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几个经典笑话让你开心一笑
一．切勿在厕所搭话
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”
二．车拖走了
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
三．超车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻
他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
四．一定要学好普通话
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！”
五．投资
某市市委开会研究今年财政的一些剩余资金是用在改善小学教育设施还是监狱设施上的时候意见一直统一不了，于是老领导一句：“在座的估计不会有人再去小学课堂上学习了吧？”于是所有人一致同意把资金投在监狱环境改善项目上。
六．走亲戚
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。。。。
1、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
3、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？” 老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”
6、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”【开心一笑】
8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
9、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
12、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
13、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。
14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
15、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突
然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！
16、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
18、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。
19、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
20、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的！”
21、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！ 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
22、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您„„您一直不肯给人家机会嘛„ ？
23、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。
24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。
25、都说太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦！
26、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。搞笑日志
27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。
28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
开心一下，开心一笑
在大家忙碌之余，请也要会心的一笑！ ————宁静晴天
很温馨的一个小段子：在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多啦A梦玩偶，儿子抱着一个小的，儿子拉着爸爸的衬衫角，眼馋的看着爸爸的那个大的，爸爸说，“乖，别吵，这个是给妈妈的。”
早上起来发现小外甥尿床了，只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水，然后躺下假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说:小舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了„呃„好吧，我承认你演技不错，可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶
高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。” 老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
班上的小女孩（四岁）因为筷子拿不好而发愁，旁边的日本小男生说：“瞧,这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩：“没关系，来，张嘴~”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单！
女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。
所有男孩都觉得每个女孩的梦想就是找到一个完美的男孩。胡说！所有女孩的梦想是怎么吃都不胖！
妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。有时候哄小孩就得这样。
我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。举个最好理解的例子：比如你和你女朋友生气，闹的很凶，你可能说一千，道一万都不能合好如初，这时侯最好的办法是找你女朋友的最好朋友，她的一句话顶你一千句，你信不？ 女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头。妈妈抬手要打。女儿突然把卷子扬起，说：“看清楚是100分。”妈
妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
上班偷偷玩游戏，被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了！”我就把游戏给关了。老板说：“你把这个给我删了！”我又把那个快捷方式移到回收站里。老板见了大怒，吼道：“你以为我不懂是吗？这叫删了吗？给我清空回收站！” 考试结果让老师很生气，他又开始了例行训话：都是同一个老师教的，为什么有的同学考的好，有的同学考的差呢？为什么！”全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同！”
一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！” 又见甄嬛体：“今儿个虽与姑娘萍水相逢，却又好似哪里见过，但见得眉清目秀，身量娇巧，文艺范儿自然都是极好的，倘日后多与本王切磋，那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子，本王甚是欢喜，私心想来若与姑娘共织网络情缘，倒也不负这大好时光！” “说人话！” “美女，我想加你QQ”
现在才发现如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！蚊子你改行吧！
本人男，下午和一个朋友在超市门口等人，因为心情不好，眉头皱着，朋友看到了，就用两只手捏着我两边脸蛋，往上提:“开心点，来笑一个”，正巧旁边路过三女生，见次情形笑着快步走过大声说道：“哇，好基友！！！”我的心情更郁闷了。。。。
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！” 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了„„
杀价的五大技巧：1.绝不先开价，谁先开谁先死。2.绝不接受对方的起始条件，谁接受谁吃亏。3.杀价必须低于对方预期目标，不杀是傻子。4.闻之色变法，让对方感到他的要价太吓人了。5.选择随时准备走人，逼迫对方仓促下决定。
听到了“羡慕~嫉妒~恨”的简称，叫“哼~切~呸！”实在是太传神太到位太给力了！
幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢„„
一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
领导讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像：要，要，不要，还要„„
父子二人经过五星级饭店门口，看到一 辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他 的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定 没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「 说这种话的人，口袋里一定没有钱！」 （ 注：你对事情的看法，是不是也反映出你 内心真正的态度？）
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父 亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传 来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿 子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破 的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。 」 （注：我们习惯以不同的标准来看人看 己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游 ，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导 游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸 位先生女士，我们现在走的这条道路，正 是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」 （注 ：虽是同样的情况，然而不同的意念，就 会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事 ，如何去想，决定权在你。）
4、同样是小学三年级的学生，在作文中说 他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥 之为：「胸无大志，孺子不可教也！」， 外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全 世界！」 （注：身为长辈的我们，不但容 易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的 定义。）
下一个路口还为你守候 我们的爱没有明天
绿钻贵族联子心玉漏流沙在群里分享了歌曲“迴梦游仙-游戏原声”(接受将让分享者知
道您在线)，听听看
----------------------------------目录 MULU-----------------------------------
爆笑—抒情--祝福--文艺—精辟—调皮--另类
---------------------------------爆笑BAOXIAO---------------------------------- 屌丝：“我喜欢你。
”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警
有一同事怀孕了，想要一儿子，知道怀一女儿后大哭，老公和婆婆怎么劝都不行。后来还是亲妈了解女儿，对她说：“你那些金戒指、金耳环、金项链，以后是希望给女儿还是儿媳妇？”同事一听，抹掉眼泪，咧嘴就笑了。
今天四惠桥大街暴发血案：
据现场目击证人说：因堵车太久，有一车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍，路上所有堵车的人都吃惊的看着他，只见他边走边骂来到车前，把地上的一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着:我*你妈的，我忍你很久了！从通州就一直跟着我，到四惠桥了你居然还把我超了！
一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”
结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜„瓜„瓜„瓜子，我也不给你学鸭子叫!!!”
