【www.gbppp.com--经典语录】
超搞笑口误笑话
1. ，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔（偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，. 我答：心中自有清泉在
3.蚍pi蜉fu撼大树，可笑不自量。我答：一动也不动
（赫赫，很符合事实阿）
蚍蜉撼大树,可笑不自量。——唐·韩愈《昌黎先生集》
4.君子成人之美，，同学答：小人夺人所爱 （晕死）
5.穷则独善其身，
6.，天下谁人不识君。同学答：只要貌似萨达姆 （汗！！）
7.身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
8.但愿人长久，同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。）
9.西塞山前白鹭飞，我答：东村河边爬乌龟
10.我劝天公重抖擞，。同学答：天公对我吼三吼
11.天生我才必有用，。
我答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞
12.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！ 天若有情天亦老，月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》
13.洛阳亲友如相问，。我答：请你不要告诉他
14.期末考试出对联, 上联是
一位女同学对下联为：老娘丰韵尤存
15.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜
16.人生自古谁无死，__________ 我答：只是死的有先后
17.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香
18.管中窥豹，。同学答：吓我一跳 （哈哈哈！)
19.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机
20.葡萄美酒夜光杯，__________ 我答：金钱美人一大堆
21.，路上行人欲断魂 我当时的杰作：半夜三更鬼敲门
22.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰，，
同学填的是“给我六斗就可以”…
23.想当年，金戈铁马，。”我答：看今朝，死缠烂打
24.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了）
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25.沉舟侧畔千帆过，。同学答：孔雀开屏花样多
26.书到用时方恨少，同学答：钱到月底不够花 书到用时方恨少；事非经过不知难。
——佚名撰 格言联
【鉴赏】这是一副劝勉联，对联虽浅显易懂，却蕴含着深刻的哲理。如果说上联是劝勉人们要“贵学”，那么下联“事非经过不知难”，就是强调“行”的重要性，光“学”不“行”终是无益。宋代陆游在《冬夜读书示子聿》中云：“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，明周立说：“一语不能践，万卷徒空虚”，也是此理。宋代的朱熹和清代的王夫之更把“知”“行”关系说得明白。朱熹说：“论先后，知为先；论轻重，行为重”，王夫之在《尚书引义》中云：“知之非艰，行之惟艰。……且夫知也者，因以行为功者也；行也者，不以知为功者也。行焉可以得知之效也，知焉未可以得行之效也”，均是说“知”“行”的关系，“知”是手段，“行”是目的，不“行”，无以奏“知”之效，也无以知“事”之艰难，免不了落个“纸上谈兵”的下场。
本联用明白易懂的语言，将“知”“行”有机地结合起来，给人以深刻的感受。
本联在艺术上的特色是用词平淡，不事雕琢，雅俗共赏，语言自然却韵味无穷，深得孟浩然《春晓》的艺术真谛。本联对仗也工整自然，意义相对，尤其深刻、贴切，故千百年来成为劝勉联中的精品。
27.天若有情天亦老，“我答：人若无情死得早。
28.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？
同学答：SORRY I，DON'T KNOW...
29.有次考鲁迅先生某句：，我以我血溅轩辕” 我答：他以他刀插我身。
30.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，出的洞敞开着，一个声音高叫着：爬出来呵！给尔自由！我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
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2.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
13. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
14.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
15.强烈抗议广告时间插播电视剧！
16.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
19.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。）
20.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
--不要瞎想了，好好学习吧！
23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
25.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
29.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
30.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买 3
钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
31.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
36.大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。
37.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
38.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
39.前途是光明的，道路是没有的。
40.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
42.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
43.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
46. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
47. 这年头猪都涨价，还要我降价!?
49. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
53. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹："都不容易啊！"。
54. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
55. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
57. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
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十大经典误会
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫„春‟的，轮到你了！”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？
军：有呀，没有军纪怎么行！
民：真的！要付钱吗？
军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很
简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”
10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。
超搞笑的口误
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来……
4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“伙计faint!
