【www.gbppp.com--经典语录】
流行在当下的搞笑语句，超让人激动的话 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
鄙视我的人这么多，你算老几?
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 我掐指一算，发现你命里缺我。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了， 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
长个包子样就别怨狗跟着…
我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。2012经典语录 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
小时候难过会哭,长大后难过会笑。
假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！ 为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 我和你不一样，因为我是人。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。。。
生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。 官再大,钱再多.阎王照样往里拖
青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
屌爆了的经典搞笑语录精选
1、我年轻过，你们呢，老过么？
2、绅士无非就是耐心的狼。
3、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
5、路遥知马力不足，日久见人心叵测
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
8、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
9、人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
13、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
14、微笑，挥手，再见，结束。
15、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
16、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
17、那啥，就给我个经济适用坟好了。
18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
20、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！
21、老子曰：睡可睡，非常睡。
22、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
24、特别的人从来不说自己特别，比如说我
25、我的否已极了， 可泰说他没空来。
26、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
27、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
28、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
29、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气
30、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
31、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
32、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。【搞笑语录2014】
33、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
34、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
37、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
38、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
39、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
40、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
篇一：一句话经典语录90后爆笑语录,我爱你!关你什么事
引导语： 引导语：90 先典范搞泣语句死，容易。90 先典范招牌止语！90 后经典搞笑语 句死，容易。糊心，没有容易。90 先典范招牌止语！90 后经典搞笑语句，男人 忽悠女人，喊调戏；女人忽悠男人，喊勾引；女女己己忽悠；喊恋恨。懂了吗？1、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。2、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！4、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。7、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。8、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号！这个有些隐讳，三峡 在线注。9、房价越来越高，所以，好男人越来越少。10、如果我做了皇帝，就封你当太子！
11、mama，我被人投诉了！客户说我给他的 mp 文件没有图像！12、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！13、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。14、男人们幻想着我，我幻想着天堂。15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
16、爷爷都是从孙子走过来的。17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了— —是八戒！18、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。19、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。20、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
21、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！22、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！23、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。24、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。25、东边日出西边雨，导师无情我有情。
1、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
2、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
3、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
4、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
8、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊„„
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
11、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
12、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
13、通往成功的路，我总是在施工。一点点语录网
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
17、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人„„
20、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
21、鄙视我的人这么多，你算老几？【搞笑语录2014】
22、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
23、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
26、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
27、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
28、世界上最美的事就是--吃饱了睡。
29、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
30、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
31、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
32、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀„„
33、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
34、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
35、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
38、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
39、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗„„
40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
41、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
42、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。本文来自一点点语录网
44、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
45、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。【搞笑语录2014】
46、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟„„
篇一：屌丝经典语录
经典
语录
2.我重重的吐出口
中的烟，田甜的话不难理解，我和她曾经都认为自己能够忘记初恋，可是经过某件事情的触
