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短信息笑话
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了&&除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了&&
找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。 在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。 当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人&&
为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹&&这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
找女朋友就像买iphone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。 等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。 最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。 等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。
其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了。
1．七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
2．大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
3．一位女郎第一次到药房买安全套，老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊„„啊„„大概是这么大吧。
4．一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。
5．小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根„„
6．学生：为什么怀孕到##个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的„„不过„„如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话„„
7．张三：上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！李四：你们撞到了人？！张三：不是，是“弄”出一条“人命”来了„„</P< p>
8．甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
9．猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语（一石二鸟）
10．有一个男女共用的浴室，洗澡要排队。强哥：小丽，请问你下面有人洗吗？小丽很生气的回答：下面我会自已洗啦！哼„„
精点黄色笑话短信
1 某男嫖妓，嫖资一百元。事毕，妓未爽，叫再来。男不应，妓出二百元。男心动，但弟不硬。男情急对弟左右耳光，骂曰：花钱你行，挣钱就不行了！
2 晚上十点半，上床装子弹，一支冲锋枪，两颗手留弹，目标水帘洞，枪往洞里送，敌人喊快攻，子弹打进宫，对手太历害,洞里藏妖怪，枪支被弄软而且还变短。
3 年青人快是快，提起裤子就耍赖--亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞--累死了！老年人慢是慢，弄完还得掰开看--羞死了
4 听说阁下法力无边，闭门抱妞苦战几天，避孕套子磨破上千，进去姑娘哭地喊天，出来姑娘疯疯癫癫，一盒伟哥只用一天，莫你就是传说中的金枪大仙？
5 有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了
6 拥有上亿资产的已50岁寡妇结婚了，新郎只有30岁。好友问：他怎么肯娶你？寡妇：我瞒了年龄。好友：你说你只有30岁？寡妇：我骗他说我已70岁了
7 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
8 领导睡秘书那叫关怀，首长睡女兵那叫青睐，老板泡小蜜那叫松松裤带，警察睡妓女那叫为民除害，上级要三陪那叫加道小菜，官员包二奶那叫受群众爱戴。
9 校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生…… 女生一不小心翻，就会变成女人……
10 一家有三兄弟。大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，带菜刀来找麻烦的！”
1、星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天„„星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。
2、如果秋天走了,我会在雪地里等你。如果世界走了,我会在天堂里爱你。如果你走了,我会在泪水中想你。如果我走了,我会让她照顾你,她养猪的技术很不赖哦!
3、一被子的两全其美,一褥子的九死不悔,一枕巾的相濡以沫,一床单的爱如潮水。
4、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
5、丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗? 我打你有人知道吗?”
同学一琢磨„„ 后来老师就被送去医院了!!!
7、樵夫:大师修行了这么久还会动情么?僧人:一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已。
8、你总是这么节俭:吃完饭可以不洗碗,每次可节省水费0.005元,反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘,可将碗倒置。
周末无事时可蹲在一乞丐旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：我捡的！估计每天可收入1至3元。
