【www.gbppp.com--学生随笔】
你能不能跟乌鸦和麻雀学学
临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。 甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”
乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
浑水摸鱼
老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：“小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？”
小刚：“浑了的水就能摸到鱼。”
小明：“你别那么俗好不，肯定有引申的意思。”
老师满意道：“小明说的不错，那你引申下教教他。”
小明：“嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧。”
某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！
下次都考完了再哭
语文考完了，我哭了。
数学考完了，我发现我哭早了。
没时间做作业
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老师：“小强，你的作业呢？”
小强怯生生地说：“老师，爸爸昨晚打牌，没时间做。”
经典笑话：天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水„„”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
课堂问答
“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有，是小骆驼。”
上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，【2014最新校园笑话】
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
这个蚂蚁
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
奇迹
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来„„。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
西红柿是水果还是蔬菜
一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：
“我是让你翻译这句话！”
生态平衡
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
校园笑话
1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号...
2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
5、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
7、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？体香.
8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
9、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴
10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
11、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
13、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
16、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
17、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
18、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。
19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
23、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床
24、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
25、真希望是2月29开学，四年开一次！！！
26、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。【2014最新校园笑话】
27、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
28、您的假期已不足十天，请及时充值
29、别跟我提开学，伤感情。
★全网公布陈赫曾小贤)QQ:999907,想提前看爱情公寓剧情和陈赫结婚照都加哦，空间已认证★
30、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
31、数学不好的人长的都比较漂亮。
32、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
36、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
37、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
38、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
40、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕...
42、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
46、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…
47、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
48、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你
49、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。
50、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
51、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
52、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
53、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）
54、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
55、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
56、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
57、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
58、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
59、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
60、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
61、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
62、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
63、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
64、那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...
65、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
66、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
67、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____
学号____、每空20分。
68、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊...
69、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
70、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
71、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
72、每天晚上数绵羊才睡得着每天早上都要喊1，2，3，强迫自己起床。
73、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
74、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
75、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与..
76、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
77、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
