【www.gbppp.com--励志文章】
1、国家、党、社会、人民
老师让小明用“国家、党、社会、人民“写一篇文章。
小明不会，回家去问他的爸爸。他爸爸就说：“就拿我们家来说，奶奶是最大的，就是国家，我是权力最大的，就是党，你妈就是社会，是服务于你奶奶和我的，你就是人民，说话屁都不顶用！”说完就回屋去找小明的妈妈了！
小明在屋里想了半天还是不会。就去找他奶奶，结果他奶奶在睡觉。他又去找他爸爸，他一推开门，看到他爸爸和他妈妈正在ＭＬ。他爸爸看到他，从床上起来就海扁他一顿。小明哭着出去了。
第二天老师给他爸爸打电话。说你家小明太有才了，作文写得太有哲理了。他爸问怎么写的，
老师说：“国家在沉睡，党在搞社会，社会在申吟，人民在流泪。”小明他爸狂晕。
2、青蛙与袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”
青蛙说：“操，老子跳了一夜，床没跳上去！~~”
3、沙漠部队
一位上尉调到前线担任连长的职位，到任时他问传令：“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”传令指著帐棚外的骆驼说：“都是靠它阿！”连长满脸疑惑的说：“都靠它？”，连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说：“把那骆驼牵到我房里来！”，传令奇怪的问：“把骆驼牵到你房 ？”，连长回答：“少罗唆，牵进来就是了”过了约30分钟，连长疲惫地出来说：“真难搞定！”传令不解地问：“连长跟骆驼在房里做什麽？”
连长说：“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说：“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！！！”
4、草地上来十次
老大哥去找小姐，小姐说：“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐，小姐说：“哎哟，大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少罗嗦，给我草地上干10次！”
5、内裤掉色
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在还肿的这么大！蟑螂不服气的说：那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，现在每个月都要流一次血„„
7、《原创》：做事要用头脑
话说唐僧师徒四人行至女儿国，国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。孙悟空去了一柱香，低着头走回来，只道：“哎！太大了！”。猪八戒一听，心想我老猪扬眉吐气的时候到了，扛着九齿神耙就去了。不到半个时辰也拖着耙回来，有气无力的吐出三字：“太„„深„„了„„”沙僧急道：“师傅，这可怎么办呢？”唐僧不欢不忙，“看看只有为师亲自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了，三人不解，唐僧用指头在头上点了几下，说：“徒儿们啊，做事要用头脑„„”
8、骆驼、大象和蛇
一日，大象遇见骆驼，不禁大笑：“从没见过mm长在背上的！” 骆驼：“哼，我还没见过JJ长在脸上的”。 旁边的蛇听到了，躲着偷笑„„大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” „„神父把手伸进了修女的胸部：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” „„神父往下摸修女：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。” 神父把修女摁到地上，强奸了修女......：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ............ 神父：“你妈了个B！”
10、定势思维——骑骆驼过沙漠
一男骑骆驼在沙漠孤行几日。性欲大发，思骆驼能搞，但身高不够。于是把行李卸下，站上去刚要办事。不料骆驼向前走了几步，只好把行李向前挪了挪，正要办事，骆驼又前向走了几步，如此反复走了一阵。忽见一女躺在不远的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼牵住，我就不信干不到它。
„„„„„„没过隐的话，还有几个，由于色彩较重没拿入评比„„„„„„
1、人工授精——猪按喇叭
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
2、十点整
老公:现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧？
老公：你吗*,我问你是不是10点整。
老婆：我草你吗？1点再整，你一天不干我 你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么？
老婆：整整整，现在就整，杂种*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子对小女孩说：我这玩意儿你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
冷笑话排行
1、某船厂应聘，问："长年在海上工作会寂寞吗?" 普通青年答："不寂寞";文艺青年："比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。"第三种青年："我，是要成为海贼王的男人!"
2、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。冷笑话排行冷笑话排行。那胖女生边笑边指着班长说："你后面有一只猪......"
