的人。”觉得这句话好
像很有道理似的，要不那个徐铮怎么说的那么若有所思呢。。
当时看感觉那个男
人很搞笑了，对自己老婆得前妻这样热情，脑筋坏掉了撒 今天突然想明白了，那个男人的热
情就是在告诉徐铮，这是我的地盘了，你是客人了
篇五：经典台词大合集
经典
台词大合集
《爱情呼叫转移2 》经典台词
1. 婚姻是爱情的
坟墓，没有婚姻你不就死无葬身之地？（林嘉欣）
2. 你这个进化不
完全的生物体基因突变的外星人化粪池堵塞的凶手阴阳失调的黑猩猩和蟑螂共存活的超个体
生命力腐烂的半植物每天退化三次的活恐龙宇宙多次毁灭的原材料你摸过的键盘连阿米巴原
虫都活不下去你喷出来的口水比sars还要致命百倍只要你抬头臭氧层就会破个洞连丢进太
阳系都嫌你不够环保思想有多远，你就滚多远吧（邓超）
4. 小二，来二斤真
爱，回家喂狗~~~ （邓超）
5. 谁给我面子，我
就给谁金子（范伟）
6. 抬头一望，四处
杂草，遇到鲜花，凭啥不找（范伟）
7. 女主角：“我们
的基础在哪里？”
范伟：“人怕出名猪
怕壮，男怕没钱女怕胖。
范伟颓然坐进沙发
[分享] 2014年另类搞笑语录100条
1.
那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。
2.
犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
3.
男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。 4.
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的
5.
我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为
6.
看到一句特别令人伤感的话：“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”
7.
什么是在整个宇宙中最大的谎言？「我已阅读并同意服务条款」
8.
一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。
9.
某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
10.
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。。
11.
自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
12.
蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。
13.
当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话
14.
找女朋友的标准就是：和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。 15.
多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
16.
女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
17.
非诚勿扰，13号女嘉宾，说她以前有个男友是个疯狂球迷，无论在做什么，球赛一开
始都会停下来，令她很不爽。我承认，我想多了。
18.
女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水！
19.
女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。
20.
话说『妞』和『妇』的笔划之别
有深意啊
21.
把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”。瞬间你的回复率就会提升２００％
22.
“金钱买不到快乐” 。。。。吐槽：“我觉得一定是你用钱的方式不正确。” 23.
女人就是女人， 没什么女汉子的， 如果你非说你是女汉子！ 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒！
24.
360老公卫士提醒您： 您的老公回家用时10分钟， 超过了全国99％的老公， 获得“气管炎”称号。
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我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
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据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
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“你这几年吃的苦，都是你前几年作的死。”
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我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥~几位？”我很满足，点点头就走了。 29.
“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”
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世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。
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事实上，汪峰真的上的了头条，杨幂的脚一点也不臭，黄晓明的英文现在说的很好，郭敬明买得起20辆S350。不过这就是一个各取所需的世界，我们在找乐子，人家在成功 32.
屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。
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好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的
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戒烟有什么难的。我哪天不戒二十多次的
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双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？
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朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：公司要垮了你看不出来吗？ 38.
今天看到一巨牛女汉子签名：虽然只有Ａ的实际，但是可以让你有Ｂ的手感，时俱备Ｃ的潜力，随时让你有Ｄ的幻想。
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「放屁」换一种说法，就是「拉风」。
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如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。。
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有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了
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上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。
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才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。
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有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
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你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？
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拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。
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知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了„ 48.
“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊„„
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