【www.gbppp.com--学生随笔】
笑话收集(不断更新）
1、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”
2、晚会时，主持人从容地上去，深情地说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
3、昨晚男朋友来我家了，走得很晚。爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你妈妈对你说什么了吗？”女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
4、一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪„„三枪„„这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”
5、“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭„„”
6、法官：“你为什么用电饭锅砸你的老公？”
女犯人：“因为我实在没力气举起冰箱！”
7、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
8、一次批小学语文卷，要求用“有„有„还有„”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
9、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？
老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？
老婆：怎么了？
老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！
10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
11、古诗改写：
床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
大风起兮云飞扬，吐你一脸泡泡糖。
轻轻的我走了 正如我轻轻的来；我略施雕虫计 拐走你家小女孩
12、某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”
13、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“__________” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。
14女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
15有一个男人患了健忘症，这一天他骑上毛驴去郊游，忽然便急要解手；他将毛驴栓在路边树林里，远离几步蹲下拉屎。便解后提上裤子走路，一不小心踩在他自己拉的粪便上。愤怒之下他破口大骂：“日妈的毫无教养！怎么能随地拉屎啊？”骂完之后他看到不远处有一头毛驴，于是兴高采烈的说：“天助我也！多亏捡到一头驴，不然真晦气！”他骑上毛驴信天游，毛驴把她带回家，他老婆见他混身屎臭，便点着他额头咒骂：“瞧你个猪罗！是掉进粪坑了？快给我把鞋子脱下！”健忘的男人傻愣愣的看着他老婆，很不以为然地说：“瞧你这女子怎么了？我与你素不相识凭什么骂我啊？”„„
16、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
17妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”妻子：“看到了！”老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”
18欧洲杯要来了，我支持湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢就能一杆清台，另外，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！
19公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
20一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
21一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？” 众士兵：“都洗啦！” 排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我„„干洗。”
儿子战战兢兢地回到家：“
爸，今天考试只得了60分”。爸爸
很生气：“下次再考低了，就别
叫我爸！” 第二天儿子回来了：
“对不起，哥！”
小学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是怎么了？
医生问：你今年多大了？
网友答道：15岁。
医生说：是你作业没做完吧？
一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
早上女朋友给我做了叶茶蛋，一股清香的味道，我还拍照留念。心想媳妇太贤惠了。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱，我的茶叶少了半斤！ 2800元一两啊！
艾哟，我心脏不好„„
我在英国上学。
老师一直很惊讶中国人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解，但是我们都觉得还好。
后来学姐淡淡地告诉我们：“你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。”
新买了一部三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。”
以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿„„”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同
情。”
姐姐家的小姑娘今年三岁。
有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发地看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。
两人顿时石化。
今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。 冬天没有太阳的时候，他就把椅子放在厕所晒浴霸。
昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”
这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”
我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗！老娘是女的啊！
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
母：“宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？”
子：“唱什么歌？”
母：“当然是祝福妈妈的。”
子：“妹妹你大胆地往前走哇„„”
高数给我的感觉就像这种问题：
小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。
求小明去超市会买多少卷卫生纸？
昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸
睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤
“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去的唱世上只有妈妈好。
爸爸便对她说：“宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？” 女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我换一首？”
一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一大老爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？„„„„„„„„„„割了老大爷的„„„„„„„„„„我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！
【主动问好】遇见学校以及来我校的领导、老师、或是其他长辈时（所有大人），要主动停下，行注目礼（佩戴红领巾时行队礼）并问好，一人时说“老师好”，多人时说“老师们好”，仪态要大方自然，声音要响亮清楚。
【文明走路】轻声慢步，靠右走。
【卫生保洁】不乱扔垃圾，主动捡垃圾。
【放学路队】行进：四列纵队，按规定线路走， 保持安静、 整齐。
道别：按指定地点停下，师说：同学们再见。学生齐说：老师再见、同学再见。
解散：二至六年级黄色线，一年级围墙两边。
幽 默 集 锦
1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家”。
3、男子怒斥：“20块钱的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“您希望有几块？”男子说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，把这块牛肉切一下！”
4、电梯里进来个上海mm，说：“搂搂抱抱亲亲好吗？”男子大惊不敢妄动，姑娘白了他一眼。男子后来问上海朋友，朋友沉思良久，缓缓道出：“六楼帮吾揿揿伐。”
5、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
6、上初中的女儿说，老师教她们：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
7、冷笑话：一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着的是变压器。你笑了吗？
8、与你分别多年，才幡然醒悟：“无聊”二字，原来是指无人聊天；“无赖”二字，原来是指无人依赖；“无论”二字，原来是指无人论辩；“无信”二字，原来是指无人信任。
9、大学时年轻老师多，监考没意思，就看女生。一女生妖艳，全楼年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩，纸条一个没拿出来，只好补考，又被老师参观一回······
10、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事，丈夫说：“这是五年前的合影，早断绝关系了。”妻大怒：“去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
11、教授讲授经济学：“何谓第一产业？”“养羊、喂牛。”“何谓第二产业？”“杀牛、宰羊。”“何谓第三产业？”“吃牛肉、喝羊汤。”“那么，文化产业呢？”“出羊相、吹牛皮。”
12、一位年轻女子三番五次地相亲都失败了，一直到了三十多岁才交了个中意的男友，同事问她恋爱的感觉，她叹口气说：“唉！真有老年得子的感觉！”
13、一男人跟女性朋友炫耀：“10年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢。”女性朋友：“但我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了······”
14、初中语文考试，某同学在最后一项作文的部分大笔一挥，在考卷上写下一行字：“此处省略800字！”老师看到考卷，毫不客气地留下一句话：“此处省略60分！”
15、今天听到一个八岁的小姑娘唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
Làng tiáo móu qí nòu wò děng
16、给你讲个故事：从前有个 阆 髫，有一天 鍪 綦 耨 肟 戥，突然，
cūn tuàn gǎo dú lè rú yì luán liáng shāng dào mú jǐng xǔn lái jiù
皴 彖 藁 牍 鳓，没办法只好颥 肄 脔 椋 觞， 纛 是 毪 肼 巽 涞， 厩 lí mò shǐ mǔ nòu
蠡 秣 豕 坶 耨…这故事叫《没文化真可怕》。
17、今天3月4日，可以丢三落四，挑三拣四，所三道四，颠三倒四，还可以朝三暮四，不三不四但要遵守三从四德，不要勾三搭四，一年就这一天，悠着点！
18、问：你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香？答：哪里，我看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我笑一笑，为生命赚回5秒钟。
19、最近戒烟，在Q群里说：“戒烟了，家里还有一整条，谁拿去？”另一哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”一哥们发个很激动的表情问道：“有戒色的吗？”
20、老师提问题，学生回答不出，老师：“将来毕业后如何干工作，更别谈当老板了。”有个女生：“可以当老板娘嘛。”全班哄然。又一女生说：“当老板的娘也可。”
21、公园草坪竖一牌子，上面写着：“禁踩草坪，违者罚款一元！”一位常客问公园里的工作人员：“为什么罚款降低了呢？”工作人员：“五块没人踩！”
22、男对女说：“你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？”女回答：“那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。”
23、男子给他的女友写了封情书，为了强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
24、院长对一精神病患说：“这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。”精神病人很得意地说：“是我把他挂起来晾干的。”
25、实习医生请教主治医生：“您为什么诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这个极其重要，我根据病人的食谱，判断可以向他收多少医疗费”。
26、老师：“你这论文是抄袭的吧？”学生：“我错了。下次不敢了…”老师：“这篇论文是我六年前写的。”学生：“啊？！对不起！”老师：“不过我决定给你优秀。”学生：“为什么？”老师：“当时我的导师只给了及格，可我一直认为，这篇论文应该是优秀”。
27、阿花：“我和你妈同时掉河里了你先救谁？”男友：“哼哼！我妈料到了有人会问我这些。为了我的幸福，她硬是50岁高龄的时候把游泳学会了”。
28、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：“这里谁是一家之主？”妻子一拍桌子恼怒地说：“我！我！不服吗？”丈夫忙赔笑脸说：“只是想让你强调一下，加深我的印象！”【早晨问好笑话】
29、单位新来一美女，男同志都争先恐后地献殷勤，我已结婚所以无动于衷，一天办公室只有我和她两人，美女过来跟我说：“张哥没想到你是同性恋，其实我也是。
30、一条短信，两地相牵，三餐问好，四季关心，五指发出，六神关注，七分焦急，八倍等待，久得回信，十分开心。短信只发最好的，小雪到，祝你开心。
31、有一种爱力透纸背，有一种爱含蓄甜美，有一种爱日积月累，有一种爱眼含热泪，有一种爱梦萦千回，有一种爱盼儿早归，有一种爱唠叨不累，有一种爱无怨无悔，有一种爱，儿女笑时她会跟着笑，儿女不顺时她会邹着眉。母亲节了，祝福献给天下最可亲可敬的母亲，向您道一声：辛苦了！