动，却发现我们只是为自己的初恋粉刷了一层黑色颜料，却从来没有亲手将其埋葬过。
3.我们站在三十层
的楼顶，风吹的我有些站立不稳，吴总却矗立在风中一动不动。。吴总眺望远方对我说道：“你
看到了什么？”“无尽的黑暗！”
4 吴总摇了摇头道：
“我看到的是男人的情怀，只有真正的男人才配站在着最高出，指点江山！”
5.能恣意的流着泪
对一个男人来说已经是恩赐了，我不会奢求嚎啕大哭，因为哭对男人来说是一种罪过。
6.“曾经我以为可
以凭自己实力，创造属于我的商业神话，可是在我不搬出身份之前，我被无情的现实撞的头
破血流，我坚持自己的想法去做一些事情时，别人都以为我是疯子，我寸步难行，后来我接
受了自己是官二代的事实，一路走的顺风顺水，人要学会尊重事实，懂吗？”
7.我没有狂妄到认
为自己是这个世界的救世主，我只是浩浩世界中的小尘埃，这一辈子安安静静的过完对我来
说是最好的选择。 8.我是多么想治愈这个世界，可是这只能想想，我不是伟人也成不了伟人，
或许我该本本份份，这样我才有可能避免心比天高命比纸薄的情况。
9.“年少无知的我，
爱上了年少轻狂的你，我们的相爱注定没有结果！”
11.看着，看着，喧
嚣的大街在我的眼中变的模糊，行色匆匆的人群变成了一个个缩影，远方的未来通彻晶莹，
我看到了我，只是那个我在通彻晶莹的世界里，无处匿身！我依旧孤独的行走着，难道我注
定要这么孤独的行走下去么，未来的前方还有未来吗？我无法得知。
12.不知何时，太阳
又换了一个角度，直射着我的眼睛，我扭过头避开了这束放肆的阳光，于是在街角的转弯处，
我看到了李佳佳与一个男人手挽着手，向我们这边走来，我转过头，视而不见，可是却见到
了青春在我的身上留下的了累累伤痕！！
13.那一轮残月发
出了奄奄一息的光芒，举起啤酒和月亮干了一杯，突然我发现我喜欢上了月亮，因为我们都
是那么的孤独。
15.我们这一辈子
最遗憾的事情，就是不是彼此的初恋，我们一直无法做到放心去爱，因为我们的爱情并不是
一目了然，我们相爱的路上布满了荆棘。
16.这一次我们没有迷失在地图上每一道短暂的光阴，我们用彼此的真诚，化解着在我们之间
可能出现的危机。
17.看着窗外的天，
我仿佛看穿了千秋万代，对于人生我更是无力思考，我只想寻得片刻的清净，可是谁能成全
我？
19.如果此时的我
生得一双翅膀该多好，这样我就可以飞，飞跃重重障碍，飞跃黑夜和考验，日子便会在孤独
中毕业„„
20.此时的我已经
不能自欺，尽管自己也知道痛苦并不能改变些什么，但依旧痛苦异常，后来这种痛苦又逐渐
变成苦闷，我觉得这样的苦闷随时可能转化为崩溃，一份爱能将人折磨于此，确实可以证明
爱情的伟大，伟大的我想在崩溃中超生！[10]
篇二：2013经典搞笑语录
2013
经典搞笑语录
1. 据说，你流出来
的眼泪，是你脑子里进的水。
2. 哥混到现在，拿
得起，放得下的只有筷子。
3. 无聊的最高境
界，开着电脑，按着手机，望着电视
4. 据说体重不过
百，不是平胸就是矮。
5. “您的智商余额
不足，请充值后再说。”
7. 现在的人 表面
都是心连心 实际都在玩脑筋
8. 到年底一总结，
发现赚到的只有年纪。
9. 人是怎么死的，
就是被烦死的。
10. 爷一般不走路，
一般走的路都不是寻常路！
12. 冬天虐我千百
遍，我对被窝如初恋
13. 我掐指一算，
发现你命里缺我。
14. 忽然有学习的
冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
15. 总感觉别人都
是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口„„
16. 他们说网络很
假，我笑了，好像现实很真一样。
17. 老师，你要是
再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18. 黑夜给你黑色
的眼睛，你却用它来翻白眼。
19. 起床是会呼吸
的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛
20. 别看资料！那看啥？看聊效！
21. 谁再和老子说
“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
22. 人倒霉，喝凉
水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23. 失败并不可怕，
可怕的是你还相信这句话。
24. 其实月亮是我
啃弯的 °
25. 世上有六蛋，
鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发
的是傻蛋。
26. 等我有钱了，
买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27. 别人一夸我，
我就担心，担心别人夸得不够。
28. 别对我说白头
到老，姐想一辈子黑发飘飘„
29. 老天，我以后
再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30. 没错，你就是
天才第一步！
31. 床，你放开我，
不要这样子，我还要上学哇
32. 看我不顺眼的
人，给你们心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲
也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34. 都什么年代了，
一点流氓意识都没有
35. “大夫，毛孔
粗大怎么办？”“像素调低。”
36. 每当我吃饱喝
足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
37. 总有那么几个
朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38. 众里寻他千百
度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
39. 昨天接到一短
信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
40. 渐渐地，渐渐
地，总有些人变得贱贱的
41. 哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
43. 每次面对美食，
我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
44. 冰冻三尺非一
日之寒，小腹三层非一日之馋
45. 快要世界末日
了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
46. 我又不是人民
币，怎么能让人人都喜欢我
47. 男人的话就像
老太太的牙齿，有多少是真的
48. 买烤红薯的时
候，请你大声问老板，这是什么馅的。
49. 问苍天晴为何
物，直叫人加条棉裤
50. 我和特仑苏的
差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
51. 既然不让谈恋
爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
52. 希望，圣诞老
人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
53. 有一种态度叫
扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
54. 瘦不了的永远
在骚动、胖不了的都有恃无恐。
55. 脑袋空不要紧，
关键是不要进水。
56. 玛雅人的预言
到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
57. 如果我看起来
没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了„
58. 我做好事从来
不留名,只留名片。
59. 曾经，我一直
非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
60. 有只胖鸽子，
从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
61. 上帝给你关上
一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
62. 生前何必久睡，死后自会长眠
63. 班主任是什么？
就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
65. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
66. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
67. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
篇三：[分享] 2014年另类搞笑语录100条
[分享] 2014年另类搞笑语录100条
1.
那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。
2.
犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
3.
男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。 4.
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的
5.
我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为
6.
看到一句特别令人伤感的话：“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”
7.
什么是在整个宇宙中最大的谎言？「我已阅读并同意服务条款」
8.
一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。
9.
某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
10.
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。。
11.
自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
满满的都是机智，30则搞笑语录
“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否
爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力„被别的小朋友看见后都去踩她脚啊„
5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着„„
7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后„„我特么就出去了„„
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢„„
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时„„请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢„„
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那„„爸爸还好么„„
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，
1、「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。
3、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
4、本
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