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
一个酒鬼深更半夜才回到家。
老婆骂道：“你这个酒鬼，怎么这么晚才回来？”
酒鬼结结巴巴的解释道：“哎，路上有两个推销员一直纠缠着我。”
老婆：“哦？他们向你推销什么？”
酒鬼说：“他们问我要钱还是要命？”
一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”
朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。” 朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm 说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。 我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？
一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”
他答道：“僵蚕，可入药。”
买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”
他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”
男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。
女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”【开心一笑】
B：“春节？”
A：“不是！”
B：“那你说是什么节日？”
A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
今天拿电卡去营业厅买电。营业员问我前面的大爷：“买多少？”大爷说：“200”营业员问：“200度？”那大爷说：“你们的电还论斤卖啊！”【开心一笑】
同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。
反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。
喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车后找了棵树依在边上。
警察赶到： 这是你的车?
哥们: 是的，是我的，撞树上了。
警察： 你喝酒了?
哥们: 嗯!喝了。
警察： 喝了多少。
哥们： 喝的不算少。
警察： 喝这么多酒，咋不找个代驾？
哥们： 找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。
警察： 算你狠„„
扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像„„
---原来扑克牌是这么理解的，几十年白活了，今天才算长见识。
记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”
农民工：“我最大的梦想是幸福！”
记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”
农民工：“那是我的梦想！”
卧床不起的病人问道。医生，我恢复健康有多少把握呀？”
内科医生肯定地说，“百分之百，” “病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了„„
刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了。。。
刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说。
一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”
病人说：“我自己。”
护士又问：“信里写了什么？”
病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
一天小明来到海边对着大海说：“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“呸，后妈!”
一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：500元。”
他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。
一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。
当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到河里洗！
一女士报案说她丈夫失踪了。police问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
---------------------------------抒情SHUQING---------------------------------- 有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，全天24小时上班，而且它还是我最热爱的工作，你知道是什么吗？对，那就是爱你。
爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业，在七夕情人节里我要规划好我的职业，开展我的事业，发挥我的特长，干好我的专业！
没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
---------------------------------祝福 ZHUFU---------------------------------- 我送您一棵忘忧草，再为您逮一只幸福鸟，当幸福鸟含着忘忧草向您飞来的时候，请把您的心整理好，那是我对您最好的祝福：希望您快乐到老！
---------------------------------调皮 TIAOPI----------------------------------
八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是美女，不回就是妖精！
一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊、傻瓜别看短信了出来相亲。
昨天有幸会见了太上老君,赐予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然发现你„„一条懒虫
幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。
傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。
坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。原来传说的鸟人就是你啊！
---------------------------------精辟JINGPI---------------------------------- 以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房„„如今真的懂了，古人诚不我欺也！ 这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房„ 中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！ 二、四川地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去好好工作吧! 如果你笑了 ，转发让大家笑笑吧
谁写的？太有才了 《孟子》新解：问：“为什么被有钱有势的人包养的女人不能叫卖
淫？” 答：“富贵不能淫。” 问：“为什么有钱的都移民了？” 答：“贫贱不能移！” 问：“为什么大人物永远都不会认错？” 答：“威武不能屈！“ 归纳当今人们解决问题的方法步骤：上班搞不定就上桌；上桌搞不定就上门；上门搞不定就上床；上床搞不定就上访；上访搞不定就上网；上网还搞不定的事情，那就只好上吊了...... 教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起
来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。 江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。 湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V有三宝：和谐、稳定、生活好。 陕西卫视有三宝：不孕、不育、包治好！ 太精辟了！
---------------------------------另类LINGLEI----------------------------------
国足向禅师求教，为什么中国队总是输，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 国足顿悟：“大师您是让我们屡败屡战，绝不屈服吗？” 禅师一笑：“我是让你拉J8倒吧＂
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--"你再不还我钱,我就和你同归于尽!"
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--"想追求我?下辈子吧!"
曾经有个女孩子肯为我而死--"跟你在一起,我宁愿死!"
拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。
经典笑话让你开心一笑
（财务部）
一、切勿在厕所搭话
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话： “喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句： “无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声： “对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”
二．车拖走了
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想
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