5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子
起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过cd来一看，是“少女的祈祷”……
8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
9.上英语课，老师：“goodmorning,teacher“学生：
“goodmorning,student“全班皆倒。。。
10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那
个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
教师经典爆笑口误 [图片]
..赞赞取消赞 转载自 郑小青 2011年07月12日 14:59 阅读(3) 评论(0) 分类：个人日记
o
o 中
o 大
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！„
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：
“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，高中化学老师跟我们讲元素周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的„„
14.某天，上数学偶看到我们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了„„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出
搞笑的口误
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：‚去抽个烟！‛结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：‚妈！‛
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气.结果我说：‚把我的轮胎推出去。‛妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：‚帮我的汽车打点气！‛
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：‚把擦纸的屁股拿来！‛
6、一个女孩失恋了，我劝她：‚两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‛
8、同事和人争执，急了张口来了句：‚你以为我吃饭长大的啊？‛我一直纳闷他到底吃什么长大的
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：‚吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！‛
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布‚解散‛，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：‚撤退！‛
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：‚全体注意，立正！闪！！‛
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
１7、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：‚给我两个滚筒！‛没想到那服务员对我大声的说；‚两个滚筒，四块钱！‛
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：‚你洗澡啊，里面男的多不多啊？‛
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：‚老公！结帐！‛当时老板娘就在旁边…
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：‚你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说‚坯‛字了）还得装修。‛哥们说：‚就只有一厕所吗？那你住哪里啊？‛
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：‚我抄完了！‛
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：‚报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！‛
24、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：‚小白，整个办公室只有你喂我哦。‛三秒钟后，整个办公室暴笑!
２７．初中的时候，老师叫人翻译‚Who is this man‛? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
２８．昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问‚漂亮吗‛，结果说成‚便宜吗‛？恨死自己。
２９．那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成‚老板每来一瓶屁水。‛
３０．记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅〃〃〃〃〃好不容易轮到我了，本来想说‚小姐，来个鸡腿汉堡‛，可话到口中竟成了‚小腿，来个汉堡〃〃〃〃‛全场笑翻。
３１．第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：‚请问你是哪个座的？‛我便回答：‚我是天平座，你呢？‛空姐答：‚我是天蝎座，我是问您是哪个座位。"
３２．小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说‚今天晚上演《大流氓亨特》。‛
３３．上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！ ~~全班暴寒！
３５．买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
３６．我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
３７．初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：‚大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手‛ 然后开始念题目，说，‚现在开。。。‛ 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说‚这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了‛
３８．上学的时候．有一天一个电话找我 同学接完递给我说：‚你妈妈的。‛ 我一边接过电话一便随口说到：‚男的女的‛ ，大家狂笑 我被笑了4年
３９．有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ．我习惯说‚他不在‛，但是这一次我想说的的是‚已经出去了‛ ，结果说出来是：‚他已经…不在了‛
４０．和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：‚小姐，这鞋多少钱一斤？‛【搞笑的口误】
４１．高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。
４４．一个人骂另外一个人：‚我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！‛
４６．次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的‚双杰伦‛.....
４７．大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
４８．我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：‚有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！‛
４９．高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：‚很好，你看出了老师的破腚(绽)。‛众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
５０．高中的代数老师：‚说话不许出声音。‛
５１．我初中老师讲题目喜欢用投身其中……‚我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……‛下面有人说‚是饭桶……‛全班爆笑……
５２．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
５３．上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；‚网管，换机子！
５４．一日吃饭。‚米饭，我的小姐怎么还没来，快点‛
５５．刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒
５６．以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：‚你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！‛（本来是说倒点茶喝的）
５７．在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?
６０．有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：‚爸，来座！‛~~寒！大帮同学笑得要死
６１．小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句‚我不嫁（借）给你‛当时同学们立马安静下来了
６２．小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!‛
６４．上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——‚真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！‛(本来想说零钱没有了的)
６５．小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信‚尊敬的各位领导‛，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：‚尊敬的各位烈士！"
６６．初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
６７．我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：‚医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！‛医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
６８．飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：‚厕所正在下降，请勿上飞机！‛(应该是：‚飞机正在下降，请勿上厕所‛)
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是xxxxx我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。 8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了，我鼓励他说你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？儿子会心一笑原来是这样啊！
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”篇二：45句爆笑口误,真是笑死人不偿命啊!
