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100个最新爆笑笑话
1.
2.
我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。
3.
4.
5.
一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量„„老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！
看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！
所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天„
6.
有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件89，秒杀的哦。”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？”
7.
儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
8.
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学。 直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清...
9.
10.
儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。
11.
问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？
答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。
12.
他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系
答曰，有基巴关系
13.
只要心里有鬼，每天都是万圣节！
14.
早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的
15.
如果冷了，你就去墙角，因为那里有90度；如果还冷，就躺地上，因为那里有180度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有360度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度„„
16.
前几天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
听到一个中年男子说
也就岳母干的出来
亲妈不能干这事
边上一圈游客瞬间安静了
17.
小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”
18.
故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。
但故宫回应：这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。
“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。
老师：为什么520除以3除不尽？
学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。
老师“都给我滚出去”
520÷3 =173.333333333333333333
前面1个妻后面全是小三
.. .. ..
20.
室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说，
那你撸自己的啊，撸我的干嘛。。。
21.
22.
爆笑冷段子100个
1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”`
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！` 5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！ 6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！.
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”`
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了! 13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧„„ 5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢？
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-\片？ sin说：你不知道，看/-\片时我有一种上新浪的感觉
6、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。 最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。 最牛X卖馒头的——容馍馍。 最牛X卖卤肉的——卤智深。 最牛X卖门帘的——攀金莲。 最牛X搞婚庆的——喜门庆。 最牛X卖伟哥的——史进。
7、世界最高的三种动物是什么？ 公长颈鹿 母长颈鹿 小长颈鹿
8、一杯水听完冷笑话说：我硬了。
9、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛
的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安 10、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
女生谢绝入内：爆笑生活趣事（有点黄...） 1.
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。 2.
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。 3.
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”
全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
的锉子，捂着嘴冲出工场„„
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗„„„„ 10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”
11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的****好可爱哦^0^ 13.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监„„”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛„„没有了„„”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“„„„„„„”
14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！
。众人大骇，落荒而逃。
15.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
17.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒„„
18.一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就
想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
19.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的文明用语好软阿！”
为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。 20.想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到„„小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事„„„„
1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
2、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，
女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题„„” 3、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-井-空吗？”
4、摩托罗拉的女员工被称为魔女； 美林证券的称为美女； 工商银行的称为宫女； 民生银行的称为民女；
猫扑大杂烩女网友成为猫女；
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语； 济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。 5、两个设计师在聊天
甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的？ 乙∶你忘了，我这里是做男装的！
年轻人的经典笑话四则
公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”
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1、妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！
2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟
6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：
“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
1、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！” 中国：“10月份？”
朝鲜：“9，8，7......” 中国：“你大爷的”
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天2、诸葛亮：“哈哈！终于也叫我练成了一套绝世神功！”
刘备：“哇！恭喜你啊！你练的是什么绝世神功啊？”
诸葛亮：“我不告诉你！”
刘备：“你不告诉我，我就哭啦！” 诸葛亮：“好了好了我说了！” 刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功？”
诸葛亮：“第一套广播体操！”
3、有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”
儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”
老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
4、来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
5、强盗：抢劫，都TM给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你TM给我文明点，老子只劫财不劫色！
6、朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露： 朝鲜：“大哥，我要核试验”
中国：“嗯，知道了，啥时候搞？” 朝鲜：“10~~” 偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?更多精彩请加甜美公主李小暖QQ：35448648空间欣赏
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！笑话20则 1.新手
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确
实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了„„ 2.老头儿
一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说："早上好！"可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道："老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！" 3.爱情理论
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳„„这些故事告诉我们伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓！ 4.送礼
某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”哼，有什么能难得住我中国人民的智慧！ 5.毁容
一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毁容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？ „男生说：是卸妆液！ 6.我们还没熟呢
有两个精神病人，一天顺着梯子爬到了屋顶上，其中一个顺着梯子滚了下去。另一个仍呆在屋顶上，一个医生恰巧走过 就问那个滚下来的病人，为什么滚下来 而不是爬下来？ 病人说：我是苹果，医生想这个没救了那上面那个是不是正常了呢？所以又问 上面的为什么不下来？上面的回答说：他神经病呀，我们又还没熟呢~ 7.停车场
一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪帐上有几百万，问为啥还要借钱.富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。 8. 天龙八部
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来！
9.男人的悲剧 更多精彩请加甜美公主李小暖QQ：35448648空间欣赏
每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。 10.作弊
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。” 11.美丽又愚蠢
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。” 12.梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” 13.高僧
一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。 高僧：没关系，我们这里可以刷卡。 我：不好意思，卡也没带。 高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。 我：不好意思，我没什么可抵押的。 高僧：„„那麻烦你填一下这个器官捐赠表„„ 14.上帝不靠谱
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！ 15.他被打死了
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒
爆笑笑话100则！
1 你已经要了六次了！
昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事。后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我喝醉了没感觉，要不咱们再来一次吧！我：不行，你已经要了六次了！【爆笑100】
2 现在这女人真难伺候
朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
3刚给老婆买了人寿保险
楼主：刚给老婆买了人寿保险，嘿嘿，你说，她要是今晚死了，我能获得多少？
回复：起码二十年有期徒刑吧！
4死了
上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝,快下来走了１我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧１。半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告訴大家我死了！
5 第一次
第一次发帖，好激动，不知道能不能上？别打我啊
6谢谢叔叔„„
参加大学同学（女）婚礼，婚礼上有一项,新郎喊老丈人爸爸，
然后老丈人给新郎改口费，新郎接过钱，说到：谢谢叔叔„„
7老师的定义
医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队„„”
8店主说的没错啊
在网上看中了件情趣内衣。 给店主发了句，亲，在吗？想着应该会回复，亲，在的！ 谁知店主回了句，骚货，要什么？ 我„„
9就是手有些酸了
女同事：呃„哥，你有对象吗？ 我：没有！都单身27年了。 女同事：哦，那你这些年过得挺心酸的埃 我：唉，这心倒是不酸、就是手有些酸了！ 女同事：„【爆笑100】
10 记者采访139岁高龄老者长寿的秘诀
记者采访139岁高龄老者长寿的秘诀，早饭吃啥？小米粥。午饭吃啥？小米粥。晚饭吃啥？小米粥。记者问老者有什么心愿，老者答:我想死。。。。。。
11不要问我是谁请叫我雷锋
昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁！是谁１可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。
12冬天让被窝不冷的新技能
冬天让被窝不冷的新技能：睡前用电吹风把被窝里一吹，这感觉，比被窝里睡个女朋友都好。
13看着同学们陆陆续续结婚是什么感受
A：看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？
B：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？
14没出息
俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她
理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！
15新手驾车
快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！
刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。
在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！
我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！１
至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
16水草
有个男子跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，他就上前去问老人为什么在这里钓鱼，不怕勾到水草吗？可那老人说：这河从没有长过水草。这时那男人想了一会突然跳到水里，自杀了。请问为什么？
17你打啊，打死我算了
小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，
孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！
有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。
100个经典幽默笑话段子
1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？【爆笑100】
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱„高考是国家支柱型民营企业！
9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国
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