【www.gbppp.com--随笔原创】
1.谣言的力量
前几日村里疯传，市上已作出规划：全村土地征用，按实际人口实际房屋面积高额赔付！马上就会派员入村做详细调查登记了！原本比较寂静的小村沸腾起来了！„„ 种植名贵树种的、一天就建起一楼一底的、老少光混成了抢手货、嫁出去的老少媳妇紧急离婚要回娘家入户！„„ 百岁老人老黑的儿女们、孙子孙女辈们，拖家挈口回来了，召集家庭会议议定了赔付金的分配方案和方案的方案及方案的补充说明„„ 在忙碌而焦急的渴盼中终于等来了市里的人，正式宣布：大家莫要听信谣传！没有征用这回事！ 大伙面面相觑。很快，热闹变为各家鸡飞狗跳，摔盆打碗之声常闻！
2.叫你不给我买雪糕
昨天，带儿子逛街，看到街头有彩票投注站，就买了一张彩票 我：“儿子，如果我们彩票中奖了，成了有钱人，你想干什么？” 儿子：“我要多买几个妈妈！” 我：“哈哈„„儿子真懂事。那你要这么多妈妈干什么？” 儿子：“让她们收拾你，看你还敢不敢只买彩票不给我买雪糕！”
3.看电视，找感觉！
儿子放学后，趴在桌上做作业，一边做作业一边看电视 我：“儿子，不能一边看电视一边写作业” 儿子：“今天的作业是写一篇作文，看电视找感觉呢” 我：“看电视能找感觉吗？” 儿子：“能，别以为我什么都不知道，你和爸爸啪啪的时候，爸爸也经常在电视上看日本的片子找感觉！” 我：“„„”
4.二大爷做媒
二大爷给我介绍了一对象，昨天去见面，回来后，二大爷热情的打听情况怎么样 二大爷：“小东，我给你介绍的对象，怎么样？” 我：“二大爷，她原来在东莞做过小姐，你这不是坑我吗！” 二大爷：“做小姐？小姐怎么了，赵飞燕做小姐照样当皇后。梁红玉是小姐，人家个韩世忠两口子，照样是抗金名将。小凤仙是小姐，人家和蔡锷照样名垂青史！” 我：“额„„二大爷，别说了，明天我们就去领证！”
5.同事不晕车
我和同事两家人一起去旅游，我问同事：“你会不会晕车？” 同事：“不会，我结婚后经常跳芭蕾舞，车再巅也没事的。” 我赞他：“没想到你还有这么高雅的爱好！” 这时，他老婆不屑地说：“跳什么芭蕾，经常罚转圈而已。” 同事苦笑道：“老婆，家丑不可外扬嘛！”
6.老公，你要替我报仇
媳妇怒气冲冲的回到家里，我上去安慰。 我：“老婆，怎么了，谁惹你了？” 老婆：“车牌尾号为26976的车主，竟然别我，老公一要替我报仇！” 我：“这个，商纣王维护妲己滥杀无辜，结婚丢了天下，唐明皇处处维护杨贵妃和她的家人，最后丢了皇帝位，吴三桂怒发冲冠为红颜，结果丢了王爷位，沦为汉奸！” 老婆听完，啪啪给我两耳光：“人家不是王爷就是皇帝，能丢江山，你TM维护老婆，能丢
7.美女看医生
一位美女的脸部不舒服，去看医生。 医生仔细检查后，开了方子，然后笑着说：“人体有四大组织，上皮组织、结缔组织、肌肉组织、神经组织，可你有点儿特殊，多了一种组织。” 美女好奇地问：“多了哪一种组织？” 医生：“硅胶组织„„”
8.我好想有个儿子
儿子一边洗碗一边嘀咕。老爸：儿子，在说啥呢？ 儿子：我好想有个儿子！ 老爸：才上小学，就想有儿子了？为啥这样想？ 儿子：每次老妈吃完饭碗一推看电视，老公碗你洗，然后你也碗一推玩游戏，对我说，儿子，去洗碗，要是我有儿子，我不也„„ 老爸：尼玛！
9.儿子，妈只能帮你到这里了
儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪 我：“姑娘，买东西呀！” 小美：“是呀，阿姨，我们认识吗？” 我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧？” 小美：“是呀，你怎么知道” 我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧！” 小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧， 儿子，老妈只能帮你到这里啦！
10.姜子牙卖萌
姜子牙被纣王通缉，在朝歌被捕入狱。 狱卒：“叫什么名字，报上名来！” 姜子牙：“姜子牙！” 狱卒：“什么？酱紫呀，别他娘的给我卖萌，快说叫什么名字！” 姜子牙：“我说了啊，我就是姜子牙！” 狱卒：“你TM还卖萌，你再卖萌我打死你，信不信！”
11.姜子牙被抓
城管：“姜子牙，知道为什么抓你吗？” 姜子牙：“不知道，我又没做违法的事，为什么抓我？” 城管：“你在旅游区的河里钓鱼，不知道这里不准钓鱼吗！” 姜子牙：“钓个鱼，顶多罚款就行了，为什么抓我！” 城管：“你个老东西，不知道今天我们自治区领导西伯侯要来视察吗，耽误了我们城市创建工作，饶不了你！”