45句爆笑口误，真是笑死人不偿命啊！
生活中真是太多意外了，脑子突然短路，一不小心口误说错话，真是悲催了。你有没有过这样的口误呢？一起来看看下面的经典口误吧，不要笑噢，笑死不偿命！
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快??”憋住，没词了。 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我
又伸出3个手指说“4根”??
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
11.我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找
你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经?不在了”
14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。篇三：爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命 爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命
2010届某物理老师曾说：“如果没有了摩擦力。那我们穿衣服的时候，该露的不该露的，就全露了?”（这是我们高一老班说的，忒悍了||||||??）2009届某英语老师：“方圆十里如果还有一个正直的人在的话，那就是我刘某人。”
20xx届某化学老师教氧化还原时曰：“你想长生不老么？请服还原剂！”2010届某物理老师（外号电眼美男）在高一新生开课第一天说道：“我不会打你，但是我可以用眼神射杀你” 2010届某语文老师说：“海阔天空，云山雾罩，东拉西扯??伸手不见黑夜的五指?” 2010届某化学老师讲课距离道：“如果这一排7个男生是氨基和羧基，他们脱水缩合后会形成6个肽键（太监）。”
阿伏伽德罗生的早了，要是比我晚的话就是李狂飙定律！！
听说有一天，飙哥抗了一桶纯净水在走廊上艰难地前进，一学生过来说：“老师，用帮忙吗？”飙哥说：“不用了！”于是就把那桶水放在了那位热心的同学身上??
1、山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠
2、氯气泄漏你带个猪脸也没用
3、氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱
4、就你的耳朵揪下来不够一盘菜
5、打开多媒体小黑板
6、lebao呼他！（飚哥合集）“你们这群王八蛋们?”
李狂飙：
1、高一学氧化还原，飙哥曰”你想长生不老么，请服还原剂！”【搞笑的口误】
2、学等效平衡，习题都很难．飙哥在讲完了一道题后语重心长的对我们说：要是把这题拿给高三的做，他们松松的．．．．．．（停顿ｎ秒后）不会！下面众人皆倒
3、“同学们(指着刚讲过的习题)好玩吧！没玩过吧！想玩吧！”
4、飙哥检查作业时说：“zuo(-)ye(-)。
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校园超级搞笑口误新编版
梦里江河整理
1.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．
结果Ａ大怒，喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕！
2. 学校升旗，校长对着喇叭说：
最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
那边那个没穿裤子的，还笑！
据说人大附中某校长说过这样的话。
3.初中时我们数学老师姓蒋。
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口： 老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
5.高中德育处主任在一次全校报告会上义正辞严地批评一些违反纪律的男生：不以为荣，反以为耻，笑倒一大片
6.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：我擦纸的脸呢？
7.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的~~~
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦！.......
9.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！ ~~全班暴寒！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......
我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......
下面有人说：是饭桶......
11.高中数学老师：说话不许出声音！
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师早晨上课见黑板没擦，大怒：今天谁坐庄啊？黑板都不擦！ 估计玩了通宵麻将
14.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句：饭来伸手。
我的同座接了句:衣来张口。
大家暴笑!!!
15.一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕：
下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！【搞笑的口误】
毛骨悚然！！！！！
16．我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
17.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。 终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了...... 应该是枫叶红了。
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。某某，把你的作文给大家念一下！
学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....
21．大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：啤酒要伊拉克的啊~~~
我们全倒了，俩男生疯了。。。
22．大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
你过去，有人会把你杀掉。。。
23．政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方。
然后觉得不对，又说：打个例子
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句你是我爷爷的儿子！
全寝室在1秒的安静后狂笑！
他急忙改口：你是我儿子的爷爷！！！
25.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：你妈找你。
我一边接过电话一便随口说到：男的女的
大家狂笑我被笑了4年
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人过来要吃了我一般.
我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：秀发去无踪，头屑更出众!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：爸爸，你在哪里？
搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：我在单位！
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？ 我一直纳闷他到底吃什么长大的
32.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
33.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。
结果说出来是：他已经…不在了
笑到被追打的45句经典口误 ,哈哈,太强悍了!
引导语：一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”尼玛口误真是太有趣了！
1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快…”憋住，没词了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑，我被笑了4年。
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。
22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...。
26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！”
27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39 、英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~ 44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
编后语：在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。你呢，我不信你没笑！
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