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小学生小笑话
1.《现象》 在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。” “大家都跑出去看！”学生答道。
2.《老大徒伤悲》 校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？” 学生：“我听着没多大意思。” 校长：“你已经是初中生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？” 学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”
3.《急救》 老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？” 经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。”
4.《臭味相投》 女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！” 女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
5.《奇妙的缩写》 英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为U.S.A，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为W,H„„ ” 然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上所写了自己顶名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“W,C”。
6. 《什么龙》 有一日儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？” 妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“吃草的是什么龙？” 妈妈说：“是梁龙。” 儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？” 妈妈无法回答，反问：“你说呢？” 儿子坚定的说：“是蒸笼。”
7.《星星》 儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是军队的司令。” 儿子：“这么说，上帝就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多的数不过来！”
8.《屁股坐的》 天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗？”天天摇摇头。 “再想想„„”妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的？” 天天大声说：“屁股坐的。”
9.《我不知道》 某日，上语文课，语文老师写出“不知”，说：“我们加两个字使它组成成语。” “恬不知耻。”一个同学大声说。 “好。还有什么呢？” “我不知道。”一个声音传来。
10.《等于0》数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10元，欠卖菜的8元，欠面包房5元，那么总和是多少？” 学生立刻答道：“总和等于0！” 老师一脸怒气，刚想张口批评，学生马上接着说：“因为我家搬到别处去了！”
11.《第二外语》 小可大学几年基本没学到东西。这天他去应聘，经理说：“你的简历里说英语只是你的第二外语，请问你的第一外语是什么？” “阿拉伯文。” 小可信心满满地说。 “请写几个阿拉伯文让我看看。” 小可便在纸上写下：1，2，3，4„„
12.《三部曲》 老师：这次你考试不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你父亲不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。 学生问：“什么书？” 老师：《外科医生》。
13.《算鸡蛋》 老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得到多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
14.《造句》 题目：难过，学生写：门前的水沟很难过。老师批语：老师了更难过。 题目：欣欣向荣，学生写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ 题目：天真，学生写：今天真热。 老师批语：你真天真。 题目：况且，学生写：一列火车经过，况且况且况且况…… 老师批语：撞晕我算了。
小学生笑话大全
忍耐
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
绫子：“那你练什么呢？”
妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”
同情
佳佳站在写生的画家背后看了半天， 然后问：“叔叔，你是不是很穷？ 这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
自己的东西
刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品， 她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字， 并郑重的告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。 以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布： “以後妈妈是我的了，你们不许来抢。”
橘子
小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子.......... 妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 小明说：“阿姨帮我剥橘子......”
妈妈当场.........
小男孩在吵架
幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈!哈!他才打不到呢!”
另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋!”
爸爸打了我两次
儿子：今天爸爸打了我两次。
母亲：他为什么打你？
儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因为他发现这是他自己小时候的。
机会教育
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她。 五元的小惠就可以让小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要
说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2、一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
3、牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给
她好呢，还是妈妈好呢？”
6、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生！”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”
男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：“好！从前，有一只青蛙„„”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙„„”
9、买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去【小学生笑话大全】
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”
儿童笑话大全乐翻天
1、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。 弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
3、“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”
6、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？
王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”
“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”
“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”
小明：“真的，骗你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”
这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”
8、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
9、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
10、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
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1、考试结束后，
A：‚考得如何？‛
B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛
B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛
小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛
小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛
我接过单子一看，上面写着：血型O。
女儿：“爸您老可以省钱了！”
爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”【小学生笑话大全】
女儿：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”
爸爸：“为什么啊女儿？”
女儿：“因为我已经留级了。”
爸爸：“卧槽！”
小学生笑话2
两个小学生坐在一起聊天，
小学生A突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”
小学生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”
小学生A：“哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”
小学生B：“次奥！你不早说。。。”
小学生笑话3
爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。” 儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”
只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
小学生笑话4
农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，
怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！” 小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”
小学生笑话5
小学课堂上老师让造句：有的…有的…还有的。
小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！ 老师当场晕了……
小学生笑话6
小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”
医生：“哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?”
小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”
医生：“呵呵~这是为什么呀?”
小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”
医生：。。。。。。。。。。。。
爸爸：“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58，历史57，政治59!
爸爸：“你告诉我你上课都在啥？”
儿子：“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”
爸爸看着试卷：“这些试题哪里偏了？哪里难了？”
儿子：“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。”
爸爸愕然............
小学生笑话8
学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！。。。。
小学生笑话9
儿子上五年级了，老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊~！！。” 小学生笑话10
老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去那里？”
学生答：“我会留在学校，这个课室。”
老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”
学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”
小学生笑话11
造句题目: 欣欣向荣
小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 你弟弟是植物人吗...
小学生: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧看多了吧~~
造句题目: 皮开肉绽
小学生: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 老师佩服你。。
造句题目：马上
小学生: 我骑在马上。
老师评语: 马上来我办公室！
造句题目: 一直
小学生: 我画了一直线。
老师无语............
造句题目: 天涯海角
小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。
老师评语: 你弟弟真会跑~~
造句题目: 陆陆续续
小学生: 下班时间到了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 我想找你妈谈谈
造句题目: 好 ... 又好 ..
小学生: 妈妈的腿好细又好粗...
老师评语: 到底是粗还是细，我倒想看看？
造句题目: 其中
小学生: 今天绊倒了，我其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你有几条左腿？~~
造句题目: 天真
小学生: 今天真热啊。
老师评语: 孩子，你太天真了~~
造句题目: 一边.......一边.....
小学生: 爸爸一边脱衣服，一边穿裤子.
老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~
小学生笑话12.
下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……
《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛
‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛ ‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛
‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，
过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？【小学生笑话大全】
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
1、考试结束后，
A：‚考得如何？‛B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛
B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛
女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛ 小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛ 小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛
小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛
我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说
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