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2013经典搞笑语录
1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视
4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
5. “您的智商余额不足，请充值后再说。”
6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。
7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9. 人是怎么死的，就是被烦死的。
10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
13. 我掐指一算，发现你命里缺我。
14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛
20. 别看资料！那看啥？看聊效！
21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
24. 其实月亮是我啃弯的 °
25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…
29. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30. 没错，你就是天才第一步！
31. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
32. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34. 都什么年代了，一点流氓意识都没有
35. “大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
36. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
37. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
39. 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
40. 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的
41. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
42. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
43. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
44. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
45. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
46. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
47. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
48. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
49. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
50. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
51. 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
52. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
53. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
54. 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
55. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
56. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
57. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了…
58. 我做好事从来不留名,只留名片。
59. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
60. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
61. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
62. 生前何必久睡，死后自会长眠
63. 班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
64. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
65. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
66. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
67. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
1、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
2、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
3、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
4、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
8、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊„„
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
11、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
12、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
13、通往成功的路，我总是在施工。一点点语录网
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
17、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人„„
20、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
21、鄙视我的人这么多，你算老几？
22、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
23、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
26、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
27、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
28、世界上最美的事就是--吃饱了睡。
29、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
30、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
31、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
32、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀„„
33、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
34、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
35、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
36、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
37、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
38、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
39、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗„„
40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
41、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
42、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。本文来自一点点语录网
44、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
45、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
46、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟„„
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........
4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”
经典搞笑语录集锦
导读：
幽默是生活中不可缺少的东西，也许我们工作或是学习了一整天都累得没劲了，也许我们遇到困难或是挫折感到沮丧了，当我们无法给自己带来快乐的时候，就看看一些经典搞笑语录，用幽默消灭消极的情绪，在哈哈大笑之中找回信心和希望。以下是部分电影、电视剧的经典搞笑语录，还有关于爱情和励志的经典搞笑语录，给生活增添几分轻松和快乐吧。
经典电影搞笑语录
我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！——《鹿鼎记》
纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……——《麦兜菠萝油王子》
我又不是成龙，有一百条命。——《天下无贼》
你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》
飞，是小李飞刀的飞；刀，是小李飞刀的刀。——《国产零零漆》
I服了You。——《大话西游》
知道我为什么收你么？我跟你一样，见到母的，就心里发慌。——《道士下山》
属狗的，吃不够。——《道士下山》
你回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》
你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。——《分手大师》
明明说好一起挂科，你却偷偷及了格。——《栀子花开》
梦想一定要有，万一见了鬼呢——《栀子花开》
你才怀孕呢，你们全家都怀孕了。——《栀子花开》
可以啊，赵火华，对敌经验挺丰富啊，在战斗中成长吧！——《匆匆那年》
看什么看哪你，没见过美女啊？——《少林足球》
别看今天闹得欢，小心日后拉清单！——《小兵张嘎》
难道我学过如来神掌也要说给你听吗？——《功夫》
你又不是紫薇格格，天天遭遇不测，不是今儿被容嬷嬷扎针了，就是明天被赶出宫了。——《匆匆那年》
再不杀人，就要开学了啊。——《色戒》
1、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
2、吃的是草,挤出来的是青春痘。
3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
4、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
5、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
17、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
21、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
22、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
23、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
25、男人要有钱，和谁都有缘。
26、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
27、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
29、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
31、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
32、房价越来越高，所以，好男人越来越少„„
33、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟„„
36、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
42、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
43、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。篇二：2016年最搞笑句子 搞笑段子精选（十）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃问河南妈：“abcdefg咋造句？”河南妈：“a呀，这b孩，c家的？光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面！”哈哈??