12.吴三桂造反外传
康熙见孝庄太后， 孝庄：“孙儿，今天为何这么高兴呀？” 康熙：“回禀太后，孙儿刚刚灭了三番了！” 孝庄：“真的！吴三桂，耿精忠，尚可喜，这三个老贼都被你灭了？”
孝庄：........ 这一对话，被门外小太监听到，传了三位番王那里，于是三人举兵造反„„
13.老同学聚会结束以后
老同学聚会结束以后， ——老张把租来的名贵西装还回店里，由于喝酒不小心弄脏了衣袖，被店员数落一顿。 ——小李给租来的女友500块钱，女人说，聚会的时候，有人对她动手动脚，要多加200块才算完。 ——大黄回到家里，第一件事，就是摘下假发，光秃秃的头上，布满了汗珠。 ——小徐把老板的劳斯莱斯洗干净送回车库，被老板发觉，臭骂一顿。 ——女士们则没那么复杂，她们回到家，洗了洗脸，一个个都从二十五六岁的大姑娘，变回了四五十岁的黄脸婆！
14.一波三折
甲：“昨晚老婆出差，我和小姨子在家，小姨子竟然要求进我房间，我答应了，你怎么看？” 乙：“你是个禽兽，鉴定完毕！” 甲：“小姨子是幼儿园的！” 乙：“幼儿园小朋友啊，你还是个合格的男人！” 甲：“幼儿园老师！” 乙：“你个畜生！” 甲：“他进我卧室，是借东西！” 乙：“借东西呀，正常，你还是个合格的男人！” 甲：“是吗，他说要借我，用一夜！” 乙：“„„”
15.屎断了
一日，回寝室。刚坐下，听见室友小王在卫生间喊：“断了！断了！”我心想什么事，这么神经兮兮。室友又叫悲伤喊道：“断了！断了！”我和其他室友都围到卫生间门口十分紧张地问道：“小王，什么断了？你快出来，兄弟都在，有什么事兄弟帮你！”小王在里面悲伤的回到道：“屎断了，它竟然断了，好不容易拉那么长。”
16二大爷做媒
二大爷给我介绍了一对象，昨天去见面，回来后，二大爷热情的打听情况怎么样 二大爷：“小东，我给你介绍的对象，怎么样？” 我：“二大爷，她原来在东莞做过小姐，你这不是坑我吗！” 二大爷：“做小姐？小姐怎么了，赵飞燕做小姐照样当皇后。梁红玉是小姐，人家个韩世忠两口子，照样是抗金名将。小凤仙是小姐，人家和蔡锷照样名垂青史！” 我：“额„„二大爷，别说了，明天我们就去领证！”
17.悟空破产
八戒：“猴哥，好在你不会化妆，否则早就花光了全部家产！” 悟空：“怎么可能？” 八戒：“真的啊，人家一瓶护发素用两个月，你呢两天就会用完！
18.三倍
老板问，你今天，怎么把咱们浴池里面淋浴器的水流，都改成比平时少一半的速度了？
员工说，这样，就可以节约一半的水。
老板问，那你没看见，顾客洗澡的时间，比平时多了三倍吗？ 19.确实谈的挺好的
老妈：儿子，上次那个姑娘，你们谈的怎么样了？ 儿子：谈的挺好的啊！ 老妈一听开心，掏出一千块：拿去，花钱要大方点！ 过了几个月，一天，老妈气冲冲：儿子，你过来！你老实交代，你和那姑娘„„ 儿子：我们谈的挺好的啊！ 老妈，啪就是一下：还想瞒我？我听说人家都要结婚了！ 儿子：是要结婚了啊！ 老妈：尼玛，人家都结婚了，你还谈的挺好的？ 儿子：可是我们确实谈的挺好的啊，我们有好多共同的话题呢！
20.记得小时候有回放暑假在家实在是无聊，就一个人在家打斗地主，发三副牌，围着桌子转转的打，时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番，还要学着看打牌的人说： 刚才你要是先出对4，不出单的话就赢了„„ 结果这一幕被在门外的老妈偷偷观察了很久，晚上趁我睡着的时候，让我爸把我送医院去了，还是精神科„„
21.刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
22.我：老板，你这蔬菜是打了农药的吗？现在好多东西都不敢吃了，还有很多假东西，吃了对身体伤害挺大的。老板：您看您说的，你就知道打的那农药是真的啊？
23.今天老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次， 人口想不增长都难呀
24.小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。 有次我闯祸，被通知家长谈话。 老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！ 从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。
25.单身男：唉，最近心情很不美丽，老婆身体不舒服。
单身女：我最近心情更不美丽，我老公也难受了！你老婆怎么了呀？
单身男：可能漏气了...你老公怎么了？
单身女：奥，我老公漏电了呗...
