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搞笑校园经典语句
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！??
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中??“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我??”下面有人说“是饭桶??”全班爆笑??
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的??
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了???下课的时候发现在我们班某女生的脖子上??
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。篇二：校园最流行的23句爆笑话
校园最流行的23句爆笑话，不学几句你就落伍啦！cxh
年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8：如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
19：我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
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你好陌生人。我是金娜娜妹妹。
如果你也跟我一样，爱文字、爱音乐、爱交友。
希望我的文字能给你，太阳般的温暖„„
下面是妹妹的照片：
订阅到阅读空间篇三：校园经典语录
引导语：肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！上学的时光是美好的，每个人都会有种种回
忆，让我们来看一看学校牛人的爆笑语录吧！
1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师
一回头，全国人民没自由！
5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
7、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
10、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
11、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
12、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
13、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
14、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
15、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
16、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
17、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
18、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
19、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
20、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了这个厂、那个厂、读卡机厂、无数造纸厂、无数印刷场、这个书店、那个书店、城市的交
通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是
国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
24、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
25、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了。那位同学不谈定了??
26、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
27、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑??突然被裁判老师拦下：注意，标枪
拿反了。
28、食堂里，学生a对学生b说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生b拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
29、一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
30、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三块。”这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
31、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天，牛二说：“真稀奇，石头会说话。”大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”“不信就打赌”“打赌就打赌。”“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。
32、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员mm热情地招呼我俩坐下。我说：来两碗肉丝面。mm问：要大碗还是小碗？我问：怎么个说法？mm说：大碗六元，小碗五元。老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。mm应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？mm笑着点点头。老四又说：汤要多一点噢。mm说没问题。老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。我??
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
大学毕业经典语录
引导语：光阴似箭，岁月如梭，红了樱桃，绿了芭蕉。岁月荏苒，青春行走在时间的河岸，渐行渐远。初夏已至，离别的脚步也快要走近了，弹指一挥间，学校美好而艰辛的生活犹如漏斗中的沙石已悄然流进昨日。此时站在漫漫求学道路终点站的我心潮澎湃，思绪万千，昔日的点点滴滴，林林总总，跃然而起，历历在目。此时面对着我可爱的同学，面对着美丽的校园，我心中虽有千言万语，却只字难出。曾经是多么的盼望着早些离开校园、离开宿舍、离开课堂、离开书本„„离开学生的称呼„„，但到了此时，才知道，自己对这片土地是多么的留念。在这里，留下了我最最美好的回忆和记忆。 不愿说再见，让你笑着流泪的大学毕业语录！
大学从我身上爬起，穿上裤子对我说“留下青春，你走吧。”
大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。
大学几年，长了见识，也长了头发。
抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
用四年的时间换一个心底永远的回忆。
毕业了，才发现大学生是最好的职业。
什么是母校，就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
人之将毕业，其言也善。
今天天气不错，明天没有课„„【校园经典语录】
以后都没有了„„
几个人用同样的钥匙打开同一扇门；几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见。 母校是什么，你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切的希望能多留一两天。
就这样眨眼间毕业了。如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业„„ 曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。
不说再见，我们后会有期。
以后，不会存在这样的空气了
编后语：忆往昔峥嵘岁月，看今朝潮起潮落，望未来任重而道远。作为新时代的我们，面对未来，就应在失败时，能拼搏奋起，去谱写人生的辉煌；在成功时，亦能居安思危，不沉湎于一时的荣耀、鲜花和掌声，时时刻刻怀着一颗积极寻找自己新的奶酪的心，处变不惊、成败不渝，始终踏着自己坚实的步伐，从零开始，不断向前迈进，这样才能在这风起云涌、变幻莫测的社会大潮中成为
