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小学生幽默小故事
吃饭
4人到酒店吃饭,一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了
珠宝
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
时代不同
每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！
可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！
奖状
爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
麻将教育
小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
因笑而哭
小孩哭着来找妈妈. “怎么了,孩子?”
“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.”
“你哭什么?”
“因为我刚才笑了...
1、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
2、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。
地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”
跑腿的忙说： “有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
3、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”
皇帝说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。”
4、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。
一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日
闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
5、有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副就够用了。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。
这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。
鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
6、有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
批注：
1、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
2、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。
地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”
跑腿的忙说： “有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
3、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”
皇帝说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。”
4、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。
一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日
闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
5、有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副就够用了。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。
这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。
鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
6、有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
批注：
1、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知
道了，过一会我自己去好了。”
2、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。
地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”
跑腿的忙说： “有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
3、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”
皇帝说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。”
4、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。
一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
5、有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副就够用了。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠
1、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。 铁杆奇怪地问："为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？"
钥匙说："因为我最了解他的心。"
【顿悟】每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
3、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？ "
当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。【笑话小故事】
6、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” l
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
9、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」 父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱
【顿悟】你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
10、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
父亲：「你怎么知道？」
儿子:「她没有骂人」
【顿悟】我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
经典的笑话故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”【笑话小故事】
于是他们又翻回去了......
昨天有人给我介绍了一位新朋友，说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊！佩服佩服！我坐他边上， 悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀。。。。。我原来是亿万富翁
在公司第一天上班，公司在15楼，下班后，我见等电梯的人很多，我就走安全通道，步行下楼梯，当我终于下到一楼以后，安全通道的门却打不开。。。我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下，我只得上楼去坐电梯，每走一层我都看见安全门关着，怎么都拉不开，我郁闷死了，非常艰难的上到了15楼，这层的门是开着的，我坐了电梯下到了一楼，这时我走到了安全门的外面，我一拉门，开了。。。。结果门在里面开是用推，不是拉的。。。。我带着酸软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者N次
和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间. 大三快毕业那年，学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大的，万一水来了，就会有看见的人大喊：“水来了！”男厕所在刚上楼梯的外侧，而厕所外面就是水房。一天，我拿着颜料刚上楼梯，听见有水声哗哗的 ，赶紧大喊一声：有水了 ！快来打水！“话音刚落，就听见水滴滴答答的快停了，我又喊：“没水了，别打了！”刚喊完，见一男生从厕所出来，哭笑不得的样子，迅速的跑回教室了，我？？！！顿时就明白了，哎呀，天哪！本姑娘【笑话小故事】
可算是丢人丢大了，连流水和嘘嘘都分不清，从此，每次看见那男生，我都闪的很速度，我们宿舍人老故意在我面前喊水来了，气死我了。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
求生反应与速度竞争
玩励志游戏 故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：”你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：”我是要跑过你。”
道理：这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功与失败的关键，在管理中快速反应也能形成竞争优势。
合理要求
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个合理要求。
美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。
法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。
而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！原来他忘了要火了。
接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。
最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
道理：有时候一个选择，一个决定，会影响我们的生活，我们要选择接触最新的信息，掌握一切，还是一些眼前的好处，选择好了才能为自己创造更好的将来。
小学生幽默小笑话
1、爸爸可以省钱了
“爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
2、一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
3、牛会抽烟吗？
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给
她好呢，还是妈妈好呢？”
6、学会了
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生！”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。
“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”
男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：“好！从前，有一只青蛙„„”
小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！”
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙„„”
9、买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
10、那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说
地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”
22个幽默尴尬的搞笑小故事
作者 佚名 来源 网络搜集 发布时间 08/11/05
1.夏天，到同事家玩，他女朋友穿一宽松的短裤，很热情地给我们冲茶，在背对着我们弯腰找茶叶的时候，他们4岁的儿子突然冲上来，一把扯下了他妈妈的短裤！（大概他们在家里经常这样玩闹吧）。。。我目瞪口呆，可怜的是那小家伙，被他妈妈一记耳光打得是痛不欲生。。。到现在，见到他们还是很尴尬~~~~
2.这是大学的事了,一次考试,我们考试是面试的有次序的,本来我是第一个,后来有个男生有事情就在我前面考了,结果我考完了出来,外面有挺多人的,有人问我不是第一个吗?怎么变第二个了,我当时想也没想就脱口而出:"他插我前面了"说完没两秒,全场暴笑~~~当时我恨不得找个地洞啊~~~~~~
3.偶也来说有个吧
偶酷爱穿卡通小裤裤，每次上街回来都要买几条很可爱的。有一次，我买回一只PP上带小熊维尼的，买回之后，爱不释手，就和我老公显摆显摆~之后还得意忘形的把它套在了我老公的头上，我老公因为在网上玩传奇很认真，不理会我。我只好去隔壁看电视去了。
过一会我老公的朋友来了，他们聊了很久，我就听他朋友说：“我忍了很久了，你知道不知道你头上戴的是什么？”估计我们三个人的脸都红了，唉~`````
4.我参加工作的第二年,我们办公室的一位女领导借了本书给我,看完后被我最要好的朋友借了去。过了两天他还给我后我直接给了领导。一会儿，领导神色凝重地问我，这本书有没有借给别人？我说借给了我的朋友。领导说，这本书我不要了，叫你的朋友今后生活要检点些。我接过一看：书里夹了一个用过的TT，淡黄色的液体渗透了好几页纸。羞得我满脸通红（要知道，我还从未交过女朋友），真不明白我的这位朋友为什么会把那玩意儿夹到我借给他的书里！
5.有一次去饰品店,看见卖钥匙链的,就一个一个看,看见一个JJ的钥匙链(白色橡胶的),其实挺逼真的,我楞是没看出来.拿在手里看了半天.还自言自语的说这是什么啊?突然醒悟过来,扔下跑到一边去了,估计站在我身边的男售货园肯定笑死了,他一直站在我旁边.