32、两同桌不知怎么的对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个傻子！”另一个人急了，回骂道：“你同桌才是个傻子！”旁边的一群人爆笑不止……
33、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地说：“其实也没啥秘诀…我原来是千万富翁”。
34、乌龟在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：“没见过我这样的美女吗？看你眼珠子都快蹦出来了”。癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没看见我身上都起鸡皮疙瘩了吗？”
35、抢匪：“快把保险箱密码说上来！不说就杀了你！？女职员：“不说！杀了我也不说！你就糟蹋了我我也不说！！？”抢匪：（上下打量后）“你想得美！”。
36、阿呆大学四年，从没一个女生向他问过路。前天开宝马回母校，一会儿工夫就有五个女生向阿呆问路，阿呆不由感慨：“现在母校的建设真是日新月异呀”。
37、居委会大妈：“小孩，大冷天你不进屋，一个人站在门口干什么？”小孩：“爸爸妈妈在吵架”。居委会大妈“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因”。
38、儿子：“爸爸，晚上去看马戏吧！”爸爸：“没时间”。儿子：“小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢”。爸爸：“好吧，带你去，很久没看老虎了”。
39、甲：“真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了”。乙：“你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
40、一个精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥，精神病说：“傻瓜，A面唱完当然唱B面”。
41、历史老师问：“美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，哪位同学能说上它们的寓意是什么？”一学生起立道：“停电了也要用功！”
42、第一次对你有感觉是在工交车上，我静静站在你身后，你迷人的气息让我在司机的一个急刹车之间感到手脚一阵酥麻，于是鼓起勇气对你表白：“美女踩着我了！”
43、老师：“你怎么迟到了呢？”小明：“因为一个路牌”。老师：“路牌？什么样的路牌啊？”小明：“它上面写着„前方学校，慢行‟”。
44、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：“阿珍！我离不开你！”太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：“你的战马写信给你了！”
45、醉鬼阿呆对着路灯柱敲个不停，酒友阿瓜问：“你干啥呢？”阿呆：“我敲半天了，可我老婆不开门”。阿瓜抬头看了看：“她肯定在家，上面还亮着灯呢！”
46、博物馆里，一个小孩问：“木乃伊牌子上的2325BC（公元前2325年）是什么意思？”“是撞死他的那辆车子的车牌号”。另一个小孩答。
47、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：“一定是妈妈！因为她没有骂人”。
48、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。阿瓜安慰：“算了，你很快就会忘了她的！”阿呆哭诉：“不可能，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的”。
49、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来……”
50、阿痴领薪水归途中遭遇蒙面强盗。阿痴哀求：“放过我吧，我太太绝不会相信我遇到强盗！”强盗冷笑：“放过你我太太会相信我今天没有收获吗？”
51、老鼠被猫追赶，在最危机的时刻，老鼠急刹车回头大叫几声：“汪、汪、汪”，猫被吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的”。
52、某新官上任，与下属寒暄说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是长在城市的，但是故意说：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实的大学生：“你呢？”该新同志憨厚答道：“俺就是农民。”
53、弟弟：“你向妈妈要的钱我们两个人去看电影好吗？”哥哥：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。”弟弟：“但是你跟妈妈认识得早一点嘛！”
54、一女问男友：“周末你干嘛啊？”男友答：“睡一天，眯一天。”女孩不高兴：“两天都躺在床上，没新意！”男：“谁说没新意？我仰卧一天，侧卧一天。”
55、国际家庭日（5.15）祝你家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
56、早晨刷过葡萄牙，就去喝点阿拉斯加粥，吃两个约蛋，然后去爬爬新加坡，赏赏太平阳，上午就翻翻日本，查查瑞典，听听墨西歌打打内蒙鼓……
57、一醉汉对老婆说：“咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。”老婆打他一巴掌说：“这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”
58、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：“这就是机遇啊！”
59、阿呆问新谈的女朋友：“你喜欢什么花？”MM羞答答的道：“我喜欢两种花。”阿呆急切地问：“哪两种？我送给你！”MM低头小声说：“有钱话，尽管花！”
60、一天，一长颈鹿见一蚂蚁正急冲冲赶路就问：“上哪去？”蚂蚁答：“去医院。”长颈鹿又问：“你得什么病了？”蚂蚁着急的答：“我哥们大象出车祸了，我给它献血去！”
61、朋友一起去爬山。在山顶，一女生高喊：“祖国啊，我的母亲！”暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
62、交警训斥：“兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快车道的？
63、老师：“古时纣王、吴王、项羽等为什么要灭亡？学生：“因为英雄难过美人关。”老师：“怎么英雄难过美人关？”学生：“因为英雄本色。”老师：“……”
64、辞职了，同志们都来送行。漂亮的小丽还眼泪婆裟，拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？”
65、同学和他女朋友在走廊里亲嘴，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：“你们俩给我住嘴！”
66、我一直暗恋一个女生。她就像小龙女一样圣洁。最近我终于鼓起勇气向她袒露心思。我们约在网上见面，我问她：“现在有男朋友吗？”答：“没有。”心中窃喜。但紧接着她又发了一条：“但我恋爱了，和我姐。”
67、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”老驴叹到：“咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”
68、家长找到历史老师：“你是怎么教我的孩子的，他的历史课成绩一塌糊涂，简直和我当年一模一样。”老师：“历史不会简单的重复，但总会有惊人的相似。”
69、老外们考汉语比中国人考英语痛苦的多。据说有这样的听力——甲：“你牙真好看！”乙：“哦，那是假的。”甲：“啊，真的假的？”乙：“真的。”请问，牙是真的还是假的？