真正的弄潮儿！毕业了，蓦然回首的刹那，往昔的点点滴滴润湿心底。在这美丽的校园里，我们曾经拥有多少美妙的回忆。大学是人生一个里程碑，里程碑的周围往往有着很多很多的叉路口，而毕业则意味着我们不得不去选择一条路继续走下去。让我们潇洒地挥手，告别昨天，带着美好的回忆和同样美好的希望，走出校园，走入社会„„
《大学毕业经典感悟语录》年度经典语录
1.任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。
2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。
4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
6．女人的竞争，无处不在，见缝插针。( 散文阅读： )
7．一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。
8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一
定的程度就全都明白了。
9．所有的面试都是另一种意义上的轮*，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。
10.等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。
11.我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。
12.谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
13.在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹，以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
14．女人看得见的风度是*看不见的内涵做基础的。
15．凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
经典大学生毕业语录(珍藏)
2010年度毕业时刻到了,毕业只是一个仪式，但只有身处其中的自己才知道其中滋味。看看这四年走过的路，才知道，人生，起起伏伏，只有经历过了，才懂得如何去更好的生活。
1. 什么是母校，就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
2. 大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了。
3. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4. 大学从我身上爬起，穿上裤子对我说“留下青春，你走吧。”
5. 抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
6. 用四年的时间换一个心底永远的回忆。
7. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留人才指南。
8. 今天天气不错，明天没有课„„以后都没有了„„
9.我哭着到来，大家都笑了；我微笑着离开，大家都哭了。哎，这就是大学„„
10.看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。
11.毕业了，才发现大学生是最好的职业。
12.母校是什么，你刚来的时候巴不得早点走，可真当你要走的时候，又急切的希望能多留一两天。
13.再也不用逃课了，因为没有课上了„„
14.几个人用同样的要是打开同一扇门；几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见。
15.曾经抱怨，曾经感慨，如今只剩满腔留恋。
16.不说再见，我们后会有期。
大学毕业语录
01
1、大学四年即将成为过往，回想我们一起走过的日子，我想说：思念过去，珍惜现在，展望未来。大家一路走好！
2、毕业在即，新的征程也即将开始，愿每一位朋友都能够勇敢地面对未来的每一天！
3、相逢是问候，离别是祝福，大学四年转瞬而逝，从这里结束，又从这里继续起航，祝大家在以后的人生中活出各自的精彩！
4、同学两年，花前月下，指点江山，蓝天白云，也有乌云成群，月转星移，没有分离那有相聚，朋友挥手说声“再会”，祝你鹏程万里！
5、人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹，我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个坚强的学哥学姐！
6、你是崖畔青松，有风雨就有怒号；你是深山流水，有不平就有歌吟。你的正直善良纯朴和刚毅，在我心灵的铁板上迸出耀眼的火花。
1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）
3.差四百分上北大！
4.男A 悲怆道：“复旦还有处女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里„„”
5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：
A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）
6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。 （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）
7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*
8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！
9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”
10.大学“混”之N重境界：
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
佛等：什么？我们学过高数？？
天外飞仙等：什么？高数是哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？
11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：
Japanese
J unks（垃圾）
A dults video（色*情电影）
P rostitute（* *子）
A ss（蠢驴）
N europathy（神经病）
E vil（罪恶）
S camp（流氓）
E xcrement（大便）
12.孔子东游，遇两小儿便日！
13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？?D?D如果你认为胖也是一种美。
（C_chairman）
14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。
15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我„„
17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了„„”×_*（C_chairman）
18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴„„
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”
20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后
你一言我一语地安慰她„„孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！„„”
24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！ 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中„„
25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡„„”
26.我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻„„
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙?D?D关了灯都是夜光的！！！
27.
i love three things:the sun ，the moon and you ;
the sun for the day ;
the moon for the night ;
and you for ever .
