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大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱,另一种是不知道什么叫做爱。这些人原先都是喜欢一个人,后来喜欢一个人。---------------------------神评论:汉语真的很强大!!!!!! 导员帮我们弄选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与葫芦娃他妈配对?
楼主女,辛苦怀孕九月有余,预产期临近宝宝却木有发动迹象。。。割了淡定宝宝的小胎毛。。。某日晚上睡前发觉宝宝又在肚子里翻腾,便跟老公吐槽说这家伙不务正业,不往下拱专在肚脐那里拱来拱去,二货老公听罢严肃的趴在楼主肚皮上说道: 儿子,不是所有的洞都能出来的。。你找错路了。。
一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?”生意人顿时激动万分:“啥子工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”生意人欣喜若狂:“啥子工程,我马上过来。”
电话那头:“修长城,三缺一……
我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的!
妈妈抢过话说,当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。 爸爸冷冷的说到!对!有这事。。。谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦!!!没打赢
结果,我和我爸晚上没饭吃。。。没饭吃。。。吃
晚上在房间偷吃榴莲,结果我爸在客厅大叫天然气泄露了,快跑!我妈说,狗屁!明明是你的脚臭味,家里用的电磁炉,哪来的天然气!然后各种数落我爸不讲究,接着我爸和我妈就脚臭开始吵,一直吵到我取名字不该听我爷爷的,还有不该在我上初中的时候给我买自行车,再后来我妈就开始找户口本结婚证,当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候,我的榴莲被发现了,我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃,关我啥事阿!
同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字,结果还是不行,反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子,办卡成功了。大爷你是要怎样啊。
我们永远也无法了解小孩的世界…楼下一小孩和一只大狗对吼了10分钟,他是想在气势上压倒对方吗?
我想大家都知道2012央视采访市民你幸福吗,有人回答姓曾这档事。今天重庆卫视播放的采访市民2013你缺什么?有人回答缺钱有人回答缺钙,还有人回答说缺儿媳妇!当然,这不是我要说的重点。当记者拿着话筒采访一个正在打麻将的阿姨2013你缺什么时,阿姨头也没抬的说缺三筒。。。。
我同事男,人高马大的,人超级好,脾气也好,一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好,这么乖,小时候在家一定也是乖宝宝吧?这货慢悠悠的回答:我有一个哥哥你们知道吧,小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看,不看不行,那是真往死里打啊!所以我从小就特别乖,特别乖……
好多年没回家了,昨天到家,今早一很多年没见的发小来找我,。。哥。。。各种回忆各种聊,聊到另一个去泰国的发小,有了如下对话
我:我就知道他去泰国了。
发小:知道他干啥吗?
我:联系过,说一天工作4小时,一个月5000多rmb,说技术活,挺好的。
发小:觉对技术。给大象揉蛋。
我就不信就我是头回知道有这工种。。
小的时候调皮,总挨揍,我每次都是动也不动的接受暴风雨的洗礼…………后来偶然听到妈妈对爸爸说“他要是跑出去,我等一会也就消气了,这孩子动也不动,越打越来气!”年幼的我把这句话深深的记在了心里!!!!
老爸打开鱼缸说:过年了,给你们也多发点年货。结果撑死了2条…
据我妈说,我爸每次喝醉的时候最绅士了,会赞美我妈说她漂亮能干,能娶她这个老婆真是三生有幸。不仅这样,他还会抢着做家务。
所以我妈对我爸喝酒从来没有意见。
坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的,我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句:我这,海鲜的。那口气,显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥!!!
哎,一眨眼就成叔叔辈了,过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的,我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句,蛋儿,期末考试考了多少分呀。···············这种痛苦一定要代代相传啊
朋友新找了女友是初中老师。。。。。。今天我们一起去网吧,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。。
单位保安指挥停车,要将先来的停到里面,门口车位空出来……来的车都听指挥,突然一辆豪车悍马开进来,保安告车主:停里面,悍马急转弯停到第一位,司机下车锁门过来告保安:老子一脚油50块钱,凭啥听你的。保安从自己兜里掏出50块钱递给车主:来,停到里面去。司机……
哥们今早出门,以下用他的口吻说,今早开车出门,下雪开的慢,一辆捷达超过我,摇下车窗扔下一雪球!我心里就想:我去,哥们你玩跑跑卡丁车呢?还对我用道具!
今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话
我:爸我回来了马上到镇上了来接我咯
爸:两个人回来的还是三个啊
我:就我一个啊
爸:反正走路也只要个把小时 锻炼锻炼身体吧 挂了
舅舅舅妈对话如下…
舅舅…我们聚餐…给我点钱…
舅妈…要多少?