26.在网上认识了个漂亮女孩，聊了几天挺投缘，于是相约„„（你们懂得）„„女孩很害羞，我问她:你是第一次吧？她羞涩的点头不语，完事后觉得很歉疚的我，正想以什么方式补偿一下她„„只见她拿出一个小本子，本子上面密密麻麻的写着很多正字，她用笔在一个未写完的正字上面，认真的添上了最后一笔，然后露出了满意的微笑„„觉得奇怪，问她在做什么？女孩羞涩的一笑:日记。
27.初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的„„直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”„
28.春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。
29.有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。” 哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。
30.废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是„„”
“再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”
31.老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧„„你等着，我把冰箱给你抱过来。”
32.看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！
小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工。。。
33.富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿：儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产，你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填的又快又满，我的遗产就留给谁。
大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。。
二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。。
这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机。。。
老富翁：果然是我的好儿子。。我的遗产就是你的了。
大儿子：恭喜三弟恭喜三弟！！
二儿子：老三真棒老三真棒！！
老富翁、大儿子、二儿子：老三，你现在可以把煤气关了不。。。
床聊软件原创笑话——发生在床上的故事
1、 我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！ 过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！ 我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！ 我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
2、 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。 拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
3、 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系„„
3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！ 过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！ 我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
4、 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。 拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
5、 一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在我就可以给你测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我„„
6、 妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？” 丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、 丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！” 妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。
8、 丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9、 老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！
我急忙问：丢东西了吗？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被察抓
住了，正在核对失窃清单。 我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块！
老婆搁下电话。两分钟后....
老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。 我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。
我说赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。
5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。 老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？
我：没有了，只有这6万块。
我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。 老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现„„
我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变的？
笑话集原创笑话精品展
1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”
足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”
乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”
棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”
保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。” 气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”
2、孙悟空算账——猴精
孙悟空憋尿——猴急
五指山镇孙大圣——封猴（侯）
孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚
孙悟空三打白骨精——除恶务尽
孙悟空的趁手兵器——光棍一条
孙悟空的救命法宝——三毛
真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）
3、古诗填空：
1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。
2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。
3.但愿人长久，（活到九十九）。
4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。
5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。【原创笑话】
6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。
7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。
4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？
老师：是这样的啊！孩子。【原创笑话】
学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？” 同学们齐声回答:”“非常开心”
老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”
这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”
6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”
体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？” 小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”
周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”
小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”
7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？
老公：习惯了！
老婆：啥意思？
老公：和你结婚，哪天不是末日啊！
8、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。
蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！” 鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。
老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。
猪：别跟我谈智商，伤不起。
蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”
鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”
牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”
9、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？
10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......
女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333
11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？ 儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！ 妈妈...
12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿„
13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？ 老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
我：可是这鱼快死了啊！
老板:没死，天冷不想起床。
14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”
15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？” “是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。
无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能
过到猴年马月啊！”
17、母亲：“今天的数学作业是什么？”
儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。”
母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。”
儿子：“1+1+1-1=1”
母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”
儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’， 就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”
18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！”
警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？”
赵大爷：“都是我日常用的东西。”
结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。
20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。
21、画蛇添足新说
老子：非大智若愚而不能画之。
孔子：有足者，仁义之蛇也。
公孙龙：有足之蛇，龙也。
农民：画蛇添足者，城里人也。
洋人：蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。
评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。
记者：画蛇添足者是谁？还没下岗吗？
集邮者：此乃稀世之珍品也。
画家：此乃漫画也。
厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。【原创笑话】
社会学家：画蛇添足者，乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!!!