28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试„„（我倒～～～）
29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
国学文化是中国文化的精髓，是中国传统文化重要体现。随着人们对国学文化的认识不断提高，国学文化的影响也越来越显著。国学文化在学校地位越来越重要，培养学生的良好道德文化素养，让学生做一个德才兼备的人才。
1、言之者无罪，闻之者足戒。《诗经》
2、言之无文，行而不远。《左传》
3、前事不忘，后事之师。《战国策》
4、所谓大丈夫者，谓其志之大也。——《韩非子 解老》
5、如智者若禹之行水也，则无恶于智矣。禹之行水也，行其所无事也。如智者亦行其所无事，则智亦大矣。 ——《孟子 离娄下》
6、乘众人之智者，即无不任也。《文子 自然》
7、天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。《周易》
8、人，物也，万物之中有知慧者也。——汉 王充 《论衡 辨崇》
8、明者见于无形，智者虑于未萌。（南朝 宋 范晔《后汉书 冯衍传》）
9、百人誉之不加密，百人毁之不加疏。（宋 苏洵《远虑》）
10、玉不琢，不成器；人不学，不知道。《礼记》
11、学然后知不足，教然后知困。《礼记》
12、大道之行也，天下为公。《礼记》
13、博学之，审问之；慎思之，明辨之，笃行之。《中庸》
14、礼尚往来。往而不来，非礼也，来而不往，亦非礼也。 《礼记》
15、水至清则无鱼，人至察则无徒。《大戴礼记》
16、天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。《孟子》
17、生于忧患，死于安乐。《孟子》
18、老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。《孟子》
19、不以规矩，不能成方圆。《孟子》
20、得道多助，失道寡助。《孟子》
21、知人者智，自知者明；胜人者有力，自胜者强。
22、为学日益，为道日损，损之又损，以至于无为，无为而无不为。
23、天下难事，必作于易；天下大事，必作于细。
24、上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。
25、合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。
26、不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海。 --《荀子?劝学》
27、信言不美，美言不信 《老子》
28、合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。
29、君子进不败其志，内究其情，虽杂庸民，终无怨心，彼有自信者也。——《墨子 亲士》
30、夫天未欲平治天下也，如欲平治天下，当今之世，舍我其谁也？ ——《孟子 公孙丑下》
31、恃人不如自恃也。 ——《韩非子 外储说右下》
32、自信者，不可以诽誉迁也；知足者，不可以势利诱也。（汉 刘安《淮南子 诠言训》）
33、天生我材必有用。（唐 李白《将进酒》）
34、子曰：“人能弘道，非道弘人。” ——《论语 卫灵公》
35、人皆可以为尧、舜。 ——《孟子 告子下》
36、燕雀安知鸿鹄之志哉！（汉 司马迁《史记 陈涉世家》）
37、鹬蚌相争，渔翁得利。《战国策》
38、仁者见之谓之仁，知者见之谓之知。《周易》
39、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈，此之谓大丈夫。 《孟
111宿舍爆笑语录
宁仔：如果我在能长高 一头该多好啊！慷仔：再长高半头就行了！ 宁仔：啥啊！我现在很矮的，再长上一头我故计也到不了1米75吧。 慷仔：不是吧，那你现在多高。 宁仔：我现在1米65。林仔：别他妈老说你1米65，你比1.65高多了！ 慷仔：那他到
底多高啊！
林仔：他1米66。
宁仔：晕。 4月13
宁仔：（一大早起来）哇！风好大，雨怎么也这么大。我现在才把风雨交加体会的淋漓尽
至。 星仔：一大早你喊啥里啊！还让老子睡不睡啊！ 宁仔：你爱睡不睡关老子啥事。 星仔：你就一个大啥篦。
宁仔：（拿起一个脸盆）哎„我一盆子扣死你。 星仔：哈哈你一盆子扣不死我。 宁仔：一盆子扣不死你我就扣两盆子。 星仔：两盆子也扣不死。
宁仔：两盆子扣不死你我就一直扣直到把盆子扣坏为止。 康仔：（在被窝里钻出来）妈的两个疯子再不要浪费粮食了啊。宁仔：请问康桑我们111
最无敌的宿舍有正长的吗？ 康仔：说的也是啊，我们111有正常的吗？横仔打来电话：喂，华仔、宿舍近来还好。 华
仔：好„（聊了一会）
横仔：康仔呢。
华仔：下色（sai）片。 横仔：„4月13晚
康仔：我可是最好的，拾金不昧，我经常扶着老奶奶过马路。 宁仔：我晕，你为什么不抚老爷爷过马路。你个大色狼。星仔：宁仔，快给&&
打电话说华仔想她了。
宁仔：晕，&&是他姐啊。 星仔：他姐咋了，现在姐弟恋是很正常的。 宁仔：好吧，那你去和你亲姐恋去吧。 星仔：哈哈，我把我女朋友就叫姐行了吧！ 华仔：那家伙脑残，就是一个疯子。星仔：那她是你亲姐吗？ 华仔：不是，但和亲姐也差不多，她是我姑家的孩子。 星仔：她是你亲姑家的孩子吗？ 华仔：当然是。
星仔：那他是你爸的妹妹。 华仔：你tm的真是脑残。她肯定是我爸他妹。 星仔：那她是你爸的亲妹妹吗？华仔：你脑子里卧头猪。（4月13晚）4月20日晚 华仔：
星仔给我打个电话啊，我最近怎么一接电话就死机啊！ 星仔：（正在水盆子里洗脚）你狗日的事一天就多的太太《太太的意思就是很多很多的意
思》强仔：太太是啥意思啊！星仔：太太就是夫人的意思。强仔：那你那句话就是一天多的
夫人。宿舍一片大笑。华仔光着身子从床上跳下来。接着就在星仔的床上和星仔打闹的非常
激裂，打的星仔的洗脚水到处乱撺。最后床嘎子响了一下他们两终于停止了打闹。 华仔：你怎么还掐我啊（他那腰上红了一片子）
康仔：牙的你不会咬他贝。 宁仔：你都把人家从洗脚盆子里打出来了。 星仔：妈的跟老子打不行咱两再继续。这时华在又冲向星仔。在星仔对面的林仔正在全
神惯
注的盯着他的手机一点一点的说：妈的你两个打别影响老子看电影。 华仔：你不服气啊。
林仔：老子就是不服气，来老子干死你。这时华仔毫不留情的又冲向林仔。接下来他们
又是
一场震天的打闹，他们把那床弄的特别响林仔上铺那个床现在是彻底坏了，睡不成人 了。
这时康仔突然从他上铺的床上跳起来。他只穿了一条秋裤（至于穿内裤了没有我 就不知道了）
然后大声的说哈哈老子发现我现在变瘦了接下来他纽着把他的手伸进了 他那条松紧已经被