3、总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题，总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词，总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材，总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题，总有人在你与他人闲聊时听一段VOA，总有人在你熟睡时回想一天的得失，总有人比你跑得快，你还会虚度光阴么?【笑话排行】
4、当大姨妈每月来看你一次的时候，你是清纯小萝莉;有一年，大姨妈将近一年没来，你转个身成了辣妈;直到有一年，大姨妈再也没有来，你知道，人生最辉煌的时候已经过去，要放下脚步慢慢看风景了。原来，大姨妈也是时间的刻度。冷笑话排行文章冷笑话排行出自wk-78500000516638.html，此链接！。
5、网上一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了......真霸气。
6、药!药!切客闹!卡姆昂北鼻沟!动词大慈动动大慈动词大慈动动大慈!是谁在唱歌!动词大慈!温暖了寂寞!!!动词大慈!白云悠悠蓝天依旧!动动大慈!药!药!药!药药!黑为够!切克闹切克闹!这是目前非常流行的中国说唱。冷笑话排行建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
7、我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。" "后来改过来没有?" "嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!
8、天宫一号和神八对接后，可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞，各种动量，各种守恒......
你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了„„
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？ [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？ 神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！„„停了„„了„„
孝（笑）点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！ [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”【笑话排行】
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今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了„„”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]【笑话排行】
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符 [囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ [冷笑话]
美女为什么对我笑
等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己伟岸帅气，转了几圈，MM笑得愈发妍媚„„结果一大妈说：小伙子，别在屎上踩来踩去的，好吗？
这年头找对象不容易呀
有一个女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。这年头找对象真不容易呀
汽油涨价
针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去„ 欠抽
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你„欠抽。
选择丈夫是一辈子的大事
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修„„”女儿 打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！ ”
世界上不得不承认的七个事实
世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
其实汉语比英语还难
给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫
你想对我干什么
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
拎着狗链的大叔
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！ ”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
你更爱爸爸还是妈妈
我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！
最受女人欢迎的男人排行榜
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。你是哪一种呢？
好聪明的老公
有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我，在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿么办。。。。”结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”我。。。。。。
买车送车膜
哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 这吃货的境界，高呀
晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他三次。他说：“本来我这些年卖烧烤一直感觉挺自由自在的，但是自从遇见你，我就有了一种上班的感觉”
为什么一直看我
陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我，是不是觉得我特有安全感？”女神笑了笑说，“因为一看你的脸，我就觉得其实怪物也没那么可怕了！ ” 不作死就不会死
一天回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭。没办法，我就打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
新版曹冲称象
曹操得到了一头大象，想知道它有多重。当群臣都束手无策时，曹冲说：“父亲，我有办法！ ”只见曹冲让人准备石块，把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪，心想这小子就是聪明，竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊：“快说你有多重！不说，分分钟推你下河再用石头砸死你！ ”