1、从前有一个拖延症患者被仇家给杀死〃断气前他恶狠狠地对仇家说：“我做鬼也不会放过你！”做鬼了以后〃他又说了一句：“投胎成人以后一定不放过你！”（一蚊丁）
2、以前有个老笑话〃说白雪公主和包公生下来的女儿是灰姑娘〃那么小红帽和蓝胡子能生出啥来？（马伯庸）
3、有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了〃时隔几个月后他们又相遇了〃可是一只成了酸奶〃另一只成了胶囊〃好悲剧的爱情故事。
4、最怕打电话的时候你问我„有什么事吗？‟〃因为我实在不确定„因为想你所以想和你打个电话‟究竟算不算是一件事。（夏正正）
5、明月邵佳一〃把酒郝海东〃不知天上杨智〃今夕李玮峰。我欲罗纳尔多〃又恐中田英寿〃高处看郎征。里杰卡尔德〃何似巴斯滕。 转梅西〃低周挺〃照贝隆。贝克汗姆〃何时长向别布冯。人有德约卡夫〃月有阴晴麦孔。此事古德隆。但愿卡洛斯〃千里共高峰。（饭否阿范）
6、想到这世界上〃还有一些人〃你可以随时借给他钱不用担心他不还、他可以痛快借给你钱理由都不必多问〃瞬间就安心了~~~（庄雅婷）
7、官军密密麻麻围了上来〃连肩接踵〃几无空隙。大侠叹道：不知谁能救出少主。一汉子慨然出列〃把孩子放在一辆四轮小车上〃双手略扶冲入敌阵〃步伐玄妙〃身形飘忽〃只几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：阁下莫非是神行百变的传人？那汉子道：不〃我以前是绿皮车负责卖零食盒饭书刊扑克的乘务员。（马伯庸）
8、聚会上总有那么一两个朋友会在结账时突然呈现放空状态〃或者突然去洗手间〃或者突然跟旁边的人热络地聊起来。所以当服务员只好把账单递到你面前的时候〃不要委屈〃不要沮丧〃要迅速舔一下账单然后贴在那些朋友的脑门上。（地空捣蛋）
9、我应该在桌子上放个镜子〃时刻看着自己那张熊脸〃提醒自己以后想和白富美竞争必须先写完毕业论文。（琦殿）
原创笑话
1. 口误：上课教训学生：“你们这些家伙之前不好好学，现在考试成绩出来了，真该
好好抽自己几个嘴巴！”嘴一哆嗦，说成了：“真该抽自己几个几巴！”脸红了。
2. 再次口误：上课教《琵琶行》，说到琵琶女第一次演奏是在自己的船上，结果说成：
“琵琶女孤独一人在自己的床上。”学生爆笑。
3. 一同事深夜在朋友圈里发了两张图片，一张是一杯茶，另一张是一块鸡排，并且配
文：“下班回家，肚子饿了，该吃那样好呢，纠结！”另一同事评论到：“别装了，你还是想吃鸡吧？”下面队形非常一致：“鸡吧！”
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原创笑话：某电商公司例会，开到半途中，财务说“我们要买几台POS机给客人收钱用”，物流经理说“你买POS机我们配送人员怎么带去客人家用？”全场汗。一个声音说“买移动POS机！”另一个声音小声的说“可以租的”......
原创笑话：某日来了印刷厂供应商，“你好我是**印刷厂”“你好，这是我们物流经理”，物流经理：“暂时的，暂时的。”在场人汗。“请问您要印什么样的纸箱？”物流经理“噢，你们纸盒子的原材料是什么做的，成份是什么，是3P吗？”印刷厂“.....。N分钟后回答“不是PVC的。”
原创笑话：印刷厂要纸盒尺寸，物流经理答“我又不知道的。”随即问采购经理，采购经理回答“好的。”随即问采购助理，采购助理答“我又不知道的”。采购经理答“好的，你把仓库里所有的产品尺寸都量一下，做个N次方的组合给我。”采购助理汗.....