当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是：我的了！
愿你在生活中：十分热情，九分优雅，八分聪慧，七分敏锐，六分风趣，五分温柔，四个密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫。
你不能改变天气，但你可以改变心情；你不能选择容貌，但你可以选择表情；你不能预支明天，但你必须用好今天！
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！愿谁天天快乐？你呗！
我们要天天思念，但不要天天相见！我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱！你可以和别人相恋，但不要让我发现。若被我碰见，哼…耗子药煮面。
为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
春天不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。
数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
假如你是酒，那么我是酒鬼；假如你是烟，那么我是烟鬼；假如你是红苹果，那么我是毛毛虫，我要永远伴随着你！
万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！
男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
不是虚幻的承诺，不是甜蜜的缠绵，不是空泛的誓言，不是无谓的浪漫。为你受伤的心呀，痛苦之后我会觉得--有点甜！
曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的催心。难道你心，不懂我心！
祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华！
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
有一种快乐飘飘洒洒，有一种自在平平淡淡，有一种幸福安安静静，有一种拥有实实在在，有一种友情长长久久，有一个我天天祝福你！
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想深深的祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉！【短息笑话】
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是朋友？你呗！
逃避不一定躲得过，面对不一定最难受，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再有，转身不一定最软弱。
一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。(笑话短信
千万是好汉，百万还可以，十万很一般，一万是笨蛋。
网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过木仓杆子理出政权，我有木仓有炮的，应该我说了算！妻子说，我跟你打地道战……
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍，解放了！
某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说："看来需要人工配种才行，你认为呢？"老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说："行是行，就怕它咬我。"
女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。
妻子对正在看电视的丈夫说：你到底喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材呢？丈夫头也不抬地答：我……我挺喜欢你的幽默感。
非同寻常的造句，恐龙：他惟恐龙眼上有残留农药，特意浸泡了一个多小时；吸引：困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
我是兔子你是菜，你是萝卜我最爱。
爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！【短息笑话】
你若心烦，我是蔚蓝；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜；你若心寒，我是春天。
老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。
丈夫：为什么当初你要嫁给我？妻子：年龄不小了，朋友劝我该嫁了。老不主动，难道天上会掉馅饼？丈夫：怪不得跳伞落在你家，对我那么好！
常翻墙进校门的学生这天从正门进学校，校长问他：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
有个人爬墙出校被校长抓到了，校长问他为什么不从校门走？他说美特斯邦威，不走寻常路。
健忘症：打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲：师傅，刚才我跟你说去哪里来着？
健忘症：在学校里，想打电话，翻书包找手机，找到了，拿出来晕，家里的无绳电话机！
如梦令：平日无计可消愁，发发短信解忧愁，偶尔美眉来挑逗，乐透，乐透；信息来往永无休，聊到最后，原是远方老嫂，作呕，作呕。
上课一片全睡，反恐如痴如醉，传奇不知劳累，短信发到欠费，抽烟麻将都会，白酒两瓶填胃，翘课成群结队，大学生活万岁！
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，被警察带走！
爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
28个经典追女孩子的冷笑话短信
1.即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
2.列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