舅舅…一两千…
舅妈…多少?
舅舅含糊…一两千…
舅妈…多少?我没听清…
舅舅含糊…五六百…
舅妈…多少?大点声…
舅舅…一两百……… 舅妈…来…给你一百………………
一百………一百………百…………………………
室友买了五只小鱼带回寝室,非常高兴,当天晚上她QQ签名就换成了:【五只小鱼游来游去~】第二天发现QQ签名改成了:【四只小鱼游来游去~】第三天签名变成:【两只小鱼游来游去~ 】第四天签名:【MLGB!鱼缸里的巴西龟是谁的!】
下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,
走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。
一句话,我认识一对老外情侣,他们自己取的中文名,男的叫司马当,女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语,我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。
和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:请我吃什么呀?
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
啪.......房门关上了【关于情人节的笑话】
路边买烤红薯,突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷,大爷两手一摊说:有本事给我掀掉。。。 我咧嘴一笑,心想这大爷有背景啊。
这时一城管开口道:二伯,你别为难我了好不好。。。
法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的,他应该镇住龚琳娜。
一男暗恋一女8年。最后深情表白。
男:为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。
女:放屁.我在学校4年也没见过你。
男:我没考上……
今天闲来没事,就去问我姑姑:你跟我姑父怎么相识到相恋然后结婚的”我姑看了我一眼淡定的说了句:一步错,步步错”
朋友有一条泰迪,聪明无比,一天朋友带着这条狗去饭店吃饭,吃完出来后到了门口怎么拉这个狗也不走,遂回头一看,狗的左脚下竟踩了一张五十块钱,嘎嘎 老婆讨厌我喝酒,而我每次喝醉都断片。昨晚同事生日,哥按照剧情发展东歪西倒回家了,一开门把鞋拖了一扔:对老婆吼“去,给老子叼回来”(第二天听女儿说这婆娘用巴掌呼我的脸不下50次)
感冒闷汗难受了一夜……中午好好的去泡了澡还奢侈的推了盐,花了16块大洋。舒坦的去隔壁的理发店吹下头发,忽然一贵妇模样的女人抱着一只小狗来做头,心不在焉的说了句:现在宠物店给狗洗个澡真便宜,才20块!……我忽然觉得我感冒又严重了……
很搞„希望能看懂:老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
周杰伦在沙漠里遇到了神龙。
神龙很威严地说:“人类啊!我可以满足你三个愿望!"
周杰伦一拍手:”哇草!屌爆了!“
一道光闪过,周杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。
神龙很威严地说:”人类啊!你还有两个愿望!“
周杰伦万分痛苦地说:”把,把我的屌变回去..."
又一道光闪过,周杰伦重新站在了沙漠里。
他看着自己完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哇草,屌爆了!”
一道光闪过,周杰伦再次捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去,神龙也完成了它的使命,消失了..
在大型宠物犬还不普遍的时候,我们养了一只萨摩耶„某日黄昏,我牵它下楼遛达,正高兴地哼着歌,却听见远处一老太太飘来一句:谁家牵只绵羊出来遛啊。我们顿时凌乱了„
发个刚看的,一楼主发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请
问大家,我要给他来个什么惊喜呢?
只见一楼回复:给他来个大姨妈„„
今天头一天上班,听见财务室一大龄剩女:现在过年的时候亲戚问有没有对象比小时候问考多少分还讨厌!!
大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意,有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下,然后仰天大吼“XXX,我爱你!”每次都惹来女生楼众观尖叫
今晚玩大冒险A君输了,也被叫到楼下模拟该情景,只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛,让他站在里面,众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩,迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现,好几个窗口已经等好了看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
卖蜡烛············
蜡烛····
烛····
情人节其实和春节是一样的,都是炮味重。
昨天晚上7点 我朋友向一妹子表白,妹子接受了。
然后晚上10点吃饱了撑的,又去一电话问:“我看你答应时有点犹豫,是不是还没想好啊?”
MM答:“嗯。。。要不。。。我们还是做朋友吧。。。。。。”【关于情人节的笑话】
有次情人节我爸给我一个包装盒很漂亮的巧克力,说:闺女,都说今天过节,爸给你买的。第一次又男人给我送巧克力,我都傻眼了,跟我爸说:今天情人节„„我爸一把把巧克力抢走了,看都不看我一眼跑我妈面前笑的跟朵花似的:老婆,情人节快乐啊,特意给你买的。我真哭笑不得,巧克力„我的巧克力。
朋友的状态:去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
处了三年半的女友,今天屁颠屁颠的跑过来说昨天去相亲了!还安慰我说,这不没看上么,啥事没有才和你说的„
什么情况?! 看上了就不和我说了是么?!