70、女：“我初恋男友卖烧烤，分手后我再不吃烧烤；前男友开公交，分手后我再不坐公交。”现男友：“那以后你离不开我了。”女：“为什么？”现男友：“我是卖服装的！”
71、某君花150剪了一个很抽象的头，回寝室后遭到几个室友强力批判！这时，沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！一百五，就剪了个二百五的头。”
72、妻子：“买菜花100元。”丈夫：“列入食物费用。”妻子：“买洗衣粉牙膏花50元。”丈夫：“列入日用品费用。”妻子：“化妆品花500元。”丈夫：“列入维修费用。”
73、啊呆对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师看了他一眼说道：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，啊呆这科挂了……
一年级小朋友的笑话
我不是秦始皇
一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！ 明知故问
老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”
小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
特意和故意
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
孔融让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。【早晨问好笑话】
歪打正着
汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！
语毕，有5名学生同时站了起来……
先卖老师,再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口
贴出一则告示：
经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
用肯定造句
幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
三天打鱼，两天上网
从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
声母（生母）
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？
小明答：“生母”玛丽亚。
初学中文
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。【早晨问好笑话】
老师听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：„这边请！‟”
老师早
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
谢谢夸奖
一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：( )。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
谁再吵，把他嘴打断
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断！ ……全班肃静
讲下一道题
语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
李白字太白
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
周末没有作业
话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来！
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
缩写句子
语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。 老师说：“这句话要如何缩写。”
突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
孔子的老师是谁
一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时，一个学生问老师
说：老师，请问孔子的老师是谁？
老师答不出来，问谁知道。一位学生说：我知道，孔子的老师是钻子，没有钻子那有孔子呀！
骗吃骗喝
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”
一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“„生日‟是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
洗脸 老师："你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上呢。"学生："那你说我早上吃的是什么？"老师："果酱面包？"学生："你说错了，那是昨天早上吃的。
买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
四只老鼠吹牛
甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
1.在一次作文中,一位同学写到:“今天早晨,我在路边看见一堆牛屎。我大吃一斤（惊）！” 老师评语：又没人拦你，你全部吃了也没关系。
2.六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！” 儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”
笑话集锦........
话说：澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥啊，人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一……定…… 赢！懂不？
一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包!"
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了？交警说你压黄线了美女着急地说：咋了，压断了？
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
一、 Greetings 问候语
1. Hello! / Hi! 你好！
2. Good morning / afternoon / evening! 早晨（下午/晚上）好！
3. I'm Kathy King. 我是凯西．金。
4. Are you Peter Smith? 你是彼得．史密斯吗？
5. Yes, I am. / No, I'm not. 是，我是。/ 不，我不是。
6. How are you? 你好吗？
7. Fine, thanks. And you? 很好，谢谢，你呢？
8. I'm fine, too. 我也很好。
9. How is Amy / your wife / your husband? 爱米好吗？/你妻子好吗？/你丈夫好吗？
10. She is very well, thank you. 她很好，谢谢。
11. Good night, Jane. 晚安，简。
12. Good-bye, Mike. 再见，迈克。
13. See you tomorrow. 明天见。
14. See you later. 待会儿见。
15. I have to go now. 我必须走了。
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