3.老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！
4.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
5.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
6.【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕！】【短息笑话】
7.主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣兴奋地附和。
8.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
9.上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
10.中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”？我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
11.小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
12.被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
13. 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
14.某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
15.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
16.我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭？ 上帝：10... 我：说清楚点，是10年还是10个月？ 上帝：9... 我：...
17.某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗？我：不玩儿。某：不会吧？这么火，你居然不知道？我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西？
18.单位靓女们畅谈报复领导。 A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。 C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！ 话音未落，三女惊呼，不要啊!
19.女孩到女人的过程：人——>>个——>>八 女孩到3P的过程：人——>> 八——>>介女孩到8P的过程：人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头？
20.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
21.女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
22.一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命！男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色！
23.【亲爱的，我鼻子前面像猪吗？】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀！】
24.老公归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！
26.我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
27.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
28.夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周7次! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗？”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”
自我介绍是所有面试过程的第一个问题，是面试官与你的第一次交流，其重要性不言而喻。但仍有很多人对此不以为然，甚至有人认为自我介绍不过就是把简历重新复述一遍而已。
诚然，简历已经充分介绍了应聘者的基本个人资料，但面试官也当然也不是程式化的在做无用功。当你面对第一个问题时，你就应该知道该认真对待了，因为自我介绍可能反映一个人除了个人资料外的任何特质，如表达能力、价值观、谈吐以及态度。毕竟你的经历、学历、工作经验、特长爱好现阶段只停留在你口说而已。
此刻，你要做的就是把在此之前所有紧张不安的情绪稳定下来。因为这个问题，应试者已经做了充分的准备，并且有足够的信心和勇气相信自己能回答好这个问题。
自我介绍的内容
首先请报出自己的姓名和身份。可能应试者与面试考官打招呼时，已经将此告诉了对方，而且考官们完全可以从你的报名表、简历等材料中了解这些情况，但仍请你主动提及。这是礼貌的需要，还可以加深考官对你的印象。
其次，你可以简单地介绍一下你的学历、工作经历等基本个人情况。请提供给考官关于你个人情况的基本的、完整的信息，如：学历、工作经历、家庭概况、兴趣爱好、理想与报负等。这部分的陈述务必简明扼要、抓住要点。例如介绍自己的学历，一般只需谈本专科以上的学历。工作单位如果多，选几个有代表性的或者你认为重要的介绍，就可以了，但这些内容一定要和面试及应考职位有关系。请保证叙述的线索清晰，一个结构混乱、内容过长的开场自，会给考官们留下杂乱无章、个性不清晰的印象，并且让考官倦怠，削弱对继续进行的面试的兴趣和注意力。
应试者还要注意这部份内容应与个人简历、报名材料上的有关内容相一致，不要有出入。在介绍这些内容时，应避免书面语言的严整与拘束，而使用灵活的口头语进行组织。这些个人基本情况的介绍没有对或错的问题——都属于中性问题，但如果因此而大意就不妥了。
接下来由这部份个人基本情况，自然地过渡到一两个自己本科或工作期间圆满完成的事件，以这一两个例子来形象地、明晰他说明自己的经验与能力，例如：在学校担任学生干部时成功组织的活动;或者如何投入到社会实践中，利用自己的专长为社会公众服务;或者自己在专业上取得的重要成绩以及出色的学术成就。