我看世界杯的感想
这几天晚上，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
人生最最最痛苦的事情
人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！ 下定决心戒撸了
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了 至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开.... 牛叉的老太太
我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，没注意老太太就进来拖地了。眼看快拖完一半了，突然说了一句：小王啊，中路都团战啦，你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣？
那个傻逼抱着我的书包跳下去了
一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候，空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说：哥哥，我还年轻，我跳了！随便拿了个包就下去了。那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！ 这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个傻逼抱着我的书包跳下去了！！！
平胸的女孩伤不起呀
最近期末考，作弊都是把两腿张开把手机放在中间百度。一有老师走动就马上合腿，屡试不爽！把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂。今天终于忍不住问她原因，她苦着脸对我说：“一低头就被胸挡住了看不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸，连低头的机会都没有„„”卧槽我也想因为这种原因挂科！
妈妈，没油了没油了
今天离开郑州展会之前，在门口看见个美女在前面走，一个小正太戴着墨镜在后面气喘吁吁:妈妈妈妈，没油了没油了。他妈妈停下来转过身从包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了几大口说:好了，加满了，继续赶路。小正太屁颠屁颠的跑到前面去了，满头大汗外加继续气喘吁吁...萌爆了！
有录像你为什么不早点拿出来
一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！”
土豪不是人人都可以当的
问：当别人说“土豪我们做朋友吧”时应怎样回答？答：我这钱都是放弃治疗省下来的。一屌丝听完这个故事后深信不疑，然后果断放弃治疗。三个月后，他安静地躺在了太平间。
多么痛的领悟！
2007中国笑话排行榜
第18名：广州 “乱”的可爱
出场：任剑涛
身份：中山大学政治与公共事务管理学院院长
推荐人：2可器《2007年度语言》
背景资料：“广州治安不理想，是广州城市发展的必然写照，这恰恰反映出广州的社会活力。....广州的“乱”，显示出这个城市的可爱。” 任教授2007年7月14日，在“城市记忆与都市认同”的演讲中如是说。
搞笑程度：50 没牙程度：3 轰动程度：3
综合评分：450
老幺点评：请参考《2006年中国笑话大全》第21名和第22名。
第17名：茶水“发炎”
出场：记者和医生
背景资料：杭州记者以茶水冒充尿液，到１０家医院化验。有６家查出“发炎”，5家医院给记者配了消炎药，总计药费1300元左右。全国９２家三甲医院 医务人员随后以实验证明：茶水尿检，九成呈假阳性，证明问题并非出自医院。卫生部新闻发言人毛群安对媒体的
此次策划提出批评, 表示此行为有悖记者职业道德。
搞笑程度：80 没牙程度：2 轰动程度：3
综合评分：480
老幺点评：茶水“发炎”是新闻界的耻辱，还是医药界的耻辱？如果１０家医院都查出茶水“发炎”，也许就没什么新闻了。
第16名：八月飞雪
出场：北京气象局
推荐人：tianword 《2007年度是一个空前绝后的“假新闻年”》
背景资料：8月伏天，《北京青年报》报道北京下了一场雪；次日《京华时报》以《气象部门未监测到飘雪 专家表示当天不具备降雪条件——“伏天飞雪”说法不靠谱》为题辟谣，称北京没有下雪，气象局也没有监测到；《新京报》则报道，那天的雪是一个广告公司做的 人工降雪。就在“北京8月雪”即将被宣布为假新闻的时候，北京竟然又下了一场伏天雪，下了整整5分钟，录像、照片俱在；此后气象局没再辟谣了。
搞笑程度：80 没牙程度：3 轰动程度：3
综合评分：720
网友酷评：“中国新闻最大的问题是，事情是真的，辟谣是假的。”
（bingyuma）
第15名：今天，您喝水了吗？
出场：领导
背景资料：2007年6月5日，无锡市市长书记在湖滨饭店开会研究蓝藻问题，表示“其实我们这几天在水厂里已经喝自来水烧的开水了，” 并当着记者的面喝下“自来水”。其间还专门让另一领导监督烧水，使用透明杯以示“真实”。事后网友查出该饭店使用德国SBOK(世保康)家庭厨房净水系 统。
搞笑程度：50 没牙程度：5 轰动程度：4
综合评分：1000
网友酷评：原来领导喝的此“自来水”非百姓喝的彼“自来水”(By 2可器)
老幺点评：请参考《2006年中国笑话大全》第17名。
第14名：今天，您挨饿了吗？
出场：李肇星
身份：前任外交部长，新任北大教授
推荐人：2可器 《2007年度语言》
背景资料：
2007年7月8日《新京报》报道，李肇星受聘为北大教授，对学生们说，当他和国外人辩论人权问题时，如此质问老外，“我挨过饿，知道什么是人权，你挨饿过吗？”
搞笑程度：60 没牙程度：6 轰动程度：3
综合评分：1080
网友酷评：正因为没有人权，民众才会挨饿！(严家伟《人权与挨饿》)
发言：人权„不是资本主义所特有的，„是人类共同追求的价值观(3月16日记者招待会)
老幺点评：为了深刻地领会什么是人权，建议外交学院的同学们实行每日一餐制。
第13名：死难家属情绪稳定
出场：领导
推荐人：民主拉登
背景资料：重大事故发生后，一般有以下报道，“教训深刻,抢救得力,死难家属情绪稳定”等等，凤大公路堤溪大桥“8•13”特大事故的善后安抚工作更 是达到了新的高度。8月16日下午，遇难人员
刘腊平的父亲，刘康身老人将一面印有“热情服务，人民公仆”字样的锦旗，专程送到凤凰县人事局局长龙桃英手 中；截至8月17日，已有遇难者家属送来了4面锦旗到县委、县政府，以感谢他们的工作。
搞笑程度：30 没牙程度：8 轰动程度： 5
综合评分：1200
网友酷评（huanghe123）：
“没有出现最基本的伤亡人数
没有事件的基本资料
不知道谁设计了这座桥
也不知道谁在盖这座桥
读者最迫切想知道的新闻要件全不出现
只有14名官衔姓名齐全的官员的高尚事迹
只有死难家属的感恩感德
凤凰沱河桥梁坍塌真是全球桥梁史上标志性的盛世盛事”
本文来源：http://www.gbppp.com/lz/448524/
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