他称破的秋裤里说：看这条秋裤现在这么宽（那是因为那条秋裤上 的松紧已被他称破） 强仔：你那可一当裙子穿。 康仔：对啊就在他床上还不停的转（好像真把那当成了白纱裙一样）很块他就对着正在
激烈打闹的林仔和华仔说：你两别打了看老子的裙子。那两个人不理康仔还是继续打。 康仔：
妈的不里老子老子也下来参战。说玩就穿着他那条裙子似的秋裤准备往下跳。 强仔：你今晚
先别参战，你今晚好好歇，明天晚上咱两打ok篇二：校园经典语录 引导语：肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面
的快点，要饭的等急了！上学的时光是美好的，每个人都会有种种回 忆，让我们来看一看学校牛人的爆笑语录吧！
1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十
几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一
回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆
撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师
一回头，全国人民没自由！
5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退
款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请
查收亲。
6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提
高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有
面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要
我怎样！
7、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上
是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学
生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只
能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、
责骂的成绩单？是学生。
10、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，
但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学
早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少
的假。
11、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两
次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，
六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，
没有买卖，就木有杀害。
12、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，
你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
13、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
14、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看
作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜
日、楼顶上、泪千行！
15、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说
“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服
的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
16、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地
理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什
么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
17、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
18、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头
写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，
今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他
千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
19、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
20、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了这个厂、那个厂、读
卡机厂、无数造纸厂、无数印刷场、这个书店、那个书店、城市的交 通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是
国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
24、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边
还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
25、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，
留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了。那位同学不谈定了??
