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1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！” 女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
4、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”
3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？
我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！！！！
我艹
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的，我竟然相信了„„
1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！
2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说：“康师傅。”
3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无
马的境界，是不是哪里出了问题？”
禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”
禅师：“不，我是要你学学文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！
3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家
就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒„„
1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B„
4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。
6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~
8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。
9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；
笑话大全精选爆笑笑话（一）
笑话来源：爱笑话,qq502 1、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
2、和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……” 3、法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”
4、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
5、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
笑话大全精选爆笑笑话（一）
笑话来源：笑话来源：爱笑话,qq502
6、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
7、魔王抓住了公主。魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：
oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症！
8、胖子：瘦子，看你薄弱成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我置信你能，由于她们都是食人族的。
9、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
10、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？” 乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”
11、“给你引见个男朋友吧，就是比拟胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”
笑话大全精选爆笑笑话（一）
笑话来源：笑话来源：爱笑话,qq502
1、《导游可以接客》
有一富婆去夜总会找乐，老板娘于是给富婆挑选了几个帅小伙，富婆摇摇了摇头表示不满意，老板娘又挑了几个身材强壮的，富婆还是摇头表示不满意，老板问那富婆说“你到底想要什么样的”富婆回答“我要体力好、精力旺盛、能熬夜、能创新、随叫随到、任劳任怨、上知天文、下通地理、兼有博士头脑与小丑的幽默，无论是警察还是律师、医生还是黑社会，都能应付„„老板一下乐了，张口喊道：“搞旅游的，出来接客啦！”
[意义]：导游的自我调侃吧，谁叫你知识学得那么宽泛、学得那么杂呢„„
2、《追悔莫及》
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨，他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 他说“把账单拿来！” 侍者回答说，“我没有什么账单。” “在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”[意义]：外出旅游要先了解一些情况，要不容易受伤。