接下来要着重结合你的职业理想说明你应征这个职位的原因，这一点相当重要。你可以谈你对应考单位或职务的认识了解，说明你选择这个单位或职务的强烈愿望。原先有工作单位的应试者应解释清楚自己放弃原来的工作而做出新的职业选择的原因。你还可以谈如果你被录取，那么你将怎样尽职尽责地工作，并不断根据需要完善和发展自己。当然这些都应密切联系你的价值观与职业观。不过，如果你将自己描述为不食人间烟火的、不计较个人利益的“圣人”，那么考官们对你的求职动机的信任，就要大打折扣了。
这里我们介绍了一条清晰的线索，便于你组织你的自我介绍。为了保证结构明确，有条有理，你可以多用短句子以便于口语表述，并且在段与段之间使用过渡句子，口语也要注意思路、叙述语言的流畅，尽量避免颠三倒四，同一句话反复说几遍的“粘糊劲”，同时不要用过于随便的表述。
自我介绍的时间
一般情况下，自我介绍应该是3～5分钟较适宜。时间分配上，可根据情况灵活掌握。一般地，第一部分可以用约2分钟，第二部分可以用约1分钟，第三部分用1～2分钟。
好的时间分配能突出重点，让人印象深刻，而这就取决于你面试准备工作做得好坏了。如果你事先分析了自我介绍的主要内容，并分配了所需时间，抓住这三、五分钟，你就能中肯、得体地表达出你自己。有些应试者不了解自我介绍的重要性，只是简短地介绍一下自己的姓名、身份，其后补充一些有关自己的学历、工作经历等情况，大约半分钟左右就结束了自我介绍，然后望着考官，等待下面的提问。但也有的应试者想把面试的全部内容都压缩在这几分钟里。要知道面试考官会在下面的面试中间向你提有关问题的，你应该给自己也给他人留下这个机会。
自我介绍是所有面试过程的第一个问题，是面试官与你的第一次交流，其重要性不言而喻。但仍有很多人对此不以为然，甚至有人认为自我介绍不过就是把简历重新复述一遍而已。
诚然，简历已经充分介绍了应聘者的基本个人资料，但面试官也当然也不是程式化的在做无用功。当你面对第一个问题时，你就应该知道该认真对待了，因为自我介绍可能反映一个人除了个人资料外的任何特质，如表达能力、价值观、谈吐以及态度。毕竟你的经历、学历、工作经验、特长爱好现阶段只停留在你口说而已。
此刻，你要做的就是把在此之前所有紧张不安的情绪稳定下来。因为这个问题，应试者已经做了充分的准备，并且有足够的信心和勇气相信自己能回答好这个问题。
自我介绍的内容
首先请报出自己的姓名和身份。可能应试者与面试考官打招呼时，已经将此告诉了对方，而且考官们完全可以从你的报名表、简历等材料中了解这些情况，但仍请你主动提及。这是礼貌的需要，还可以加深考官对你的印象。
其次，你可以简单地介绍一下你的学历、工作经历等基本个人情况。请提供给考官关于你个人情况的基本的、完整的信息，如：学历、工作经历、家庭概况、兴趣爱好、理想与报负等。这部分的陈述务必简明扼要、抓住要点。例如介绍自己的学历，一般只需谈本专科以上的学历。工作单位如果多，选几个有代表性的或者你认为重要的介绍，就可以了，但这些内容一定要和面试及应考职位有关系。请保证叙述的线索清晰，一个结构混乱、内容过长的开场自，会给考官们留下杂乱无章、个性不清晰的印象，并且让考官倦怠，削弱对继续进行的面试的兴趣和注意力。
应试者还要注意这部份内容应与个人简历、报名材料上的有关内容相一致，不要有出入。在介绍这些内容时，应避免书面语言的严整与拘束，而使用灵活的口头语进行组织。这些个人基本情况的介绍没有对或错的问题——都属于中性问题，但如果因此而大意就不妥了。
接下来由这部份个人基本情况，自然地过渡到一两个自己本科或工作期间圆满完成的事件，以这一两个例子来形象地、明晰他说明自己的经验与能力，例如：在学校担任学生干部时成功组织的活动;或者如何投入到社会实践中，利用自己的专长为社会公众服务;或者自己在专业上取得的重要成绩以及出色的学术成就。
接下来要着重结合你的职业理想说明你应征这个职位的原因，这一点相当重要。你可以谈你对应考单位或职务的认识了解，说明你选择这个单位或职务的强烈愿望。原先有工作单位的应试者应解释清楚自己放弃原来的工作而做出新的职业选择的原因。你还可以谈如果你被录取，那么你将怎样尽职尽责地工作，并不断根据需要完善和发展自己。当然这些都应密切联系你的价值观与职业观。不过，如果你将自己描述为不食人间烟火的、不计较个人利益的“圣人”，那么考官们对你的求职动机的信任，就要大打折扣了。
这里我们介绍了一条清晰的线索，便于你组织你的自我介绍。为了保证结构明确，有条有理，你可以多用短句子以便于口语表述，并且在段与段之间使用过渡句子，口语也要注意思路、叙述语言的流畅，尽量避免颠三倒四，同一句话反复说几遍的“粘糊劲”，同时不要用过于随便的表述。
自我介绍的时间
一般情况下，自我介绍应该是3～5分钟较适宜。时间分配上，可根据情况灵活掌握。一般地，第一部分可以用约2分钟，第二部分可以用约1分钟，第三部分用1～2分钟。
好的时间分配能突出重点，让人印象深刻，而这就取决于你面试准备工作做得好坏了。如果你事先分析了自我介绍的主要内容，并分配了所需时间，抓住这三、五分钟，你就能中肯、得体地表达出你自己。有些应试者不了解自我介绍的重要性，只是简短地介绍一下自己的姓名、身份，其后补充一些有关自己的学历、工作经历等情况，大约半分钟左右就结束了自我介绍，然后望着考官，等待下面的提问。但也有的应试者想把面试的全部内容都压缩在这几分钟里。要知道面试考官会在下面的面试中间向你提有关问题的，你应该给自己也给他人留下这个机会。
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1.节目名称《新闻全接触 》版头1： 建立国际化的时事板快，提供无微不至的专业服务， 量体定做合身的信息咨询， 我们的成功绽放在您的笑容你的笑容，就是我们的追求你的笑容，就是我们的安慰关注时事，聚焦热点每周一敬请关注时事空间，主持与您共同体会时事冷暖。
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同时结合学校新闻动态,资讯量大,时效性强,以最简洁的语言传递最大信息量。
2 《娱乐无极限》
版头1： 跳动青春的旋律，闪动年华的音符，舞动梦想的节奏，晨曦、晚霞，我们释怀岁月流逝的踌躇，轻拥昨日青涩的泪水，求索的脚步，时尚的气息，青春的活力，千恣百态的幽幽校园生活，描绘你我心中的绚彩人生，透过岁月的年轮，我们回忆淡淡校园思绪，穿越时尚的前沿，我们追求娱乐新天地，青春的炫丽，斑瓓的岁月，我们将带给您《娱乐无极限》