26、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。
于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的
在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
27、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看
就是专业运动员，起势、助跑??突然被裁判老师拦下：注意，标枪 拿反了。
28、食堂里，学生a对学生b说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们
提的意见终于得到重视了。”学生b拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，
手有点生。”
29、一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：
“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
30、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三块。”这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差
不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
31、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天，牛二说：“真稀奇，石头会说
话。”大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”“不信就打赌”“打赌就打赌。”“四个菜
一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大
狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：
“石头，算账”。
32、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员mm
热情地招呼我俩坐下。我说：来两碗肉丝面。mm问：要大碗还是小碗？我问：怎么个说法？
mm说：大碗六元，小碗五元。老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。mm应了一声就要
走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？mm笑着点点头。老四又说：汤要多一点噢。
mm说没问题。老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。我??
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
36、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临
危不乱，心静如水！篇三：宿舍笑话 宿舍经典语录
大学四年的生活结束了，在大学里陪伴我们时间最长的就是舍友，在结束了大学生活之
后的这段时间，我才发现我有多怀念大学里的宿舍生活，只有在那片沃土里我们可以毫不掩
饰自己的喜恶，表达自己的想法而且还有人倾听，一堆人在一起讨论然后就有了笑点，然后
的然后就是一片毫无掩饰的欢笑。尊敬地各位舍友们俺想你们了，我把咱们宿舍的一点糗事
发出来了，也许你们已经忘记了，可是俺都记下来了，敬请浏览，哈哈！
（一）最没有营养的对话 发奖学金了，虽然只有300元钱，可是俺还是很高兴地，思量半天我好不犹豫地买了一
个高科技产品，说出来吓死你，哼我买了个mp5！哈哈，晚上了雅娟想要看看我买的mp5，我
当时已经睡的朦朦胧胧的了。 她问：圆圆，你p5呢？ 我答：在盒子里呢。
她又问：盒子呢？
我答：在袋子里呢。
她又问：那袋子呢？
我大脑也没过的就答：在盒子里。 她倒是有耐心地弱弱地问：那盒子呢？哇哇宿舍里哗然了，由此我们的对话被评为最没