原创笑话：又一日会议即将开完，老板问“还有什么问题吗？”，财务大声的说“有，对于目前的工作，我最担心的就是你们客服部的数据安全”，全场无声目光飘向技术老大，技术老大说“这个不用你操心的。”财务说“我们必须关心数据如何不外泄，还有你们技术部，等网站上线了你这边的人就都没事情做了，我们考虑一下是否要让他们全部回家。”全场汗。第二日技术对客服经理说：你的部分需求在上线初期无法完成。客服经理答“没关系，我可以等你的二期和三期开发”。技术说“我的人在上线初期就会财务以规避风险的名义给卡了，以后你就将就着用吧，别提需求了。”客服经理“......”
原创笑话：某电商采购同财务沟通有些商品是水货，财务问采购“叫供应商全部提供全套的认证资料过来”。采购答“能提供全套的就是行货了，不是水货！”财务说“那就让供应商全部造资料过来，把假的造成真的！”采购答“那就离吃牢饭更近了。”
原创笑话：某日财务找市场部谈话，“关于你们费用问题，我们公司要考虑避规风险，你把会出现的风险说出来，包括你哪里会出问题？在纸上面印广告，我们怎么知道你这个实际上花了多少钱？”市场经理“噢，你可以上网查刊例价的”，财务“刊什么价？”，市场经理“刊例价，就是广告商对外的报价，具体合同金额你不放心，你可以打电话去对方公司问的”，财务“嗯，这个要记下来的，打电话去公司问，怎么打呢？”市场经理“拿起电话对着合同上的电话号码打”。
原创笑话：一日工作例会，女市场经理正在汇报明年的计划，“我们的订单转换率要达到30%！”突然男市场的声音传来“太少了，我们都是80%！”女市场经理鄂然，全场对男市场经理肃然起敬，男市场继续“我们明年要同蔫然天使基金合作！所有买我们产品的人都可以得到王菲签名唱片！我们还要发李连杰签名照！如果李连杰在我们这合作的好，他说不定会成立一个基金一起合作！”，“壹基金就是李连杰的！”一个声音弱弱的说。“噢壹基金是李连杰的？”全场汗。工作汇报继续。
1、你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐!
2、世态炎凉卯时丑啊,披荆斩棘艰难走啊,谁不死皮赖脸活啊!哥们,千万别有啥想法,活下去吧!猪你生日快乐,活力十足,让人讨厌......讨人喜欢,百看不厌。
3、喂!老朋友,今天是你的生日!在这个时刻,我要送给你千万个嘱咐与问候,这是最值钱的“寒酸”!
4、来来来,生日的举起手来,不生日也举起手来,带礼物的举起手来,不带礼物的也举起手来,祝福的凑热闹的都举起手来,大声鼓掌吧,齐贺“生日快乐”啦!
5、我谨代表党和人民热烈祝贺你生日快乐!希望你在三个代表的重要思想指导下,认真贯彻16大精神,与时俱进,再接再厉,早日迎接下一次的到来!
6、你这丫长得吧,像素比较低!但是灰常聪明,简直就是聪明绝顶,绝顶的没有了头发 ,连胡子眉毛都没有了。简直就是精猪,哈,今天好日子,猪你生日快乐!
7、生日快乐,快开可乐。吃你蛋糕,送你啥呢?买件礼物,感觉太贵。送朵鲜花,花钱更多。免费kiss,意下如何?亲爱的,祝你生日快乐!
8、送你一份超级爱心蛋糕,装满你整个的房间,找来爱心大使为你做生日专题报道,争取为你创一个无敌生日的世界记录,愿你今天拥有最大的快乐和骄傲。
9、听说20多年前的这个时候,忽然电闪雷鸣,乌云蔽日,暴风骤雨,只听一声啼哭,一个健壮的小家伙诞生了,粉嫩粉嫩的小猪哦!嘿嘿,猪你生日快乐!
10、鄂尔多斯成为全国首富城市,还不是因为你,电视里都说了:“鄂尔多斯,温暖全世界”。还有:“好羊出好毛好毛出好线”。温顺的小绵羊,生日快乐。
11、在这个特殊的日子里,我谨代表最爱你的人,向我最最亲爱的、可爱的宝贝致以最最深情的祝福和最最温暖的问候,猪你多吃点、长胖点,人见人爱、花见花开,卖个好价钱。生日快乐永远。
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