版头2:这里是娱乐无极限，我们将为你提供最权威的流行资讯，最精彩的娱乐新闻，最炫的音乐、最酷的时尚、最high的报道、最IN的流行，我的地盘，我做心情，我选择，欢迎走进流行地带，跟我们一起娱乐一下。
版头3:亲爱的同学们，老师们晚上好!现在是娱乐无极限时间，结束了一天愉快的课堂生活，漫步在美丽校园林荫小道，如果耳边还能欣赏到优美的歌曲，悦耳的声音，会不会觉得分外惬意呢?我们今天 为大家准备了一份丰富的听觉大餐，先让我们上第一道菜吧，一首好听的歌曲《 》
节目设置：
第一单元：娱乐抢先报
播报国内外最新的娱乐动态，以说新闻的形式，让大家在轻松快乐的气氛下了解相关的娱乐资讯。
第二单元：先声夺人
介绍最新的音乐专辑，本单元开设互动环节，将定期邀请本校小有名气的学生歌手，走进直播间，放歌一曲，挑战歌星，我行我秀。
此外，本单元还将穿插校园笑话、爆笑短信等内容 第三单元：影视同期声
介绍最新的影视剧，主持人将用令人耳目一新的“说台词”形式，来介绍影视剧的精彩片断，并且面向校园征集原创影评。
3 《文韵小调》
栏目版头1: 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥手，不带走一片云彩……这里，有凝望大海的开阔。听，是云动，是水流，是花开，是风鸣。风萧萧，雨亦萧萧，驻足文韵小调，感悟生之行修。
栏目版头
2：轻丝慢缕飘舞着古色古香，点点滴滴的溪水流过秋的哀伤，让纤敏的思绪化成粉红的情节流淌在浪漫的文字，让静夜的愁思译作青春的华彩演变成炙热的言语，走进《文韵小调》，让优美的文采在这里飘逸，让青春的梦想在这里放飞。
开场白的类型【二】 1、提问式提问式是吸引观众注意力的最佳方式，因为每一个听众都想要知道自己的思考是否符合合理，这是大多数中国人普遍的心理。一上台便向听众提出一个或几个问题，请听众与演讲者一道思考，这样可以立即引起听众的注意，促使他们很快便把思想集中起来，一边迅速思考，一边留神听。听众带着问题听讲，将大大增加他对演讲内容认识的深度和广度。但提出的问题不能太滥，应围绕中心，饶有趣味，发人深省;如果问得平平淡淡，不痛不痒，反而弄巧成拙，失去这种开场白的优势。
2、新闻式在演讲开始的时候宣布一条爆炸性的新闻，往往能吸引观众的高度关注。这样的开头，一下子就使听众为之震惊，并对事态关注起来。但这种新闻首先必须真实可靠，切不可故弄玄虚，否则，愚弄听众只会引起反感;其次要新，不能是过时的“旧闻”。
3、赞扬式人人都爱赞美。人们一般有听表扬语言的心理，演讲者在开场时说几句赞扬性的话，可以尽快缩短与听众的感情距离。但要注意分寸，不然会给人哗众取宠、油嘴滑舌的印象。
4、“套近乎”式共同的经历可以拉近彼此的距离。演讲者根据听众的社会阅历、兴趣爱好、思想感情等方面的特点，描述自己的一段生活经历或学习工作上遇到的问题，甚至自己的烦恼，自己的喜乐，这样容易给听众一种亲切感，从而产生共同语言，双方的感情距离一下子缩短了。
5、悬念式也叫“故事式”，就是开头讲一个内容生动精彩、情节扣人心弦的故事或举一个触目惊心的事实来制造悬念，设计的一种情境，一种氛围，令人神往，令人关注，使听众对故事发展和人物命运深表关切，从而仔细听下去。
6、直入式这种开头的方式是开门见山，言简意赅，单刀直入，直截了当接触演讲的主题。
7、道具式又叫“实物式”，演讲者开讲之前向听众展示某件实物，给听众以新鲜、形象的感觉，引起他们的注意。实物可以是一幅画、一张照片、一张图表、一件衣服等。
8、幽默式用幽默诙谐的语言和新奇贴切的比喻开头，既能紧紧抓住听众的心，引人发笑，又能活跃会场气氛，让人在笑声中思考。
9、忠告式演讲者采取郑重其事的态度，向听众讲明利害关系，以引起大家的警觉，从而增强演讲的实际效果的一种方式，一开始就讲出了事态的严峻，引起了听众的注意和警惕，使听众产生了急于欲听下去的迫切感。
10、渲染式创造适宜的环境气氛，引发听众相应的感情，引导听众很快进入讲题的开头方法。这个开头，只用短短的两句话，便把听众引进了一个庄严、肃穆、沉痛、对革命导师敬仰的气氛之中，有利于听众接受演讲的正文所欲展开的谈论。
开场白的类型
笑话三分钟演讲稿
【励志幽默演讲稿(一)】各位老师，同学们：
大家好!我演讲的题目是《励志成功，始于信念》。我先给大家讲个故事。
在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说：“如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。”
埋葬了队长之后，他们便扛着箱子上路了，道路越来越难走，他们的力气也越来越小了，但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天，绿色的屏障突然拉开了，他们历经千辛万苦之后终于走出了丛林，找到了队长的朋友，可是那个朋友却说：“我一无所有啊!”
于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头!就这么个故事，看起来队长给了他们一箱无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的目的和奋斗目标。
聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。
“凡事预则立，不预则废”，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划、成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀;如果你想象渺小，你就会落后于人;如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。
因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。幽默演讲稿
同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信，不久的将来你就会看到它们最终变成现实。
我的演讲完毕，谢谢大家!
【励志幽默演讲稿(二)】飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪!”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧!”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我
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