有营养的对话。
（二）一个人忘性有多大？ 我、艳儿，雅娟我们三个一起去上课的路上，正走着雅娟突然着急的说：“啊------，我
想起一个事儿！”我和艳儿瞪大眼珠子，屏住呼吸望着她，好期待哦，只听她说：“呀！忘了。”
到冰点了，有木有！
（三）这个，说话还是慢点好 我说把大家的口误记下来，以后慢慢回味，雅娟坏坏地说：“这会侵犯我的名誉权、人身
权、财产权、生育权！”说实在的前面三种权利我还可以理解，生育权？？？？？？？？？？？，
妹子，嘴吐鲁了吧？
（四）你的身体及格不？ 晚饭后，实在无聊。我和赵娜比手劲，知情的同志们肯定知道结果是没有悬念的，俺赢
了，这小姑娘输了还不服软，示威道：“我身体不及格！”我们特别茫然，妹纸你想说啥？只
听她又说：“我身高不及格！”噢，明白了，可是这又有什么关系呢？
（五）什么叫做临危不乱！ 夏天太热了我正在宿舍吃东西，不经意间把衣服掀起了，竟然露出肚皮自己还不知道，
恰好这个不雅的动作被艳儿（她可是我们宿舍另一个“毒舌妇”啊）看见了，她假装严厉地
说：“某些人要注意形象啊”！话音刚落，其他宿舍成员的目光都移到我身上，我这一看没办
法了就故作镇定的说：“吃饭嘛，就要敞开肚皮吃！”宿舍一下子就凉快了。 过了几天，宿舍还是很热，大家回到宿舍又开始话聊了，我不知道怎么了，又把衣服掀
起来了，还露出了肚脐，这次可被她们抓住了， 她们边笑边说：“这回没吃东西吧？在干什么呢？”我一看，不好啊，要糗啊，突然灵机
一动淡定的说：“你们真是没文化太可怕，我这叫第三只眼睛看世界！”宿舍里笑爆了
（六）琼瑶啊琼瑶，还珠啊还珠 十一月十一日晚上是我们学校的花灯节，也许是为了给那些没有对象的人创造机会吧，
但是天气不给力啊！早晨起来大家都说去看花灯，到了晚上大家都嫌冷，就不约而同的回到
宿舍窝着除了赵语，10点左右赵语胜利归来，望着满满一宿舍的人气愤地说：“你们还记得
师盛湖畔的赵雨荷吗？！”顿时，一幅赵雨荷坐在亭子里焦急地等待我们的画面浮现在眼
前„„„
（七）这是真病了！【校园经典语录】 中午睡醒了，看见赵语回来了，表情很纠结，我便问：“怎么了？”她说：“痔疮犯了”
我关心地说：“我有吃的药呢，我给你找点吧”她很惊奇的看着我说：“治痔疮还有吃的药呢，
我没吃过吃的药，净吃上的药了。”看看，这孩子病的多厉害！
（八）你看这饿的
晚上，赵语饿了，说是要煮面，只见她拿出酒精锅、锅、酒精、打火机、热水、面、唉
油东西还挺全的嘛，看，她要点火了，没着，看她又要点了，又没着，再看，她又要点火了，
还是没着火，反复数次，她要崩溃了，怎么不着火呢，突然一声歇斯底里：“奶奶个腿的，我
倒的是白醋！”白醋的奶奶啊，躺着也中枪啊，无缘无故挨顿骂。
（九）嘴又吐鲁了 星期天放假，早晨起来我无所事事，便嚎起来我都不知道是什么调调的歌，这是雅娟突
然说了一句：快拿我的酸奶把她组堆了！（把她嘴堵了）你还别说，这样能说出来还真有点难
度呢！
（十）见到怪物喽
体能测试完毕，大家正在感叹体能测试亲身经历，突然艳儿大叫说：“我今天看见一个女
生，腰全长在肉上了！”不得不说你看见怪物了，怎么不抓回来呢，咱们炖肉吃！（其实她想
说肉全长在腰上了） （十一）没得说啊 赵娜正在宿舍夸她舅舅家的儿子长的帅，我坏坏的问：“你舅舅家儿子是你什么人？”这
小姑娘自信地说：“我外甥嘛！”姑娘，辈份可不是这么排的哦 （十二）给我吃蛋糕留下阴影的事情 知识产权课上，老师说：申请了专利就像一种东西，老百姓看得见吃不着。这时赵娜坏
坏的对我说：“我给你画个蛋糕叫你看得见吃不着！”二分钟后，只听她自言自语说：“哎呀，
怎么变成屎了！”我一看，这孩子果然有这方面天赋，这屎还是热乎地呢（本来要画的蛋糕上
那些回忆并不会因为数据的消失而消失。所以，就算将来这个游戏关闭了，这个世界上也永远会有一处地方——也许我心，也许彼心，白衣红影并肩而立。
看落霞峰上，永不落霞。
为之付出过，因之欢乐过，忽然离开，纵不后悔，也难免怅然。 篇二：《微微一笑很倾城》经典语录
《微微一笑很倾城》经典语录
《微微一笑很倾城》简介：
《微微一笑很倾城》是一部顾漫所写的校园网游爱情小说，讲述了在网络游戏中“离婚”网游高手贝微微和校园王子兼游戏高手肖奈之间的爱情故事，故事中有很多搞笑经典语录，也有很多动人的爱情经典语录。根据这部小说改编的同名电视剧由杨洋和郑爽主演，同名电影也在筹备中。
