【www.gbppp.com--校园时光】
哪位家长不知道学校有规矩么
上初中的时候上课睡觉不认真听讲。
老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！
上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。
老师看见我爸拿烟冲他吼到：
哪位家长不知道学校有规矩么。
我爸笑了笑说：这我懂。
站起来就给周围的同学发烟。
嘴里还说：来来来，都点上。
后来，我和我爸都站到教室外面了！
大哥杯爆了
今天上班打水，我们一个老大哥打水，
水太热把玻璃杯炸了，
这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。
此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”
以后这学校是不能来了
今天去学校给五年级代课，
学生们特别喜欢我！
下课的时候学生们要我联系方式，
我就把ＱＱ号写道黑板上了。
突然一学生站起来喊我老公，
我问她你说什么？
她说我是你ＣＦ上的媳妇啊！
我去，以后这学校是不能来了！
在这就能看见你家，你还来晚
有个女生的家离学校很近，
一天晚自习，这女学生来晚了，
众目睽睽之下缓缓走进教室，
班主任气愤的指着窗外对她说
“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢”„„
人有两只眼睛的好处是什么
生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
你妈要是问起来就说狗咬的
一个高个子男生和一个小个子
男生在操场打篮球大的热火沸腾，
小个子纵然一跳，
结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，
小个子男生顿时两眼泪花，
一副极度惊恐的说：
我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。
大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：【新鲜笑话】
没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
喜欢的男生微笑地向你走来
喜欢的男生微笑地向你走来，
拍了拍你的肩，弯下腰，
温柔地撩开在你耳边的碎发，
轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。
她剃了一个板寸头
我曾经一女同学初中时性格很像男生，
有一天她剃了一个板寸头，
她班主任大怒，打电话叫她家长过来。
后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。
是大黄
高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄„„„
元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，
最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势， 最后一名同学高兴的指着班主任大喊
“我知道了，我知道了，是大黄，是大黄„„”
然后，就没有然后了„„
会敬礼不
小明一年级的时候评上了三好学生领奖。
老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”
小明说：“老师，我会的！”
就这样，到小明领奖的时候，
小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，
校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。
一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，
但是忘了他名字，正好那同学很胖，
我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，
那个球你过来做一下这道题。
哪种人体温最低啊
生物课讲人体体温，
老师说：一般说来，
女人体温高于男人体温，
婴儿体温高于老人体温，
哪种人体温最低啊？
一二货脱口而出：男性老头！
老师楞了下，大怒：还有女性老头？
快叫孙子
高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，
男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。
有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！ 全班沸腾了。，，，
医院证明的照片
学校请病假需要提交医院证明的照片。
同学就把他打针时针头插入血管
和吊瓶拍了一张合影发给老师，
老师疯了，我要的证明是病假条，
不是斜４５度小仰拍，还他忒么微笑！
你们是用嘴写作业的！！！
一天，正在上自习，
班里说话的人一打一打的，
老师最终忍无可忍，
说了一句：你们是用嘴写作业的！！！
班里说话声小了一点，
突然，后面幽幽的传来了一句：
正是因为用手写作业
的才可以把嘴腾出来说话。
班里瞬间安静了下来。
ａ同学说的对啊
英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，
老师怒叫ａ学生：这个空填什么？
ａ答：老师这个题我不会啊！
1、我把扣扣签名改成是我爱你 老婆，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：我爱 你老婆后，大家都说，就是这货，没错。
2、有害食品丑闻一般流程如下媒体这个里面有虫；厂商有虫是行业规则；专家有虫不可避免，不超过一定量就无害；五毛外国产的这东西也有虫。
3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
5、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。
8、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
9、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停
太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹
10、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。
本年度头条及几个新鲜的笑话： 1.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？ 厕所黑还 不许俺点灯？ 2.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动，钱是国家的，命是自己的！ 3.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我 需要停电五分钟！ 4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道:你他妈没见过 裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 5.有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因， 他回答说：笨，刚才是 a 面，现在是 b 面嘛！ 6.一天，狮子和狗熊在果园里 db。几天后狮子 db 附近的树长的比熊 db 附近的树茂盛。于是 熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ 7.下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢 大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！ 8.魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰： “干，你娘好吗？” 。 蒋干只好低声回答： “好” 。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰： “操，你妈好吗？” 曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 9.公交车上，一男子不慎掉出一安全套，其身旁美女见到，拍拍其肩膀说： “大哥，你二弟 的工作服掉了” ！ 10.拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你” ；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你” ； 拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比” 。 11.一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国 人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！ 12.健康提示： 吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒 喝酒,八戒你知道了吗? 13.现在快去看 CCTV-4,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已抓到引爆者,127 人死亡,261 人受 伤,150 人晕倒,25 人失踪,一人受骗. 14.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到 一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我 KAO，这么快就见报了？ 施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了 50 元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障 15.一个记者采访 100 只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说： 吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了 99 只都如此，问到第 100 只说：吃饭、睡觉。记者问：你 怎么不打豆豆？
企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 16.1949 年 9 月 28 日我被捕了，第一天我什么都没招，第二天我也没招，第三天敌人用美人 计我招了，第四天我还想招，可***解放了…… 17.每人都会有第一次，我的第一次很紧张，他一直温柔地要我放轻松，接着我看着它进入 我的身体，那里在流血，痛得简直喊不出话来……******捐血那么痛。 18.不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不 出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。 19.地球是转的，猪是会跑的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，骗你是假的，想你是真 的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的我们还是有缘的。 20.昨天晚上我托一只蚊子带口信给你，你收到了吗？收到没有，还发什么呆，笑一下，好 吗？你笑起来真的很好看。 21.不是因为寂寞才想起你，是因为寂寞时想起的只有你。如果你让我找一个给你打电话的 理由！我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗？等会儿接电话好了。 22. 许多夜晚，你亲柔的依偎在我身上，用纤纤细手触摸我身上娇嫩的地方，用小巧细嘴吮 吸出我珍贵的体液，直到满足十分才肯离开。唉！这该死的蚊子。 23.你绝情地一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令 我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊！ 24.没有你在我身边的时候，生活变的很难受，我恨那个无情的第三者将你夺走，你和他是 否已经有了感情。但是我真的好想你，快回到我身边吧！心爱的……钱包！ 25.寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代 表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！ 26.我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能 不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 27.我把你的名字写在天空里，可是风把它吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是海水把 它冲走了；我把你的名字写在城市每个角落里，他奶奶的！城管把我抓走了。 28.我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再 加上两个字：办证。 29.“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？” “靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了 半空，结果领导说我有 6 秒钟在空中没干活！ ” 30.教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表 寄来，她的