上学时候杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!!!”
一朋友,女,追她的人很多
前天,上班时间坐她对面一男的跑过来神秘兮兮地问:你喜欢吃巧克力吗?
她怕有事发生(很多公司内部不让谈恋爱),就说不喜欢
然后那男的很高兴地说:那太好了,那后天你收到的巧克力就给我吃吧?
看了20多年的连续剧《新闻联播》,里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会,但从未牵过手,拥过抱,更别说接过吻了,相比如此纯洁的爱情,还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱?
情人节-逗女孩子开心的笑话短信
工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
“结婚时,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!”
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”【关于情人节的笑话】
女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。
男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉„„她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”
饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”
委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
情人幽默短信笑话-逗乐你的另一半!
1、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!
2、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!
3、“老公,你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说,最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?”
4、情人节里,男友说:我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测,不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说:我要把我的初吻送给你!
5、“您好,请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”
6、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗?
7、男:你整天这样骂人,我受够了!再这样下去我就要离婚,再找一个!女:就你这样,再找就不会挨骂了?男:一样会挨骂,不过至少能听到点新鲜的。。。
8、蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里 „„„”
9、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。
10、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
11、X女:我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
12、蓦然回首,我扭伤了脖子,有的时候把事情看得太清楚,反而会失去它应有的美丽...
情人节逗女生幽默短信
大部分的女孩都喜欢幽默的男生,所以,如果你是男生,你就要多收集笑话,
这是你逗女生开心的资本。下面这些情人节笑话短信,绝对让你的情人笑翻天。
1、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
2、“结婚时,你说我美得如一部电影!”“是的,一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女:我有一个要求,你能允许我么? 男:亲爱的,你就是要我的心,也肯挖给你。女:那么,我愿你离开我,我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧,什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。”
6、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父:你都这么大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
9、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
11、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉„„她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽。
14、在我英雄年少时,有一位女生,愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死!”
15、饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”
16、吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”
17、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
2015情人节笑话祝福语短信
有情之人,天天是情人节。一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋。情人节快乐!
有人在乎你,有人保护你,有人关心你,有人希望你快乐,有人整夜睡不着地想念你,他就是给你发短信的人,他想祝你情人节快乐,永远快乐! 有些事错过了不会重现,有些人错过了不会再见,有些话错过了不会续缘。今天情人节一定不要错过和爱人的浪漫!情人节快乐!
有一朵玫瑰称为爱,以温柔为叶,关怀为枝,真情为花瓣,浪漫为刺,此花开在我心间,只为你奉献。2月14情人节,请签收我的爱情玫瑰!预祝节日快乐!
有一片天涯叫咫尺,有一亩桑田叫沧海,有一束爱情叫至死不渝,有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯里,守护桑田散播思念果实,期待爱情玫瑰开花。
有一些朋友,带了陌生和遥远,却依然怀念;有一些故事,带了遗憾和疼痛,却依然感动;有一种爱情,带了挣扎和难过,却依然温暖——情人节之际,愿意天下人幸福!
有一种爱,来了就再也没有离开,有一种情,得到了就再也没有失去,有一种花,开了便再也没有调谢,有一种节日,只属于相爱的人,情人节快乐! 有一种幸福是陪着自己,有一种甜蜜是祝福自己,有一种快乐是支持自己,有一个人是关心着你,亲爱朋友,因为有我,没有情人的情人节一样美丽,节日开心。
有这样一个人照顾你包容你,只要你一个拥抱,她的名字叫妻子;有这样一个人保护你宠爱你,只要你一个微笑,他的名字叫丈夫。珍惜身边拥有的那个人,情人节快乐!
又至情人节,ggmm心切切。单身男女欲出猎,管它王八还是鳖。热恋钱包大出血,情人节成情人劫。已婚人士寻浪漫,就去饭店吃大餐。情人节开心就好!
鱼说:我终日将双眼睁开,是因为时时刻刻不想你离去!水说:我终日流淌,是因为时时刻刻想要拥抱你!我说:我时常给你发短信,是让你明白我没有忘记你
与风飞舞,是雪花的幸福;与花相偎,是绿叶的庆幸;与云相伴,是天空的夙愿;择流而居,是游鱼的选择。又到2月14情人节,想念与你相处的幸福时刻!
与你在一起的每天都是情人节!一直记得你的好、记得你的妙,记得你的呱呱叫,希望我们在一起乐陶陶、哈哈笑,开心直到老!
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