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
谈判也许可以气势凶凶，也许可以死缠烂打，但谈判本质上是一种解决问题的思考模式。所以，谈判是说服，更是协调冲突，是通过谈判来解决问题。
下面是几种基本的谈判解题模型：
1、利益交集法：
这个方法超优，若要找出真正双赢的解题方式，建议大家一定要好好学会这个撇步。 这一方法的精随在于「不谈立场，而谈利益」。这是什么意思呢？就是说，跟别人谈判时，别去坚持彼此表面要求的做法，而要找出彼此心理真正的需求。
举例来说，如果你向老板要求周休二日，老板却怎么说仍坚持双周休，从彼此表面的要求来看，一方要周休二日，一方不要，这怎么可能达到双赢？看来一点机会都没有，对不对？然而我们换个做法，想想双方心里真正的需求：我们要周休二日，是希望能提高生活品质，而老板不愿多放假，是希望公司利润不变。再想一想，其实双方的利益绝对可以并存的，那么这下解题的思考方向，就应该朝向找到两全其美的方案来做。有了，可以一个礼拜上班五天，但每天工时延长一个小时，既顾到休闲生活，又能保住生产绩效，一个折衷方案就出来啦！这就是双赢的高明解题。
2、集体挂勾法：
假设谈判的内容有abcde五项，与其一项一项地谈，不妨试着运用连纵政策组合一下，例如可以把a，d和e放在一起谈，如此一来，谈判的力量就大为增加。譬如在合约谈判时，可以把交货期、价钱、售后服务一起谈（「如果您如此付款，那我们就会提供„服务„..」）。
集体挂勾法可以扩大资源，增加弹性，谈成的机率自然大增。
3、议题切割法：
把一个大议题切割成几个小议题来谈，如此就拉大了其中双方交换利益的空间，才能达到共识。
例如主管突然要你加入另一个工作小组，这个「去不去」的大议题，可以被切割成「什么时候去」「用什么角色去」「去多久」以及「如何安排善后」等议题来商量。
同样的，想跟老板要求5%的加薪，也可以切割成「什么时候加」「分几次加」「在什么前提下开始加」等议题来讨论。
谈判专家建议，当发现桌上只有一个议题，而又非谈不可时，切割议题就成了最重要的解题工作。
4、平行交换法：
如果需要谈的有好几项大议题，而这其中双方又都各有一些最在乎的事项，那就可以先把这些议题先拉出来，用交换退让的原则来进行协商。例如，如果资方在加班费计算方式上让步，那劳方也就会在休假日数上妥协。这种「你给我我要的，我给你你要的」平行交换方式，一开始就让双方各有所获，会为谈判定下良好的互动氛围，有助于整个谈判的成功。 这四个模型都需要反复琢磨，从而加以灵活运用，而要经营一次高eq的谈判，需细腻精确地铺陈每个细节，才能避免不慎破功。特别整理出了高eq的谈判技巧，一起来切磋吧！
1. 一开始提出较多的要求，以预留让步空间：
这个做法的用意，不但是要增加协商弹性，更是为了营造对方在我们让步后所感觉到快感及成就感。
2. 避免对抗性谈判：
不说「我想跟你谈谈我的需求」，而说：「我建议我们一起来找出解决方法」。而在对方表示强烈反对意见时，不说：「你怎么能这么说？」，而是用：「我了解您的感受，我之前也曾这么觉得，而后来我发现„„.」来提醒对方另一种思维角度。避免造成敌我不两立的对峙，谈判才有后路。
3.把对方的愤怒视为一种谈判技巧，而非情绪反应：
万一对方不悦发怒，我们应该表达适度的尊重，但却别让对方激起自己的负面情绪。例如，你可以说：「我了解你并不很满意这个提议」，接着找出对方的真正想法：「那您建议我们该怎么做？」。这个作法有两个好处，其一是不会让自己在慌乱的情况下误认对方意图，而做出错误的让步（他其实只要你退一步，你却自动退了三步）；另外，万一「动气」是对方的谈判表演，也不致于让他模糊了谈判焦点。
4.让对方觉得是胜利的一方：
高eq谈判的定义之一，就是在谈判完成时，双方都很有成就感，所以高eq的谈判者，会让对方觉得是胜利者。实际的做法包括：让步的空间愈来愈小，速度越来越慢（让对方感觉你已经快被逼到底线了），让对方做最后的提议，而非自己（同样的方案让对方开口，对方会觉得是你答应他的要求）。
5.告诉对方自己有退路，而非威胁对方他没有退路：
对上司谈判，这点尤其重要。与其说：「你不加薪我就走人」，不如说：「如果您觉得加薪有困难，我也许必须先考虑其它的变通做法，等我的经济状况改善后，再回来为您及公司效力。」
经过这一系列的学习，对谈判基本已经有了更清晰的发解，恪守诚信这一谈判的基石，相信会有一个好的谈判。篇三：2016年超经典语录最新发布
2016年超经典语录最新发布-- 美爆你心灵的经典句子
1.命运这两个字有多沉重、重到说不出口。
2.面对伤害过自己的人，给他一个微笑转身离开，不会去恨，太累，也不会去爱，他不值。弃我而去又重返的人，我是会把他忽略的。因为再也给不了我一颗完整的心。
3.我们那么美那么甜那么熟悉那么疯那么热烈的曾经
4.天涯共此时，元宵佳节至。好语知时节，当春乃发生。海上升明月，祝福情更切。福星将您照，事业步步高，生活更美妙，日子乐逍遥。祝您元宵节快乐！
5.每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。
6.投资者可以基于基本面对市场会如何预期进行判断，但即使判断准确了，这个预期所导致的市场走势的时机和力度可能依然远远超出你的所料。这事实上证明了，要想精确的对市场预测是多么的困难——即使他依据于一大堆的被证明正确的判断。因为如果市场的波动是盘大菜，那么“事实”只是其中的作料之一而已。
7.我以为我的初恋莫名其妙的。
8.年度土豪级别的经典语录
9.人和人太熟 ,就知道刀子往哪里捅最痛。
10.跳槽--“跳”还是“不跳”，三思而后行。
11.每个人心灵都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，就把最深沉的秘密放在那里。
12.喜欢刘易阳的那句话，细节打败爱情，所以我用漫不经心的态度。
13.对我来说，成为一个优秀的人才是人生规划里比较不重要的部分。因为一个优秀的人才对国家社会比较有帮助，干但是对我的人生不见得那么有帮助啊！
