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逝去的怀念 那一年冬天，我10岁。家乡这个城市第一次给我的记忆里送上了雪花。不一会，窗外就白雪皑皑。我抱着父亲送我的足球兴奋的满院子的奔跑。我们打雪仗，堆雪人，踢足球，一点也不觉得冷。 那一年冬天，我11岁。我抱着小提琴匆匆的赶到房间，好不熟练的折腾半天才拉出那一首五音不全的生日快乐。父亲笑了，我却哭了。 那一年冬天，我12岁。母亲带着我去了丽江和大理。第一次见到雪是在玉龙雪山。我抱着氧气袋，站在山顶，抱怨着父亲为什么不一起来看看雪。 那一年冬天，我13岁。我用电脑做了一张贺卡。别人问你电脑和谁学的?我说和我爸。 那一年冬天，我16岁。家里来了小宠物，一只雪白的萨摩耶犬。那种雪白，就像第一次见到的雪花一样，洁白无瑕。 那一年冬天，我17岁。我和所有孩子一样，渡过了单纯叛逆青葱无暇的花季雨季。 那一年冬天，我18岁。我幸运的去看了北京奥运会。看着国旗护卫队的英姿飒爽，我说我也要穿上绿军装。 这一年冬天，我18岁。我穿上了绿军装，如愿以偿。我第一次没有在家里过年。我想父亲，想母亲。我熬过了最难忘的新兵连。 这一年冬天，我19岁。我第一次打靶得了优秀。我打电话告诉妈妈，让妈妈不忘告诉爸爸。 这一年冬天，我20岁。我考上了军校，去了广州。我兴奋的好几夜睡不着觉，因为老爸你曾经来过广州啊。 这一年冬天，我21岁。我抱着足球，参加大学的校内足球赛联赛，最终得了冠军。 这一年冬天，我22岁。我已经可以抱着小提琴完整的拉下那一首生日快乐。 这一年冬天，我23岁。我在学校用计算机制作了教学视频和毕业视频。别人问我，谁教你的?我说我爸。你爸现在还教吗?我说他不教了。 这一年冬天，我24岁。我毕业了，我一路的追赶，父亲却一直在路上。 爸爸，我想对你说，你没看过我踢球的样子，你没看过我穿军装英姿飒爽的样子，你没见过家里来的新宠物，你没听到我用那把小提琴流畅的拉下那一首生日快乐，你是计算机教师却没来得及把最厉害的电脑技术教给我。 爸爸，我想对你说，我想和你一样，在那雾霾的冬天你和病魔斗争的过程中，从容而坚强。我想和你一样，在那个无比寒冷的冬夜里，不忘用微笑抛洒温暖。在橄榄绿的生涯里，我受领任务去了渤海明珠南戴河，发现大海的潮汐是为了眷恋沙滩的柔软。我毕业实习到了天涯海角三亚港，发现天和地的距离不是最远的距离。如今，我在祖国滇南的边境线，发现星辰的闪耀是为了衬托夜空的深邃。 可是，你在我穿梭的身影中渐行渐远，你厚厚的臂膀在夜夜遥望中，朝着一个方向固执的张开，终于相信，你是我夜归船的那盏明灯，亮在我遥遥生命的河里，永不熄灭。 爸爸，我想对你说，我守卫着祖国的边疆，凝望着有你的远方，纵使时光怎样的老去，不老的是你对我，深邃如许的目光。今天，我又整理好戎装，祈盼着你能看到有我的地方，让我给你送去春天的怀念。
在我的中，总是有些人向我走来，也总是有些人离我远去。
有人说小是没有记忆的，可是，当我告诉我清清楚楚的记得爷爷去世的情形，他们都不相信。在我三岁的时候，爷爷离开了我,那是我第一次感受到的逝去。 爸爸是从农村走出来的孩子，在来到这里之前，他说，他没有见过汽车是什么样子的。他一个人在城市里挣扎拼搏，一个人面对着的种种选择。爸爸说，爷爷在农村过了一辈子面朝黄土，背朝天的生活，不识字，不懂得什么道理，但却把爸爸赶到了部队。爸爸和妈妈结婚两年之后，我出生了，一个小眼睛，瘦瘦的生命。当我长大一点的时候爸爸说，爷爷喜欢男孩子。我不懂那是什么意思，我长到了三岁，爷爷也没有来看过我们。
有一天，妈妈抱着我从幼儿园回来，在家门前，我看见了一个老头，身上有些灰尘，土黄色的脸被一圈圈呛人的烟雾围绕。妈妈说：“叫爷爷。”我便知道了，原来这就是爷爷，就是爸爸说的喜欢男孩的爷爷。小时候有洁癖的我，不知道为什么，竟然伸出双手，向着他喊着：“要爷爷抱!”