3、《报名》
几个人到山里旅游，在山间一个山民自己开放的饭馆吃饭，上菜的姑娘一连上了几道菜，一位客人说小姐：“怎么光顾着上菜，怎么不报名呢”姑娘的脸一红说：“嗨，上菜还报什么名啊。。。。俺叫二妮”
[意义]：顾客听了或许有感触，即做事情要专心，避免不必要的尴尬。
5、《出租车笑话》
一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:"明白了，明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼:全聚德烤鸭店。
[意义]：活跃气氛，增强互动，作为一个城市的司机，很有必要学学外语。
6、《好吃的巧克力》
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳„„”。
7、《报菜名》
一些游客晚上在一家酒店吃饭，女服务员把所有的菜都上齐了。
按照他们那边的规矩，菜上齐之后要报一下菜名，于是客人说：“服务员，报一下。” 服务员低着头不做声。那客人以为她没听见又说：“服务员，过来报一下！”
服务员还是低着头不说话。那客人便发火了：“怎么的，让你过来报一下不行啊！”
旁边的一女同事急了：“姑娘，你就过来给报一下吧！”那服务员脸胀地通红说：“那只抱女的，不抱男的行吗？”[意义]：不论你去异地旅游还是吃饭，一定要了解当地的文化习俗，且一定要把所要表达的内容说清楚，否则难免会出笑话。
9、《别再干导游了！》
一只壁虎在带团行至动物园池塘边，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，带团那么辛苦啊，别再干了，半个月就瘦成这样了，十一好好休息吧！”
10、《总经理的尴尬》
一位顾客打电话给旅行社经理投诉，说他们接待员的态度很恶劣。于是旅行社的经理就假装顾客打电话给接待室，结果就如顾客所说的一样。经理十分生气，于是说：“你知道我是谁吗？敢这么跟我讲话？”接待员说：“我怎么会知道？”经理说：“我是这个旅行社的经理。”接待员说：“哦，原来你就是经理。那你知道我是谁吗？”经理说：“不知道。”接待员说：“那就好。”于是急忙挂了电话。
[意义]：告诉游客旅行社会尽职尽责。
11、《都给我回来！》
中国人，韩国人，日本人一起去沙漠旅行。他们没水喝了，非常渴。走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯，每人可以许三个愿望。日本人说：“给我一笔钱，给我一笔钱，把我送回去。”韩国人说：“给我一个女人，给我一个女人，把我送回家。”韩国人和日本人都回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头，给我一瓶二锅头，把他俩叫回来。”说着韩国人和日本人就被中国人叫回来了。
[意义]：适合带出境团旅游时说说哟。
12、《西旅游记》
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
„„
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ „„
八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
13、《口香糖》
飞机即将降落，空姐对乘客说："为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。飞机降落后，一乘客找到空姐说："你的方法真好，耳朵一点感觉也没有”。空姐说：“那太好了”。乘客:“但是您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
意义：可以提醒游客，避免类似情况的出现，避免尴尬。
14、《旅游探险记》
有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说：“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。
[意义]：告示人们探险旅游潜在的危险比较多，遇到危险要保持冷静，坚持到底。
15、《物以稀为贵》
游客：“同志，你们餐馆的稀饭咋这么稀，价格还比米饭贵一毛钱？”服务员：“俗话说的好，物以稀为贵嘛！
[意义]：吃团餐前可隐射一下唷！意在提醒游客在外面旅游，不要太挑剔，不可能像在家里一样物美价廉。
16、《捉迷藏社团团长》
从前有一个捉迷藏社团，他们的团长至今没有被找到„„
[意义]：这个冷笑话意在告诉游客们，在外游玩时，要准点集合，不要玩捉迷藏游戏，起到启示的作用。
17、《伊痘酒窝大道》
一天，一个旅游团去日本旅游，汽车在一条坑坑洼洼的路上行驶，游客被颠簸的很难受，有人开始出声抱怨。这时导游微笑着对车上的游客说：“各位游客，我们的汽车正在日本有名的伊痘酒窝大道上行驶。”游客听了，都笑了。
[意义]：这个故事告诉我们，导游作为一个团的核心人物，要用一种好的心态面对不如意的事情。她的一言一行都会影响随团游客的心情。
18、《去日本旅游的故事》
有4名中国游客去日本观光旅游，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4个游客不懂日语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账的时候出了意外。
A说：用英语买单可以吧！嗨，Bill，please！老板是位女士，然后一鞠躬：“哈伊，bear。”于是又送上四瓶啤酒。
B说：“我来说，how much？"老板越发红光：“哈伊，ha-ma-chi(红虾）于是又来了四份红虾。
C连忙站起来：“听我说吧，日语结账应该是I-ku-ra，对，I-KU-RA（鲑鱼卵）！”马上又有4份鲑鱼卵上来了。