理由是：身体太胖，不能飞上天堂。 39.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！ 40.一群学生打赌，谁敢喝一口痰盂中污物可得 100 元。一穷学生立刻端起就喝，还居 然连吞数口。众生惊讶，该生答：没辙，太稠了分不开啊 45.你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥 写道：我、王八、蛋！ 49.醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例 脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路 50.老约翰问他的未来女婿： “你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么 给我呢？” “我给你一张收据。 ” 51.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算 盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 53.小龟面试,老板问:你会些什么?小龟答:我只有两件事不会而已!老板惊曰:这么厉害!那你不 会哪两件事呢?小龟答:我这个不会,那个也不会! 57。我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道： “你……你当真喜欢我吗？” 她埋下头去： “你猜！“喜欢～”她面色更红，头更低， ” “你再猜！ ” 恭喜你！ 你已被恐龙大学野蛮系没文化班正式录取， 请持身份证及痴呆证到北京市傻瓜路低 能街缺心眼儿胡同 250 号报到，到门口傻笑两声即可！ 63.医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,他妈的有个傻 缺经过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子! 64.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人 们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 66.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！ 拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 68.你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来到世上就是为了寻找另 一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 69.某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷 迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁？ 70.一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副 眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了 2 年夫妻。 71.在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地 上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。 72.某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只
听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。 73.饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！ ”孩子哭了一夜，狼第二天早 晨长叹一声“人类说话不算数！ ” 74。一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她 弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊！ 还记得你在中央电视台的演唱的情景吗， 你高歌一曲之后晕倒了三位评委， 剩下一位走上台， 紧紧的握着你的手说：人才啊，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！ 北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，可你也每次都不屑 地回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的？难道还怕那一点点小风吗？ 80.这里是 168 声讯服务中心，你的一位朋友因万分思念你，特为你点了一首“特别的爱给 特别的你”由于系统现在很忙，请你自己哼哼，谢谢合作！） ： 猜一种用具：1 橡胶制品；2 套在人中间部位的肉体上；3 关系到生命的存活；4 有大小号之 分；5 有漏洞就不安全。 又想歪了吧！ 是游泳圈！ 81.上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想， 它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。 给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？----惠岛有限公司的员工留 在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年” 的钱，他不高兴地把钱丢了： “这钱过期了” 苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈： “妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气： “我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！ ” 85.睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他 怀里，顺手抱住，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？ 87.将军问陪同检阅的营长： 为什么长得高大英俊的都排在前列， 矮的反而全放到后排去了？ 报告将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！ 88.甲女： “好大的风喔。 ”乙女： “对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女： “那 我要回家换一条漂亮的内裤！ ” 89.弟弟看到桌上有一装麦片的瓶子，于是当早餐吃了。哥哥洗梳完坐在桌前修脚，突然问： 你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮。 90.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说： “我站在街道拐角打哈欠，两 个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！ ” 92.吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉
爆笑笑话大全，经典笑话集锦，适合给孩子、男朋友、女朋友、吃货、室友讲的笑话。质量好，笑力非常！
【最受女孩子欢迎的笑话】
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
【适合吃货的笑话】
1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。
2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事„
4、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！
这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！
这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。
5、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！
【讲给小朋友的笑话】
1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。
女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”
我告诉女儿以前是，现在不是。
她又问为什么？
我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈
的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”
女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”
2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。
二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！
谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”
另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”
顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。
儿子：可是她不听我的啊。
爸爸：那就说明你是个没能力的人。
儿子：那她也不听你的话啊！
5、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。
我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”
过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”
我。。。
【室友的笑话】
1、室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”
2、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。” 这个二货说：“那是因为你看不清„„”
3、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”
另一个说：“应该是找厕所吧，”
又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”
室友思索了一会说：“厕所找到了。”
4、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？
大家都被他吓到了！问为啥！ 这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
5、毕业季，空气弥漫着伤感的味道，同宿舍的男生坐在路边小饭店，边喝酒边闲聊将来的打算，
胖刘说：“毕业后，我一定要留在大城市，因为大城市机会比较多。”
一旁的室友赶紧附和：“对，对，对，确实多，就是包夜太贵！”
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：
买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，
接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网
要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我【新鲜笑话】
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．【新鲜笑话】
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：„„ ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后„„以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题„„”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西
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