《微微一笑很倾城》经典搞笑语录
我一笑奈何的婚礼怎么可以随便。
脑子这种东西，要同一个水平线上的人才能互相承认的。 输就输罢，我输了还有夫人在。
这裙子哪里不良家妇女了！你自己身材太火撑得太曲线关我家纯洁的裙子什么事啊！ 微微，萌芽要光合作用，不见光的是豆芽。
此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下男人来。
没怎么，只是觉得你现在这个样子难得一见，所以，停下来多看一会儿。
不好意思,除了夫人的美色,我不接受其他贿赂。
我不介意让你更失意一点。
不用担心，我可以远程指导。
关系，我可以因人而异。
你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。
软饭吃多了，慢慢就习惯了。你们这种没夫人保护的人是不会懂的。
那为夫只好舍生娶妻了。
从此微微就有了一个觉悟，和奈何兄一起打怪做任务的时候，千万不要吃零食不要喝水，否则一旦他语出惊人，不是她被呛，就是显示器被喷。
没什么。心情好，想发泄一下。
好好被调戏，我不介意。 篇三：《微微一笑很倾城》经典语录 《微微一笑很倾城》经典语录
《微微一笑很倾城》简介：
《微微一笑很倾城》是一部顾漫所写的校园网游爱情小说，讲述了在网络游戏中“离婚”网游高手贝微微和校园王子兼游戏高手肖奈之间的爱情故事，故事中有很多搞笑经典语录，也有很多动人的爱情经典语录。根据这部小说改编的同名电视剧由杨洋和郑爽主演，同名电影也在筹备中。
《微微一笑很倾城》经典搞笑语录
我一笑奈何的婚礼怎么可以随便。【校园经典语录】
脑子这种东西，要同一个水平线上的人才能互相承认的。 输就输罢，我输了还有夫人在。
这裙子哪里不良家妇女了！你自己身材太火撑得太曲线关我家纯洁的裙子什么事啊！
微微，萌芽要光合作用，不见光的是豆芽。
此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下男人来。
没怎么，只是觉得你现在这个样子难得一见，所以，停下来多看一会儿。
不好意思,除了夫人的美色,我不接受其他贿赂。
我不介意让你更失意一点。
不用担心，我可以远程指导。
关系，我可以因人而异。
你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。
软饭吃多了，慢慢就习惯了。你们这种没夫人保护的人是不会懂的。 那为夫只好舍生娶妻了。
从此微微就有了一个觉悟，和奈何兄一起打怪做任务的时候，千万不要吃零食不要喝水，否则一旦他语出惊人，不是她被呛，就是显示器被喷。
没什么。心情好，想发泄一下。
好好被调戏，我不介意。
微微，我们主随客便吧。
过程很失败，结果很意外。
篇四：微微一笑很倾城中的经典语录
微微一笑很倾城中的经典语录 ~~~~~~~~~~~~~~~~对微微说的~~~~~~~~~~~~~~ 1.
2.
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4.
的。
5.
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9.
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你觉得这场婚礼怎么样？ 那你想不想要一个更盛大的婚礼？跟我结婚吧。 我一笑奈何的婚礼怎么可以随便。 你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。 软饭吃多了，慢慢就习惯了。你们这种没夫人保护的人是不会懂输就输罢，我输了还有夫人在。 他不是我，我不会走到这一步。 高价永久收购寒冰之羽。给我家夫人扔着玩。 也好，以后和我一起。 不巧。我在等你。 差一点又让你等。 我们什么时候不是那种关系了？ 都是自己人，不用客气。
关于大学生活的句子
1、瞩目远方，你才会加快步伐;观赏风景，你才会步履轻盈;结伴同行，你才能欢歌笑语;风雨兼程，你才能成功登顶。
2、梦虽虚幻，却是自己的梦想;位虽低微，却是自己的岗位;屋虽简
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