D终于忍不住了：“靠，三八啊！”女老板连连鞠躬：“由西，SAM-MA(秋刀鱼）！”
4位游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸了一口凉气一起摊在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C说：“用方言杀价。”
女老板诧异的看了他们一眼，就再也掩饰不住自己的开心：“哈伊，SHA-KE（鲑鱼）。”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4命游客至今还留在日本点菜，再也回不来了。
[意义]：就是告诉游客出门前也要做点功课，不然会吃亏，买东西记得杀价。
20、《麻辣粉丝煲》
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味。
所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样„„”
21、《烫了发，我也认得你！》
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”
24、《我耳朵大》
一天，三国中几个主要人物在一起聊天。曹操说：我地盘大。 孙权说：我家族大。诸葛亮说：我志向大。马谡说：我主意大。刘备想了想，不好意思的说：我耳朵大。
[意义]：可以在去无锡三国城的路上讲。
25、《蓝色的海》
大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡时候的声音是“Blue Blue Blue Blue。。。”
[意义]：这个故事适合到有海的景点参观时讲。
26、《I、C、U》
有一中国客人去国外旅游，除了会说２６个字母外，一句英语也不会说。晚上他入住一家酒店。半夜有一小偷趁机偷跑到他房间，准备偷他物品时，正好碰到客人说梦话。他说了三个字母，第一个I，第二个C，第三个U。小偷一听“I ｓｅｅ ｙｏｕ”（意思为看见你了），小偷以为客人发现了他，吓得拔腿就跑。客人的东西也因他的一句梦话而得以保留。
[意义]：游客晚上在住宿时一定要注意人身安全，特别是贵重物品要保管妥当。
27、《混水摸鱼》
一对情侣结伴旅行。当他们俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道
隧道这么长，我就会给你一个吻！”
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
[意义]：这个就是提醒人们在旅途中要注意人身安全
28、《喝汽水》
你什么时候最想喝汽水？孤单的时候。 因为„„当你孤单你会想起谁(汽水)„„
[提示]：可以在天热的时候讲，因为这是个冷笑话，可以降温
29、《那里的风景最美丽》
某人很喜欢户外运动，一天他去瑞士，找了一位当地的向导跟他一起去爬山。他边爬山边看风景，不禁感叹道：“这里的景色真美丽。”爬到一处地势险要的地方导游提醒到：“先生这里你一定要注意，小心不要掉下去！当然如果你掉下去了请试着调转你的身体向右看，那里的风景最美丽！”
30、《内急》
有一个人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前面排着长队，他只好站在最后一个，好容易等到前面只剩一个人了，他实在憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
31、《三国笑话》
话说，当年刘备和曹操一起喝酒时，曹操说道‘天下英雄唯君与尔’，温文尔雅的刘备吓的把筷子掉落在地上，为掩饰尴尬，说是被天上的雷吓到的，在弯身拾筷子的时候，不小心放了个屁。这时，赵云连忙说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从云中来’。刚说完，关羽接过话就说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从羽（雨）中来’。 张飞大声说‘天上打雷，屁是飞来的’。 说完，大家哈哈大笑。
[意义]：这首笑话可以在前往无锡三国城的路上讲，调节一下车厢气氛。
32、《放屁声音太大没听清》【情侣笑话大全】
一堆青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法„„
女：你听过布谷鸟的声音吗？
男：没听过。
女：我给你学。布（放屁声）-谷（寇仲发出的声音）。学了几声之后，该放的也放完了。 女：听清了嘛？
男：放屁声音太大，没听清。
33、《哪里疼？》
背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿(也就是我侄女，3岁)，侄女的小舅公。 我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她„„
表姐：“乖，来吃个小耳朵吧(木耳)，这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道：小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛„„
哥默默丢下碗筷走开。。
34、《闲聊》
导游看见随团的一对夫妇总是手牵手，便问：“你们夫妻结婚多久了啊？”
情侣间的80个甜蜜方法（咱们完成一个勾一个哈~）么么~
1. 在公车上不扶着扶手，只搂着你的腰，偷偷地亲你，在你脸上蹭来蹭去。 （看到这个我想起我以前也这么干过，那时候的他下车后拼命笑，我问怎么了，他说我们旁边坐了个大妈带着一小男孩，我一路就都抱着他，小男孩老盯着我们看，那大妈就拼命地蒙住小孩的眼睛~~~）