爷爷来到城市住了两天就离开了，我记得爷爷走的时候，我拉住他问：“爷爷，你喜欢我吗?”
爷爷回到农村不到半年，就过世了。那的人们都说，爷爷是知道快要不行了，所以才会来到城市看看爸爸妈妈，看看我的。那时的我，不知道什么叫过世，什么叫悲伤。
爸爸妈妈带着我回到了那片黑，我看见了那矮矮的房子里有人在哭，而，我却觉得好笑，因为，在幼儿园里，我没有看到过这么多人一起哭，我想，这下一定哄不好这么多人。
爷爷下葬的那天，我看到很多人都跪在地上，我不懂，没有一滴。只是看到他们抬着装着爷爷的箱子放到大坑里的时候，我大声叫着，不要欺负我爷爷„„ 放下笔，闭上眼睛，我记不得爷爷的样子。【有關死去的文章】
第二次，刻骨铭心的感受。
的爱人随单位到外地旅游，在路上遇到了车祸，全车无一人存活。朋友听到消息之后，昏厥在地，不省人世。我们守在他病床边，醒来后的他，不言不语亦没有泪。
我们这些他身边的朋友鉴证着他们的每一步。我们着听着他讲她有多么美丽;我们心疼着他为了她的委婉而消瘦;我们帮着他策划追求她的方案;我们“里应外合”的说服她;我们偷偷的躲在大树后，看着她把手放在他的手心里;日复一日，年复一年，我们看惯了他为她暖手，看惯了她在他下班的时候等候在车站，看惯了他应酬再晚也要回去陪着她，看惯了她披着衣服陪着他在办公室工作到深夜，我们常常取笑他是“气管炎”，也常常逗得她满脸通红的说她是“贤妻良【有關死去的文章】
母”，尽管他们还没有完婚。漫天烟火的时候，他们的向我们宣布说，要在槐缤纷的四月举行婚礼。我们这群一直关注着他们的朋友也随着他们沉浸在槐花袅袅的香气中，为他们感到欣喜。【有關死去的文章】
然而，她却没能见到四月缤纷的槐花„„
朋友痛不欲生，陷在巨大的悲伤之中。在她的葬礼上，朋友很平静，没有眼泪，只是默默的看着她微笑的照片。我们把他送回家以后，他哽咽的说，流眼泪是件丢人的事情，不让我们靠近他，说着，说着，声音渐渐变得模糊，而后是泣，而后，哭着跪倒在地上，我们只能陪着他一起悲伤，一起流泪。
我真切的感受到了，什么是人们口中的，人生最大的痛苦莫过于生死，阴阳相隔„„
事隔两年，朋友依旧悲伤，依旧没有笑容。我们不知道何时他才能恢复。直到，槐花缤纷季节的某一个傍晚，他微笑的走到我们面前，拍着我们的肩说，走，喝酒去„„没有人知道，他怎么会在一夜之间从阴霾的天空，悲痛的云下走出来。 多年的后的某一天，朋友告诉我说，失去她的那段日子，他一个人住在两人准备的新房里，孤灯暗夜，有几次他甚至失去了活着的力量，那天夜里，他第一次梦见了她，她满眼泪，只说了一句话，你怎么忍心让我看着你如此难过? 有人告诉我说：遗忘，是对死者最大安慰。因为，生死的离别，不仅仅是你的失去他(她)，也是他(她)永远的失去你的爱。你怎能忍心他(她)看着你悲伤难过?所以，不要悲伤，不如遗忘，让他(她)安心的看着你生活，看着幸福„„ 在我的生活中，总是有些人向我走来，也总是有些人离我远去
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