14.世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
15.生命在他里头，这生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。
16.鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书。
17.那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人。
18.你有木有做过这样的梦，梦到有人抓你，却怎么也跑不了。
19.星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。
20.你这么顽皮你家里人知道吗
21.下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过
22.我与你相遇的那些日子，是我一辈子的幸福
23.世界那么乱，装纯给谁看。
24.亲爱哒。茹菓有壹天、莪赱勒你会想我吗？【经典笑话语录】
25.你居然在一个累得要死的女人面前说：你好累。真可笑
26.人生，总有一些事，是需要忍，是需要让。退一步，海阔天空；忍一下，柳暗花明。时光那使我们渐行渐远，曾经，就似红尘往事中一缕轻烟；过去，酷似心灵深处的一处空白，早已经就是失去了音痕，
缺失了波动。
27.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
28.青春是打开了就合不上的书， 人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
29.对于那些流氓~讲道理是没有用底！最好的办法是：打翻在地，再踏上一只脚，接着吐一口唾沫星子到他眼珠里，然后指着他脑门说：孙子！我能治你！！！
30.或许在你的意念里夹杂着一丝迷惑我们双眼的q1n9。
31.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我总是把快乐都留在了前面。
任何人都可以变得狠毒，只要你曾尝试过嫉妒。
32.悲伤是一种缓慢的痛，如影随形。
33.我要给你一个拥抱 ，给你一双温热手掌。
34.被人轻视--用行动，而不是用嘴巴证明自己。
35.法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明：女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。
36.不联系是让你明白，我是否在你心里。不联系是想让你知道，你对我的心意。不联系是让你想清楚，你是否明白我。
37.缠绵游戏过後，为何情不可永久，是事实并没有真爱，或跟本我未看透？
38.生命纯属偶然，所以每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行。我们顶狂风战恶浪，用生命去战胜困难；我们学会宽容豁
达，珍重别人，学会请求别人原谅自己也原谅别人；我们重事业、重友情，陶醉于高山流水，迷恋于四季风景，活出的是唯一的自己，潇洒的自己，真实的自己。
39.要让土匪放下手中的刀，最好的办法是用火枪。
40.人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。
41.默笙，我很清醒，一直。很清醒的看着自己，沉沦。
42.多谢你的绝情，让我学会死心。
43.面对伤害过自己的人，给他一个微笑转身离开，不会去恨，太累，也不会去爱，他不值。弃我而去又重返的人，我是会把他忽略的。因为再也给不了我一颗完整的心。
44.学习专看文学书，也是不好的。先前的文学青年，往往厌恶数学、理化、史地、生物学，以为这些都无足轻重，后来变成连常识也没有。
45.从开始到现在、都怪你过分迷人。
46.专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
47.别放弃，为你所爱的而奋斗。
48.如果真相是种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害，请选择离开。
49.不必逞强，不必说谎，懂你的人，自然会知道你原本的模样。
50.苦笑 可以冒充微笑 所以你只能看到我的微笑
51.距离产生的不是美，是小三。
52.冷淡的表情，疼了谁的心。
53.说出来会被嘲笑的梦想，才
54.有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。爱情里，不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了，怎样去更爱自己，不再强求对方。
55.当一个男人爱你的时候你是公主，不爱你的时候你就是母猪。
56.现在才发现，我只是一张便利贴，随时都可以抛弃。
57.假如要离去、圊别遗忘我的姓名
58.美好的生命应该充满期待惊喜和感激。
59.爱没有对错，只有立场不同。
60.初恋无限好，只是挂得早。
61.第一个青春是上帝给的；第二个青春是靠自己努力的。
62.生活，需要追求；梦想，需要坚持；生命，需要珍惜。
63.不要祈祷生活的舒适，要祈祷自己变得更加坚强。
64.不只是铅笔，还有你。
篇一：搞笑的人生感悟经典语句欣赏
太多人喝醉，太多人疲惫，太多太多人无路可退。
要快乐一点，平安一点，再幸福一点 容拉环
一首相思曲唱在心间，一直弥漫到身体的每个角落里。
藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊 你的一句话，我将付出我的所有！ 你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。
什么是真的念念不忘，不过就是旧情被替
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