2. 在每次小别之后第一次见面都要结结实实的一个拥抱。如果在公众场合，就要你亲亲我的脸，如果没人，就亲嘴巴。
3. 躺在你的腿上看电视，指手划脚地叫你给我拿吃的。
4. 制订两个人的管理条例，约定生气冷战可以，但是不许超过25秒。
5. 鼓励你写小说，做第一个读者。并帮助你寻找灵感。
6. 用电视剧中的对白说只有两个人才明白的话。
7. 想抱抱的时候告诉你，一定要得到满足。
8. 给对方起可爱的外号，冷不丁的当着外人叫出来。
9. 偷偷的买回你想买却没舍得的东西。
10. 永远都用相同款式不同颜色的牙刷、毛巾和杯子，只盖一床被子。
11. 每次单独出游都带给对方礼物，哪怕是一片树叶、一块石头。
12. 你生病的时候陪你坐在床上，把你的头放在我的胸前，一起看电视，喂你吃药，陪你去打针。
13. 两个人在同一个房间上网的时候，用QQ和你说话。
14. 高兴的时候帮你擦头发，吹干。
15. 一起在国外生活一段时间。
16. 用相同的银行密码。并熟记对方的QQ、MSN、邮箱的密码，但是彼此保留一些私人空间。
17. 每个月拿出一点钱存起来做一个奢侈基金，如果谁有什么有点奢侈的愿望，两个人商量着用这个钱来完成。
18. 一起站在镜子面前刷牙。
18. 站在栏杆边上，享受你从身后抱着我的温柔。
19. 不管和谁争执，始终两个人站在一边。只在没有别人的时候吵架，当然是不可避免的时候。
20. 如果想养宠物，就到街上找流浪的小猫小狗把它们领养，照顾它们。
21. 有了好消息或者坏消息第一个告诉你。
22. 一起开车去一次很远的地方，手拉手的向路人问路，沿途拍下所有的美景。
23. 给你洗头发，按摩肩膀。
24. 有空就一起亲手制作家里的摆设，把自己画的画挂在墙上。
25. 开车出去的时候永远坐在你的旁边，在你把手放在档位上的时候摸摸你的手，红灯的时候叫你亲亲。
26. 买一张可以放在床上的小桌，不愿意起床的时候，我们可以赖在被窝里上网，吃饭，下棋。
27. 要发誓一起吃遍天下的美食。
28. 做西餐给你吃，不管你爱不爱吃，至少吃一次。
29. 帮你买好所有的袜子、内衣裤、领带、衬衫，保证它们舒适、合身又漂亮。
30. 在你出差的时候帮你整理箱子。
31. 在外人面前夸奖你。
32. 每次你做饭我都吃得饶有兴致，然后主动要求洗碗，当然如果是我做饭你要表现得更加出色。
33. 冬天的时候在家里吃火锅。
34. 一起游泳，锻炼，打球，攒钱买2张健身俱乐部的会员卡。
35. 要一个大大的房间，有阳光、书柜、电脑、羊毛地毯和热茶。
36. 要做一个可以在工作上也给你建议的人，心平气和地讨论，时常叫你刮目相看。
37. 在你工作的时候不打扰你，帮你沏茶，送点心。
38. 加班回来不管多晚都等你一起睡觉。
39. 时常拍大头贴，贴满可以贴的地方。
40. 如果老人愿意，在过年的时候，把双方的老人接到一起。
41. 如果对方和朋友出去玩，自己不能同行的时候，也要乖巧地等待对方回来，毫不抱怨。
42. 在房间里摆满两个人的照片。
43. 家里时常有新鲜的水果，洗干净了摆在桌上，随时都可以取来就啃。
44. 在你下班的时候突然出现在你单位门口，时常想着给你惊喜。
45. 不论走到哪里，都惦记着对方的父母、兄弟姐妹，给他们带礼物。给自己父母买礼物的时候说是对方的主意。
46. 一起选床单和窗帘的颜色，还有家里的每样家具，装修的时候亲自到现场监督。
47. 过年放鞭炮的时候你帮我捂上耳朵。
48. 找一棵树刻上彼此的名字，并圈上一个大大的心。
49. 一起手拉手地走在没有脚印的雪地里，用呵出的白气给对方捂手。
50. 买一套专业的野营装备，至少要使用他们一次。
51. 每天晚上互相提醒着对方吃维生素、喝牛奶。
52. 坐在沙发上一起看电视的时候便吃东西边叠洗好的衣服，然后强迫你说我叠得十分整齐。
53. 夜里醒来的时候亲亲你，接着睡。
54. 每次书市都不错过，在书市上花钱决不心疼，包括5块钱一根的羊肉串。
55. 凡事都互相商量，但是尊重对方的选择，并无条件支持。
56. 一起度过每一个生日，尽量和父母一起，如果不行，至少要打电话给他们。
57. 每次拜拜都先祈祷父母平安健康，然后是祈求能够永远相爱。
58. 有一个小板子挂在门后，每天都留言给对方。说爱你，或者对不起。
59. 永远不说谢谢。
60. 和对方的朋友都搞好关系，常常四人约会，或一同出游，等有了小孩子就一起过周末。
61. 主动替对方的家人考虑，说出对方想说又迟疑的话。
62. 承担对方的所有，如果有意外发生，替对方完成所有的心愿。
63. 时常练字，能够把对方的名字写得很好看，甚至会模仿对方签字（无不良企图）。
64. 寻找不同的出行方式，骑单车、坐船、骑马甚至热气球。
65. 尝试每个新开的博物馆、游乐场、纪念堂。
66. 认真听你说话，不自作聪明。
67. 如果你喝醉了回家，请相信，如果我有一点不快，全都来自于心疼，但是我仍然会耐心地照顾你。
68. 不管多忙多累，也要在有人来访的时候看到房间干净整洁清新，食物充足。
69. 调养你的身体，规划你的生活起居习惯，叫你活得越来越健康。
70. 把房间的布局时常变化，还有自己的形象，和我们的一些习惯，叫你永远都不会腻烦，每天充满新鲜。
71. 在你的朋友们来找你的时候，主动和好朋友出去，回来之前给你打电话，如果他们仍旧在我就回娘家住，给你们做好饭。
72. 好好利用每个7天长假和年假，陪伴对方完成梦想。
73. 每个季节都买一套情侣装，每次出门两个人的衣服都要相配。
74. 养一盆花，互相提醒着浇水和给它晒太阳。
75. 你喜欢我长发我就长发，喜欢我短发我就短发，喜欢我烫卷我就烫卷，喜欢我棕色我就棕色。
76. 练习几首对唱歌曲，在KTV的时候是人人羡慕的保
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