还是在这家店里,有一次里头的银饰打折,我就挑吊坠,挑了两三个,一个男服务生就帮我写单子,没想到银坠里也有个那东西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真脸红.
6.几年前一个下午和GF去洗澡,叫了一间包房休息.(我很喜欢这里,因为这里和标间基本一样,况且设施都很完备,所以很放心)当我们正要到达快乐的颠峰时,左隔壁敲墙叫到:"大半天的不用这么卖力吧?"
汗.....这么不隔音啊?
随即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$
又汗..........至今没再去过那个洗浴中心......
7.今年6月份我们班同学一起到泰山，头天晚上在泰山脚下的住宿酒店聚餐，席间，我们班长让大家安静，宣布一些爬山注意事项，并让大家晚上早点休息，积攒体力，明早早起。有两个女同学提问说：怎么才能早起？班长宣布：明早5点，大家听我叫床！
女同学狂脸红！大家差点被笑憋死！
8.上大学时我们班有个空宿舍，有一次GF来看我，我买了一盒TT，装在了裤兜里，晚上在宿舍和GF待着，来了两个同学，跟我要烟，我顺手把一盒TT掏出来给了其中一个，那小子一愣，然后说：不错啊，我正好不用买了。
回头再看GF，脸通红。
9.上班后，有一年单位组织员工春游，其实就是去爬山，赶我们去的那天偏偏下起了小雨，没办法只能穿着雨衣爬了，我们一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走，时不时的有人摔倒，终于有个大姐扛不住了，她强烈要求要停下嘘嘘，可附近没有WC，大姐就是大姐，她不惶不忙的走到一林木茂密处，前看看，后看看，左看看，右看看，确认没人就开始排洪了，结束后一身轻松的站起来，一抬头缆车刚好从头上经过。。。。。
10.我也突然想到一个，上大学那会，有一阵子很流行说顺口流，一天，和同寝室的一个要好的女同学一起坐学校的电梯，提到作业还没完成的问题，她挥了挥了手说，没事，到时就我就抄。说着说着，她就顺口溜上了----我抄，我抄，我抄抄！！而且说的一声比一声响，一点都没察觉。我尴尬的不行，问题是那会电梯里全是一帮不认识的男同学，齐刷刷的盯着我们看，都使劲忍着笑。
11.看大家说了这么多笑话,我也来说两个。记得第一次去男友家，来了很多亲戚朋友。中午吃饭以后，我和男友带者他的外甥女（4岁）睡午觉。看她睡的很熟，于是我和男友忍不住*了一番。下午大家围坐聊天，婆婆是一个慈祥的人，对我说：我儿子要是欺负你，你告诉我，我替你教训他。我刚要说话，没想到外甥女说：刚才舅舅就欺负阿姨了，舅舅没穿衣服趴到阿姨身上，还咬阿姨呢？阿姨直叫。时间一下子停止了，然后大家狂笑，以姐姐姐夫笑的最为放肆。小孩子很自
豪，于是又大声说：有时晚上爸爸也这样欺负妈妈。于是我暴笑出声，然后落荒而逃。直到晚上才敢出现。呵呵！
12.还有一次．还是这个小丫头．冬天她穿的衣服多，背有点鼓鼓的，看上去有点像个小乌龟．同桌就给她起外号叫小乌龟，于是两个人就这么闹起来了。不知道过了多久，ＭＭ真的给同桌给叫烦了．白着眼一动不动的看着同桌好久，然后啪的一声笑，指着我同桌的脑袋大叫：＂什么乌龟呀！我可是你大姐！你拿镜子照照你，脑袋尖尖的．和龟头有什么两样啊．＂我同桌愣那里，脸红刷的就红了．谁知道ＭＭ还不明白自己做错了什么，继续大叫：＂你看你看，你那个龟头还会变红！＂这声叫大了．班级人轰的就笑了．ＭＭ几日不敢爬到我们后排的桌子上了．哈哈～现在想想也好笑！！！！
13.上大学时候,准备文艺联欢会,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排两个女生中间,漏出脸来,结果,彩排那天,我前排的班花由于身体不适,没有来,指挥要求**前排女生的空,我说:高
**(那个女生的名字)没有来,我怎么插?"结果,话音刚落地,大家顿时起哄,把我弄了个大红了脸.
14.大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
15.高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
16.大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
17.偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
18.上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：**
就是乌龟
19.我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
20.有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
21.我们实验室的几个GGMM一起出去吃饭，点菜时，大家一人点一个，我点了鱼，也有点烤鸭的，有点猪肘子的。我一个哥们拿过菜谱正不知道点什么菜时，旁边一个姐们说话了：“鱼有了，鸭子有了，猪肉也有了，那就点只鸡吧！”大家听出来也就完了，偏有个小子还非要重复一遍：“那就点只鸡吧！”
22.我们教研室搬家 请了几个大三学生来帮忙，中午完事之后请客吃饭，老师学生都喝的醉熏熏的。然后回办公室打牌。我们那个楼层没有男厕只有女厕，其中一个学生啤酒喝的太多要上厕所，由于地形不熟而且喝醉了就进了女厕所，正好他们辅导员（四十岁左右一妇女）在里面蹲坑，这伙计不知道是真喝大了还是故意的，很热情的和他辅导员打了招呼，并且在相邻的坑里方便完，然后大摇大摆的走了。后来那女人恼羞成怒，一直把他追的满校园跑 哈哈 的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
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