78、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
79、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
80、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼
故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。
故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。
故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
今天坐公交，车上一妹子站我旁边，手拿个5s玩游戏，我一直想搭个话什么的没机会，突然司机一个刹车，没错，她手机滑落了，就在这千钧一发之际，我一巴掌给她手机按在扶手杆上，心想机会来了，结果手机翻过来一看，我日他哥！屏幕稀碎稀碎的！！
世界办证哪家强
今天我们小伙伴玩对联，我说：“挖掘技术哪家强？中国山东找蓝翔。”
以为这一出就赢了，结果小伙伴说：“世界办证哪家强，中国随便找块
墙。我也是醉了
不是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不是所有的海南人都会爬树，不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧！”
和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
挖掘机技术那家强
我姓黄，红绿灯的黄。
我姓钱，人民币的钱。
我姓王，大老虎的王。
我姓牛，刘奶奶那个刘。 我姓周，一个星期的周。
我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林，什么鸟都有的那个林。 我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。
“爸比，你会唱小星星吗？” “会啊。”
“那你教我好不啊。”
“好啊。”
“天上的星星灿北斗啊。” 。。。。
笑话一：
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水„„”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
笑话二：
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!”
笑话三： 学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
“小明，你画的画呢?”老师问。 “这就是我画的画。”小明指着老师手里的白纸说。 “那么你画的是什么?”老师又问。“我画的是驴在吃草。”小明回答道。
“那你画的草呢?”老师问。“草被驴吃光了。”小明回答说。
“那么驴呢?”老师又问。“驴吃完草走了。”小明回答说。
笑话四：
某学校三年级语文作文考试，考试作文的题目是“勇气”小明看了看，提笔在试卷的格子中写了几个字，交给老师，转身走了!老师看到试卷上写着：这就叫勇气!
笑话五：
数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动„„ 笑话五：
周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包! ”
校园笑话
一次上物理课的时候。
物理老师：“今天教大家导电的原理。”
之后他做了一个并联的装置，一头是电瓶，一头是灯泡。老师拿着电线的两头对学生说：“同学们！假如我把这两头在我手上面接起来会发生什么现象呢？” 这时一个女同学小声的说：“老师！你是不是要自杀啊！”
老师：„„
期中考试那天，上午要考语文。
语文老师：“今天考语文，大家要好好考啊！成绩也很重要啊！”
之后老师开始发考卷，我正在写的时候就听见隔壁一个同学那里传来„唰 唰 唰 唰的声音，我回头一看那个小子在那里找书抄呢。但是只看见他满头大汗的在找。 这时老师突然在他身后出现了。
语文老师：“×××你在干嘛呢！跟我出来一下。” 之后就给他领到了门外。
我听见老师在门外说：“啊！你小子上课不好好听讲，现在开始抄了啊！ 你抄就抄吧！要抄你也要抄出国际水平啊！
考语文你拿数学书抄，你是怎么想的啊！
我们„„
上政治课的时候
政治老师：“上节课我们讲了三个代表，现在有谁在能说说三个代表是怎么回事啊？”
这时老师看见我前面的同学在睡觉，于是老师就把他叫了起来。
老师：“那个同学。你说说三个代表是怎么回事。”
我那个同学还没有睡醒，听见老师说三个代表他马上说道：“数学课代表、 语文课代表、 英语课代表。
（老师很生气后果很严重）
老师：“我代表人民、代表政府、 代表党 。 我毙了你。（陈佩斯的小品看多了） 我们――！后果真的很严重
这次是上历史课了。我的同桌是个美女，但是学习不好，因为我们总是在一起下五子棋，这天历史老师上课，突然叫起我同桌叫她回答问题。
老师：“明朝的开国皇帝是谁？”
同桌站了起来不停的。嗯 哦 啊 那个
我就在下面提醒她说：“朱！朱！朱！朱！
同桌生气的大声对我说：“我不会你干嘛骂我是猪！。。。。。。之后哭了。 老师：？？？？？？
我：——！
上数学课的时候
我的同桌在下面吃蛋黄派。
数学老师指着我同桌说：“你说说„派‟是什么（就是3.1415926那个圆周率） 我同桌站了起来说：“蛋黄派！好吃的东西
老师：——！ 还有巧克力派呢。【2014最新校园笑话】
上体育课
我一个胖同学新买了一个裤子。但是很瘦，他穿着不怎么合适。
上课的时候老师说：“今天练习蛙跳。”（就是蹲下在跳起来）
同学说：“老师我能不能不跳啊？我的裤子不行。太瘦了。
老师说：“你蹲下试试。我看看。”
同学就蹲下了，只听 „撕拉 ‟的一声，同学捂着屁股就跑了。
老师：“这个裤子真的很瘦啊！
我们：——！
上音乐课的时候。上到一半的时候，下面的同学一半在睡觉，老师很生气。 老师用力敲黑板说：“睡觉的同学，都起来了。
睡觉的同学都被敲起来了，他们看了看老师说：“老师下课啦？”
老师很生气的说：“嗯！下课了。”
同学站起来说：“老师再见！”
之后就往出走了。
老师：――！！！
上体育课的时候，老师叫大家练习仰卧起坐，把桌子拼起来上面放上椅垫。 我门班最胖的一个胖妞上去了。只听见桌子发出 嘎吱！嘎吱！嘎吱！的声音。 这时一个同学突然走出来恳求对老师说：“老师！你叫她放过我的桌子吧！
一次和一个同学去厕所，同学吸烟，蹲在坑里拿起烟放到嘴里。
突然想到自己忘了带火机。之后就问我有没有，我说没有。
这时从门外又走进了一个人。
同学很高兴抬头就问了：“嗨！哥们！有火没有。”
等他在仔细一看是校长
校长：“＃￥％◎￥※×￥％。。。。。。。。。。。。。。之后他被带去了校长室。 等他回来的时候，我问他：“哈哈哈！怎么样？有什么感想？”
他说：“×的!下次一定记得带火机”。
记得上电脑课的时候，那个时候刚有电脑都很爱惜的，电脑教室里面进去都要穿拖鞋。
一次去上电脑课。
同学：“老师！我可不可以不拖鞋啊？”
老师：“不脱不行。会有灰尘的。”
同学没有办法了，只好把鞋脱了。 过了一会。
老师捂着鼻子说：“这位同学你还是把鞋穿上吧！臭氧层不用你补了。”
初中上语文课的时候，一个同学从书包里面拿书。
第一本高中语文，之后是高中数学，高中英语。
最后。。。。。啊啊啊啊啊啊！一条WSJ。
他把他姐姐的书包拿来了，结果同学拿着高中语文书，垫着WSJ上了一堂初中语文课。
看完之后大家是否觉得这个同学很惨啊！。
其实错了，最惨的是他姐姐。
他姐姐上学的时候掏出来的是。一个弹弓子。一个流流球。一本黄色小说 最后。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊！一把大砍刀
一次学校组织篮球比赛，都是老师们打，体育老师刚要扣篮的时候。
这时物理老师突然跑过去想给盖帽，没想到跑得太急了，把自己给绊倒了。 这时体育老师刚好跳起来。物理老师正好抓到体育老师的裤衩。
结果。。。。。。
全场爆笑，体育老师穿了一条米其老鼠的内裤。比基尼牌的。
上学的时候
想打篮球。结果篮球架子坏了，没有办法只好拿着篮球去学校的升旗用的台子上面打乒乓球
学校看见只好建立了好多乒乓球的台子，结果我们开始踢足球了。
等学校建起来了足球场的时候。我们开始打排球，等着学校建起来排球网的时候。我们又要打篮球了。
学校把篮球搞好之后 。我们毕业了。毕业那天校长哭着对我们说
：“不然你们就在留两年级吧！只差一步啊！同学们！高尔夫球场就快建好了。
校园笑话 -------------------
“躺8”
在某进修学校的小学教师培训班的数学课上，学习的内容是代数中关于定义域的问题，讲完例题后，做练习题，老师请学员说出答案，其中有个题的答案应是[0，∞ ]，可是回答问题的学员，不认识∞，他看了看，说到“0到躺8。”全班学员包括听课的教师们爆笑。
“你说尿性不尿性”？
小学数学课上，一老师讲乘法，为了生动，引起学生的思索，老师说：“同学们，我们都知道2+2=4，但是2*2呢也等于4。你们说尿性不尿性？”学生们齐声回答：“尿性”！
“西瓜请假了”
明天，考察团要到小学来观摩教学，漂亮的女老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝„„’”
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
校园幽默笑话1
1苍蝇盯屎
一同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。 学妹生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我!”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊!”
2上铺没人住吧?
新生开学，一哥们背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧?
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：没有!
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺! 3图书馆自习版本
图书馆自习版本1：
学姐，不好意思，这道题怎么做?
学姐：我已经有男朋友了，还要问吗?
噢......我突然来了灵感。
图书馆自习版本2：
学长，不好意思，这道题怎么做?
学长：学妹你有男朋友吗?
学妹：有了。
学长：这道题，我也不会做。
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